PORTNAWAK

Vi, vi, mon blog a 1 mois, il fait pas encore ses nuits, mais il est bien mignon quand même va !Mon blog est né le 18 mars 2007, donc le même jour (pas la même année hein, soyez pas cons) que Henry VI Le Bon (Pas le chanteur des Duran Duran, soyez pas cons), Stéphane Mallarmé (ça me fait penser que ça fait un bail que je ne vous ai pas donné un poème, pi réclamez pas surtout hein, des fois qu’on se cultiverait un peu…), Arlette Laguillier, Luc Besson, Irène Cara (si si Flasdance, whaaat a feeling, le truc qu’on a toutes dansé dessus dans des chorés de oufs) et Willy Sagnol.

Oui bon ça pourrait être pire. Attendez le mieux : sachez tout de même médames zé môsieux que, 11 ans jour pour jour, avant la naissance de mon blog, Jauni Alidai annonce dans France Soir son prochain mariage avec Laetitia !!!
Ahhhh, ouaisss hein ? On fait moins les malins tout de suite…

Bon, les cocos, je vous demande juste 2 trucs pour le moisniversaire de mon blog :

1) Lui faire un gros bisou. C’est à dire précisément sur la chaussure verte en haut à gauche. Essayez juste de faire ça sans qu’un collègue/patron ne vous aperçoive, sinon ben c’est juste que vous allez ramer pour trouver un justif au truc, voyez quoi…
Mais je compte sur vous pour relever ce challenge.

2) Lui souhaiter son moisniv’ dans toutes les langues, patois, idiomes zé dialectes possibles, histoire que, quand il sera grand, je lui ferai lire vos messages et je crois qu’il sera le plus heureux des hommes en découvrant qu’il avait tant d’amis aux 4 coins du globe.

Merci hein !

 ‘Tain, encore un défi les filles, que me lance Pénélope !
Z’allez me niquer ma ligne éditoriale, avec vos chaînes bloggosphériques !
Bon, je coopère, faut être corporate, le minimum syndical quoi, pi on va encore bien rire, hihihi…

Alors le délire du jour, c’est dire les trucs qu’on ferait /qu’on pourrait plus faire si on était un homme…

Si j’étais un homme, ce serait chouette, car :

– Je me gratterai les couilles le matin, en me levant.
– Je serai un gros con, je coucherai avec des centaines de filles, je ne les rappellerai jamais (d’abord je ne demanderai même pas leur n° de cellulaire) et mes potes trouveraient ça cool !
– Je ferai une collection de robots Japonais, genre Goldorak, même si j’ai 35 ans et j’achèterai une vitrine pour les exposer pour pas qu’ils pourrissent dans leurs cartons nippons.
– Je n’aurai plus les pieds ensanglantés par des sandales de merde achetées chez Zara, je serai trop bien dans mes Asics.
– Je pourrai faire pipi debout et laisser la lunette des chiottes relevée rien que pour emmerder ma nana.
– Je réparerai ma bécane tout seul, en tee shirt blanc moulant qui fait saillir ma musculature come Mike Delfino.
– Je serai Capitaine d’un batôôôô vert, et blanccccccccccc…

Si j’étais un homme, ce serait pas chouette, car :

– Je ne pourrai pas essayer le dernier tampon Vania, qui s’ouvre en « soleil ».
– Ma fille m’appelerait « Papa » (Pouahhh)
– Je ne bouquinerai plus mon « Elle », peinarde, tous les lundis soirs (ça ferait trop métrosexuel)
– J’aurai un blog de geek où on se fait grave chier à parler new technologies à des nurds boutonneux.
– Je n’aurai plus de gros seins en seconde partie de cycle, et ça j’y tiens beaucoup !
– Je ne minauderai plus, le matin, dans le métro, le gloss encore humide cauz’ je viens de l’appliquer
– Je ne pourrai plus réussir l’amalgame de l’autorité et du charme…

Ayé, ça c’est fait, maintenant je refile le truc à Satine, MH et Miss K, et z’avez intérêt à assurer Girls !

Sinon, vous, qu’est-ce qui vous plairait le + /le – si vous étiez un homme / une femme ?

La semaine dernière j’ai reçu 2 mails très intéressants (et flatteurs aussi hein, assumons) de lectrices qui me demandaient des conseils un peu fashion.

J’ai donc décidé d’y répondre ici, au vu et au su de tous, parce que ça peut intéresser d’autres lectrices qui n’osent pas toujours m’écrire car je suis, c’est vrai, tellement submergée de courriels que c’est mon assistante qui vous enverra désormais les posters 30×40 cm dédicacés, ne m’en voulez pas, mais il faut aussi que je bosse un peu, sinon je vais perdre mon travail à cause de vous et j’ai quand même quelques responsabilités familiales où là je ne peux pas trop déconner.

Ce que je veux dire, en vrai, c’est que ça me ferait plaisir de vous aider, si, si vraiment, donc n’hésitez pas à m’écrire, pour me faire part de vos problèmes (pas familiaux hein ?), en indiquant votre prénom et votre ville, afin que je puisse vous répondre ici, mais d’une façon un peu personnalisée qui fait toujours plaisir à l’ego.

Voilà, ça c’est fait…

Donc,

Églantine, Paris 15^ème, me demande, je cite : « Compte tenu du fait que toutes les chaussures sont + ou – ouvertes ce été : quid de la couleur du vernis pied ? J’ai vu que le rouge vermillon était tendance, mais est-ce vraiment le must have ou faut-il rejoindre (aussi pour les pieds) la tendance Nude que je préfère d’ailleurs… Est-il possible de dissocier les 2, ou faut-il être raccord ?  »

Alors, chère Églantine, j’ai envie de te dire que ni l’un, ni l’autre hein !

Mais comme je ne veux pas trop te bousculer et étant donné que tu habites le 15ème qui est très proche de la Porte d’Orléans et du coup c’est plus pratique pour toi quand tu rentres en Province le ouikène, donc je te conseille, au pire, le « Nude » que tu aimes tant, histoire de ne pas faire désordre dans ton quartier.

Maintenant, si tu es prête à faire chavirer tes habitudes, saches ma chérie, que cet été, les couleurs seront ultra féminines, j’entends par là du corail, du rose poupée voire du bleu menthe à l’eau (je sais, ça calme, mais ce n’est pas moi qui l’ai décidé), donc maintenant tu fais comme tu veux. Peut être commence par le corail, et ensuite vois s’il n’y a pas trop de grincements de dents dans ton entourage pour te lâcher grave !

Par contre, là où je sèche complet, c’est sur ta question de raccord mains/pieds.

J’avoue, je ne sais que te conseiller…

J’aurais tendance à dire que c’est plus joli quand c’est raccord, mais comme on sait toutes que la mode, c’est pas forcément être joli, peut être qu’un désaccord mains/pieds te donnerait une trash attitude dont tu ne soupçonnais même pas l’existence.

En même temps, tu vois, je me dis qu’avoir la vision d’un « corail » sur les mains toute la journée, ça risquerait de te filer très vite des nausées que tes collègues vont croire que t’es enceinte, donc mon bilan fashion onglerie, te concernant, : mains « rose poupée » / pieds « corail ».

Voilà, non ne me remercie pas, c’est de bon coeur.

Qu’entenje par « rose poupée » ?

Pour vous donner une idée, je pense en particulier au « Very Rose » de Dior, décrit par le magazine du Printemps (Gros best seller du moment, beaucoup d’images, peu de textes) comme un vernis « très Miami, annoncé comme un des hits de l’été« 

Pour le côté « Miami » du vernis, vous interrogerez la conseillère de vente de chez Sephora, je suis sûre qu’elle sera épatante sur la question, pour moi, c’est encore un peu flou.

Non seulement j’aime pas le Printemps parce que je ne sais jamais comment m’habiller et que je dois me lever 1/4h plus tôt chaque matin pour faire face à mon indécision fringuesque du jour, mais surtout parce qu’il annonce les beaux jours et donc consequently, le temps des grosses salades de tomates chez les potes/parents/vagues connaissances.

Ben ouais, j’ai un énorme problème gustatif au niveau de la tomate : je la hais.

Oh, j’ai bien essayé de me forcer chez les parents de mes petits amis quand je devais faire bonne impression, alternant une tranche de tomate/1 tranche de pain pour faire passer, mais systématiquement les larmes me venaient aux yeux tellement que c’était juste pas possible de bouffer un truc pareil, donc j’ai choisi l’option de crier haut et fort ma haine de la tomate.

Vous imaginez mon calvaire quand je dois acheter un ‘dwich ?
Non becauz’ je ne sais pas si vous avez remarquer, mais la caution « bonne santé, je mange des crudités et je fais vachement gaffe à mon alimentation« , et bien c’est la tranche de tomate !
C’est simple, ils en mettent partout ! Ça me rend folle ça : crudités = tomate.
Je sais pas moi, ils pourraient dire une fois, comme ça pour voir, tiens cette année on va faire le radis ou le concombre. Ah ben non, zéro imagination dans le monde du sandwich !

Le problème majeur dans cette épopée dostoievskesque, c’est quand je fais du shopping entre midi et deux, mon sandwich à la main, et qu’entre les rayons je retire mes tranches de tomates détrempées + les quelques pépins laissés sur le pain par ces traîtresses, croyez-moi ce n’est pas toujours simple d’éviter l’essuyage de mains sur une jupe qui passe.
Non, parce que la mini serviette qu’ils donnent sert, à la rigueur, à enlever une tomate, mais pas plus de deux ! Alors je fais comment moi hein ? Je me ballade avec mon rouleau de Sopalin au Printemps ? Non, franchement, c’est pas sérieux.

Vous m’imaginez dans les dîners d’été de la Capitale où les gens qui ne savent pas cuisiner vous servent systématiquement en entrée la Tomate/Mozza, ben ma Violette, elle se retrouve avec un joli dégradé de blanc ton sur ton dans son assiette, voilà, ben oui, comme vous devez le penser très fort, ma vie n’est pas facile tous les jours.
Surtout qu’en plus j’aime le Ketchup, c’est bizarre quand même, non ?

Donc, si comme moi, cher lecteur, tu hais la tomate à un point que c’est pas possible de détester autant quelque chose, viens, et nous créerons ensemble notre association dont je te laisserai le soin de trouver le nom car toi qui me lis quotidiennement, tu dois être trop fort en jeu de mots zé autres contrepèteries.