PORTNAWAK

Je reçois un courrier électronique de Marianne (Paris, Vème) qui dit :

« J’ai été une très mauvaise fille et quelques épreuves difficiles m’ont fait gagner deux – trois kilos que j’suis trop en rogne parce que même si je rentre toujours dans mes über jeans de la muerte et que mon maillot me va toujours à ravir, je veux être la plus belle sur la plage cet été. Et voila, j’écris ce soir pour faire appel aux supaires conseils de Docteur Violette en matière de régime et d’affinement pour être la reine sur la plage cet été.
Puis comment tu fais toi pour conserver ta taille de guêpe 365 jours par an sans t’affamer ? »

Pff, putain, vous en avez pas marre d’être grosses sans déconner ? Attends, ça fait 2 mois que je sais plus quoi acheter comme mag’ tellement ils nous font du teasing avec leurs crèmes amincissantes et leurs « régimes express de comment qu’on peut perdre 3 kgs avant l’été ».

La vérité, je sais pas quoi te conseiller pour maigrir à part de pas te goinfrer de « chouchous-beignets-boissons fraiches à la glace, à la glace c’est Miko qui passe » (confonds pas avec Mika le Japonais, c’est pas le même) coz le vendeur te plaît et que t’aimerais bien qu’il t’emmène boire des malibu-ananas après son service.

Ou bien, sinon, y’a une société qui m’a proposé récemment de m’offrir une « Valise Cure Minceur » en échange de pub sur mon blog. Ca t’intéresserait la Valise ? Becoz’ tu penses bien que j’en ai un peu rien à carrer, mais comme je suis très polie, j’ai carrément préféré pas leur répondre du tout.

Une fée qu’a zéro kilo à perdre ça doit pas leur arriver souvent, voire ils m’auraient prise pour une mytho ces cons !

En fait, je viens d’avoir une idée, assez audacieuse j’en conviens, qui va sauver la peau de ta culotte de cheval à la playa. Ecoute bien, c’est conceptuel, mais je sens que tu vas adorer l’idée.

Que penses-tu de garder ton slim à la plage ?

L’idée c’est que tellement moulée que t’as aucun mm2 de peau qui respire, tu vas forcément transpirer comme une folle et donc, tu vas maigrir comme t’as pas idée !
Tu fais ça pendant 8 jours et hop, la deuxième semaine de vacances t’es une bombe !

Puis, en plus, tu peux toujours bronzer du haut, tu rattraperas le bas niveau bronzage la semaine suivante, en mettant du Monoï indice zéro !

Juste tu mets pas un slim blanc, il te faut un noir, celui qui accroche bien le soleil et qui te brûle la peau, okay ?

T’imagines même pas, en plus, comment tout le monde va te regarder et parler de toi en chuchottant, je te le dis comme je le pense, je t’envie presque !

Bon ça c’est fait. T’es contente hein ?

Sinon pour le choix du mayo, tu prends pas un « une pièce fluo » que tu roules sur tes hanches toute la journée, la période où Steph de Monac’ était prescriptrice de tendances c’est over fini.

Comme c’est la frénésie soldesque en ce moment, tu cours chez Eres car quand on est mal gaulée rien de pire qu’un maillot acheté à l’arrach’ au Monop.La tendance pour l’été 2007, ce sont les couleurs acidulées, les noeuds-noeuds, les pois et les rayures.
Moi je suis pas fan, je suis toujours über sobre et classe en maillot et peut être que tu devrais faire comme moi (sans le corps qui va avec bien sûr, on est pas toutes chanceuses, c’est la vie !) car toutes ces conneries ça avantage pas la silhouette bouteille d’Orangina ou callipyge si tu préfères que je parle comme dans les magazines…

Je dis ça, mais si tu pars en Vendée tu t’en fiches pour de vrai, tous les gens sont moches !

Résumons :

Semaine 1 : tu gardes ton slim noir à la plage, tu as très chaud, tout le monde te regarde MAIS tu mincis et surtout tu économises une semaine d’épilation maillot/demi-jambes !

Semaine 2 : tu sautes dans ton maillot Eres acheté en soldes, un deux-pièces noir/brun/prune ou bleu, genre le même qu’Alix, la gagnante du sliposcope.

Tu as les jambes très blanches, tu es un peu ridicule les premiers jours, mais tu as perdu ta culotte de cheval !

Et si t’as de la chance, peut être tes amis ont des références musicales sérieuses et qu’ils pourront donc te chantonner du Delpech* quand vous irez faire les fous au Resto-Karaoké de la plage…

(* Genre style genre ils pourraient te chanter un truc du style « Dieu ! Mais que Marianne était jolie… »)

Comme j’ai été multi taguée et que j’ai jamais répondu coz’ je suis pas gentille et je me la raconte grave avec mon blog et que le succès me monte à la tête, j’ai décidé de vous faire mentir et de raconter 7 trucs sur moi.

Tu penses bien que je fais ça uniquement parce que c’est le ouikène et que je sais bien que personne ne traînasse sur les blogs, donc je vais pas te balancer un billet über drôle comme d’hab, ce serait gâcher !

Pardon, je ne me rappelle plus qui m’a taguée, je crois qu’il y avait Mondemo, Le Chat, Tifenn et d’autres qui, ne manqueront pas de me le faire savoir et que je rajouterais pour éviter insultes zé quolibets.

Donc c’est parti pour ce jeu passionnant :

1) En réalité, ma fille ne s’appelle pas Cyclamen mais Brenda, Kelly, Donna (pardon je ne te file pas notre nom de famille, je ne veux pas que tu viennes chez nous, on n’aime pas les pauvres).
Oui, comme je suis une fan de Beverly Hills, j’ai décidé de la prénommer ainsi. Je suis sûre qu’à l’école bobo où elle va aller en Septembre toutes les mamans vont être vertes de jalousie rapport à ce charmant prénom.

2) Mon vrai métier, c’est Esthéticienne. Voilà pourquoi je me moque si souvent d’elles, tu l’auras compris, c’est de l’auto-dérision. Je veux juste prouver à la planète qu’on n’est pas toutes si bêtes et même que je ne fais pas que retirer des bandes de cire de la chatte des dames toute la journée, parfois je fais aussi des French manucures !3) Mon film préféré, c’est Dirty Dancing. Souvent, le soir, seule dans mon studio de 18m2 à Aubervilliers, je le regarde encore et encore tant je trouve magnifique l’osmose entre le traitement des sentiments et la pratique de la danse, dans ce chef d’oeuvre du 7ème art.

J’ai même un poster de Patrick Swayze dans ma salle de bains (hihihi).4) Je ne bois jamais d’alcool. D’abord je ne le supporte pas, ça me rend très malade et ça me donne un traumatisme crânio-cervical systématiquement.
En plus, je trouve ça pas bien du tout.

C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.

Quand je suis invitée dans une communion, parfois, je trempe mes lèvres dans un verre de mousseux et ça me suffit pour bien m’amuser jusqu’à 22h30 !

5) Mon idéal masculin c’est M Pokora. Je le suis depuis Popstars et les Link up. Je suis allée à tous ses concerts, je suis trésorière de son fan-club et j’ai même une photo de nous deux où il m’embrasse sur la joue et je deviens toute rose. Si tu veux un jour je scannerais la photo et je la mettrais sur ce blog, ça te ferait plaisir ?6) Je suis très naïve avec les garçons, c’est mon côté fleur bleue. Je crois toujours que ça va être le grand amour alors forcément, je couche souvent pour leur faire plaisir surtout, parce que moi je m’ennuie au lit, je ne vois aucun intérêt à l’acte sexuel.
Mais ils ne me rappellent jamais ou alors ils se moquent de moi avec leurs copains et disent que je suis « un mauvais coup ». Vous savez ce que ça veut dire, vous ?

7) Je suis très sportive. Je vais courir tous les matins le long de la voie ferrée, je vais à la piscine municipale 3 fois par semaine faire des longueurs, je pars faire des Treks en Patagonie tous les étés et à l’école, j’arrivais toujours 1ère au Cross annuel organisé par le prof de sport, je n’étais jamais essoufflée, même après 2 heures de course.

De ce fait, j’aime bien être à l’aise dans mes vêtements et je porte souvent un jogging que j’ai acheté en soldes, chez Go Sport, en 2002.

Ouais, t’as vu, ça file hein ?

Y’a à peine 3 mois tu mourrais d’ennui dans ta Province et puis POF t’as une fée qui est apparue dans ta vie et c’est comme si t’avais toujours su qu’un jour, la vie te sourirait…

Ouais aujourd’hui lecteur adoré, ça déconne pas, pardon, y’a pas marqué Cirque Pinder non plus, si tu t’emmerdes t’auras qu’à louer, ce soir en rentrant chez toi, « Les diplômés du dernier rang« , film cultissime, giga drôlesque, et carrément transgénérationnel.

Si tu connais pas j’ai envie de te dire que t’es über has been sur ce coup-là, coz’ y’a quand même un extrait culte que je me dois de te le raconter pour pas que tu meurs idiot.

Déjà je te plante le décor : film potache, une sorte de sous « Sous-doués » (si ça existe) où y’a des mecs qui font rien que de rien foutre et que ça craint car si ça continue ils vont pas avoir leur exam’.

Alors, bon, à un moment, y’a un étudiant, ben il passe un oral d’assurances (me demande pas quelle filière il suit, on s’en tape pour l’intrigue), il tire son papier et dit à l’examinatrice « le dégât des eaux« .

Bon, là, le mec il prépare son oral dans son coin, puis revient s’asseoir devant la meuf pour exposer et commence : « Dégadézo est né à Tolède en 1537, bla bla… »

La prof le regarde interloquée et demande : « mais comment vous écrivez dégât des eaux » ? Et le mec répond « ben, D.E.G.A.D.E.Z.O. »

Voilà, c’est mon extrait culte, t’as pas intérêt à critiquer surtout que je vais te lancer des fleurs à la fin de ce billet.

Du coup, je sais plus de quoi je voulais causer avec vos conneries ?!

Ah ouais, j’ai réalisé hier, pendant que je bossais comme une folle au bureau pendant 8 minutes, que c’était le 100ème billet que j’écrivais sur ce blog. Et ben tu sais quoi, ça m’a fait un truc, dis donc !

Un excès de sensiblerie, sûrement dû à mon signe zodiacal qui couplé à mon ascendant, je te le rappelle, donne une personnalité double, dixit ma teubé d’esthéticienne.

Donc non, aujourd’hui, je déconne pas, déjà j’ai dormi 4 heures je suis pas d’humeur.

C’est surtout que je voulais te dire lecteur (et pas « blog » coz’ c’est pas mon blog que je remercie car ça voudrait dire que je m’auto-flatte, ce qui serait minable de chez pourri) que, grâce à toi qui me lit pour je ne sais quelle obscure raison, ben j’ai pas pleuré depuis 3 mois.

Peut-être tu t’en tapes, mais pour moi ça veut dire beaucoup, ça veut dire qu’il était libre, heureux d’être là malgré tout.

Grâce à toi, je ris tous les jours, je me triture le neurone pour savoir quelle connerie je vais pouvoir te sortir sans que tu te lasses, je suis presque heureuse dis ! La folie, non ?

Je vais pas linker tout le monde, mais j’ai rencontré pour de vrai des filles formidables, qui picolent autant que moi ; une fille qui m’a fait dépasser mon découvert autorisé à cause de ses putains de soldes presse ; une fille qui m’a envoyé dans un délicieux paquet un sarouel de la muerte pour Cyclamen, juste parce que j’avais dit sur son blog que je trouvais dément celui qu’elle avait confectionné pour sa fille ; une fille qui me photoshopise choutement mes images ;

une fille avec qui je partage une étrange coincïdence rapport au prénom de nos enfants ; des filles avec qui on dit plein de conneries par imèle et c’est supaire ; un Suisse qui me drague outrageusement mais comme il est tatoué je dis rien coz’ j’ai peur ; un Belge qui me lit depuis le début que j’en profite pour lui dire que je l’adore ; une Anglaise déjantée qui m’a filé un award, et tout plein de gens supaires…Attention là, y’a instant de gravité, mais pour de vrai je crois que grâce à vous, je suis en train de redonner de la couleur à mes joues et aussi, un peu, à ma vie…

Je vous surkiffe et le seul truc qui me ferait grave chier, c’est de vous décevoir un jour ! Bon allez pas prendre le melon quand même, hein ?

Ca va, on n’est pas potes non plus j’ai envie de te dire, mais quand même, y’a un truc qui se passe entre nous, non ?

Je remercie mes parents, mon Producteur, Claude Berri sans qui rien n’aurait été possible.

Bon, il faut quand même ajouter qu’il y a des connasses hein ? C’est comme partout. Mais ce qui est curieux c’est que la proportion est moindre que dans la rue, il faudra qu’on m’explique un jour…

(PS : si quelqu’un m’envoie « les diplômés du dernier rang » en DVD, je lui roule une pelle…)

(PS2 : j’en profite pour te demander honnêtement quel genre de billet te fait le plus surkiffer ta mère zyva en slip, comme ça, ça m’évitera de me faire chier à écrire des trucs dont tu te carres et que t’oses pas me le dire en face car tu es bien élevé !)

Je fais juste faire un test lecteur.
Juste voir si en racontant rien et de façon anodine, je peux, moi aussi, ramasser plus de 100 commentaires.(j’imagine bien que non, tu sais, j’ai la tête sur les épaules, mais dans le doute, je ne m’abstiens pas, contrairement à la maxime populaire)

Bon donc je commence :

Je ne sais pas ce qui se passe, ce matin je me suis réveillée à 7h00, alors que mon radio-réveil que j’avais gagné à La Redoute en 2002 est réglé sur 8h00 !
Impossible de me rendormir, donc, j’ai pris le parti de me lever, assez fatiguée, je te l’avoue.

Comme un robot, j’ai enfilé mes Havaïnas vertes qui me servent de chaussons, je suis allée dans mon salon, j’ai allumé mon ordinateur et j’ai allumé la TV aussi.
J’ai pris ma télécommande, mais, je suis conne, je n’ai point eu besoin de changer de chaîne, vu que i-télé est apparue comme par magie sur mon poste 16/9ème qui envahit 1/4 de la surface totale de mon salon.

Après, j’ai préparé mon petit déjeuner.
Je déjeune toujours le matin, et je prends un café noir et des tartines, mais pas de confitures ni de Nutella, je reste très sobre au niveau de l’alimentation matinale.

Puis, je me suis assise dans mon canapé, j’ai regardé i-télé et je suis tombée sur la revue de presse.
Et là, quelle ne fût pas ma surprise de voir le journaleu citer C. Ono-dit-Biot (tu sais ce fameux écrivain dont je te narrais la rencontre dans un précédent billet, celui où j’avais mis un string un 8 mai) qui, cette semaine, a écrit un article dans Le Point, sur la famille de Nicolas Sarkozy.
Je me suis dit que le monde était vraiment petit tout en finissant ma tartine et, comme j’avais encore faim vu que j’avais pas dîner la veille, préférant boire du Chablis, je me suis fait une autre tartine.

Ensuite, j’ai répondu à quelques mails de fans.
Et là, je me suis dit à cet instant précis que, comme je déjeunais avec mon amie A. qui est très belle, et ben j’allais mettre un legging et une petite cotonnade de chez GAP shoppée la veille grâce à un sésame à -25%.
Tiens, même que !

Bon je te passe ma douche + habillage + maquillage, je ne voudrais pas que tu ais une attaque en m’imaginant nue comme dans la pub Tahiti douche, sauf que je n’aurais pas de fleur de Tiaré.
Après, j’ai envoyé un sms à A. pour la prévenir que j’avais mis un legging pour lui faire honneur au déjeuner.
5 minutes après, j’ai reçu 2 sms.
Un sms de A. qui me dit « quel honneur ! » et un autre sms, pas de A. mais de quelqu’un d’autre qui recherche un photographe.

Ah oui aussi, j’ai décidé de descendre ma poubelle.
Mais rassure-toi, je ne trie pas, je n’ai pas le temps !

Après je suis sortie dans la rue.

Je me sentais über belle avec mon legging et ma petite robe et je me suis dit qu’à la Poste, où j’allais chercher ma commande Maje, j’allais faire sensation.J’ai un peu pété un plomb en faisant la queue à la Poste.
Un Monsieur est resté 20 minutes au guichet en disant qu’il ne connaissait pas le prénom de la dame à qui envoyer son mandat, et la dame au guichet disait « mais il me faut le prénom » et le monsieur répondait « m’en fiche d’habitude ils demandent pas le prénom et ça marche« .

Comme je suis très patiente, j’ai attendu 5 minutes avant de crier « pardon, mais ça vous dérange pas de raconter votre vie pendant que des gens sont en train de risquer leur job à cause de qu’ils vont arriver en retard à cause de vous ?!« J’ai pas dit ça exactement, mais un truc du genre.

Après je suis repartie avec mon paquet sous le bras et j’ai pris le métro complètement empêtrée au niveau des objets « de nouvelle technologie » : le paquet sous le bras, l’ipod dans la main, le cherchage de passe navigo dans le sac et le portable qui sonne et donc j’avais plus de main libre pour répondre tu vois !
Après, quand je me suis assise dans le wagon face à un mec assez sexy, mais mal habillé, j’ai pû enlever un de mes écouteurs et écouter le message en faisant 1 2 3 sur les touches !

Là j’avais un message de A. qui me disait de la rappeler rapidement et j’ai angoissé en me disant que A. allait annuler notre dej alors que j’avais mis un legging rien que pour elle ; j’ai eu envie de pleurer.

Mais non A. n’a pas annulé, mais m’a fait une proposition très intéressante dont je ne peux pas parler ici, mais qui n’est pas indécente si c’est ça qui te passe par la tête, mais juste c’est une information privée rapport professionnel, tu vois.

Je suis arrivée tard au bureau à cause du Monsieur à la Poste et sitôt tout mon bordel jeté sur le parquet, je me suis occupée du truc secret dont A. m’avait parlé sans même ouvrir mon paquet rempli de Majeries !

Vers 10h40, je suis allée dire bonjour aux gens.

Ma collègue C. n’a pas remarqué que je portais un legging car elle était au téléphone, mais je suis repassée plus tard dans son bureau en lui disant « dis, t’as même pas vu que j’ai un legging ! » et là, elle m’a regardée et a dit aux deux garçons qui sont dans son bureau « Hey, vous avez vu, Violette a un legging, trop belle ! » et là, J., un des garçons, a dit « Ah ouais je connais, c’est un fut noir c’est ça ?« 

Pffff, t’imagines ?!

Puis mon boss est arrivé vers 11h00 et m’a dit « Ouahhhh c’est la classe Violette » !

J’ai répondu « Oh tu sais c’est 3 fois rien. Quand on a un corps de rêve, un rien nous habille. »

(je fais une parenthèse pour vous dire que je jure sur la tête de mon vrai/faux Speedy que j’ai vraiment dit ça, on déconne grave au bureau !)

Je voulais surtout pas dire que ma robe était neuve, vu que je vais demander une augmentation bientôt, je veux pas qu’il croit que je suis blindée.

Alors, j’ai rajouté une couche en disant « tu sais le legging, je ne l’ai payé que 4,90 € chez achénème, hein !« )

Puis, après, j’ai commencé à écrire le billet que vous êtes en train de lire.

Je suis descendue deux fois fumer une Marlboro Light extirpée d’un paquet sur lequel on peut lire « Fumar puede matar« .

Ah non j’ai oublié de raconter quand j’ouvre le paquet et que 24h00, il se sont vachement moqués de moi !

1) la blouse est affreuse, on dirait du Promod d’il y a 7 ou 8 ans, mais comme je n’aurai pas le courage de tout renvoyer, ben, voilà, quoi, je te fais pas un dessin…

2) les deux chemisiers sont top of the pops, sauf que über froissés, donc je ne sais pas quand je vais les porter vu que je ne repasse jamais.

3) quelle galère la vie quand même j’ai envie de crier !

Et je suis allée déjeuner avec A.

Edit de 16h45 :

Ah oui, aussi, ce qui est bien c’est que j’ai croisé le TBM à 16h00, juste le jour où je suis sexy en diable.

Et aussi, y’a un goûter organisé dans un bureau et donc, je vais y aller et manger des financiers et aussi boire un peu, ce qui fait qu’après je serai dans un état d’ébriété avancé et je ne serai plus très efficace au bureau, mais j’ai déjà bossé au moins une demie-heure aujourd’hui, ce qui est supaire !

Supplément de rien, Vendredi 14h58 :

Aujourd’hui, j’ai déjeuné avec N. qui, comble du hype m’a avoué, l’air totalement détaché, qu’il dînait souvent chez Sofia.

Attends, pas le resto Bulgare, j’ai envie de te dire, non non, chez SOFIA, la meuf de Thomas Mars.

Ouais, t’as vu hein ? T’es complètement scié(e) là, non ?

Et attends, c’est pas fini !

Über hipness de la journée, c’est quand même qu’il a bu un Orangina !

Je te dis, c’est de la folie ces deux jours…

Et encore, je te raconte pas que j’ai dû retourner à la Poste ce matin, sinon tu ne vas pas me croire !

Je reçois récemment un mail de Stéphanie, Ablon (94) (ouais la banlieue hein, je sais c’est pas facile pour tout le monde) dont la teneur est la suivante :

« Chère Violette, bla, bla, tu es géniale, belle, intelligente, bla bla…
Chaque matin je dois prendre le métro pour aller au boulot boulevard Malesherbes et je dois donc emprunter la ligne 14 dans son intégralité.
Je vois qu’elle est empruntée par de nombreux hommes en costumes bien coupés de marques Italiennes et de femmes très classes. Dans ces conditions, difficile de se faire remarquer comme la fille übertendance du métro.
Alors, pour faire passer le temps je joue à la Loco roco sur ma PSP blanche Swarovski. Que puis-je faire de plus, chère Violette ? »Je dois reconnaître que je suis restée coite quelques instants…

Ma première interrogation : Loco roco Késako ?
J’avoue je suis pas over au courant niveau jeux PSP, je peux pas être partout non plus.
Donc, comme une bonne nigaude de base, je googeulise le truc et je vois qu’en fait c’est un jeu où le but est de faire vaciller le monde à l’aide des touches L et R et comble du délirium, le Loco Roco n’est autre qu’une petite boule de couleur qui adore manger des fruits et qui double de volume à chaque fruit mangé.

En gros, j’ai rien compris, MAIS, pardon Stéphanie, tu vas m’arrêter ce jeu de geek tout de suite, même si tu joues sur une PSP Swarovski, c’est que du strass de pacotille finalement, du Agatha haut de gamme, mais néanmoins on est encore loin de la Game Boy Chaumet ou Mauboussin, si tu vois où je veux en venir.
Surtout ne joue à rien dans le métro !!

Ou plutôt si, joue à « be Violette », tu vas voir, tu vas t’éclater. C’est pas le monde des boules de couleur que tu vas faire vaciller, crois-moi !

Tu ne pouvais pas mieux tomber ma belle, pour devenir, THE fille of the metro, enfin non, en fait parce que c’est moi, mais je te laisse la deuxième place du podium, parce que Violette est bonne, dans le fond…

Déjà, quand tu dis « costumes bien coupés de marques Italiennes », tu veux dire quoi ?
Parce que, la ligne 14, pardon, c’est pas non plus la über ligne du costard bien coupé, c’est plutôt la ligne 1, j’ai envie de te dire…

Après il faut voir les chaussettes et les pompes que portent les mecs, si y’a Blackberry ou vulgaire portable d’il y a + de 6 mois, alliance/marque de l’alliance ou non, si le sent-bon est correct (j’avoue j’ai une passion pour « Grey Flannel », madeleine datant de ces chères années où mes parents pensaient que je faisais des études, mais non en vrai, quand je pense que le mec est inspecteur des Impôts aujourd’hui j’en frissonne…), parce que je suis pas sûre que sur la ligne 14 le reste suive à 100 %, si ? Non ? Bref…

Crois-moi, chaque matin, vers 09h45 voire 10h05, je me transforme en allumeuse hautaine, myope (becauz’ j’ai pas encore chaussé mes lunettes), et ça me donne l’air glacial et hautain de Carole Bouquet, période James Bond, (pas la période Depardieu, hein ? Déconne pas) qui fait qu’on voit pas que j’allume grave, et donc c’est encore plus fort !

Ma théorie, c’est que c’est le matin, au moment où tu sors de chez toi, que t’es la plus belle. Je n’ai qu’un seul regret, que mon temps de trajet soit si court : 6 stations, j’ai jamais le temps de conclure, la vie est si dure, my God !

Donc, oui, le matin, tu es belle, ton parfum délicat caresse le wagon tout entier quand tu secoues légèrement ta chevelure d’un air nonchalant, hommes zé femmes te regardent d’un air envieux, toi la fille trop bien sapée qui a l’air de se foutre de la vie (c’est juste que tu vois le monde tellement flou que tu préfères pas les regarder, donc ça intrigue), toi la fille qu’on se demande pourquoi t’as mis des pures bottes en daim kaki qui te dégueulent sur le jean alors qu’il fait 28°, mais comme t’as un décolleté de malade, la folie de ton look s’annule et en même temps tu restes trop mystérieuse (attention, forte poitrine s’abstenir), oui toi la fille dont le gloss que tu as appliqué il y a à peine 5 minutes ne demande qu’à s’épanouir sur la chaleur d’une autre bouche (ça va, j’déconne),

oui toi la fille qui écoute son ayepaude d’un air si détaché qu’on se demande quel truc expérimental te fait partir dans de si hautes sphères qu’on pourra jamais te rattraper, ou alors toi la fille qui lit son libé en souriant quelquefois parce que c’est trop bon d’être de gauche, ou bien toi la fille qui écrit fébrilement dans ton carnet, que t’as piqué au bureau, le bon mot qui vient de te traverser l’esprit à une vitesse supersonique, qui te servira à épancher la soif de lecture de tes abonnés blogosphériques et qui fera croire au joli garçon assis face à toi que tu es une sorte d’écrivain over underground, enfin, toi, une fille quoi…

(as-tu remarqué la longueur de la phrase ci-dessus lecteur ? Tu n’es pas trop essoufflé ?)

J’imagine que tu sais faire chère Stéphanie.

Tu es une fille, tu allumes sans avoir l’air d’allumer, là est le secret de ta réussite sur cette p*** de ligne 14, où pullulent les femmes en tailleurs parce qu’elles ont pas le choix les pauvres, mais qu’elles bavent comme des vilains escargots devant ton look casual chic, crois-moi.
Tu vas les rendre dingues.

Mais je t’en supplie, arrête la PSP ! T’es pas sur la ligne 4, celles des joggings et casquettes Vuitton achetées à Château-Rouge entre deux dealers de crack et 2 camionnettes de CRS où qui font rien que de jouer au poker pour de faux.

NDA : je sais que nos amies provinciales vont arguer que bla bla bla, y’a pas de métro dans leur patelin bla bla bla
Je te réponds pour sûr ! Mais tu prends le bus, la voiture ou tes pieds pour tous tes déplacements ?
Et le petit train qui s’en va dans la campagne hein ? C’est une légende urbaine le p’tit train des fois ?
Bon, ben c’est pareil, tu adoptes la Violette attitude, et crois-moi, ils vont tous crever de désir pour toi dans ton village !

Je suis amère, en colère, bafouée, trahie, vexée comme un pou…
Vous m’avez rendue très triste avec cette histoire de sac…

D’abord parce que vous n’avez pas laissé sa chance au produit.
La vérité, j’ai honte pour vous !
Vous jugez sur simple photo pourrie, alors que tout le monde sait que, par essence, un sac Zara n’est pas photogénique.Vous m’avez mise plus bas que terre, insistant cruellement sur le fait que je me la raconte mais que j’ai fait un fashion faux-pas, qu’il faut que je me ressaisisse, que je suis trop naze, ridicule, hihihi trop ringarde la Violette bla bla bla.

Oui, vous avez été über cruelles sur ce coup-là, alors que je suis une toute petite fée, ne l’oubliez pas.Donc, je voulais vous dire que le pire du pire c’est que je n’ai aucune personnalité puisque j’ai écouté toutes vos méchancetés et que le sac a disparu de la circulation à tout jamais, planqué au fond de mon armoire, comme on cacherait son amant, à poil, dès que « Ciel son mari » arriverait…
Au moins, je ferais l’économie de ce fucking savon à cuir.Est-ce que je me fous de votre gueule moi ?

Non parce que y’a matière hein quand vous montrez des sublimes photos de robes ou chaussures de créateurs et que comme vous êtes smicardes/étudiantes vous pouvez que baver dessus ?

Non parce que ça pullule les billets « gna gna gna j’adore la robe Stella que portait machine à la cérémonie des trucs Awards.. ».
Ouais bein, so what j’ai envie de te dire ?
Tu veux la même ?
Ben tu l’auras pas, t’es comptable, retourne dans ta vraie vie.Je ne casse pas vos rêves, si ?

Non parce que si vous voulez jouer à ça je peux vous laisser des comm’ du genre « ouah zy va l’autre retourne chez Pimkie avec tes goûts de chiotte ! ».
Oui ça va être la grande classe Internationale sur vos blogs, j’aime autant vous dire que ça va saigner !Voilà donc je suis très en colère.
Je croyais, naïvement, que la blogosphère c’était un peu comme dans Petit Ours brun, tout le monde était mignon et allait tranquille au dodo après dîner.
Ben non, c’est la jungle !
Vous n’attendiez que ça, que je me casse la gueule, pour m’enfoncer un peu plus pas vrai ?Ben vous allez être ravies, voilà, j’arrête d’écrire aujourd’hui, Jeudi 17 mai 2007, on appellera ça le « Fillon’s Day ».
Oui je m’en vais comme une princesse et non je ne ferai pas de cérémonie de passation de pouvoir moi !