The mystery of the Toile de Jouy

Je suis sous le choc, complètement interloquée par cette petite pièce de toile de Jouy qui, hormis le fait qu’elle soit complètement hype (même vous les sottes, vous savez ça, non ? tsss), m’a emmenée au travers de réflexions non dénuées d’intérêt, comme vous vous en doutez…Je me demande ce qui se trame entre ces 2 personnes du sexe opposé, parce que, franchement, ils n’ont pas l’air dans leur assiette !

Déjà, je me suis demandé pourquoi le chien, à l’arrière plan, hurle à la mort ? M’est avis qu’il a dû sentir que la menace grondait, z’ont un sixième sens il parait (je sais plus moi, le berger Belge de mes parents est décédé en 2001 et j’avoue que je ne me rappelle pas s’il pleurait quand j’avais eu un 3 en Physique ou quand Michel de 4è D m’avait larguée au bout de 3 roulages de pelle).
Bref…

Mon analyse de la situation est la suivante :
Je pense qu’elle a grave les boules parce que son opération de remontage/gonflage de seins a complètement foiré (non parce que même avec la robe Empire, ça dégringole sévère, alors imaginez avec un petit top Zadig ce que ça peut donner).

Lui, ben, il a l’air super niais alors il la console comme il peut le pauvre, becauz il la kiffe grave, sauf que c’est pas pour lui qu’elle avait subi cette intervention, mais pour un autre homme qu’elle aime comme c’est pas possible, alors ça la saoule un peu ses niaiseries réconfortantes à l’autre, du style « meuhh non t’es belle quand même, la taille des seins importe peu, je serais toujours là pour toi (truc juste pas possible à entendre) ».

Il est clair qu’elle le méprise (regardez bien son regard fuyant) et cerise on the cake il pue énormément du bec, donc c’est carrément insoutenable pour elle.
Je pense qu’ensuite, elle a du se casser avec le chien et le niais a dû se mettre à pleurer…

Je suis super curieuse de comment vous voyez la chose. Donnez-moi vos analyses de cette toile de Jouy parce que je suis perplexe…

P.S. Sorry les gens, c’est pas un concours hein, vous n’allez pas recevoir un de mes pulls Zadig en cadeau, ni mon chiffon Comptoir des Cotonniers ! C’est juste pour la beauté du geste… Allez quoi !!! Je vous dirais pour qui je vais voter (pas vrai)

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Pink rattrapage

C’est rien, c’est rien !
C’est juste que comme j’ai niqué ma home avec cette fichue couv’ de GLOBE, j’avais envie de re-girlyser l’ensemble, c’est mieux non ?

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Rimbaud n’a qu’à bien se tenir…

J’ai envie de vous faire découvrir, sous un angle nouveau, un art dans lequel j’excellais quand j’avais 7 ou 8 ans : la poésie !

J’ai retrouvé récemment un agenda tout pourri (genre celui que vous offre le Crédit Agricole en début d’année) dans lequel j’écrivais des poèmes à mes heures perdues.

J’ai décidé de vous en offrir un par semaine (non, ne me remerciez pas, c’est de bon coeur), et quand j’en aurai fini avec tout ça, ce sera à vous, chers lecteurs lectrices de voter pour votre poème préféré.

Je vous demande juste d’être indulgent(e)s et de ne jamais oublier que ces chefs d’oeuvre ont été écrits quand j’étais en CE1 (ou en CE2, je ne sais plus bien).

Je vous le livre tel quel, fautes d’orthographe et illustrations en prime.

Sur un bateau

Qui naviguait sur l’eau

Il était un marin

Qui était très malin

Un jour le bateau échoua

Sur l’île d’Arcachoua

Le marin survécu

L’île lui plus

Et il s’installa dessus

(Quelqu’un sait où se trouve Arcachoua ??)

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Je ne veux pas porter de dentier !

La semaine dernière, j’ai reçu ce mail :

Si cette lettre t’arrive, ce n’est pas par hasard, rien n’est dû au hasard.
Marie P. a voté Bayrou en 2002, deux jours plus tard, sa maison a brûlé et tous ses enfants sont morts de combustion spontanée.

Pierre F. a voté UDF aux dernières législatives : il s’est noyé dans la mare aux canards de sa ferme, on n’a jamais retrouvé son corps.

Joseph D. a pensé à voter Bayrou. Depuis, il purge une peine à vie dans les prisons turques. Le pire, c’est qu’il avait pris un billet d’avion pour Namur, il a été victime d’une erreur à l’embarquement.

NE VOTE PAS BAYROU, ou tu finiras comme eux.

Envoie ce message à 10 personnes que tu aimes ou tes dents tomberont.

Si tu ne votes pas Bayrou, tout ira bien, tout le monde te trouvera sexuellement
désirable, tu n’auras jamais de cancer du foie et tu gagneras plein d’argent.Je sais, c’est bête, mais je l’ai envoyé à 10 personnes ; je venais de me faire poser une couronne à 1 000 euros sur une molaire, ça m’aurait franchement énervé qu’elle tombe une semaine plus tard !

 

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J’me taperais bien…


un Macaron !Voilà, il est 11 heures et j’ai faim ; je me taperais bien un méga macaron.
A portée de main, j’ai juste une clémentine (qui doit être gavée de pépins, je le sens) et 3 ou 4 Jelly Belly.
La misère quoi !
Je vais aller me fumer une clope en fait, ça va me caler (je sais, pô bien).

 

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