PORTNAWAK

Je suis amère, en colère, bafouée, trahie, vexée comme un pou…
Vous m’avez rendue très triste avec cette histoire de sac…

D’abord parce que vous n’avez pas laissé sa chance au produit.
La vérité, j’ai honte pour vous !
Vous jugez sur simple photo pourrie, alors que tout le monde sait que, par essence, un sac Zara n’est pas photogénique.Vous m’avez mise plus bas que terre, insistant cruellement sur le fait que je me la raconte mais que j’ai fait un fashion faux-pas, qu’il faut que je me ressaisisse, que je suis trop naze, ridicule, hihihi trop ringarde la Violette bla bla bla.

Oui, vous avez été über cruelles sur ce coup-là, alors que je suis une toute petite fée, ne l’oubliez pas.Donc, je voulais vous dire que le pire du pire c’est que je n’ai aucune personnalité puisque j’ai écouté toutes vos méchancetés et que le sac a disparu de la circulation à tout jamais, planqué au fond de mon armoire, comme on cacherait son amant, à poil, dès que « Ciel son mari » arriverait…
Au moins, je ferais l’économie de ce fucking savon à cuir.Est-ce que je me fous de votre gueule moi ?

Non parce que y’a matière hein quand vous montrez des sublimes photos de robes ou chaussures de créateurs et que comme vous êtes smicardes/étudiantes vous pouvez que baver dessus ?

Non parce que ça pullule les billets « gna gna gna j’adore la robe Stella que portait machine à la cérémonie des trucs Awards.. ».
Ouais bein, so what j’ai envie de te dire ?
Tu veux la même ?
Ben tu l’auras pas, t’es comptable, retourne dans ta vraie vie.Je ne casse pas vos rêves, si ?

Non parce que si vous voulez jouer à ça je peux vous laisser des comm’ du genre « ouah zy va l’autre retourne chez Pimkie avec tes goûts de chiotte ! ».
Oui ça va être la grande classe Internationale sur vos blogs, j’aime autant vous dire que ça va saigner !Voilà donc je suis très en colère.
Je croyais, naïvement, que la blogosphère c’était un peu comme dans Petit Ours brun, tout le monde était mignon et allait tranquille au dodo après dîner.
Ben non, c’est la jungle !
Vous n’attendiez que ça, que je me casse la gueule, pour m’enfoncer un peu plus pas vrai ?Ben vous allez être ravies, voilà, j’arrête d’écrire aujourd’hui, Jeudi 17 mai 2007, on appellera ça le « Fillon’s Day ».
Oui je m’en vais comme une princesse et non je ne ferai pas de cérémonie de passation de pouvoir moi !

Bien sûr que je fais le pont.

Croyez qu’en bonne Bobo du Nord (quartier Montmartre hein, pas le 18ème des pauvres), je vais rester 4 jours à me faire griller aux terrasses bondées des cafés de la Capitale, entourées de blondes déjà cramées aux ultraviolets ou de pauvres types qui n’ont pas d’amis chez qui partir en ouikène et qui passent leur temps à te mater le cul d’un air gourmand cauz’ ils ont jamais vu une fille aussi bien roulée ?
Non merci hein !Moi je pars chez ma copine Katze, à Provins, Cité Médiévale, inscrite au patrimoine mondial de l’humanité par l’Unesco et je dois dire que je ne suis pas peu fière !
C’est-y-pas über classe ça ?

En même temps, je pense que l’Unesco a un peu bâclé le truc, parce que il n’y a même pas de « Halle aux Chaussures » et je vois pas comment cette ville a pu obtenir cet agrément avec un tel manque, doit y’avoir du pot de vin là-dessous c’est pas possible autrement.

J’ai appris hier, au hasard d’une conversation que Provins, c’était en Seine et Marne, non je dis ça parce que moi, je suis pas trop calée en banlieue, ni en RP, voyez « la Défense », pour moi, c’est déjà le Moyen Orient.J’ai demandé à mon amie quel était le « dress code » pour le ouikène.
« Ne te prend pas la tête chérie, tu sais, c’est presque la Province, on va pas voir beaucoup de mecs (enfin si, mais des beaufs), donc garde tes tenues branchées pour quand ça vaut vraiment le coup » qu’elle m’a dit.
« Me dis pas qu’on va mettre des joggings quand même ? » je lui ai demandé.
« T’es folle, prends juste quelques maillots, un sarouel et tes Zadig un peu boulochés, ce sera parfait »

Non je dis ça, parce que ma copine Katze, faudrait pas que je la déçoive niveau look, elle est carrément early adopter, si vous voyez ce que je veux dire…

Et si tu veux être réinvitée à ses ouikènes Provinesques dont le tout « Baron » parle, t’as plutôt intérêt à pas faire de fashion faux-pas, c’est un peu le stress je vous l’avoue, mais si elle te dit, dès qu’elle te voit « t’es trop belle, d’où qu’elles viennent tes sandales de la mort ?», tu sais que c’est gagné et là ton week-end est sauvé, tu peux vraiment décompresser ! Ce qui est drôle, c’est que quand je l’ai rencontrée, il y a 8 ou 9 ans, c’est pas qu’elle était pauvre, non, non, enfin elle n’était pas aussi CSP+ que maintenant, c’est juste qu’elle gérait tellement mal son budget, que dès que tu lui demandais d’où venait son pull/jupe/jean, elle répondait invariablement : « c’est Mango il y a 2 ans/Zara il y a 3 ans ».
Maintenant, tu vois, cher lecteur, c’est plutôt « c’est Miu Miu il y a 2 jours » ; donc tu comprends que l’enjeu est grand !

Sinon pour le trajet, j’ai tout prévu (et en passant, recopiez de façon très appliquée cette liste qui vous servira lors de vos déplacements futurs) :

– Mon vrai/faux sac Speedy, très pratique pour voyager où qu’on peut jeter passeport, presse, lipstick, crème de huit heures, préservatifs…d’une façon « desorganized chic », un nouveau concept que je viens de créer à la minute où j’écris ces mots…

– Des tampons auriculaires (cauz’ dépressurisation) et mon masque pour les yeux histoire de dormir confort.

– Ma Repaiwear Day Intensive cream very dry skin formula de Clinique (pour éviter que ma peau se déshydrate et que je prenne 10 ans dans la vue à l’arrivée).

– « Les rêveries du promeneur solitaire » de Jean-Jacques Rousseau, pour étudier la flore avant d’arriver sur place où que je pourrai donner le nom latin de tous les pissenlits que je vais croiser (et aussi, ça aide bien pour piquer un somme dans les 10 mn).

En fait, c’est le nouveau Donormyl, « Les Rêveries… » ! Quoi ya qu’une heure de A4 à tout casser !?!? Et alors ?

Voilà cher lecteur, je file…
Je sais que ça va être chaud pour toi cet éloignement de quelques jours, loin de tout. Mais ne t’inquiète pas : tu es dans mon cœur, je t’aime allez, tu le sais bien, mais c’est pas mal aussi de faire des trucs chacun de notre côté, non ? Tu trouves pas ?
T’imagines quand on va se retrouver mardi, comment ça va être encore plus passionné ?? Pfff j’ai hâte…

J’ai un nouvel ami musicien.

Son nom, il le signe à la pointe de…(je suis drôle, non ?). Donc, il s’appelle Joe Mandoline…
Je ne vois pas pourquoi vous riez, Johnny Guitare, c’était du sérieux non ? Bon !
Moi je trouve ce nom sooooooo romantic !Alors donc, Joe, je l’ai rencontré via mon blog ; il y au une sorte de connexion entre nous, pas un truc genre le TBM, non, non, ne vous méprenez pas, c’est plutôt un flash artistique voyez, une symbiose Joe/Violette, un concept très « Palais de Tokyo », une abstraction « arty »….

Au départ, c’était pas gagné avec Joe.
Voyez plutôt, je reçois, un jour, un iméle venant d’un sanglier je sais plus quoi arobase hotmail point fr, avec pour objet : « un sanglier qui surgit hors de la nuit… » (Oui, hein, ça calme quand même !)
Finalement, je ne suis pas si snob, ni sectaire puisque j’ai finalement réussi à vaincre mon apriori « tiens un spam du comité de soutien de Frédéric Nihous » (rapport au sanglier, suivez un peu !) et je lui ai répondu d’une façon charmante, comme m’a maman m’a toujours dit de le faire avec des inconnus (enfin, pas tous hein, surtout pas ceux qui offrent des bonbons en tous cas)

Donc, Joe Mandoline (maille god j’adore ce nom) fait partie d’un groupe, qui a une page myspace, comme tout le monde en fait, sauf que lui c’est pour faire connaître son art, pas comme nous, pauvres pétasses décérébrées, avec nos pages pourries, customisées à outrance où qu’on voudrait faire croire qu’on est friend à mort avec Chris Martin ou Brian Molko.

Le stress c’est que Joe m’a proposé, je cite « Si tu pouvais accompagner de tes mots une musique cool à la Carla, je saurai être ton Louis » (Bertignac hein les copines, on suit toujours…)
Est-ce qu’on vous a déjà dit un truc aussi cute hein ? Z’êtes jalouses, je le sens….

Ce qui se passe, c’est que je ne m’appelle pas Lionel Florence. Ma liberté de penser, dès qu’on lui met un cadre, ben, j’ai envie de vous dire, elle se retrouve un peu étouffée par une sorte de carcan à dimension scolaire comme si on me demandait de faire une rédac’ pour demain sur mes dernières vacances (qui étaient chouettes d’ailleurs)… (je suis mal quoi !)

Et puis j’ai pensé à la femme de Roboccop, l’ex taupemodèle sans âge qui a réussi à cartonner avec quelqu’un m’a dit que tu m’aimais encore c’est quelqu’un qui m’a dit que tu m’aimais encore serait-ce possible alors ?
Et je me suis dit, ouais Violette, ça tu sais l’écrire quand même.
Je me réponds (à moi-même), ok ma grande, sauf qu’il m’aime plus moi, pas Joe hein, l’autre (suivez bon dieu !)

Et puis j’ai aussi pensé aux Beatles qui ont cartonné (plus que Carla B.) avec (Traduction in « langue de Molière ») : Amour, amour, amour, tout ce que tu as besoin c’est de l’amour (ter), l’amour est tout ce dont tu as besoin (voyez laquelle dont je cause)

Donc, ok my sweet Joe Mandoline, je vais m’y coller.
Mais s’il te plaît, ami lecteur, je te supplie à genoux (un peu comme Madonna dans le clip « Like a Prayer, tu vois ? Je suis à fond !), aide-moi à trouver des mots sympas, juste chacun quelques mots qui, mis bout à bout, feront le tube de l’été et oui ce sera une oeuvre collective genre « We are the world », mais non on ne reversera pas les fonds à une oeuvre caritative et oui bien sûr on partagera le blé, bande de vautours !