J’ai mal au coeur

Bonjour c’est Brian, ca va ?
Moi pas du tout, je suis dégoutté car Violette a insisté pour que je viens à Brive et je voulais pas du tout.
Souvenez-vous que je doivé montrer mes cagouilles à Karen samedi et tout mon plan pour la conquérire tombe à l’eau. Qui c’est qui va encore finire puceau ? Ben c’est Brian comme dabitude. Pfffeeeeiouuuuu, je vous jure comme je suis déprimé.

En plus j’ai mal au coeur dans le train, je ne peux pas lire sinon je vomis, alors j’ai emmener des haricot verts pour les effeuillé (ou je sais plus le terme exacte). Comme ça je penseré à autre chose et surtout pas à Karen.
Le seul truc qui me console c’est qu’on va allé à un match de rugby samedi et je suis fan de Christian Karembeu. J’espère que je pourrer lui demandé un autografe comme ça je vous le montrerais sur mon blogue.

Pensez à moi surtout et je vous aime.

Brian

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Brive-La-Gaillarde : 2880 mn d’arrêt

Bon, les copains, je passe à tire-larigot car j’ai ma valise à faire. C’est la grosse expédition, car figurez-vous que je vais passer le week-end à Brive-La-Gaillarde. Ah ça, tu peux le dire, ça envoie du rêve !
D’ailleurs, je me fais un petit tour de France en Téoz jusqu’à mardi, car je file dès dimanche soir en campanule récupérer Cyclamen qui revient du Morbihan avec sa planche de Bodyboard (tu suis ?). A moi le Corail ! A moi la SNCF des grands chemins ! A moi la gerbe dans tous ces trains à petite vitesse dépourvus de wagon-bar et de stabilité pédestre !

A Brive, j’espère bien croiser Patrick Sébastien pour que tous les deux, on fasse tourner les serviettes lors de la troisième mi-temps. Oui, c’est pas Lady Gaga, Patrick, mais je m’excuse c’est du people populaire. Enfin ça, c’est si j’ai le temps parce que j’ai un planning aussi chargé qu’une robe libanaise !

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Le poisson rouge

Salut les amis. Lundi prochain, Cyclamen aura 6 ans. Ca fait des mois qu’elle rêve d’avoir un poisson rouge, alors comme à Noël c’était pas possible sinon il aurait rôti dans la cheminée pendant le passage de Santa le claustro, cette fois j’ai dit let’s go.
Me voilà donc, toute angoissée par l’événement, courant vers la poissonnerie la plus proche.

« Bonjour tout le monde« , j’ai fait, « Je veux un poisson rouge, mais je ne sais pas comment on fait ! »
« Vous inquiétez pas« , a répondu le poissonnier, « des pigeonneaux comme vous on les aime bien !« 

C’est que le mec, voyant ma débilité profonde en matière aquatique, il a voulu me refiler tout le magasin. Qui d’un aquarium géant, qui de plantes japonaises ruineuses pour pas que le poisson s’ennuie de trop, qui de sacs de galets à n’en plus finir…

Voilà même qu’il me faisait des recommandations sur le nettoyage de l’aquarium, qui est très important.
J’ai dit que peut-être faudrait voir à pas exagérer, on n’a pas pour ambition de reproduire la promenade des anglais dans le bocal ! Je te jure, c’est abusé.

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Je dois donner un numéro

Moi je commence déjà à en avoir mare ! Je suis en train de mangé un cagouille sur du fois grat, et Violette me dit que je dois donné un numéreau au hazard pour un concours de je sé pas quoi de maillot de bain. Si je mange pas, j’ai peur de faire une crise d’hipophyse en cours d’E.M.T. cet aprème.

En plus, moi je sais compté que jusque 6, et là y’a tout plein de numéros, alors je panique et la salive sort de ma bouche à cause de cette panique, justement. Mais, je viens de trouvé une solucion qui va vous faire plaisire.
Y’a ma tata Monique qu’est avec moi, là, et elle a proposer de compté mes escargots. Et elle propose que le nombre d’escargeaux ça soye le numéro qui gagne le mayo à Violette.
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Les joues roses (ou Martine à la ferme)

Dis donc, je suis atterrée. Je réalise que si la beauty a souvent eu la part belle sur SBEP, il n’en est pas de même pour le make-up ! Ouaich, ouaich.
Cette négligence va être réparée dans les secondes qui vont suivre, les amis, car je sais que vous avez tellement hâte de savoir quelle poudre libre j’utilise lors des matins chantants. Dieu qu’on va rigoler aujourd’hui ; tu vas voir la touche de mon maquillage pour la première fois, et c’est assez émouvant, dans le fond.

Alors, autant vous prévenir before you go go, si certaines arrivent à dessiner le Kilimandjaro avec une dextérité déconcertante sur leurs paupières, moi je suis plutôt naze en make (me) up !
Enfin naze, naze, disons que j’assure en teint mais que je suis complet une tanche en yeux. En vrai, ça ne m’intéresse pas trop, donc je me peinturlure l’arcade sourcilière avec le minimum syndical. Si vous aimez mieux, je suis un peu la Jil Sander du regard, quoi.

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Karen la cagole, mon amoureuse

Bonjour tout le monde, ça va ?
Tout d’abord, je tenai à dire que j’ai été très touché par votre acueille malgré que vous dites que mon écriture laisse à Désiré (je ne sais pas qui c’est lui, mais je chercherais dans le Harrapse).
J’imagine que c’est ça la ransson de la gloire que Violette elle dit toujours que faut pas faire attention, mais je suis pas encore assez blindé pour le suque cè, je crois.

Enfin aujourd’hui je voulais vous raconté que je suis heureux. Oui, heureux, car samedi soir j’ai rencontrer Karen et on a eu le coup de foudre (enfin, surtout moi).
Bien que je ne suis pas fétichiste j’ai d’abord craqué sur ses baskets trop trop belles. Et après j’ai regardé son visage trop trop beau aussi. On a même été allé manger une entrecôte ensemble.
Je suis tellement amoureux de Karen que je vais surement l’invitée chez moi samedi prochain pour lui montré ma collection de cagouilles.

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