Le Beaufscope : les gagnants

18 juillet 2007

Alors oui, c’est vrai, l’amour est un bouquet de violettes.

Mais néanmoins, ne te fais pas de films quand même, je suis loin d’être amoureuse de toi, mais tu vois, tu pourris tellement ce blog avec tes images de merde que j’avais besoin d’un peu de romantisme.
Voilà.

Donc oui je sais qu’il y a eu de la tricherie, mais l’appât du gain nous fait parfois faire des choses insensées, donc si y’en a qui sont pas contents, ben tant pis pour leur gueule j’ai envie de te dire.
Dans la vie, il faut être un enculé, sinon, ben t’obtiendras jamais rien.
Attends, je dis pas que tout le monde a triché hein ?

Merci pour votre participation à ce concours, non mais franchement hein !
Évidemment, y’en aura d’autres, où tous les ringards qu’ont rien gagné pourront prendre leur revanche.
Bon, par contre, je te dis, ce sera pas avant fin août coz’ que bosser pour la gloire ça va 5 minutes et que je pense que t’imagines même pas la gestion que c’est ce bordel, pi aussi y’a un jour où je vais partir en vacances, hein, autant te faire à l’idée dès maintenant, ce sera moins dur pour toi !

(NDA : tu penses bien que j’avais remarqué que j’étais grossière, mais les fées ont aussi le droit à leur part de trashitude, parce que, entre nous, une fée gnan gnan, pfff quoi !)

Les résultats :

Les 4 premiers sont les N°10 – 11 – 19 – 21
Et vous avez gagné le O’Glow de Smashbox (putain Sephora, c’est la folie comme j’arrête pas de te linker, la vérité !)

 

Les 4 suivants sont les N° 30 – 16 – 24 – 28
Et vous avez gagné le Baume à lèvres de Smashbox

 

Les modalités administratives pour obtenir gain de cause :

Alors, t’es mignon, t’es okay, t’es bath, mais même pas une seconde t’as imaginé que j’allais me pointer à la Poste avec 8 enveloppes à bulles ou bien ?

Genre, en objet, tu mets un truc du style « Concours Violette », tu dis que t’as gagné le O’Glow ou le baume à lèvres (tu donnes aussi ton N° de gagnant pour éviter la répression des fraudes), tu donnes tes coordonnées postales et zou, ils te l’envoient !

Je sais, c’est topy !

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Déj chez Cojean* ?

17 juillet 2007

11.45 MH me demande sur msn si des fois j’irais pas faire une cojeanade sur le coup des 12.45 11.47 Je réponds que ouais mais pas avant coz’ que comme je viens juste de me mettre à bosser, je dois VRAIMENT travailler 1 heure pour faire style je suis débordée 11.48 MH me dit okay, ça marche ma poule 11.53 En fait je fous rien, je discute avec A. sur msn qui me demande si je peux dej avec lui à midi 11.55 Je réponds à A. take on me… non je réponds pas ça, c’est juste pour voir si t’as des références musicales. J’y réponds que non coz’ que je viens de dire oui à MH 12.03 Je bosse 12.09 Je réponds aux commentaires sur mon blog en revenant de la fontaine Culligan 12.13 MH se déconnecte de msn et je me dis qu’elle a pété un plomb coz qui faut pas 1/2 heure pour aller chez Cojean, à part si elle a de sérieuses ampoules rapport à ses nouvelles shoes. 12.30 J’ai fini de bosser pour la matinée, je suis morte. 12.32 Mon boss me demande s’il peut fumer dans mon bureau sinon les autres ils gueulent dans le sien. 12.33 J’y réponds que ouais, mais il ouvre la fenêtre, j’ai pas envie que mes cheveux fraîchement lavés sentent le PMU 12.41 Je dis « à plus » à mon boss, je croise le TBM dans l’escalier, je me dis qu’il a grossi et qu’il est trop laid en fait 12.46 J’arrive chez Cojean. Comme d’hab, y’a que des cons et des modasses. 12.49 Je m’assoie face à MH et on mange rien pour cher, comme d’habitude, ça c’est Paris ! J’adore l’idée. 12.51 Je me dis que Cojean c’est un concept pour anorexiques sauf que j’en ai pas trop besoin j’ai envie de lui dire à Cojean, mais il est pas là, je ravale ma haine. 12.53 MH m’explique qu’elle a plié les gaules à 12h15 pour aller faire quelques fins de soldes pré-Cojean 12.56 MH a fini son potage, elle dit qu’elle a encore faim et qu’elle va prendre un truc en plus 13.00 MH revient avec une salade de fruits 13.05 MH me dit que si je veux, elle a vu chez Zara les mêmes shoes argentées que les siennes que je kiffe et qu’il reste une paire à ma pointure. 13.08 Je réponds que ça va peut être aller vu que depuis le début des soldes, j’achète deux paires de chaussures par semaine ! 13.12 MH me répond que oui, mais que c’est que 40 €, tu vois pas la misère ! 13.14 Je dis « ah ouais c’est sûr, dans ces conditions ! » 13.16 MH me dit que si je veux on y passe après déjeuner pour voir les shoes 13.20 Je dis que comme on a fini de déjeuner coz qu’on a rien bouffé on n’a qu’à y aller maintenant, non ? 13.24 On arrive chez Zara. Je dis à MH que ça va le faire moyen niveau longueur de file d’attente et que y’aurait pas moyen de gruger ? 13.26 Elle me répond que c’est comme ça, je suis chiante, c’est les Soldes, bordel ! 13.32 On a tout retourné et MH me dis que les pompes qui étaient là y’a une heure, ben elles sont plus là, en quelque sorte. 13.35 Je fais gravement la gueule et je regarde si des fois y’aurait pas une paire sympa pour compenser 13.42 Y’a pas d’autres paires qui sont belles 13.47 On sort de chez Zara et je dis à MH que ça fait chier, qu’elles étaient über belles ces pompes, que je suis en tombée en trouble bipolaire en l’espace de 10 minutes rien qu’à cause de ses conneries de me faire des fausses joies comme ça ! 13.51 MH me dit que attends je vais pas l’engueuler non plus 13.52 Je réponds à MH qu’en fait, grâce à elle, j’ai économisé 40 € que je pourrais donc les dépenser dans autre chose sur le chemin du bureau car comme je pensais les claquer autant le faire, c’est comme si j’avais rien dépensé, non ? 13.54 Je dis au revoir à MH et je me dirige vers le Printemps…

* Cojean = endroit qui n’a aucun intérêt mais où qu’on va quand même pour déjeuner quand on est beau.

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Le Kir Amande : le nouveau nectar des fées

16 juillet 2007

(*billet un peu long et qui perd tout sens commun au fur et à mesure et que donc y’a pas vraiment d’histoire)

Un soir de la semaine qui vient de s’écouler, je ne sais plus trop lequel en fait, je suis allée dans un bar qui va devenir The place to be, c’est sûr vu que j’y ai posé un talon, et qui s’appelle Marlusse et Lapin, t’as qu’à voir déjà, le nom de taré !

Ce bar il est dans le 18ème des bobos parisiens, et sûrement pas chez les pauvres comme dirait cette connasse de Sonia qui se fait chier dans le 16ème avec son pauvre chien tout naze qu’elle doit sortir tous les soirs dans les rues désertes.En fait, ce troquet, c’est Alexiane qui m’en a parlé coz’ que comme elle est Provinciale et qu’elle connaît encore pas trop les tarifs prohibitifs des bars parisiens, elle trouvait ça bien que les consommations soient pas trop chères et que genre y’avait un happy hour, comme en Province quoi…

Donc tu penses bien que je copyrightise à outrance et je répète haut et fort (mais pas dans le sens du nom de l’hébergeur de blogs où qu’y’a tout le monde qu’est hébergé hein ?) que c’est Alexiane qui 1) a découvert ce bar et 2) je sais plus ce que je voulais dire mais juste que c’est elle la early adopter niveau Kir Amande, mais ça me fait plaisir de lui faire ce petit cadeau car comme elle vient de Toulouse c’est bien la première fois qu’elle m’apprend quelque chose.

Sauf que ce bar, c’est un concept en fait. Ne me demande pas trop pourquoi, si je te le dis c’est que c’est vrai, ça devrait te suffire comme explication, mais je rajoute quand même que leur Kir Amande est une tuerie, car comme le breuvage ressemble étrangement à du champ’, on croit que t’as pris une coupe alors que pas du tout, j’ai envie de te dire, donc déjà tu crées l’ambiguïté niveau enivrement, ce qui assoit tout de suite ta notoriété, car, oui, j’étais en charmante compagnie, tu penses !

Alors, le Kir Amande, comment ça se présente ? Comment ça marche ? Késako ? Ben écoute, je pense que c’est du vin blanc avec de l’amande comme son nom l’indique, bon sous quelle forme, je dirais que c’est pas des amandes pillées, mais plutôt du sirop, puis tu me fais chier en fait, j’en sais rien, tu demanderas à Tom Cruise !

Pour te situationner (oui, je sais j’invente des mots, mais où c’est écrit que j’ai pas le droit dans la nouvelle France qui se couche tard) le contexte de la soirée, en fait, pour faire court, car je suis en état de fatigue satellitaire, ben en fait j’étais avec TF, et même qu’il est assez sexy, mais ça n’empêche pas que je puisse boire un verre (ou plusieurs) avec lui, si ?
Donc, TF c’est un musicien ultra renommé, mais je ne peux pas dire son nom, sinon tu vas devenir hystérique.

Alors comment te dire, ben comme c’est une Star, ben oui, il se la raconte, il est supaire prétentieux, mais moi je n’ai jamais aimé les gens qui « savent rester simples » comme ils disent dans les journaux, coz’ que ça veut rien dire cette expression et je conforte mon point de vue en te disant que des gens simples, de toute façon, je ne sais même pas à quoi ça ressemble !Bref, il m’a promis de composer une chanson rien que pour moi et ce, pour le 25 novembre, c’est la deadline, donc autant te dire que j’ai hâte d’être en automne, t’as même pas idée.

Je pense qu’il pourrait se magner un peu, mais tu sais, les artistes faut pas les bousculer non plus. Leur cerveau est en ébullition et déjà que TF était über troublé par ma présence, je sais que je ne dois pas le stresser niveau création artistique.

Ensuite, vers je ne sais plus quelle heure, on a décidé d’aller dans le deuxième bar qu’ont ouvert les patrons de Marlusse et Lapin qui s’appelle le Fluid et qui est lui, rue des martyrs, donc on a dit okay, let’s go, mais t’appelles les gens là-bas (enfin on a dit ça au patron) pour les prévenir que Violette arrivait et qu’il fasse péter des verres gratuits, on fait pas 150 mètres de façon non lucrative, on n’a pas d’association, on veut juste picoler gratos quoi !

Bon donc on arrive au Fluid où là je dis au serveur genre « on t’a prévenu que Violette arrivait et qu’il me faut 2 verres dans les 5 minutes, coz’ que dans ton bar, ça sent la sueur et qu’on peut pas rester plus longtemps ? ».
Le serveur me répond que non on l’a pas prévenu mais qu’il me croit et il me tend deux mojitos qu’on s’est empressés de boire dans la rue (très über comme concept, je te conseille) sur le chemin du retour vers Marlusse… D’ailleurs, je crois que ce n’était pas des mojitos en fait, mais bon, on s’en tape, non ?

Donc, on peut dire qu’on a marché pas mal dans Pigalle, mais c’est bien aussi, ça permet de se mêler aux flot de beaufs Américains qui eux, se rendaient au Moulin Rouge, dans des tenues improbables, genre je vais au bal de prom’ de fin d’année, sans la fleur sur le décolleté de la robe !
Ouais les filles étaient moches, mais moi j’aime bien être l’objet unique de l’attention masculine, mais ça tu le sais déjà, j’ai un ego démesuré de façon quasi outrancière !

Donc, je ne sais toujours pas quelle va être la chute de l’histoire, mais je vais trouver tu sais, je ne suis pas la dernière des connes !

Oui donc, vers 1 h du mat’ je suis rentrée et là, à peine franchi le pas de ma porte telle Cendrillon, sauf que j’avais bien mes 2 chaussures aux pieds, tu penses bien que j’ai vérifié, je reçois un sms et je me dis que ça doit être TF qui me dit qu’il me trouve trop fascinante.

Sauf que non, c’était mon ami B. et là j’ai lu ça : « Trop la hype ! Suis avec Julien Doré, Manoukian vient de me bousculer coz’ suis dans l’über triangle de la hype, entre Kamel Ouali, 1 de la Nouvelle Star qu’on a zappé le nom, Dove Attia et Emmanuel Moire est PD. Suis bourré »

?????et 10 secondes plus tard, un nouveau sms de B : « Je te rassure Christophe Maé est hétéro et über kiff j’ai 2 programmes du Roi Soleil dédicacés pour toi et je te les enverrai dans des enveloppes à bulles. Suis bourré »

Atterrée j’étais, voire carrément je me suis dit que B. n’était plus un ami car autant de vulgarité et de cheaperie à 1h30 du mat’ de la part de quelqu’un qui, normalement, ne fréquente que le gratin, je me suis dit qu’il devait y avoir de l’absinthe à l’open bar, sinon c’était pas possible autrement !

Bon et 20 secondes plus tard, je reçois encore un sms et là je me dis mais merde quoi ! Mais non en fait, c’était un sms de TF qui disait : « Bien rentrée ? »

Ca veut dire qu’il ma carrément trouvée fascinante, non ? Ou bien ?

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Le Beaufscope, le moment où on vote

12 juillet 2007

Néanmoins, je te mets en garde, prévois au moins 10 minutes de ton temps, y’a plus de photos et plus de beaufs aussi, donc c’est un peu chaud cette fois !
D’autant plus que la frontière est ténue entre le beauf et le kitsch, voire carrément l’über, mais là c’est juste que je suis early adopter, donc toi, lecteur lambda, tu ne le verras sûrement pas…

Je ne te dis même pas le ravissement qui va t’envahir à la découverte des merveilles slidisées par mon soin tout particulier, tu vas pleurer de bonheur c’est sûr !

Moi, j’adore hein ? Mon blog est de plus en plus chicissime grâce à toi, je ne t’en remercierais jamais assez !Par contre, t’as vu, comme beaucoup sont un peu limités, rapport aux fautes d’orthographes que vous me laissez tous les jours dans les commentaires et aussi que vous avez rien compris la dernière fois au truc « arty » et au truc « insolite », là t’as même pas besoin de réfléchir (d’un sens, ça change pas, tu me diras), tu votes pour ton préféré, c’est tout !

1) Tu peux voter jusqu’à Samedi 14 Juillet à Minuit (si t’es au bal des Pompiers, c’est pas grave, tu voteras avant), après il sera trop tard !

2) Tu votes dans les commentaires, tu m’inondes pas d’imèles !!3) Tu votes pas pour toi-même !

4) Tu triches si tu veux, mais faut pas que je m’en rende compte, c’est tout !

Je te rappelle que les 4 premiers gagneront le truc qui te fait la mine d’Heidi, petit(e) fille/garçon des cimes : le O’Glow de Smashbox, comme ça même si tu vas à Saint Trop’ cet été, tes amis penseront que t’es pas superf’ et que tu fais des randonnées en montagne.


Les 4 suivants gagneront Le Baume à lèvres de Smashbox et sûr que ça te servira pour rouler des pelles humides tout l’été… ou pas, si t’es vraiment moche (ou alors faut que l’autre soit sacrément bourré).

Les autres, vous gagnerez rien, c’est nul !

Bref. 

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Qu’est-ce que le développement durable

11 juillet 2007

Billet pouvant paraître extrêmement chiant à la base, bon qui l’est hein, faut pas se leurrer, mais en fait moins que quand les gens causent dans le poste de télévision.

Lecteur, aujourd’hui, je ne me suis pas cassé le cul, comme tu vas le voir.
Déjà coz’ que je me suis couchée tard, dans un état d’ébriété avancé (mais digne, comme d’habitude) et de deux, ça te fera patienter jusqu’au Beaufscope car tu penses bien que comme les 3/4 des gens m’ont envoyé leur photo hier soir à 23h47 et que comme je buvais des Kirs Amande avec TF chez Marlusse et Lapin (je t’en reparlerai une autre fois, j’ai ma déclaration de TVA à faire, là, maintenant), j’allais pas en plus me lever à 6h du mat’ et courir sur slide.com, okay ?

Alors, donc, récemment, j’ai été interviewée par Greg qui m’a posé 3 questions sur ma vision du développement durable.
Oui, je sais, ça peut surprendre au départ, j’ai cru que c’était un pote qui me faisait une blague, mais non, Greg avait décelé chez moi je ne sais quoi…, enfin tu verras par toi-même…

Mon interview se trouve sur le site de Greg mais je te la colle ici aussi, comme ça, tu peux la lire ici, ou bien tu peux la lire là-bas, ou bien tu peux la lire 2 fois (ici et là-bas) : ça c’est pour les gens qui m’idolâtrent ou bien ceux qui sont vraiment cons.

Greg C : Bonjour Violette, quelle est ta description du concept de Développement Durable ?Violette : Alors, comment te dire les mots…

Oui j’aurais pu me la raconter encore une fois en te donnant des descriptions savantes zé compliquées que j’aurais pompées dans la presse ou dans certains discours d’hommes politiques qui font rien que de dire des mots tellement compliqués qu’on ne se souvient plus du sujet une fois arrivés en bas de page, mais non en fait, je ne vais pas le faire.

J’ai le TOC de la gougeulisation, donc tu penses bien que je me suis retrouvée sur wikipédia d’une façon supersonique où on nous dit que c’est « un développement qui répond aux besoins des générations du présent sans compromettre la capacité des générations futures de répondre aux leurs ».

Oui c’est chaud hein ?

Je dirais que le développement durable, c’est d’essayer de pas trop délirer avec les ressources qu’on nous donne, de pas faire nos sales égoïstes et nos goujats pour que les gens qui vont vivre après nous, ben ils en aient aussi des ressources qu’offre la Terre.

J’ai bon ?

Greg C : As tu changé ou voudrais tu changer certaines habitudes de consommation pour participer un peu plus à la sauvegarde de notre environnement ?

Violette : Alors, tu tombes très mal coz’ je ne suis pas un exemple en la matière.

J’ai honte, mais je ne trie pas mes poubelles, parce que je suis feignante, mais surtout j’oublie, non mais vraiment hein ?

C’est juste que quand je vais jeter mes ordures et que je vois pleins de poubelles de couleurs et de formes différentes, je suis interloquée pendant 3 secondes et je me souviens alors que ce que je vais faire c’est pas beau, mais je ne vais pas remonter chez moi, vider ma poubelle pour tout retrier, si ? Non parce que je suis déjà tout le temps au retard au bureau le matin, si je fais ça, je vais me faire virer, me retrouver au chômage et du coup je vais devoir remplir plein de paperasseries et ça va gaspiller plein d’arbres dans les forêts à cause de moi.

Donc, l’un dans l’autre…

Mais là, le fait de répondre à cette interview me rend un peu mal à l’aise, alors peut être que le week-end, comme je vais pas travailler, je trierai mes poubelles…

Sinon, un autre truc qui n’est pas joli, c’est que j’over utilise la lingette. Mais en fait beaucoup moins qu’avant. Je ne me démaquille plus à la lingette car ça dessèche la peau et maintenant que ma fille est grande, j’ai dit basta aux lingettes aussi. Non parce que, quand elle était bébé, j’ai vraiment abusé !

Par contre, je fais quand même quelques trucs d’éco citoyenne hein ? Faut pas croire !

Déjà, j’éteins toutes les lumières quand je sors de chez moi, je prends des bains assez rarement car une fois que j’ai tout installé (bougies et cie), ben je m’ennuie très vite dans le bain et aussi je ne laisse jamais couler l’eau quand je me lave les dents et il en est de même pour ma fille. Je lui ai expliqué que c’était très mal.

Quand elle m’a demandé pourquoi j’ai dit que c’était parce que y’avait plein de gens dans le monde qu’avaient même pas d’eau à boire et qu’elle devait déjà s’estimer heureuse de se laver les dents.

Je ne sais pas si elle a tout compris, car elle a 3 ans, mais en tous cas, elle m’a regardée d’un air grave.
Ah oui et aussi, je n’ai pas de voiture et j’achète les sacs verts chez Monoprix.

Greg C : Si tu étais responsable politique en charge du Développement durable, quelles seraient tes 3 premières décisions ?

Violette :

1- Obliger les gens à éteindre leur ordinateur au bureau, le soir, avant de partir, sinon, on leur enlève un jour de CP.

2- Gueuler contre Ooshop qui livre les courses dans 28 cartons alors que ça tiendrait dans un seul, mais ils veulent faire genre « vous avez acheté un paquet de trucs, c’est la folie ! »

3- Boire à la fontaine Culligan à même la source et pas utiliser 12 gobelets en plastique dans la journée parce qu’on a la flemme de retourner dans son bureau chercher son gobelet du matin.

Tu crois qu’il va me donner un poste Sarkozy ? J’ai quand même vachement bien répondu, non ?

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L’optimisation du taux d’emmerdement au square

10 juillet 2007

Ce qui est fascinant quand tu vas au square avec ta progéniture, c’est que tous les parents se font chier d’une force dont tu n’as pas idée !

En même temps, tu penses bien que ça rassure parce que, au début, tu te dis que tu es un parent indigne, bon pour la guillotine, voire pire les services sociaux, puis avec l’habitude, non, tu sais juste que ça va être un moment où le temps s’est arrêté.
Chacun sa croix, hein ?

Donc nous, les parents, comme on sait pas quoi faire, ben on s’observe du coin de l’oeil.
On mate le fashion style des filles, le cul des garçons et après, quand on a fini, on passe aux mômes où là, ça déjante souvent niveau hipness.
Je sais que c’est pas beau de débiner les enfants, mais parfois les allures sont tellement improbables qu’on se demande si les mères elles ont pas des actions chez Cyrillus et/ou aux 3 Suisses.
Et puis, je te jure, c’est captivant comme l’être humain peut être très laid, ceci dès sa plus tendre enfance…

Bon, t’as toujours la mère de famille qui ne vit que pour ses mômes, celle qui fait de la pâte à sel le mercredi aprèm’ et qui a oublié à quoi ressemble un fard à paupières depuis 1996.
Elle, elle s’emmerde jamais, enfin elle fait semblant que non peut-être, coz’ qu’elle arrête pas de jouer avec ses mômes et que les pauvres, ben j’ai envie de te dire qu’ils ont aucune autonomie et qu’ils sont pas rendus pour couper le cordon.

Bref, la semaine dernière, j’ai eu droit aux persiflages d’une MTPPEH (Mère Trop Parfaite Pour Être Honnête) et franchement, elle m’a fait pitié.
Alors que Cyclamen jouait avec sa fille (je lui ai pourtant interdit de jouer avec les petites pétasses aux Jeans trompettes, mais que veux-tu, elle est fascinée par la misère humaine cette gamine), elles se sont soudainement gravement crêpé le chignon pour je ne sais quelle obscure raison. Sûrement rapport au G8, mais je ne suis pas sûre…

Et là, la MTPPEH dit à sa copine deux points, ouvrez les guillements : Pfff, j’te jure, et sa mère elle dit rien, elle fume sa cigarette tranquille, au téléphone…Fermez les guillemets

Déjà pauvre conne, je ne savais nullement que toute vie sociale et tabagique était proscrite au Square ; c’est nouveau, ça ? Je crois que le syndrôme Daniela Lombroso l’avait sérieusement attaquée et que, elle aussi, elle s’était mise à faire du Dolto des bas quartiers.

Deuxièmement, c’est vrai que se mêler d’une conversation où, en gros, ça donne : « t’es pu ma copine, toi non pu t’es pu ma copine, rends moi ma poupée, non je veux pas, je vais le dire à ma maman, nan tu vas pas le dire à ta maman, etc… » pardon, mais même si souvent j’aime bien faire ma bécasse, là c’est plus de mon niveau je dois t’avouer.

Je l’ai donc ignorée superbement, j’ai rallumé une clope et j’ai continué ma conversation avec S. qui était en train de me raconter qu’elle avait vomi sur son lit la veille, tellement elle avait bu à la fête de C.

T’as aussi la UHU Mother qui s’emmerde autant que toi, mais qui sait pas s’auto-ennuyer seule dans son coin.
Elle, elle essaie de converser avec toi alors qu’elle voit bien que t’es plongée dans ton Voici et qu’en plus t’es trop über pour t’abaisser à discuter avec toutes les CSP- du quartier, ben non, elle te cause quand même de trucs dont t’as rien à carrer !
En général, je suis assez odieuse et ça passe en 10 minutes, mais quand même merde quoi, laissez-moi gérer ce moment d’emmerdement transcendantal comme bon me semble.

Enfin il faudra m’expliquer la légende urbaine qui raconte que le Square est l’endroit stratégique pour brancher le mec divorcé du ouikène sur deux, coz que moi, je me fais souvent mater par des hommes séduisants mais quand leurs femmes les rejoignent au parc une heure après avec un ventre qui les devance de 3 bornes, c’est tout de suite moins funky !

Je comprends très bien que ça doit être triste plaine niveau cul chez eux, mais j’ai envie de te dire que c’est pas trop mon problème.
Ce qui est giga contre stats c’est que, comme un couple sur deux est divorcé à Paris, la moitié des mecs présents au square devraient être open, non ?
Ben moi, à part 2 ou 3 beaufs avec un télétubbie sous le bras, je croise pas grand chose à me mettre sous la dent.
Tu vas arguer que peut être je fréquente pas le bon endroit (nonobstant le fait que « the Place » fasse partie du top five des bobos-Squares), mais si je dois me taper 10 stations + 1 changement pour aller dépérir au Luxembourg (le jardin hein, pas le grand Continent), pays de la blouse Bonpoint et du serre-tête en velours, je te dis que ça va pas le faire…

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