J’ai été en espagne

Oui c’est moi que revoilà. Oui c’est bien moi Brian. JE SUIS REVENU !
Je vous explique le pourquoi du comment de mon silence d’été, c’est que j’été en stage de toraumachie en espagne pendant 2 mois. Il m’ai arrivé des choses incroyables de bonheur (avec des fille en longues robes d’espagnoles comme celle qu’on voit dans les boites en plastic dans la vitrine de ma mamie) et aussi des choses de maleur que je voudré vous racontez aujourd’hui.

Comme Violette étais pas là, j’en ai profiter pour manger que des cochocheneries (euh ? comment que ça s’écrit ça déjà ?) de l’andaloosie, dont du chorizo. Et j’ai beaucoup manger de chorizo donc, et à cause de que j’ai manger beaucoup de chorizo comme je disais et bien j’ai attrapé des hémoroïde ! Et ça fait très male ! Je souffrais le martire et les gens de mon stage de tauromachie ils ont dit : « Brian, il faut que tu soyes un peu adulte, va voir le médecin du village !« .

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Who’s bag

Salut les citrons. Je sais bien qu’il faut pas être pressé avec moi quand je vous promets monts et merveilles. Vous conviendrez néanmoins que je tiens (quasi) toujours mes promesses et que donc, voilà l’heure où je vous montre enfin la fameuse veste YSL portée. Et tant que j’y étais (rationalisation oblige), je vous ai collé mon sac MJ qui méritait bien plus d’honneurs que le vilain flouté infligé dernièrement par le truchement de mon Iphone.

Pour ce qui est des références de toutes les moderies que je vous impose aujourd’hui, vous m’excuserez, mais je ne suis pas La Redoute. Et aussi j’ai un peu la flemme. Je suis en train de faire une tarte au foie.

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Big Apple Red OPI

Les copains, je viens de faire une horrible constatation : le vernis O.P.I. c’est plus du tout ce que c’était. Le vernis O.P.I. c’est rien que de la merde. Force est de constater que le it vernis de la blogueuse, encensé sur moults journaux intimes de l’Internet depuis des années, est en passe d’être foudroyé par le syndrome Dreyfuss. Misère !

Jérôme, dont on a adoré les sacs à 600 boules à la base, et qu’on a cloué au pilori de la médiocrité à cause qu’il fait rien qu’à changer la qualité des cuirs depuis que sa notoriété a atteint les cimes de sa grosse tête. Classique. N’empêche qu’on vit toutes très mal cette trahison, avec nos sacs caméléons qui changent de couleur tous les 6 mois, au gré du délavage de nos Billy adorés. Zyva, Jéjé, ta mère fait du macramé ou quoi ?

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Henry VIII et moi

Coucou les ploucs. Je ne suis pas beaucoup sur l’Internet en ce moment, mais c’est que je viens de terminer l’ultime saison des Tudors et que je suis trop contente de n’avoir jamais été mariée à Henry VIII.
C’est vrai que ça aurait été chouette de pavaner en diadème à cristaux liquides. Mais la décapitation systématique parce que tu as fait cocu une ou deux fois (en passant) le Roi, c’est grave abusé.

Du coup, j’ai réalisé la chance que j’avais qu’on me force pas à mettre ma tête sur un truc en bois plein d’échardes, et je profite donc de la vie, loin de l’informatique.
Enfin, quand même, parfois j’échangerais bien ma recherche d’appart à Paris au mois d’août contre un bon écartèlement, je te jure !

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Paris au mois d’aout c’est l’enfer ! C’est vide !

Les aminches, l’avantage de partir en vacances en juillet c’est… Ah ouais, t’as raison, y’en a pas beaucoup. C’est même carrément l’enfer, la damnation que de se retrouver dans la capitale, élue ville morte depuis le 31 juillet dernier. C’est que je suis tellement speed de l’attitude que l’apathie générale ne me va pas au teint. La preuve, je débronze plus vite qu’une blogueuse validant son panier sur asos. Euphémisme.
Et puis, surtout, j’accumule les emmerdes :

Déjà, j’ai un gros problème de conscience professionnelle, un dilemme de blogueuse arrosée en quelque sorte. Je vous explique. J’ai reçu tellement de produits solaires en cadeau que j’aurais pu easily crémer la plage entière de La Baule si j’avais eu le courage. Et l’envie de me baigner dans une eau à 18°c. Les jours de fêtes.

Sauf qu’une des crèmes d’une grande marque cosméto m’a donnée la désagréable impression de me tartiner à la pâte à cul durant toutes mes vacances au Maroc. Tu sais, c’est comme le truc qu’on met sur les fesses irritées des bébés ? Voilà celle-là ! T’as beau étaler comme une guedin, t’as le look geisha quoique tu fasses.  Y’a pas, t’as gros la classe quand tu sors de l’eau avec la Tipex allure. C’est pas encore cette fois que j’ai joué les Ursula Andress. Fuck.

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La bague mini oui Dior

J’ai une nouvelle bague.

Alors que dans un temps pas si lointain, j’arborais sans relâche ma Chaumet, assez grosse de l’attitude, (mon joli cadeau de fausse-couche de 2002) j’ai passé ces deux dernières années sans bague aucune aux doigts. Sûrement qu’un analyste me prescrirait 18 séances à 120 boules pour que je découvre la signification de cette brusque mise à nue de la joaillerie, mais là j’ai pas trop le temps de chercher. Et j’ai jamais fini mon Freud illustré depuis le jour où que j’avais découvert Danielle Steel.

Il n’en reste pas moins que les bagues et moi on a jamais été très copines, au grand dam de ma génitrice qui voudrait tant que je m’embagouze à l’aide de mes héritages divers et variés. Jusqu’à l’écoeurement diamantaire… De toute façon, quand les gens meurent dans ma famille, j’ai toujours préféré le cash. Au moins je peux tout dépenser chez Maje.

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