TRAVAILLER C’EST TROP DUR

Il faut que je vous raconte. C’est un vrai imbroglio de noeuds qui se noue dans nos têtes, à Nounours et à moi, depuis quelques semaines déjà, parce que voilà on voulait partir en vacances. Je veux dire on ne voulait pas partir en vacances dans l’absolu, comme tout le monde en ce moment quand les gens regardent par la fenêtre, non, enfin si on aimerait bien partir en vacances tout le temps ne soyez pas nounouilles, mais là on voulait partir en vacances la deuxième semaine des vacances scolaires de février.

Il faut d’abord que je vous situe le contexte de cette fixette sinon vous n’allez rien comprendre (déjà que bon) : nous on voulait partir lézarder au soleil, avec de la mer turquoise et du cocktail avec le parapluie en papier planté dans l’ananas en équilibre sur le verre. Pas du grand niveau culturel certes, mais j’ai fait les geysers d’Islande l’an dernier et le musée je sais plus quoi à Venise en 2011, ça va bien comme ça.
Bon, et puis Nounours est prof de latin (entre autres) et il consacre déjà 8 heures de son temps par semaine à la civilisation. Donc voilà. On voulait décompresser.

Hey chers internautes ! Juste quelques mots avant de filer en nage indienne à Maurice, afin que vous ne soyez pas trop chafouins d’être laissés pour compte blogosphérique. La tradition 2.0 « filles » veut qu’on montre sa valise avant le départ. A l’heure où j’écris ces mots sous l’emprise de la tristesse de vous quitter pour un océan meilleur – limite j’ai envie de faire jouer l’assurance annulation (lol) – je n’ai toujours pas bien commencé la mienne.
Mais, en gros, les éléments ci-dessous sont un bon digest de ce que je vais mettre dans mon panier, soyez rassurés de ma totale franchise en la matière.

A part ces considérations bassement matérielles, vous trouverez ci-joint une bonne nouvelle : j’emporte mon ordinateur azerty et si ça se trouve je vous posterai des photos de mon transat. Car oui, cette fois je ne compte pas trop vadrouiller, j’ai choisi l’option congés à l’horizontale.
Tchuss et double salto arrière ! (je m’entraîne pour devenir Surya Bonaly)

Les amis, en ce moment c’est rien de le dire que j’en ai marre d’écrire. Voyez, j’écris pour mon travail, j’écris sur ce blog, j’écris parfois au Trésor Public ou à l’Urssaf… Je suis en surchauffe rédactionnelle.

Sachez-le, écrire (même de la merde – surtout de la merde) c’est fatiguant. Je ne dis pas ça pour mon travail non, non ; je fais doublure Jean d’Ormesson comme métier.

Aussi, quand l’autre fois le patron a dit que c’était open bar pour choisir une formation dans le joli catalogue institutionnel des grands étudiants, j’ai poussé un grand ouf. Deux jours free de toute écriture c’est presque aussi inespéré que Jean-Luc Lahaye qui aurait les cheveux propres.

J’ai donc choisi une formation Internet SEO, laissant le macramé appliqué à mes collègues qui connaissent trop pas l’art de se faire bien voir du chef en toutes circonstances. Plus concrètement, je suis une fayotte. 

J’aurais aimé faire une formation en création numérique, mais je suis trop vieille pour un Bachelor création numérique. Tant pis !

Il faut que je vous raconte. Cette semaine je suis allée à Saint-Malo pour un truc du travail et un événement contrariant, lié à une raie, est survenu lors de mon séjour. J’étais déjà allée là-bas pour un week end thalasso à Saint Malo.

Que je vous place le contexte narratif, d’abord.

J’étais pourtant dans un mood euphorique mardi matin avant de partir, tellement que j’ai demandé l’avis du public sur twitter quant à une bonne crêperie à Saint-Malo. J’avais de la crêpe de sarrasin plein la tête, je voyais de l’andouille de Guémené et de la crème fraîche 300% dans mes pensées. Bref, j’étais à bloc pour un dîner thématique bigouden.

Sauf que déjà, j’aurais du sentir que j’étais en compartiment poissarde dès ma descente du train (à l’heure – exploit homologué par le Guiness des Records) puisque j’ai débarqué en Bretagne en débardeur léger et sandales tressées sous un crachin ambiant de 16°c.

Sur le quai, je dévisageais tous ces bretons heureux en polaires zippées jusqu’à la glotte, guettant du regard le premier spécimen qui porterait le pull marine autour du cou. Et puis je me suis souvenue qu’on était pas à La Baule, et que le sud Breton (très Cyrillus du comportement) n’a rien à voir avec le Malouin, niveau serre-tête/barbour j’entends.

Au début j’ai pensé que c’était vivifiant cette atmosphère. Vingt minutes plus tard, en fouillant dans ma valise, j’ai réalisé que la pneumonie me guetterait à chaque coin de rue si je ne courrais pas acheter n’importe quel bidule en poils de laine illico.

photo @Carlie Armstrong

Le mois d’août au bureau est propice à la contemplation. Je ne sais pas qui a dit ça (si ça se trouve c’est moi ?) mais en tout cas je n’aime pas du tout contempler dans l’absolu. C’est ainsi que depuis le début de la semaine je me sens un peu barbouillée face à tous mes collègues de travail qui contemplent.

Finalement, avec une collègue du travail, on s’y est mises tant bien que mal (les gens qui contemplent font baisser la productivité – même celle des autres) et à force de contempler des gens qu’on avait jamais contemplés avant on rigole bien. Parfois, on se lance même des défis compliqués. Je vous dis.

C’est vendredi, alors que je terminais Angry birds Rio dans un état proche de l’épilepsie (je veux les 3 étoiles à TOUS les niveaux), que je me retrouvais paniquée face à l’espace-temps mis à ma disposition : 40 minutes à perdre.
En général, le désoeuvrement m’angoisse et plutôt que de profiter du vide, je remplis. Avec des faux problèmes ou des machines à étendre imaginaires… Vous n’auriez pas vu ma camisole ?

Vendredi, donc, je me suis lancée dans un truc improbable ; encore plus improbable que le classement des fiches cuisine du Elle depuis 1994, que le rangement des barrettes de Cyclamen par ordre décroissant (des plus « Hello Kitty » aux moins « Hello Kitty ») ou que le tri des courriers de relance envoyés au RSI (les plus connards de l’hexagone après la SNCF).