TRAVAILLER C’EST TROP DUR – Page 3 – SOIS BELLE ET PARLE

L’art de la contemplation

4 août 2011

photo @Carlie Armstrong

Le mois d’août au bureau est propice à la contemplation. Je ne sais pas qui a dit ça (si ça se trouve c’est moi ?) mais en tout cas je n’aime pas du tout contempler dans l’absolu. C’est ainsi que depuis le début de la semaine je me sens un peu barbouillée face à tous mes collègues de travail qui contemplent.

Finalement, avec une collègue du travail, on s’y est mises tant bien que mal (les gens qui contemplent font baisser la productivité – même celle des autres) et à force de contempler des gens qu’on avait jamais contemplés avant on rigole bien. Parfois, on se lance même des défis compliqués. Je vous dis.

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DIY pour bien ranger ses boîtes à chaussures

23 mai 2011

C’est vendredi, alors que je terminais Angry birds Rio dans un état proche de l’épilepsie (je veux les 3 étoiles à TOUS les niveaux), que je me retrouvais paniquée face à l’espace-temps mis à ma disposition : 40 minutes à perdre.
En général, le désoeuvrement m’angoisse et plutôt que de profiter du vide, je remplis. Avec des faux problèmes ou des machines à étendre imaginaires… Vous n’auriez pas vu ma camisole ?

Vendredi, donc, je me suis lancée dans un truc improbable ; encore plus improbable que le classement des fiches cuisine du Elle depuis 1994, que le rangement des barrettes de Cyclamen par ordre décroissant (des plus « Hello Kitty » aux moins « Hello Kitty ») ou que le tri des courriers de relance envoyés au RSI (les plus connards de l’hexagone après la SNCF).

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Mister Champagne

4 mars 2011

Bref, comme hier je me suis pointée au travail avec l’appareil-photo en bandoulière (j’avais pas le temps de remonter chez moi après que Nounours a pris les photos, tu te souviens ? Non ? Annie, c’est toi ?) et bien j’ai proposé à mon collègue du travail de faire un shooting moderie ! La vérité, ça contamine tout le monde ce phénomène. La vérité, on va tous mourir du ridicule.
Donc j’ai dit à mon collègue du travail qui débute en blog que si il veut vraiment devenir affluence, faut prendre la pose. Tel Narcisse, il ne s’est pas fait prier le minou (je dis ça car il miaule beaucoup) et pris de cet élan consumériste propre à chaque début de mois, il a couru chez le chinois le plus proche compulser une jolie paire de fausses Wayfarer zébrées. Jaunes. On rigole bien.

Comment ça on bosse à Miami ? Ah non malheureux, c’est que j’ai gros forcé sur la molette du diaphragme. Mais tu veux savoir quoi ? J’adore ces photos. J’aurais presque envie de devenir pédée…

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Le Klay Paris pour reprendre le sport en douceur

20 décembre 2010

Décidément, mes renards, 2010 aura été une année de surprises… surprenantes. La frange est désormais reléguée au rayon des vieilleries puisqu’il m’est arrivé un truc surréaliste la semaine dernière. Un évènement qui fout Neil Armstrong et son pied sur la lune en orbite : j’ai décidé de reprendre le sport en douceur.

Ah ah ah nous gaussons-nous tous en coeur ! Et oui, vous pouvez les renards, vous pouvez ! Tiens moi aussi j’y vais de mon lol ; partons donc dans un grand éclat de rire universel qui fera éclater les vitres du Klay, endroit hype des gens sportifs de la capitale où j’ai commis le pêché du fitness l’autre fois.

Imaginez que j’avais mis un jogging pour l’occasion ! Ah non non, pas celui de traînage qui est bouloché d’avoir tant usé les canapés. L’autre, le vrai, celui qui brille de tous ses feux synthétiques avec la bande blanche sur le côté qui fait tellement « je suis corpore sano ». J’avoue que déjà, c’était un grand pas pour moi.

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Teuf in USA

10 juin 2010

Honteux, les copains, honteux !
Alors que je ne rêve que d’une seule chose, m’assoupir dans un convertible 3 places Conforama (nouvelle collection), voilà que je pars samedi une semaine à Los Angeles. Comme dit ma mère « Ah ça, ton passeport va pas sentir le renfermé cette année !« . Je crois qu’elle crève de jalousie. Garce.

Enfin, heureusement que je m’arrache en vacances en juillet pour déconnecter de tous ces voyages, parce que je suis limite à péter les plombs du tourisme. Et que j’ai même plus le temps de laver mes culottes, que je perds des soutifs en cours de route, que ma valise fait désormais partie intégrante de la déco de ma chambre et que j’en ai marre d’acheter des magazines pour débiles profondes pour m’occuper dans les trains/avions/bagnoles/que-sais-je.

Comment ça je pourrais aussi lire des « vrais » livres ? Ah mais non, j’attends avec impatience le dernier Danielle Steel cuvée summer 2010. Je ne ferai jamais d’infidélités à mon auteure préférée.

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That’s all folks !

26 août 2009

Alors voilà.

Vous le savez, toi qui a l’habitude de lire mes billeversées depuis la nuit des loups qui hurlent, je ne suis pas coutume de vous livrer des morceaux de ma vraie vie. J’entends les choses de l’amour, du travail ou la santé. Pour la santé, vous savez déjà que je fume, y’a pas loin que je vous ferai un infarctus en direct que vous serez bien avancés, tiens !
Seulement, y’a plein de gens qui font des « Oh la la, qu’est-ce tu fabriques à la tévé ?« , « Où qu’on peut te voir dans le tube cathodique ?« , « T’es Star !«

Donc, comme on est un peu devenus intimes, nous autres, par la force des choses écritoriales, je me devais d’une petite explication sur mon travail de la télévision. La télévision qui fait rêver les chaumières, certes, mais qu’est aussi et surtout une entreprise comme une autre, à la base.

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