The mystery of the Toile de Jouy

3 avril 2007

Je suis sous le choc, complètement interloquée par cette petite pièce de toile de Jouy qui, hormis le fait qu’elle soit complètement hype (même vous les sottes, vous savez ça, non ? tsss), m’a emmenée au travers de réflexions non dénuées d’intérêt, comme vous vous en doutez…Je me demande ce qui se trame entre ces 2 personnes du sexe opposé, parce que, franchement, ils n’ont pas l’air dans leur assiette !

Déjà, je me suis demandé pourquoi le chien, à l’arrière plan, hurle à la mort ? M’est avis qu’il a dû sentir que la menace grondait, z’ont un sixième sens il parait (je sais plus moi, le berger Belge de mes parents est décédé en 2001 et j’avoue que je ne me rappelle pas s’il pleurait quand j’avais eu un 3 en Physique ou quand Michel de 4è D m’avait larguée au bout de 3 roulages de pelle).
Bref…

Mon analyse de la situation est la suivante :
Je pense qu’elle a grave les boules parce que son opération de remontage/gonflage de seins a complètement foiré (non parce que même avec la robe Empire, ça dégringole sévère, alors imaginez avec un petit top Zadig ce que ça peut donner).

Lui, ben, il a l’air super niais alors il la console comme il peut le pauvre, becauz il la kiffe grave, sauf que c’est pas pour lui qu’elle avait subi cette intervention, mais pour un autre homme qu’elle aime comme c’est pas possible, alors ça la saoule un peu ses niaiseries réconfortantes à l’autre, du style « meuhh non t’es belle quand même, la taille des seins importe peu, je serais toujours là pour toi (truc juste pas possible à entendre) ».

Il est clair qu’elle le méprise (regardez bien son regard fuyant) et cerise on the cake il pue énormément du bec, donc c’est carrément insoutenable pour elle.
Je pense qu’ensuite, elle a du se casser avec le chien et le niais a dû se mettre à pleurer…

Je suis super curieuse de comment vous voyez la chose. Donnez-moi vos analyses de cette toile de Jouy parce que je suis perplexe…

P.S. Sorry les gens, c’est pas un concours hein, vous n’allez pas recevoir un de mes pulls Zadig en cadeau, ni mon chiffon Comptoir des Cotonniers ! C’est juste pour la beauté du geste… Allez quoi !!! Je vous dirais pour qui je vais voter (pas vrai)

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"Ballerina kid"

2 avril 2007

 

Quoi je suis une mère indigne ?

(achénème – environ 10 euros)

 

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Où acheter des ballerines ?

2 avril 2007

.. you are so lovely… la la la
Ah ouais, pardon, pour les sottes qui n’auraient pas saisi tout l’humour du titre de ce billet, c’est juste que c’est une chanson que Lionel a chanté en 1986.
Je pense sincèrement qu’il l’a écrite pour moi parce qu’il me semble bien que la « Nicole-pattes d’araignée-lunettes de mouche » devait avoir dans les 3/4 ans et que sa hypitude n’était pas encore à son apogée.
(NDA : pour les super sottes, la susnommée c’est Nicole Richie (cf. Voici, Closer, Public, etc…)

 

Alors oui, j’aime les ballerines, so what ?


Je veux juste vous démontrer ici que la somme des 7 premières paires de ballerines ne dépasse pas le prix (exorbitant) de la dernière paire en bas à droite (qui se trouve être aussi la plus pourrie, comme quoi…)

 

Je vous fais un petit inventaire de mes trouvailles ? Non ? Oui ? NSP ? SO ?

Alors suivez bien, on commence en haut à gauche pour finir en bas à droite, pas trop difficile jusque là ?

 

1. La Halle aux chaussures (25 €) d’une ville de Province de 17 000 habitants. J’adore les Halles aux Chaussures de Province. Elles sont immenses, on y fait des top affaires parce que les rares paires tendance y sont toujours dispo dans toutes les pointures. Non, ce n’est pas du Parisianisme, c’est la réalité !

Dès que je pars en week-end dans une petite ville sympa (ou pas d’ailleurs) que je ne connais pas, je demande toujours à mon hôte si il y a une Halle aux chaussures. Certains me regardent d’un air effaré, mais d’autres, plutôt connaisseurs, m’y conduisent sitôt ma valise posée.

 

2.3.4. Belleville, rue du Faubourg du Temple. C’est The ballerine Place ! Leur prix varie entre 10 et 20 €. C’est la folie absolue. Que vous habitiez Paris ou pas, il faut ABSOLUMENT parcourir cette rue si vous aussi, vous êtes une vraie « fille spirituelle de Lionel ».

 

5. New Look. Londres. 18 €. Cette paire je l’adore, super souple et verte. Je ne l’ai portée qu’une fois, je la réserve pour le Printemps, parce que ça s’use vite ces petites choses-là.
Si vous êtes fauchées ou que vous stressez dans l’Eurostar, il parait qu’un New Look a ouvert récemment près d’une sortie RER. Ne me demandez pas laquelle, je ne prends jamais le RER, je ne sais pas faire et je n’ai rien à faire en banlieue !

 

6.7. Belleville. 12 € la paire. (voir le commentaire pour 2.3.4, je vais pas rabâcher)

 

8. Repetto. 135 €. Elles sont super usées vu que je les ai depuis 4 ans. A l’époque c’était pas encore la pure folaï et j’avais réussi à les avoir à 60 € sur rushcollection (trop fière, vous imaginez bien).

Dites-moi que je ne suis pas brindezingue et que vous aussi, vous adôôôrez les ballerines ?!?!

 

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Le truc chic qui coûte pas (très) cher – 1

1 avril 2007

Dotée d’un caractère magnanime et miséricordieux, je vous livrerai, de façon parcimonieuse toutefois, quelques trucs zé astuces très simples, qui vous feront devenir, si vous les suivez à la lettre, des filles über branchées que même Kate Moss va en bouffer son skinny de rage tellement que vous allez être trop hype…

Donc, le 1er truc chic et pas cher, c’est de faire les poussières avec un pull Comptoir de Cotonniers (en cashmere de préférence).
La corvée devient tout de suite plus sympa déjà, et en plus si une copine dringue dringue à la porte et vous trouve, votre pull à la main recouvert de moutons, cà c’est trop la classe.

Évidemment, vous pouvez choisir une autre marque.
Enfin, j’imagine que vous n’êtes pas idiotes au point de prendre le premier Naf Naf, Promod et consorts qui vous tombe sous la main, non ?
Je veux dire, le but c’est que ce soit un pull qui soit, à la base, un minimum cher pour ce que c’est !

Pour ma part, c’est un Comptoir des Cotonniers, parce que c’est vraiment de la merde et qu’il a bouloché dès le début de notre histoire ; alors je lui ai fait son compte, à lui et à son frère 100% cashmere qui lui, s’est agrémenté de trous-trous du plus moche effet.
J’vous jure !

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The Jean d’Ormesson Disco Suicide

1 avril 2007

La pure hype au moment où je vous parle, c’est d’avoir un truc Jean d’Ormesson : citer Jean d’Ormesson dans les dîners en vue, avoir une liaison avec Jean d’Ormesson, savoir que c’est un super pote de Fonelle et Bianca tellement intime qu’elles le surnomment même « Jeannot lapin » (cf. « Elle », pour les sottes).

Évidemment, THE must c’est d’avoir le tatouage « I love Jean d’Ormesson » en dessous de la clavicule, comme le petit mignon tout plein, j’ai nommé Julien de la Nouvelle Star.

En même temps, c’est pas que je me la ramène, mais il y a 5 / 6 ans, je faisais une pure imitation de Jean d’Ormesson dans les dîners, même que ma copine Agnès en redemandait à chaque fois et que ça finissait par devenir gavant d’être le centre d’attraction du Tout Paris.
Oui, sur ce coup-là, j’étais carrément BEFORE au niveau de la Jean d’Ormesson attitude !

Vous vous dites que je vais finir par vous parler de ce sujet populo qu’est la Nouvelle Star, histoire de toucher un large public, pas vrai ?

N’empêche que dans le Elle de la semaine dernière il y avait quand même ½ page sur la Nouvelle Star (j’invente pas) et c’était écrit noir sur blanc (avec un bandeau jaune sur le titre de l’article) que le Mercredi était devenu le nouveau Dimanche où 6 millions de gens comme vous zé moi mataient ce programme haut en couleurs.
En fait, vous commencez à être verts de chez verts en comprenant que « Julien de la Nouvelle Star avec son tatouage Jean d’Ormesson » , c’est carrément le « it boy » du moment et que non, mon sujet n’est pas populo, mais juste super pointu !

Et même que Julien DORÉ, il a une page myspace de ouf où on apprend la signification de son tatouage : Son groupe s’appelle «The Jean d’Ormesson Disco Suicide».
Si c’est pas la classe internationale ça ?

Ah oui, j’oubliais ledit Julien s’appellerait, dans la vraie vie, Julian. Alors va savoir pourquoi il renie son vrai prénom là vous m’en demandez trop pour un lendemain de soirée trop alcoolisée ; pardon mais je ne peux pas TOUT savoir.

Évidemment que je me suis précipitée sur mon myspace pour lui demander d’être mon ami. Ce sera mon 103è si il dit « oui », mais je me demande si je le mettrais dans mon « top amis » ou si ça craint pas un peu en fait ?
Je verrais, je vous tiendrais au courant, stressez pas !

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