Le week-end dernier, je suis partie direction le Nord visiter Lille que je ne connaissais pas.
Donc aujourd’hui, les gens du Nord ont dans le coeur du soleil, du Maje et (un peu) du glamour, aussi. Parce que ça va bien comme ça de débiner les gens sous prétexte qu’ils n’habitent pas la capitale, force est de constater qu’une spécialité culinaire sucrée fera toujours gagner quelques points d’amour à Lille.
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Le week-end dernier, j’étais à Lille.
Finalement, tu sais que ce n’est pas si surprenant cette visite officielle, même si les apparences sont contre moi car, il y a une dizaine d’années, le compte-joint a officié 12 mois dans cette ville ensoleillée. Et que moi, énamourée que j’étais à l’époque (on est pas sérieux quand on a 14 ans), j’allais le rejoindre tous les 15 jours, histoire de faire le plein de vitamine D.
Que veux-tu, la vie est faite de retrouvailles inopinées et de coïncidences, mais nous ne sommes pas sur les blogs pour livrer nos entrailles au lectorat voyeur, donc on va plutôt faire la visite de la ville et rester dans le superficiel.
Attention, c’est un peu long, donc pour ceux qui ont une journée chargée, lisez en diagonale, comme d’habitude, va !
Hier, alors que j’enfilais des guêtres 80’s en éponge, j’ai subitement réalisé que j’avais oublié de te causer d’un truc trop délirant.
Enfin, délirant, moyen délirant en fait, je ne suis pas Kylie Minogue.
En fait, c’est pour vous dire que quand j’étais partie au ski, le mois dernier, et bien on avait pris plein de trains (deux) qui s’arrêtaient de partout dans la cambrousse et c’était vraiment comme si le temps s’était arrêté. Surtout que dans le deuxième train, il n’y avait pas de wagon-bar, donc on ne pouvait même passer le temps en mangeant des triangles ou en picolant des bières en canette.
L’angoisse complet.
Bref qu’en arrivant, aussi desséchée qu’un Palmito oublié dans un placard de cuisine, j’ai avisé un paysan qui traînait par là, et j’y ai dit :
C’est moi (Violette).
Tout récemment, j’ai appris que quand on graillait du fromage le soir, on faisait tout plein de cauchemars atroces, soit disant.
Ah ça c’est sûr qu’avec tous leurs plats à la con, aux montagnards, en plus de l’altitude qui rend tout bizarre, autant vous dire que j’en ai vu, du taureau ailé, passer dans ma chambre à la nuit tombée.
Ils chevauchaient des drôles de licornes et tout ce beau monde me faisait kikoo de la main, en caressant ma couette. C’était vraiment n’importe quoi.
Amis de la toile émeri, me voici.
J’ai bu une Suze à jeun, c’est pour ça.
Bon, les aminches, avant de faire la revue de snow-style digne d’une fashion week étourdissante, je m’en vais vous planter le décor (à défaut du bâton, que je l’ai perdu dans un bar à vin chaud, d’ailleurs) de ma semaine au ski, pendant les vacances d’hiver.
Je vais donc vous parler de cette location de chalet à Serre Chevalier.
Voyez plutôt que j’étais logée dans un chalet cossu de bonne facture (c’est le cas de le dire ah ah), mais comme on était 14 gens inside, il nous fallait bien de l’espace de décompression.
Surtout que moi, basiquement, je suis solitaire de confession, et qu’à plus de 4 personnes dans une pièce, c’est bien simple que je commence à transpirer des pieds, malgré le déo Scholl exprès pour.
Antisociale au sang chaud, souvent je truste les cabinets, afin de pouvoir m’isoler (et réfléchir à la peine de mort).
Ah bon ? Je vous avais pas dit ?
Mais si, je suis en vacances au ski alpin depuis samedi les aminches !
Oui, je sais mon titre est très rigolo car effectivement, je pars aux sports de l’hiver hors vacances scolaires et pendant le bon moment du cycle ovarien ! Ah ça, je suis tranquille que j’ai pas embarqué les 15 boîtes de tampons et les protège-slips aromatisés au pin des Landes avec moi.
Y’en avait de la place, dans la malle-cabine, pour y foutre les vêtements glamour en polaire ! Ô ravissement !