VOYAGE VOYAGE

Je pars en vacances dans le Luberon

3 août 2007

Bon les gens, c’est pas tout ça, mais tu vois pas que moi aussi je pars en vacances.
Ben ouais attends, tu crois quoi ?
C’est pas parce que t’en branles pas une au bureau qu’on te sucre les congés, ah ben non, (j’ai envie de te dire).

Donc, je pars me reposer de toute cette agitation neuronale et ophtalmologique (je te rappelle que mes yeux sont hospitalisés dans des mini-lits depuis peu) dans l’Über On.

Késako l’Über On ?
Ben t’as 4 de QI ou bien ?

« La Provence retrouve ici la pleine force de son caractère. Douceur du climat et transparence de l’air exaltent les étonnants contrastes d’une nature riche et multiple : striures bleues des lavandes, vert des forêts aux nuances subtiles, flamboyances des falaises d’ocres, blancheur austère des collines calcaires. »

T’as compris ou bien je développe ?

Déjà, autant te dire que même pas je vais à la plage.
Coz’ que c’est pas le concept de l’Über On. Non, on va pas se faire chier à faire une heure de caisse pour bronzer avec la Plèbe qu’a même pas de baraque avec piscine j’ai envie de me moquer.
Alors, okay, tu peux pas débiner les grosses en maillots et les beaufs qu’ont acheté leurs slibards chez Gémo, mais tu peux pas tout avoir non plus !

Le concept, c’est plus marché avec ton panier, rosé dès 11h30, bourré dès 15h, sieste coz’ que t’es bourré, Voici et Closer, « j’ai bronzé ou bien ? », les pauvres c’est des nazes, re-rosé coz’ que t’as débourré, huile Leonor sur les cheveux faudrait voir à pas rentrer avec les cheveux en carton, internet bas débit donc pas d’Internet, etc….

Donc t’as compris que mes yeux seront toujours dans leurs mini-lits et moi dans un king size, enfin je dis ça je dis rien coz’ que je vais devoir peut être partager ma couche avec mon ami S. (qu’est pédé, te fais pas de films) car y’a pléthore d’amis cette année.
Le seul souci avec S. c’est qu’il dort en étoile de mer, donc faut trouver un créneau pour te positionner sinon c’est mort le repos.
Y’a juste ça qui me fait chier, je dois l’avouer, mais bon, tu vois pas que je vais te le dégager du lit lui et ses tentacules, ça va pas mettre longtemps.

Sinon, l’Über On, ça me fait plaisir de le retrouver, tu penses !

D’abord, je m’y suis mariée dans un ravissant Château d’un des villages les plus chics (donc blindé de gens venant de la perfide Albion), donc peut être j’y ferais un pèlerinage et que je découperais au cutter ma robe de mariée devant la porte de l’église, t’en penses quoi ?

C’est über ça ou non ?

Je garde les chutes de la robe pour que la gouvernante fasse les poussières avec tu crois ?
Non coz’ que ça raquait la robe hein ?
Bon en même temps, ma mère elle a pas trop gaspillé pour rien, elle peut l’admirer dans sa housse tous les jours si elle veut, je dis c’est rentable le truc.

J’y réfléchis et je te dis en rentrant.

Sinon quoi te dire ? Je te fais pas le délire de ce que j’emmène dans ma valise, je sais pas faire ce genre de composition florale, disposer tous les looks sur le parquet et les prendre en photo, la vérité ça m’épuise et m’est avis que tu t’en branles aussi…
Pfff de toute façon je serai toujours à moitié à poil, j’ai envie de te dire, aucun intérêt le « Holidays fashion package » !

Bon allez, puisque tu insistes, je te montre mes mayos princesse tam tam, mais après c’est tout hein ?
Puis me sors pas que ce serait mieux de les voir portés, tu vois pas que je vais me mettre en mayo sur le web 2.0 ? Tu veux que je participe à Miss Camping 2007 ou quoi ?

 

Bon, lui, en fait, j’ai acheté une deuxième culotte (mais pas un shorty hein ? Genre une micro, avec des übernoeuds** sur les côtés), mais je l’ai retrouvée que hier soir vers minuit, la micro culotte, donc tu vois pas que j’allais refaire des photos jusqu’à 2 h du mat.

Et donc, si on résume, ça donne : 1 haut + 2 bas.

 

Et lui, j’ai pas acheté de deuxième culotte, donc ça donne : 1 haut + 1 bas.Donc, si on cumule cette histoire de mayos, ça donne : 2 hauts, 3 bas.

Moi je te demande combien de possibilités ?
Sachant que l’on peut mélanger allègrement les mayos coz’ que les stars, dans les magazines, elles le font, et que les journalistes elles disent que c’est trendy cool ?Voilà les gens c’est tout.
Peut être y’aura 1 billet ou 2, je garantis rien, coz’ que si je dois mettre 8 ans à télécharger une photo, comme je suis très patiente, je risque d’avoir les nerfs et de t’insulter alors que t’y es pour rien, tu vois pas comment tu vas avoir les boules.

Juste tu vas t’en remettre tu crois ?

Si vraiment tu t’ennuies à mourir sans moi, je t’offre une grille de Sudoku.
Comment ça marche ? Ben c’est simple, tu prends un marqueur à pointe fine et tu complètes les cases sur ton écran. Je sais, après c’est crade et faut nettoyer, mais tu vois une autre soluce toi ?
Bon, alors tu te tais et tu fais ta grille.

 

Sinon, y’a des devoirs à faire pendant mon absence.
Donc Eamimi, et tous ceux qui le veulent bien, ce serait l’über coolitude si je pouvais avoir un compte-rendu journalier de la journée bloguesque.Genre vous me dites quel blog est über, quel blog est trop naze, si machine est vraiment une conne, qui a débiné qui, qui a fait la gueule coz’ qu’elle avait moins de commentaires que l’autre, si y’a eu des coucheries, du roulage de pelles, si c’est trop chiant sans moi, qui tente de me copier mais c’est minable, bref, tous les trucs que je dois absolument savoir, en rentrant, le 20 août, sinon je suis trop de la loose, okay ?

T’es mignon.

Tu sais que t’es con, tu vas me manquer en plus.
Tssss…

*Lubéron, pour les vraiment cons.

** Expression utilisée dans le Cosmopolitan (pas le cocktail, le magazine, sois pas con) du mois d’Août (tu vois pas comme ils copient eux ? Je demande des droits tu crois ?)

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Déj chez Cojean* ?

17 juillet 2007

11.45 MH me demande sur msn si des fois j’irais pas faire une cojeanade sur le coup des 12.45 11.47 Je réponds que ouais mais pas avant coz’ que comme je viens juste de me mettre à bosser, je dois VRAIMENT travailler 1 heure pour faire style je suis débordée 11.48 MH me dit okay, ça marche ma poule 11.53 En fait je fous rien, je discute avec A. sur msn qui me demande si je peux dej avec lui à midi 11.55 Je réponds à A. take on me… non je réponds pas ça, c’est juste pour voir si t’as des références musicales. J’y réponds que non coz’ que je viens de dire oui à MH 12.03 Je bosse 12.09 Je réponds aux commentaires sur mon blog en revenant de la fontaine Culligan 12.13 MH se déconnecte de msn et je me dis qu’elle a pété un plomb coz qui faut pas 1/2 heure pour aller chez Cojean, à part si elle a de sérieuses ampoules rapport à ses nouvelles shoes. 12.30 J’ai fini de bosser pour la matinée, je suis morte. 12.32 Mon boss me demande s’il peut fumer dans mon bureau sinon les autres ils gueulent dans le sien. 12.33 J’y réponds que ouais, mais il ouvre la fenêtre, j’ai pas envie que mes cheveux fraîchement lavés sentent le PMU 12.41 Je dis « à plus » à mon boss, je croise le TBM dans l’escalier, je me dis qu’il a grossi et qu’il est trop laid en fait 12.46 J’arrive chez Cojean. Comme d’hab, y’a que des cons et des modasses. 12.49 Je m’assoie face à MH et on mange rien pour cher, comme d’habitude, ça c’est Paris ! J’adore l’idée. 12.51 Je me dis que Cojean c’est un concept pour anorexiques sauf que j’en ai pas trop besoin j’ai envie de lui dire à Cojean, mais il est pas là, je ravale ma haine. 12.53 MH m’explique qu’elle a plié les gaules à 12h15 pour aller faire quelques fins de soldes pré-Cojean 12.56 MH a fini son potage, elle dit qu’elle a encore faim et qu’elle va prendre un truc en plus 13.00 MH revient avec une salade de fruits 13.05 MH me dit que si je veux, elle a vu chez Zara les mêmes shoes argentées que les siennes que je kiffe et qu’il reste une paire à ma pointure. 13.08 Je réponds que ça va peut être aller vu que depuis le début des soldes, j’achète deux paires de chaussures par semaine ! 13.12 MH me répond que oui, mais que c’est que 40 €, tu vois pas la misère ! 13.14 Je dis « ah ouais c’est sûr, dans ces conditions ! » 13.16 MH me dit que si je veux on y passe après déjeuner pour voir les shoes 13.20 Je dis que comme on a fini de déjeuner coz qu’on a rien bouffé on n’a qu’à y aller maintenant, non ? 13.24 On arrive chez Zara. Je dis à MH que ça va le faire moyen niveau longueur de file d’attente et que y’aurait pas moyen de gruger ? 13.26 Elle me répond que c’est comme ça, je suis chiante, c’est les Soldes, bordel ! 13.32 On a tout retourné et MH me dis que les pompes qui étaient là y’a une heure, ben elles sont plus là, en quelque sorte. 13.35 Je fais gravement la gueule et je regarde si des fois y’aurait pas une paire sympa pour compenser 13.42 Y’a pas d’autres paires qui sont belles 13.47 On sort de chez Zara et je dis à MH que ça fait chier, qu’elles étaient über belles ces pompes, que je suis en tombée en trouble bipolaire en l’espace de 10 minutes rien qu’à cause de ses conneries de me faire des fausses joies comme ça ! 13.51 MH me dit que attends je vais pas l’engueuler non plus 13.52 Je réponds à MH qu’en fait, grâce à elle, j’ai économisé 40 € que je pourrais donc les dépenser dans autre chose sur le chemin du bureau car comme je pensais les claquer autant le faire, c’est comme si j’avais rien dépensé, non ? 13.54 Je dis au revoir à MH et je me dirige vers le Printemps…

* Cojean = endroit qui n’a aucun intérêt mais où qu’on va quand même pour déjeuner quand on est beau.

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Une journée en Province ou comment le temps s’est arrêté – 2

8 juin 2007

Toujours Samedi 14.32
Cyclamen est en train d’essayer une horreur de sandalette mauve pailletée sur laquelle Dora l’exploratrice (sosie officiel de Babette Bayrou) me sourit niaisement genre « je suis contente, j’ai dit à Chiper le Renard d’arrêter de chiper et il s’est cassé la queue entre les jambes et allons-y let’s go sur la plus haute montagne…« .

14.37
Je dis à Cyclamen que ça va pas être possible !

14.40
Cyclamen pleure, hurle et trépigne.
La clientèle huppée de la Halle aux Chaussures nous regarde d’un air outré.

14.44
Je dis que puisque c’est comme ça, on les prend (tu as noté comme je maîtrise l’autorité parentale).
Mais qu’elle les mettra exclusivement quand elle sera chez son père ; non, parce que si elle veut faire une compet’ de ringardise avec Suri Cruise, elle n’a qu’à le dire tout de suite et là, fini les mini-legging et les blouses Bonton j’ai envie de te dire, on ira chez Okaïdi !
Comme ça Maman aura plus de fric pour s’acheter des trucs dans les ventes de presse

14.57
Hein ? Il n’est que 15h ?
Mais ça passe pas vite, c’est de l’over délirium !

15.07
Je lis le dernier « Point de vue – Images du Monde » qui traîne.
J’apprends que Sofia, fille de Felipe et de Letizia d’Espagne est née.
Je suis contente. J’aime épancher ma soif de Culture générale.

15.18
Je m’ennuie d’une force dont tu n’as même pas l’once d’une idée.

15.43
« Dis maman, t’as pas des trucs vintage que tu veux plus ? Genre comme ton vrai/faux Speedy mais en vraiment vrai cette fois ? »

15.45
T’as la flemme d’aller fouiller ?
Ouais t’as raison, on regardera plus tard.
Ça nous fera un but pour la fin de l’aprèm’, surtout que là j’ai pas une minute à moi, je dois aller mettre un protège-slip…

16.04
Oui je sais que je fume trop et que c’est pas bien et que c’est pas la peine que je superpose 19 crèmes sur mon visage tous les soirs si c’est pour brouiller mon teint avec la nicotine.

16.12
On va faire un tour « en ville » avant d’aller fouiller dans tes armoires ? Comme ça on aurait un truc à faire pendant ½ heure, non ?
J’irais bien dans la boutique où parfois y’a 2 ou 3 petites choses « Darel » qui trainassent dans une taille inférieure au 46.
Ha bon, ils ont fermé eux aussi ?
Je te dis, moi, « la mort du petit commerçant », c’est pas une légende urbaine !

16.23
T’as vu, y’a mon ex de quand j’étais en 4ème ! Ah ouais, il a pris cher !
Il doit bien se mordre ce que tu veux s’il me reconnaît tiens !
Larguée au bout d’une longue histoire de 3 semaines parce que j’avais pas le droit de sortir le soir…
T’as vu sa femme, elle ressemble à sa mère !
Connard !

16.45
J’ai faim.
Bien sûr que si je mangerai aussi ce soir même si je grignote tout l’aprèm’ ! T’inquiète pour ta blanquette !

17.02
Bon, on se le fait ce trip « Qu’as-tu donc dans ton armoire ? »

17.08
Wéééé ! M’en souvenais plus de ces stilettos dorés Dior. Trop edgy hype !

17.10
Je sais bien qu’on fait pas la même pointure et alors ?

17.12
Je range les Dior dans l’armoire. On fait pas la même pointure.

17.17
Bon, c’est pas qu’on se fait chier, mais un peu quand même, non ?

17.24
On prend l’apéro ?
Quoi je picole ? Pas du tout, mais t’as mieux à proposer à part une compet’ de Sudoku ?

17.32
Je fais une petite sieste.
La photo officielle de quand j’étais en seconde me regarde et je me demande pourquoi je relevais le col de mes polos Lacoste à l’époque ; j’étais déjà early adopter ou quoi ?
Ah non, j’étais bourge, pardon, un moment d’égarement…

19.10
J’aaarrrriiiiivveeeee ! C’est pour l’apéro ? Cool ! Hein ??? On dîne ?
Mais vous êtes des malades de l’horloge parlante, c’est l’heure où je sors du taf ! Comment ça, c’est bien d’être recadrée ? Donc, en gros, y’a pas d’apéro ?

19.52
Dis, on va au moins au ciné hein ? On se tape pas la téloche un samedi soir, sinon je me suicide au Malibu Ananas.

19.57
Ah ouais, ben finalement on va pas se creuser la tête sur le choix du film hein, vu qu’ici vous faites pas la VO et que les autres films je les ai vus il y a 2 mois…
Non, mais, ça a l’air bien « Michou d’Auber », c’est clair !

22.25
Dis t’as vu, c’est chouette, y’a toute la ville réunie dans la même salle, c’est trop sympa l’anonymat des petites villes.
Et comment tu fais quand t’as un amant ? Tu te tapes 30 bornes en pleine campagne pour trouver un Formule 1, c’est ça ? Pardon, mais moi, à moins de 150 euros la nuitée, je fais pas…

22.38
Heu, non, je ne vais pas me coucher tout de suite, je vais aller sur le ouèbe, si ça t’ennuie pas.

22.39
Non, non, je ne casse pas ton ordinateur.
Non plus je rajoute pas « des petits dessins sur l’écran ». Ça s’appelle des « icônes » en fait.
Ah, tu veux pas le savoir, ça te panique, okay !
Oui, oui, je l’éteins bien quand je vais me coucher.

23.17
Je me connecte sur sncf.com.
Il doit bien y avoir un train qui part plus tôt demain, non ?

Non, parce que, j’ai quand même de solides références musicales, faut pas me la faire, et je me souviens très bien quand Catherine chantait que le « ptit train s’en va dans la campagne« , mais putain, j’arrive pas à me rappeler si elle disait aussi que le retour vers le milieu urbain était prévu au programme ?

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Une journée en Province ou comment le temps s’est arrêté – 1

6 juin 2007

Samedi 11.45
Gare d’Austerlitz.
C’est la version SNCF d’Orly.
Une gare minable, spécialement créée pour les beaufs et les CSP –
Les chauffeurs de taxis l’ont bien compris, va ! Avec du giga bol, t’arrives à en choper un au bout d’une heure ; ils préfèrent aller Gare de Lyon, plus juteuses et plus lucratives les arrivées du TGV Aix en Provence/Paris
Donc, déjà, je suis en semi-dépression

11.52
Bah, au moins y’a un Relay hein, on va pas se plaindre ! « Femme actuelle » en tête de gondole, le chef de rayon a tout pigé niveau clientélisme bas de gamme.

11.57
Je paye l’Obs (ma caution avec Le Point) et Voici.

11.58
Je plie les 2 mag’ dans mon sac oversize.
Je mets Voici derrière l’Obs et je roule le tout de façon astucieuse. Il est clair que je n’assume pas ma soif de peoplerie, même dans des lieux de basse fréquentation intellectuelle.

12.10
Je me hisse dans le Corail et ouais, j’ai gardé mes sunglasses bande de dégénérées consanguines.
Y’a une loi qui l’interdit ?
(j’ai envie de te demander d’où vient l’origine du nom « Corail », si glam’, si Seychellien à la base, pour désigner un train de ploucs où y’a même pas de bar pour t’enivrer, tu sais toi ?)

12.21
J’ai envie de vomir dans le Corail.
T’imagines qu’il passe par Brives-la-Gaillarde ?
Je te fais pas un dessin de la population qui m’entoure hein, c’est pas la peine, non !
T’as saisi l’ampleur des dégâts.

13.04
Deux trentenaires qu’ont l’air d’avoir l’âge de leur mère suite à un choix non judicieux de ce qu’on appelle communément « vêtements », mais là non, on ne sait pas bien, zyeutent mon slim comme des sombres pintades (j’ai pas dit « chapons » hein, c’est encore trop « Noël à la Baule » pour elles).
J’ai envie de leur hurler que le Levis 501, même chez Emmaüs, ils veulent plus te le prendre.

Et puis, je suis sûre qu’une des deux a une cystite, c’est pas possible d’aller pisser si souvent…

13.06
Je ne dis mot et consens juste à les regarder d’un air méprisant et dédaigneux.
J’aime haïr les gens en fait, c’est vachement plus easy que de les aimer (t’as vu la beauté de la phrase que tu pourras replacer jusqu’à l’overdose chez tes amis).

13.12
Elles continuent de plus belle à zyeuter le slim.
Je comprends enfin, pourtant je ne suis pas blonde, qu’ayant gardé mes sunglasses sur le nez, elles n’ont pas pu voir le regard hautain et méprisant consenti à leur égard sur le coup des 13h06

13.24
J’ai de plus en plus la gerbe dans le Corail.
Je dois faire une allergie aux pauvres.

13.33
Une mamie a quitté ses pompes et allongé ses jambes varicées sur le siège en face d’elle.
Attendrie, je me dis qu’elle doit avoir les jambes lourdes la pauvre et qu’un legging, à défaut de bas de contention, la soulagerait déjà un minimum.

13.35
‘tain mais ses pieds sont over pas beaux ! Elle déconne mamie.
Elle veut pas que je lui fasse sa pédicure mensuelle non plus ?

13.40
– « Coucou maman, ca va ? »
– « Dis, t’as pas grossi hein ! »
Ben non pardon, je ne participe pas au challenge « be a Chimène Badi et gagne ton poids en crocodiles Haribo », j’ai envie de te dire !

13.42
Ca y est, ma mère m’a saoulée.
Je vais être odieuse tout le week-end, ça l’apprendra tiens !

13.43
– « Coucou ma Cyclamen. Tu m’as manqué (bla bla bla… guimauve parentale… bla bla bla) »
– « Il est où papa ? »

13.45
Ok, donc c’est une kabbale, tout le monde est contre moi ! Si si je le vois bien que je dérange.

14.04
Überkiffe du week end : sitôt débarquée, sitôt « Halleauxchaussurisée » (ils devraient me payer ces cons, avec tout la pub que je leur fais).
C’est une tradition, et il n’y a que ça comme ballade touristique, tu penses bien qu’on va pas s’en priver !

14.12
Je décide d’ignorer ostensiblement le rayon « femme ».
C’est un mois de Mai noir niveau achats compulsifs.
Il y a des moments dans la vie, où l’on se doit d’être adulte.

14.17
Je zyeute quand même les imitations K-Jacques, on sait jamais, mon amie P. ne cesse de me seriner qu’il faut toujours laisser sa chance au produit…

14.22
Ma mère me demande ce que je fais de toutes mes paires de chaussures, vu qu’elle ne me voit exclusivement qu’en Converse déchirées.

14.24
Je lui réponds que je ne vais pas mettre mes Louboutin quand je viens passer le week-end en Province, ce serait du gâchis.

14.25
« Sympa » répond ma mère

14.27
J’ai honte.
Je me rattrape en baratinant que j’ai envie d’être over coolesque niveau « fashion attitude » quand je viens parce que je me sens tellement bien et si reposée par rapport au stress Parisien et que par conséquent, bla bla bla, et dans l’attente, veuillez agréer….

Tain tain ! Mais que va-t-il donc se passer à la Halle aux Chaussures ? Vais-je finir par dévaliser le rayon « femme »? Ma mère va-t-elle me pardonner mon indelicatesse ? Où est donc passée Cyclamen ? Y-a-t’il un tabac ouvert ? Elvis Presley est-il vraiment mort ?
(teasing)

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Ma deuxième journée à Barcelone

16 mai 2007

Dimanche 11.17
Je ne sais toujours pas si j’aime mon sac.

11.24
J’ai faim. Deux donuts au chocolat ça fait pas grossir vu que je vais les éliminer sur la plage, si ? Ah bon, le languedeputage ça fait pas perdre de calories, je croyais moi, conne que je suis…

11.41
Je ne sais pas si je remets mon legging pour aller à la plage, j’ai eu un tel succès hier soir ! Non je vais mettre mon jean, je voudrais pas affoler à outrance le mâle Ibère (et non pas le malabar, qui n’est pas pareil, même si les deux peuvent se confondre en une seule et même personne, mais ça c’est un autre débat qu’il faudra étudier de plus près un autre jour, quand j’aurais pas la déclaration de TVA à faire)

11.57
La vache ! Y’a du mec ! C’est une drôlement chic idée d’être venue pendant le Grand Prix de F1.
Oui ok, y’a des filles aussi, mais elles sont trop bronzées, faudrait voir ce qu’elles deviendront dans 5 ans ces putes, leur capital soleil usé jusqu’à la corde (j’ai failli écrire « ficelle », mais ça t’aurait tout de suite renvoyé au string, et la vulgarité n’est pas de mise sur ce blog, comme tu l’auras constaté).

12.16
Je mets de l’huile ? Je ne sais plus…

12.42
Non ! Je ne veux pas de massage pour la 17ème fois ! J’ai un copain kiné, c’est bon !
Par contre un brushing, je veux bien ! Comment ça vous faites pas ? Tsss

13.17
Un mojito à 13h ? Vous êtes des grands malades ! Moi je vais me nettoyer de l’intérieur aujourd’hui . Vous avez du vin blanc plutôt ?

13.52
Le Point ou Voici, j’hésite. J’ai envie de m’isoler. Tiens, je vais écouter mon ayepaude.

13.54
Ça va faire des marques de bronzage entre les seins le cordon des écouteurs, non ?

14.03
Je lis Le Point.

14.12
Je lis Voici, on m’a emprunté Le Point.

14.43
Elle est super moche la brune en string, non ? Attends, elle a de la cellulite sous les fesses ou c’est moi ? Quoi c’est moi ? Ben ok, je doit être jalouse.

14.59
J’ai envie de faire pipi. M’en fous qu’il n’y ait pas de papier, j’ai mon PQ noir que j’ai chouravé hier soir au resto. Vous êtes verts, hein ?

15.02
Non, j’irai pas faire pipi dans la mer, je ne me baigne que dans l’océan Indien, vous devriez le savoir depuis le temps.

15.13
J’ai mis de la crème solaire sur mon maillot Eres.

15.22
J’ai mis de la crème solaire dans mon oeil droit. Je pleure. Merde, le vernis sur un de mes délicats orteils est en train de partir en vrille. Ça fait ûbervulgos non ?

15.37
J’envoie un SMS à E. restée à Paris, pour lui dire que je suis noire.

15.39
E. me répond que elle aussi vu qu’elle revient de 2 semaines à Saint Barth’

16.02
Je décide de faire l’autochtone, je vais siester. Je rentre. Je ressemble à Lenny Kravitz ; l’air iodé m’ayant fabriqué des dreads naturelles du plus bel effet !

18.04
J’ai la marque de l’oreiller sur la joue droite.

18.10
Ah bon, on boit déjà du champ’ ? Et on fête quoi ? Ah oui Joyeux anniv’ B. Il s’est foutu de ta gueule Space avec le sac de sport Zara. Non, j’déconne, il est top !

18.14
Hein ???? Y’a déjà plus de champ’ ?

18.42
Tiens, y’a un Zara ouvert le Dimanche ? La vendeuse me fait payer des compensées de malade mental en cuir vernis marron (bout ouvert) 24,90 € alors qu’elles sont étiquetées à 39,90 €.
Je ne dis rien, y’a pas écrit « honnête » !

19.48
A., qui a pris Espagnol première langue en 6ème, s’engouffre dans le taxi et crie : « Olà ! Vamos a la estacion que s’appelorio Jaume« . Evidemment, le chauffeur a rien compris, ils ne connaissent pas la pub Quézac ici.

20.37
Je bois une sorte de Sangria qui n’en est pas une mais qui y ressemble vachement quand même, hilare, toujours en boucle sur la blague du « que s’appelorio ».

21.48
Je ne finis pas ma troisième fausse sangria car on change de bar.

21.52
Si, si, je finis ma fausse sangria, y’a Jonathan Rhys Meyer qui vient d’arriver !!

22.03
Ah non, c’est pas lui, mais il lui ressemble vachement.

22.11
Il a une alliance. J’ai fini ma fausse sangria. On se casse. Il est naze ce bar !

23.48
Tiens, mais c’est François Bayrou, de dos, au bar ! Qu’est-ce qu’il fout avec une doudoune sans manches sur le dos ce beauf ?
« Félicitations pour tout ce chemin parcouru pour rien François ! »
Ah non, c’est pas lui t’as raison ! Mais c’est la ville des sosies ici !

Lundi 01.16
Pour faire plaisir à nos amis PD, on se retrouve dans une espèce d’endroit que je pourrais difficilement décrire. Bref, la proportion de filles est d’environ 2%, autant te dire que c’est pas l’über endroit pour draguer !

01.23
Ah ouais mais c’est Michou à l’Espagnole en fait ? Sauf que les travelottes se changent dans les toilettes, si c’est pas de l’über concept !

01.49
Tiens, un mec me drague, il doit être bi.
Ah non c’est le physionomiste de l’endroit.
On discute 4 minutes, mais comme je ne comprends rien, je lui dit que je dois vite retrouver mes amis car, comme je suis une Star dans mon pays, ils vont finir par croire qu’on m’a enlevée.

02.38
Bon c’est pas tout ça, mais j’ai le blues tout d’un coup. Je repense à mon sac Zara/Jacobs, je vais prendre un Xanax.

03.14
T’as vu on se couche vachement tôt ce soir, c’est bien, demain on pourra faire plein de trucs ! T’as emmené ton sac à onglerie A. ?

NDA : Lecteur, si tu veux un autre aperçu de ce merveilleux ouikène, tu peux te rendre chez mon ami Space. Tu trouveras son analyse du séjour et aussi, comme tu me l’as demandé hier de façon tellement insistante que tu m’as tué les nerfs, une photo du sac, mais il était pas encore très tâché et la photo est naze, mais après c’est toi qui vois.

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Chronique Espagnole d’une fiesta annoncée

14 mai 2007

 

Vendredi 19.45

Même pas (trop) peur dans l’avion ! Pas de clopes en Duty, ok c’est la Zone Euro, mais c’est quand même un aéroport de beaufs Orly.

Non en fait, j’ai assuré becauz on a dû passer pour des stars en entrant dans l’avion, en retard, hilares (enfin mes amis surtout, moi pas trop), le vrai/faux Speedy au coude, A. me hurlant que je suis trop naze d’avoir oublié mon châle d’avion en cashmere, cauz’ la clim’, B. matant les fesses du stew à peine assis à sa place, non y’a pas à dire, on est tellement passés pour des überconnards que si j’avais fait ma crise d’angoisse, ça leur aurait fait trop plaisir, à la Plèbe…

22.43

N’enlevons pas à César…

Autant le Roi de la pomme de terre c’est Vico, ok, ça on lui ôte pas, mais la Queen des tapas restera toujours l’Espagne. Orgie de jambon ibérico zé autres calamars. Arghhh, c’est bon…

23.50

Ah tiens, on est déjà tous ivres morts ? La Sangria c’est super traître en fait. Mais quand il fait chaud, tous les magazines s’entendent sur le fait qu’il faut boire au minimum 1,5 litres par jour, non ?

Samedi 01.12

Le serveur est vachement mignon. Ah ouais il a 19 ans et alors ? Demi Moore, elle se gêne ?

02.08

C’est où déjà l’appart ? C’est vrai que la Sangria, ils l’ont chargée ces cons.

02.17

Il est quand même pas mal l’appart sur la plage qu’on nous prête pour le ouikène, non ? Non parce que moi je dis ça, mais je dis rien, mais quand même à 20 € la nuit, je dis qu’on nous l’a carrément prêté, non ?

02.23

« Dis, A., tu crois qu’on verra Romain Duris demain ? »

« T’es con, dors ! Je suis trop bourrée pour rire »

10.04

« C’est pas l’überkiff le petit dej sur la plage ? »

« Si, mais grouille, y’a du shopping à faire Violette, on n’est pas là pour glander, faudrait voir à pas commencer à s’écarter du but premier de la visite ! »

10.45

En fait, j’ai encore faim. On se fait péter une viennoiserie de malade mental chez Escriba (83, la Rambla). Lecteur, si tu es muy gourmando, courzy vite, c’est le Ladurée local (sans le macaron) !

11.04

Zara, Massimo, Topshop me voilà mes chéris ! Hein ??!! La collec’ Kate Moss arrive que el 17 de mayo ?? Dis, Barça, t’es pas trop early adopter sur ce coup-là, j’ai envie de te dire…

11.57

Délestée de 250 € et levée depuis 2 heures, je suis heureuse.

J’ai trouvé un sac d’une telle beauté chez Zara que j’en oublie illico mon Zadig qui me scie le coude.

Au paroxysme de l’extase je suis quand, tard dans la nuit, une Anglaise me demande si « Is it a Marc Jacobs ? »

14.00

C’est étrange, j’ai encore faim…

14.20

Attablée au comptoir du Barcentral en la Boqueria (marché le plus dément de Barcelone, qu’à côté le marché du Poteau c’est le potager de Oui-Oui), je me dis que je passe mon temps à bouffer et à boire dans ce pays, mais pardon, les calamars à la plancha + un verre de vin blanc (ou deux, c’est pareil), ça fait pas grossir, ça se saurait !

15.28

J’ai un coup de barre. Tu crois que c’est le vin blanc ?

17.04

Quoi A. de l’indice 40 ? T’es pas malade ? Tu veux que je revienne plus blanche qu’en partant ?

Non, je vais commencer à la 8, c’est bien la 8, c’est un indice total secure.

Dis, ils sont refaits ses seins à la blonde ? Ah ? C’est un mec, pardon…

Je colle, j’ai renversé mon verre de sangria sur ma serviette… C’est chiant la plage…

Je sais bien que mon maillot est canon, c’est un Eres, tu crois que je les commande à la Redoute mes maillots ??!

17.27

Quand je pense qu’à Paris il pleut, c’est cool, non ? Ah bon il pleut pas ? Ouais mais il fait pas beau, si ? Si. Ouais, mais bon, c’est pas pareil…

18.12

A., je suis prise d’un doute énorme. Il serait pas naze le sac Zara en fait ?

J’ai envie de pleurer, je ne l’aime plus trop, je crois.

Si, il est vraiment bien ?

Ouais, t’as raison, il est canon !

21.15

Je porte un legging pour la première fois de ma vie.

21.17

Je le garde le legging ?

23.05

J’überkiffe. Je dîne chez Negro (640 av. Diagonal), the place to eat quand tu en es. Victoria Beckham y a ses petites habitudes.

23.08

Victoria n’est pas là ce soir.

23.14

Même le PQ est noir. Je déchire fiévreusement quelques feuilles que je cache dans mon sac (collector)

23.27

Dis, ça mate grave ici ! C’est l’effet legging tu crois ?

02.14

The Gotha, sorte de « Baron » à l’Espagnole où le DJ mixe pour son pur plaisir personnel, à côté des chiottes. Trop la classe ! Ah ouais en fait on commence à danser à 4h00, c’est ça le concept ? Je suis en total jet lag. Demain je petit dej à 15h00, les us et coutumes ibériques n’auront bientôt plus de secrets pour moi !

03.42

Mes sandales me scient les orteils, je bois pour oublier la douleur.

03.54

J’enlève mes sandales. Je crée un style dans la ciudad : le legging porté pieds nus. Zazie n’a rien inventé j’ai envie de te dire !

04.07

Claro que si, hablo Espanol ! Hein ?? Je suis une fée ? Je sais bien, tiens !

Non je ne bois pas un dernier verre avec tes copains et toi. Je vais me coucher, j’ai 3/4h de démaquillage qui m’attendent !

04.58

Je suis démaquillée. J’ai faim.
Merde, j’ai tâché mon sac Zara/Marc Jacobs avec de la Sangria.

J. me dit qu’il faut acheter un savon pour cuir. Ils en vendent au BHV. C’est comme ça qu’il a détaché le bracelet en cuir de sa montre Hermès.

05.04

Y’a des drogueries ouvertes le Dimanche dans ce patelin ?

05.11

M’en fous pour mon sac, je l’aime plus. J’irai pas à la droguerie.

Je suis morte avec tout ça moi !

…A suivre…

(P.S. Enfin, si t’as envie le « à suivre » lecteur. Faut me dire hein ? Si ça te saoule, je passe à autre chose. C’est toi qui décide ici, tu le sais…)

 

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