North Side Story

    

monaco1

Donc, on en était que le week-end dernier j’étais à Lille. Lol. Sauf que à force de vous montrer le côté obscur des choses, y’a un moment, vous allez tous penser que j’erre dans un état de misanthropie maladif, alors que j’aime sincèrement mon prochain.
Enfin, ça dépend lequel de prochain.

Donc aujourd’hui, les gens du Nord ont dans le coeur du soleil, du Maje et (un peu) du glamour, aussi. Parce que ça va bien comme ça de débiner les gens sous prétexte qu’ils n’habitent pas la capitale, force est de constater qu’une spécialité culinaire sucrée fera toujours gagner quelques points d’amour à Lille.

J’ai nommé le Merveilleux. Ce truc à 100000 calories la bouchée que le compte-joint m’achetait à l’époque où on était un peu fous. L’époque où on jouait à MediEvil toute la nuit, les yeux injectés de sang bleu (je suis princesse, c’est pour ça que je dis ça).
Le Merveilleux, ça coûtait moins cher que la coke, car on était pas encore super CSP+ (enfin pas lui).

le-merveilleux

Notez qu’on peut rester classieux en toutes circonstances.
Et que même en pays étranger, on n’est pas tacky du goûter. Et toc.

Oui, parce qu’on est là à faire les marioles, mais à Lille, on peut trouver quelques percées anticycloniques qui font briller nos mirettes malgré la grisaille ambiante. Voyez plutôt :

short-maje
Du short Maje en lurex.
Si sexy le ciel de Nordy !

Mais surtout ! Oh oui, surtout, de battre mon coeur s’est arrêté puisque nous avons eu la joie de croiser l’unique canon de Lille, le Patrick Dempsey local, l’homme mystérieux de la terrasse !

Midinette de confession, je ne cesse de penser à lui depuis lors et je le demande ici-même, très officiellement : Si tu fais partie de l’entourage proche de cet homme (ou pire, si tu es cet homme) et que tu veux m’attaquer parce que j’ai abusé de ta si jolie image sur l’internet mondial, je te réponds en me liquéfiant de bonheur que « Oh oui, attaque-moi !« , mais surtout n’oublies pas de le faire par mail, afin que je puisse t’écrire des missives enflammées du fond de ma cellule de dégrisement !

patrick-dempsey-lillois

ecris-moi

De dégrisement oui, parce que ça y va en picoleries là-haut, c’est pas des légendes, hein.
Moi comme je suis pas très houblon de religion et qu’y connaissent pas l’Adelscott, je faisais genre je suis polie des us locaux en sifflant des Monaco, mais au bout d’un moment, j’ai dit merde à la bienséance et c’est du bout de mon ongle sanguin que j’ai continué au Pessac-Léognan, valeur refuge en temps de grande disette économique.

cheers

Prosit, l’ami !
(ah merde, t’es au taf peut-être ?)

Bon, on va pas y passer la journée à Lille, donc tout le monde enfile son body pailleté, on vaporise le déodorant, on fait gonfler la chevelure et hop, c’est parti pour la nuit de folie initiée par Miqueline, nostalgique de ses années estudiantines dans la capitale du Nord.
Bah putain. Moi je me disais, le Miqueline, il va nous choisir de l’endroit tendance, un brin bobo, décontracté chic, quoi.

bar-highlander

Ah non, pas du tout, en fait. Je pense que là on a fait le plein en beauferies pour le reste du trimestre. Puisque c’est rue de la soif qu’il nous a embarquées. Tu ne connais pas la rue de la soif ? C’est pas bien grave, va !

Donc, on s’est retrouvés à l’Highlander, un bar à DJ incrusté dans la pierre des 80’s. Vous me direz ça faisait longtemps qu’on avait pas guinché sur du A-Ha ou du Kassav. Oui, oui, mais bon ça va bien 5 minutes que moi j’avais mis exprès mon gilet à sequins de La Redoute reçu la veille après 67 mois d’attente et qued’ de l’admiration des gonzesses locales.
Il n’y avait que Bean qui matait mes seins (l’honneur était sauf), sous les fumigènes trop de la teuf :

bean-regarde-mes-seins

Elles étaient trop occupées à compter leurs boutons d’acné et à parler tuning avec leurs copains, que voulez-vous.

Même l’HDA, sortie un instant fumer sa clope sur le trottoir est revenue So DepitoUs « Que ces blaireaux, même pas qu’ils l’avaient draguée ! Une hôtesse esseulée, c’était pourtant du tout-cuit, bordel ! »
Alors, on s’est amusés entre nous, en buvant des Jet 27, faisant fi des recommandations alarmantes comme quoi que c’était pas le moment de sortir, rapport à des jets de bombe lacrymogène entre deux bandes rivales. Genre North Side Story, quoi.

Le lendemain matin, tandis qu’Alexiane photographiait les fesses de Miqueline, j’envoyais des SOS via Iphone pour qu’on me sorte de là.
✝ Martine, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font…

les-fesses-de-miqueline

biere-et-iphone

Catégories VOYAGE VOYAGE

46 commentaires

  1. Marinax dit :

    Mouaarf!! il est 8.00, levée depuis 6.00 avec mômes tremblants de vitalité dans leur transat…Lecture de w.e d’êtres humains me ravit…Continue ma vie d’esclave au service de mes gosses

  2. Bean dit :

    Qui c’est qu’envoie le descriptif du merveilleux à MRY pour ses histoires de gouters de l’internet? Qu’on avance un peu?

    (J’ai capté hier que vous aviez shooté LA Miqueline ENTIEREMENT NU, ah ça, on sait s’amuser au Continental!)

    Sinon, tu savais pas qu’à Lille c’était la guerre genre West coast- East coast? Des vrais amerloques ici! (Ils m’épuisent les gars de Lille-sud, des vrais branquignolles…)

    Sur ce, je vais moucher mon nez, ça devient n’importe quoi là-dedans.

    Une bonne journée,
    Bean.

  3. Bean dit :

    (Le beau mec il a le profil Grec, si je le croise je t’envoie son number)

  4. Dom, dit :

    Euh.. ça me donne des envies nordesques là d’un coup d’un seul.
    Quitte à avoir un temps de merde, autant avoir le bogoss qui réchauffera le climat. (local le climat)

  5. Gallïane dit :

    C’est moi au le bogoss il a des faux airs d’Antonio Banderas ?

  6. Frogita dit :

    ah ouais ça me rappelle bien quelques we lillois , le mec de la terrasse en moins…. il avait l’air concentré… mais sur quoi?

  7. Elsa dit :

    Putain la sex bomb elle a l’air d’être en train de réfléchir à un truc super intense, genre « putain, qu’est ce que je vais commander? Un picon bière ou un Banga pomme??!!! »

  8. violette dit :

    Marinax : Oh, ben tu sais, faut pas croire, moi aussi j’emmène ma fille à l’école hein ! C’est pas tous les jours la fête du Chicon !

    Bean : Je peux te dire qu’on en a profité de la chambre d’hôtel hein ! Enfin, moi j’étais gênée, tu me connais, je regardais la gare par la fenêtre pendant qu’ils faisaient leurs cochonneries !

    Dom : Ah ça, rien que pour lui je serais bien restée une journée de plus (pas +)

    Gallïane : Pas du tout, c’est Patrick Dempsey. Vraiment n’importe quoi, toi.

    Frogita : Mais sur moi ! What else ?

    Elsa : Je crois que c’était pas un local, c’est pas possible autrement !
    Putain mais qui qui le connaît ici ????

  9. miss luna dit :

    il est super hot le patrick dempsey local ! un appel à temoins, jacques pradel, que sais-je, retrouvons-le !

  10. MissBrownie dit :

    Jamais vu le bogoss sur Lille … par contre parmi mes collègues, il y a le sosie de François Vincentelli !

  11. Miqueline dit :

    Commentaire sponsorisé par 1001 Mariages
    ‘Je suis célibataire’
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  12. Guillaume dit :

    C’est mon frère !!!!!!!!

    Pour info, je plaisante. Tu devrais lancer le plan épervier pour le retrouver.

  13. cath dit :

    Je mets mes filles sur le coup, à nous trois, on va te le retrouver ton BG !

    Mais faut avouer que dans les rues de Lille, on croise plus souvent des mecs bourrés comme celui d’hier que des BG comme celui d’aujourd’hui !!! Je te l’accorde….

    Signé : une ch’tite (mais c’est provisoire, faut pas déconner non plus…)

  14. BBCam dit :

    t’es vachement dure, j’ai passé la nuit la nuit à chialer parce que ‘jen ai complètement marre du célibat, tu me colles une photo d’un canon que même pas tu sais qui c’est, et dans quelles circonstances tu pourrais lui refiler mon numéro de téléphone, et en plus, tu colles une photo où le néon bleu à tendance à asphyxier mes yeux de lapin myxomatosé?
    pfff.
    (jamais contente. moi.)

  15. lord de Winter dit :

    Je peux comprendre que tu ais voulu fuir, tant certains éléments racontés peuvent faire peur, mais ce ne sera pas le propos de mon com’. Non, ce que je veux crier à la face du monde, comme crie le Francis Lalanne sur le Eric Naulleau, c’est ceci : Violette a un don ethnographique comme Alexandra David Néel! Oh combien me suis-je poilé sur ce récit qui illumine ce jour de grisaille parisienne!

  16. Nekkonezumi dit :

    Bref, tu as passé ton weekend à baver: dans la binouse, sur une vitrine (pitié pour les femmes de ménage!), sur un inconnu qui ne connait pas l’effet « Impulse » et ne t’a pas offert de fleurs (donc c’est un naze, joli mais naze), de la Grim sur ton marcel de la Déroute, et encore un coup sur les fesses de Miqueline. Je pense qu’un limace maléfique a pris possession de ton corps.

  17. violette dit :

    miss luna : On va y arriver avant la fin de la journée, je le sens.

    MissBrownie : Ah pas mal non plus, lui. Je l’ai découvert dans « Hard » sur Canal+

    Miqueline : Tu noteras que j’ai préservé l’anonymat de ta raie en rognant sur les côtés.

    Guillaume : Mais je le lance l’épervier, je fais que ça !

    cath : C’est top ! Enfin faut faire gaffe que tes filles me cassent pas mon coup non plus, hein !?

    BBCam : Et oh, on se reprend là-dedans hein ! Déjà, je ne lui filerai jamais ton numéro, mais c’est pas pour ça qu’il faut pleurer, t’as qu’à draguer sur twitter.

    lord de Winter : Je vois que certaisn ont de belles références ! Passer son samedi soir à regarder Ruquier, c’est un poil roturier-like pour un Lord, non ?

  18. blobby dit :

    Tout ça est très mignon.

  19. fisoan dit :

    les photos sont de plus en plus jolies ici !

  20. violette dit :

    Nekkonezumi : C’est exactement ça. Du coup, mon tee était tout mouillé, j’ai acheté un bavoir en urgence.

    blobby : Comme toujours.

    fisoan : Je dois rendre à César, ce sont des photos d’Alexiane. Moi je fournis juste les textes…

  21. rové dit :

    Un « merveilleux » et un verre de Pessac Léognan…
    Viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite !

  22. Sarnia dit :

    Il était tout seul à sa table et personne n’est allé l’aborder, l’obusier ?

  23. Sarnia dit :

    A propos de Pessac Léognan, j’ai longtemps habité la région et je n’en ai jamais bu une goutte. Je ne sais pas si je dois avoir honte. Il est bon ?

  24. Louise dit :

    HAN :|

    Give me le dempsey lo’ t’as déjà un compte joint et un merveilleux (alors que moi je n’aime point le chocolat pauvre de moi).

    Je voudrais faire des choses à ses cheveux mmmmmm

  25. Karen dit :

    Désolée les filles.. c’est mon mari. Nous avions rdv à la terrasse de ce café pour discuter du divorce (ce qui explique son regard soucieux) mais finalement j’ai changé d’avis :o) Vous pouvez remballer il n’est plus disponible…. soupir!

  26. Sylv dit :

    Tu prépares un tour de France pour l’été ???
    C’est mieux que du roman photos !!…ongles toujours nickels !
    tu vas ??

  27. violette dit :

    rové : Ah non, pas les deux en même temps, c’est mal !

    Sarnia : Oui tu peux avoir honte, il est très bon ! Cours-y vite au Super U acheter une boutanche pour ce soir.

    Louise : Nope ! Je te give pas le dempsey. Nope, nope, nope !

    Karen : Genre. T’habites pas en Suisse, toi ? (faut pas me la raconter)

    Sylv : Oui, on vient juste de commencer. Les prochaines dates, c’est le 8 mai à La Rochelle et le 25 juin à Bourges. Tu veux des pass VIP ?

  28. Anna dit :

    Mais il pose pour toi le Patou lillois c’est pas possible !!!

  29. Gallïane dit :

    C’est à dire que je ne suis vraiment pas à la page question série pour midinette… tu vois, même pas je sais ce qu’est Gossip Girl, j’en ai pas vu un épisode… et Grey’s Anatomy ça me fait chier à mourir malgré la gueule du Dr Mamour !

    Par contre, j’ai revu y’a pas longtemps Attache-moi, d’où la référence à Antonio !

    Tu vas encore pouvoir dire que je ne suis rien qu’une auvergnate paumée !

  30. Sylv dit :

    Pour les pass VIP, faut-il se faire photographier les fesses ?

  31. blobby dit :

    Ils ont de bien belles bittes à Lille.

  32. miss400 dit :

    Le canon lillois, il serait pas un peu prognate des fois? Ou myope? ou les deux?
    t’aurais pas une âme de brigitte bardot toi des fois?

  33. Manou dit :

    Si tu es cet homme, porte plainte contre moi aussi ;o))

  34. Sarnia dit :

    Ouais t’as raison, je devrais avoir honte. Surtout quand on pense que j’habitais pas loin des vignobles. Mais j’étais jeune, faut m’excuser. Et mes parents étaient plutôt branchés Saint-Julien du Médoc, Saint-Emilion, etc. Ou alors ils avaient du PL mais le buvaient trop vite et on avait pas le temps d’y goûter. Ou pire, ça ne m’a pas marquée.
    Je ne sais pas, je ne sais plus, je suis perdue.

  35. violette dit :

    Anna : Ouais, en fait il le sait qu’il est beau ce branleur ! Remboursez le faux Patrick Dempsey !

    Gallïane : Et bien tu te trompes mon bichon. Almodovar étant mon réalisateur favori, je ne peux qu’entériner ta référence.

    Sylv : Ou le torse, ça dépend de la région où on se trouve.

    blobby : T’as le pied marin, toi ?

    miss400 : Il est canon. Point.

    Manou (chaudasse)

    Sarnia : Fais comme l’oiseau au point où t’en es rendue !

  36. Bean dit :

    Je suis malade, et je me disais que je m’emmitouflerais bien dans les bras du Grec, il a l’air d’avoir le pull moelleux..

    (Jvais foutre mon pyj)

  37. babelkot dit :

    Pour moi Lille c’est la brocante, sous la pluie, en septembre et c’est tout.Accessoirement les moules(celles avec une coquille)pour me sustenter pendant la dite brocante..

  38. Bertrand dit :

    Bonsoir Violette. Déçue que dans cette tournée des grands ducs… pas de visite dans la très célèbre « boitasse » : les 4 cantons alias les 4 Q. J’y ai fini plusieurs fois : légendaire par contre pas de Patrick Dempsey ou de beaux gosses mais du gars et des gazières duch nord qui se la collent…

  39. Un mec qui pose son pied contre un objet phallique à une seule boule, je me méfierais à ta place.

  40. Laly dit :

    Mais franchement, qu’est ce qui vous a pris d’aller à l’hôtel continental ???
    Y a l’Alliance qui est bien situé et joli comme tout, tu le seras pour la prochaine fois !
    ( Alexiane, je ne suis pas fière de toi )
    Et sinon, arrêtez avec le coup du climat que franchement c’est exactement le même que le parisien, merde alors.

  41. Laly dit :

    Le beau gosse il me dit qqchose ( sans rires ) mais impossible de resituer… Sûrement croiser au boulot du reste ?!

  42. casa dit :

    Il y a 17 ans (déjà!!!!), bon, on va dire que j’ai pas dit 17, mais plutôt, il y a quelques années, je me faisais un régime d’un merveilleux par semaine (quand j’habitais lille)
    Il y a 2 ans je dégustais une tête de nègre (strictement la même recette (mais à Toulouse) à l’occasion,
    et puis maintenant je m’extasie devant ta photo, parce que y’a pas à dire, on n’a jamais inventé meilleur dessert (excepté peut etre ma tarte aux carambars, une vraie tuerie!!!)

    Allez, je te laisse, j’ai de quoi rêvé pour la nuit! lol!

    bisous

    Casa

  43. Camille dit :

    Depuis que je suis au chômage je n’ai plus vraiment le temps de bloguer ! Quel comble !! Remarque, comme ça j’ai pas eu besoin d’attendre la suite, j’ai lu les deux récits de vos petites aventures dans la foulée…. Ca m’a rendu un peu nostalgique…. putain de racines !!

  44. Dis donc Violette, la shampouineuse elle porterait pas un peu le même t-shirt Blondie que toi ce soir ? Je le savais bien que vous étiez liées par votre bon goût au fond…
    (je sais, le commentaire n’a rien à voir avec l’article mais je trouve pas les billets Nouvelle Star)

  45. lucie dit :

    Dit violette, c’est un Patochethon que tu fais??? parce que si tu connais bien tes lectrices, tu sais que tout se monnaye sur ce blog….même l’identité d’un inconnu!
    hé oui, vénale que je suis!
    bon allez ok, un indice (en bas de votre écran): C’est un ancien volleyeur professionnel, né en 1978, tatoué d’un indien sous le bras……je suis…je suis…..
    Grégory V!!!!
    (violette, la suite sur ta boite mail, je voudrais pas que tu te fasses attaquer pour de vrai!!!)

  46. violette dit :

    Laly : Oui ben ça va ! C’est Alexiane qu’a merdé, mais on sait rester dignes même dans la souffrance la plus totale !

    Camille : Mais t’es de là-haut, toi ?

    Casse-noisettes : Non, j’ai bien regardé, ce n’est pas le même tee. N’empêche que je l’aime bien mon petit shampouineur !

    luvcie : BRAVO (et merci pour ton mal). L’Internet est génial.

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