J’ai des K.Jacques ! Thé vert* ?

28 juillet 2007

* t’as compris ?

Ouais, donc maintenant, même plus tu viens faire le beauf ici en me parlant de tes spartiates Carrefour à 13 €, de tes merdes dorées de la Halle aux Chaussures ou bien de tes pâles copies de chez « Les Tropéziennes ». On est bien d’accord ? Coz’ que moi je peux plus me permettre de fréquenter les pauvres.

Donc oui, j’ai des K.Jacques, si ça t’intéresse le modèle c’est Homère – Naturel, ça veut pas dire pour autant que je vais me farcir l’Iliade pendant mes vacances, rien à voir j’ai envie de te dire ! Bon et donc, en plus de tout ce bonheur, j’ai eu droit à la carte de fidélité et tiens-toi bien, si j’achète six paires, j’ai droit à -10% sur la septième ! T’es même plus vert là hein ? Ça dépasse l’entendement ?!

Donc, je me suis dit que j’allais fêter mon anniversaire tous les mois pendant 6 mois, comme ça le septième mois, tu pourras enlever 10% de ta participation, je suis pas une fée, pour de vrai ? Puis, pardon, mais y’en a une, quand elle va voir ça, elle va vomir de chagrin, coz’ que la Solenne, ça fait des mois qu’elle nous fait chier avec ses billets « j’achète ou bien ? » et qu’elle se retrouve à passer l’été avec des sandales jaunes toutes moches, tu vois pas ? (je débine car je sais qu’elle est vacances, tu penses que sinon j’aurais pas eu les couilles)

Ah oui, j’oubliais un truc

Mais pour de vrai quoi ! MERCI MERCI MERCI Vous êtes vraiment cons d’offrir un pur cadeau de folie à une fille que vous connaissez même pas la vérité ! Tu peux pas savoir comme je suis touchée, mais je sais pas bien faire être gentille sur le blog, donc je te passe pas la pommade pendant des plombes, okay ?

Mais juste, vous êtes vraiment über, tiens je te jure vous l’avez mérité ce blog ! Et encore MERCI. Dans l’attente, veuillez agréer….

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La Médecine du travail, une vaste fumisterie ?

26 juillet 2007

Personnellement, j’adore ce rendez-vous annuel chez les gens de l’ACMS !

Parfois, je me dis que je devrais changer de job tous les 3 mois, juste pour passer la visite d’embauche, et comme ça je pourrais y aller 4 fois dans l’année, mais franchement, ça ferait pas sérieux sur mon CV, qu’est déjà un peu étrange pour l’employeur Français.
Coz’ que oui, l’employeur Français, si tu fais pas un job rapport à tes études, il comprend pas bien.
C’est vrai qu’à 18 ans, tu dois savoir ce que tu feras comme taf toute ta vie, car t’es supaire mûr dans ta tête et drôlement décidé sur ta carrière professionnelle !

Donc, la visite médicale, c’est le top comment c’est enrichissant cette demi-heure passée avec des gens qu’ont des blouses blanches et qui te disent rien !

Déjà, t’apprends des trucs de malades :

– Tu peux savoir combien tu pèses toute habillée, même que tu peux garder tes chaussures si tu veux, ça les dérange pas, mais ça, c’est quand même pour les plus aventurières, moi je dis.

– T’apprends que c’est pas bien de fumer !

– Si t’es supaire démerde, comme moi, tu peux arriver tard au bureau ! Enfin, je veux dire plus tard que d’habitude, genre à l’heure où, en Province, ils commencent à se demander ce qu’ils vont bouffer à midi, je te fais un dessin ou bien ?

Parce que l’autre quand elle m’a dit que mon RDV c’était à 9h30, tu penses bien que j’ai saisis le téléphone et que j’ai dit que ça allait pas le faire rapport au fuseau horaire et la gentille secrétaire médicale m’a répondu « 10h15, ça irait ? » et que j’y ai répondu que oui, je ferai un effort exceptionnellement coz’ qu’elle avait une voix toute douce !
Puis, bien sûr tu vas pas bosser avant le RDV, sinon aucun intérêt à la magouille j’ai envie de te dire !

Je te jure, cette matinée n’est que béatitude et félicité.

Surtout que comme ils en ont rien à branler de toi, ça traîne pas et qu’après, comme tu traverses le boulevard Haussman, tu peux te faire quelques fins de Soldes avant d’arriver au bureau où là t’as juste le temps d’allumer ton ordi avant d’aller déjeuner à une heure décente ! Une tuerie, l’ACMS !

Le plus fort, et la nouveauté conceptuelle depuis l’année dernière, c’est que même plus t’enlèves le haut !
Ha ben, non, attends, le Docteur il t’ausculte à travers toutes les matières : coton bio, soie, modal, cachemire, y’a rien qui le déstabilise. Trop fort les mecs !

Moi, le doc, quand il m’a reçue, tu sais, il te fait passer dans une sorte de sas, et là il me dit :
« bien, donc vous vous préparez et vous venez me voir »
Et moi je demande « je me déshabille ou bien ? »
Et lui il me répond « non, vous posez votre sac, c’est tout ! »

????

Genre, maintenant, donc, ils prévoient une pièce juste pour le sac ! Putain comment ils assurent ! Ou bien le mec il a vu tout de suite que mon sac c’était une tuerie et qu’il devait recevoir tous les honneurs dus à son rang ? J’avoue, je ne sais toujours pas quoi penser ?!

Bref, j’en viens péniblement à la chute et aussi à l’objet du billet, mais tu me connais, je suis un tantinet bavarde hihihi !

Le Doc, il regarde mon dossier et il demande d’un air las :

« Et sinon depuis un an ? Pas de maladie à signaler ? »
« Si, j’ai des cernes » que je lui réponds…

Bon, et là, comment te dire, le mec il est un peu interloqué quand même.

Et là, je pars dans une tirade dont t’as même pas idée que le mec il s’endort à la fin et en gros je lui explique que ça va pas du tout cette histoire, que je suis tout le temps fatiguée, que même quand je dors 8 heures (rarement) je me réveille avec un regard de hibou.

Que j’ai tout essayé niveau cosmétologie, même que les patchs TALIKA ça marche pas (pas comme le Talika Free Skin qui, lui, est génial !) et que même que j’ai essayé, comme me l’a dit Alexiane, qui pourtant vient de Province, de mettre de la préparation H sur les cernes, que dalle !

Et là, le doc il demande si je « travaille » beaucoup sur écran ? Je réponds que travailler non, mais blogguer oui, enfin, j’y dis pas, mais je le pense, c’est pareil, ne me gonfle pas !

Et il dit, d’un ton sentencieux : « ahhhh, mais c’est de la fatigue visuelle, faut vous reposer le regard »

?????

Que veux-tu dire par là, moche Docteur, que je dois mettre chaque oeil dans un mini-lit ? Tu visualises le truc ? Déjà, je sais même pas où ça s’achète les mini-lits moi ?
Pffff, font chier, j’te jure !

Oui je conclus, ne t’inquiète pas !
Donc, là où je voulais en venir, c’est qu’aujourd’hui, tu vois, ben je vais me reposer le regard !

Ben ouais attends, tu vois pas l’histoire que mes yeux partent en hélico dans la journée pour subir une intervention de haute voltige chirurgicale ? Si ?

Donc, je vais pas venir répondre à tes commentaires toute la journée, tu peux délirer sur le billet si tu veux, tu sais que c’est open bar, mais moi, je te signifie que mes yeux te disent merde aujourd’hui, jeudi 26 juillet !
Bon, je dis pas que je passerai pas hein ? J’ai dis moins, okay
C’est à dire pas toutes les 15 minutes, tu saisis ? Ça va ? Tu vas t’en remettre ?

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Le TBM ou comment le bronzage rend l’homme inconstant

25 juillet 2007


Voilà, j’écris ici l’épilogue de ce palpitant roman fleuve que m’envie Régine Desforges que même sa bicyclette bleue c’est sacrément falot à côté, surtout que moi, t’auras noté, j’ai pas plagié « Gone with the wind » et que je ne me prends pas pour Scarlett, cette petite garce lunatique en crinoline !

Oui, donc, le TBM et moi, c’est carrément plus un Amour Éternel Pour La Vie, plus communément siglé AEPLV, sur le tronc des arbres, à l’intérieur d’un coeur, transpercé d’une flèche.

Je vais te narrer toutes les vilenies à son actif (tu as vu comme je cause bien aujourd’hui) et j’espère que tu trouveras des idées pour que je puisse assouvir ma soif de vengeance.

La semaine dernière, je déjeunais avec mon ami, A., au Veau Marengo, ce petit resto de quartier que fréquentent les CSP +, ++ et +++ du Boulevard Haussman et de ses environs (c’est pas la peine de gougeuliser le Veau Marengo, je ne suis pas assez bourrée pour te filer le vrai nom coz‘ j’ai moyen envie que tu viennes m’espionner à l’heure du lunch).

Donc, avec A., on s’installe, on commence à faire nos geeks borderline, car A. est un des nearly adopter du ouèbe 2.0. car il est en train de créer un concept novateur qui va le rendre (presque) millionnaire en Pesos Mexicains.
Ouais je sais…
Mais t’as bien compris, depuis le temps, que la Plèbe ça m’intéresse moyen !

Et là, je me statufie et je lui dis « attends, ne regarde pas, mais je crois qu’il y a le TBM à 3 heures, je vais mettre mes lunettes de soleil discrètement pour confirmer ou infirmer l’information« .

Ben ouais, dis donc, c’était le TBM (donc, j’ai confirmé l’information, tu noteras)

Sauf qu’il n’était pas seul.

Sauf qu’il était avec une brillante brunette que John Frieda n’aurait pas reniée (t’as remarqué que je parle pas de Leonor, je l’ai un peu mauvaise de lui avoir filer tant de blé alors que j’ai retrouvé mon aura capillaire) !

Sauf que elle, je la voyais pas bien et que je voulais pas mettre mes lunettes pour pas qu’on se fasse repérer.Je demande à A., qui a 11/10 aux 2 yeux, s’ils ont l’air d’être ensemble, ou bien, genre, c’est sa soeur.
A. me répond qu’en tous cas, le TBM n’a pas d’alliance.

Je lui réponds que ça je le sais déjà, ça fait 6 mois qu’on fume des clopes ensemble en parlant de l’anticyclone des Açores, j’ai eu le temps de scanner son annulaire gauche, tu penses !
Il est con A., parfois…

Il ajoute que non, ils ont pas l’air d’être ensemble mais que par contre la brune, elle minaude grave et que donc, ils doivent pas avoir de lien de parenté, sauf s’il se tape sa cousine, comme ça arrive dans certains villages de la France d’en bas, sauf qu’on est dans le 9ème arrondissement, j’ai envie de te dire que c’est pas le genre.Bref, on continue notre conversation geekesque, puis A. s’interrompt à nouveau, vers le dessert, et me dit : « Ah ben là, par exemple, ils se tiennent la main« .

« Hein ??????????? » que je hurle. « Mais elle est comment, elle, physiquement ? »

A. me dit qu’elle est « pas mal » (et Dieu sait si A. a un goût très sûr en la matière, vu que c’est un Ex…) et qu’elle est, en quelque sorte, de confession latine.

Donc, pas très classe en fait, une sorte de J.Lo. Frenchie et puis, le peu que j’ai pu discerner derrière ma légère myopie m’a fait dire que niveau look c’était pas franchement la hipness, ni la créative touch‘ qui l’emportait.

Elle doit bosser dans une banque cette conne.

Bon, autant te dire qu’on n’a pas traîné.

Que le TBM est un gros con.

Que c’est plus la peine qu’il me dise « bonne journée » à 17h45.

Que je suis néanmoins soulagée, car je ne savais plus quoi en faire de ce pauvre hère (je ne parle pas ici d’un cerf ou d’un daim, tu auras saisi), qui aura sous peu un mélanome malin tant il a cramé son capital solaire !

END OF THE STORY

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Le truc chic et pas (très) cher – 7

24 juillet 2007

Ou bien comment customiser/niquer son tee-shirt Blondie by Marc Jacobs….

 

Tu sais quoi ? Je le savais en plus que j’allais foirer la customisation !
Coz’ que j’ai jamais été bonne en Mako, moulage, poterie !

Même que, quand j’étais en 5ème, mon prof d’EMT (Education Manuelle et Technique pour les teubés ou les très jeunes), ben, un jour, quand il avait rendu les portefeuilles en cuir qu’on devait « construire » pendant tout un trimestre, alors oui, en me rendant le mien, il avait dit :
« Vous l’avez découpé avec les dents Violette ? C’est 4/20 et encore je suis généreux ! »
Pff, pov’ con, qu’est-ce que j’en ai à foutre de l’EMT, j’ai envie de te dire ???
Tu vois pas si j’avais eu envie d’être maroquinier comment il aurait brisé mes rêves cuilà !
Bref, je m’égare encore de la ligne éditoriale du dit billet.

Donc, le truc chic et pas cher, kesse donc cette semaine ?

Ben déjà, à la base, faut que t’aies acheté un tee-shirt Blondie chez Marc Jacobs, rue de Montpensier, à Paris !
Ouais t’as vu c’est de la haute voltige niveau hipness hein ?
Remarque peut être t’as eu du cul et t’en as enchérisé un sur ebay à 4 fois son prix, non ?

Donc, le tee shirt, il vaut 16 €. T’as qu’à voir la misère que même chez Promod ils sont verts que chez MJ ça en devient moins cher que dans leur boutique où t’as envie de vomir dès l’arrivée sur leur tapis de sol !

Ce tee-shirt, tu vois le délire, c’est qu’en l’achetant, tu sais d’avance que tu le mettras juste pour dormir coz’ que même la taille S, ça t’arrive à mi-cuisses, y’a zéro de chez zéro décolleté que même le truc, si t’es un mec, il te gratte la pomme d’adam tellement il remonte haut dans ton cou, puis les manches, ben c’est des manches 3/4 alors qu’à la base c’est prévu pour être des manches courtes.
Tu vois bien l’idée que c’est pas un tee-shirt qui te met en valeur, même s’il est über.
Et ça, c’est très important : mêler l’über à l’agréable, là est le secret de mon état de glamouritude avancé.

Puis pour dormir, j’ai déjà pléthore de ticheurtes pourris gagnés avec tous les magazines de l’été, donc tu vois pas l’idée que je vais commencer une collec’ de vêtements de nuit, ça n’a aucun sens cette histoire !

Alors, comme je suis très maligne, vive et intelligente, un soir que Cyclamen regardait Charlotte aux Fraises et que ça me gavait d’écouter ces conneries coz’ que c’était en English dans le texte, et que ça va bien 5 minutes l’autre niaise avec son chapeau qui fait 7 fois sa taille, je me suis dit que j’allais te découper tout ça car je suis trop forte !

Sauf que non, en fait ! Enfin si, mais non !
Déjà, j’ai pas une seule paire de ciseau qui découpe bien ! Ben ouais, mais attends, y’a marqué couturière ou bien ?

Donc, j’ai commencé à découper les manches et là, ça s’est plutôt bien passé, je me suis même dit que putain, en fait, j’assurais comme une folle, c’était une tuerie.
Bon et pour la suite, les photos parlent d’elles-mêmes, je suis géniale, je sais, t’as vu sur la photo, en haut à droite, le décroché de malade que je t’ai sculpté dans la toile, sans même faire exprès ?!!

Et moi je te dis que ça, c’est de la vraie customisation coz’ que personne n’aura jamais le même tee-shirt Blondie que moi !
Et là, t’es vert, je sais…

Attends, je l’ai pas encore porté hein ?
Ou bien si, pour aller au marché Dimanche, je te dis pas comment même pas j’ai payé mes pommes tellement les gens ils crevaient de désir face à autant d’ingéniosité debbieharryesque!
Pfff, ça m’épuise autant de créativité !

Résumé de la liste des courses (tu sais comme dans les émissions culinaires où qu’à la fin, la dame te dit ce que tu dois acheter au marché pour réaliser sa recette, ben là c’est pareil, sauf que tu bouffes pas le tee-shirt à l’arrivée)

– 1 tee-shirt Blondie taillé pour dormir avec ou bien faire du sport
– 1 paire de ciseaux qui coupe pas très bien
– du génie
– c’est tout

P.S. : C’est pas la peine de m’envoyer le tien, tu te démerdes, je t’ai déjà donné les clefs de la réussite, faudrait voir à pas abuser !2ème P.S. : Once I had a love and it was a gas, soon turned out had a heart of glass

 

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boldog születésnapot kívánok

20 juillet 2007

Aujourd’hui, la seule chose que j’ai réellement envie de te dire c’est ça : demain, c’est mon anniversaire !

Donc en gros, je fais un peu ce qui me plaît, dans le sens où plus que d’habitude je veux dire, tu saisis ?
Si je veux, même pas j’écris un billet, ou bien j’en écris un, ou bien même que je pourrais décider de faire semblant de travailler toute la journée au lieu de même pas faire semblant, comme depuis lundi.
Ouais, j’ai les cheveux niqués ça c’est un fait acquis, mais je reste néanmoins libre !

Je te fais pas de wish list, j’ai déjà tout.
Si, par contre, juste un truc, si tu pouvais me ramener le Soldat Rose, ce serait très aimable de ta part.
On murmure qu’il attend sur un rayon depuis la saint glin-glin, mais moi je veux bien de lui ! Mais pas pour jouer à la guerre, non, non, la guerre c’est pas beau. Moi je pensais plutôt aux Petits Chevaux, ou bien au Docteur, j’ai déjà la mallette !

En vrai comme cadeau, ce que je voudrais bien (tu vas voir, tu vas même pas avoir besoin de te taper le shopping du samedi aprèm’ avec tous les gens qui travaillent loin des Spots essentiels où qu’on peut aller entre 12h et 15h en semaine et que donc ils sont obligés de tout dépenser le même jour, tu vois pas le calvaire) c’est la chose suivante :

J’aimerais que tu me donnes ton mot préféré.

Mais vraiment hein ? J’ai pas dit le premier mot qui te passe par la tête, non, non.
Donc tu réfléchis, t’évites de me sortir des horreurs genre « bite » ou autres insanités qui me font sortir de mes gonds…

Après, je pourrais compiler tous vos mots et je les mettrais tous ICI, enfin peut être pas exactement ici, peut être 10 cm plus bas, tu vas pas chipoter sur la mise en page, hein ? Je te rappelle que c’est mon anniversaire !
Et je crois que ça me fera un chouette souvenir, un truc mieux qu’une tour Eiffel en plastique.

Le mien, c’est Résilience.
Et toi ?

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* Joyeux Anniversaire, en Hongrois

+ quelques trucs :

1) Je préviens juste que y’a rien à gagner hein ? Faudrait voir à ce que ça devienne pas une habitude, donc c’est pas la peine de faire chier Sonia toute la journée pour qu’elle vous file un gloss, ni d’envoyer des mails chez Séphora.

2) Au cas où t’aurais pas vu, Alexiane m’aime et organise un apéro coolos jeudi 26 juillet. Pour les infos pratiques, tu cliques sur son prénom, t’es pas une buse.
Et aussi, si y’en a un seul, jeudi, qui ose regarder mes cheveux ne serait-ce qu’une nanoseconde, je lui tire une balle entre les deux yeux.

3) Tous mes fucking voeux de bonheur à mon ami A., qui se marie le 21 juillet, mais qui m’a pas invitée coz’ que comme c’est un Ex, sa future femme, comment te dire, ben elle souhaitait pas trop ma présence en vrai.
Mais c’est sans rancune A. ! Tu sais bien que l’amour dure 3 ans…
Puis ils annoncent un temps de merde non ?

EDIT du 25/05/07 : voilà les mots des gens aimablement répertoriés par Lily Plume :

Perspicace – Guttural – Bazar – Pouf – Baliverne – Bourrique – Rocco – Pignouf – Pamplemousse – Réminiscence – Post-Prandiale – Spécificités – Problématique – Romanesque – Pragmatique – Serendipity – Bisounours – Excessive – Désuet – Darjeeling – Chic – Patibulaire – Soporifique – Prépondérant – Encore – Dragonfly – Watermelon – Chimère – Nasty – Évanescence – Missi Dominici – Macaron – Pertinent – Houb – Suçon – Baloon – Violette – Gloubi-Boulga – Positivity – Hallali – Sensuel – Ornithorynque – Grognasse – Szeretlek – Céleste – Imaginaire – Cafouillage – Furtif – Poulpe – Mazel Tov – Humanisme – Colline – Dodu – Bombec – Enfantin – Concupiscence – Sérendipité – Quèke – Diaphane – Tentententoonstelling – Belly Button – Suenos – Princesse – Gourmandise – Pragmatique – Rose – Imprescendible – Schmok – Felpa – Puce – Velvet – Leche – Hétéroclite – Cactus – Passion – Uluberlu – Isomorphisme – Kagasse – Concubinage – Ringardise – Bulle – Pintade – Nabuchodonosor – Tintinnabuler – Zuchette – Ambodiafontsy – Vermoulu – Citrouille – Pérorer – Coquelicot – Insouciance – Moustique – Poufiasse – Luxure – Évanescence – Amour – Glamour – Obsolescence – Irréductible – Sensuel – Épeautre – Crudité – Bloom – Dithyrambique – Sodomie – Procrastination – Méli-Mélo – Liberté – Hétéroclite – Bidule – Ferveur – Défiance

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