De l’art de maîtriser la montée de mélanine (1)

6 août 2007

Moi, depuis 3 ou 4 ans, je suis devenue assez sérieuse rapport au Dieu Ra.

C’est à dire que je ne mets plus de l’huile sur le visage dès la première exposition, ou bien, par exemple, quand je pars skier l’hiver, je mets plus de la neige sur la gueule, coz’ que ça déjante quand même ces conneries rapport au mélanome malin et tout le tintouin.
J’avoue que ce n’est pas de gaieté de coeur, hein ?

Non parce qu’un récent hiver, je suis partie à Maurice et j’avais over protégé ma peau, mais tu vois pas comment j’ai eu envie de pleurer quand le pote qui était venu me chercher à Roissy, m’a sorti, dès qu’il m’a vue : « T’as eu un temps de merde ou bien ? »
Alors okay c’est trendy cool la pondération niveau hâle, mais du coup j’ai envie de te dire que aucun intérêt les 12 heures de vol si la populace croit que t’es resté à Paris, non ?

J’affirme que tout se joue le premier jour des vacances (enfin, le 1er jour où il fait beau pour ceux qui ont la malchance de partir en vacances en Bretagne).
C’est là où tu vas définir ta stratégie uvéenne, genre soit tu pars en vrille direct, soit tu es très sage avec les indices solaires.

Samedi, la mort dans l’âme, j’ai donc sorti mon spray solaire indice 20 (*mode pub on* gracieuseument offert par le nouvel amour de ma vie, Séphora *mode pub off*) et j’ai tout bien étalé sur mon corps de déesse sous le soleil brûlant de l’über On.
J’ai néanmoins décidé d’opter pour le topless cette année, histoire de garder une certaine unité et cohérence de l’ensemble, et aussi pour compenser la décision de merde que je venais de prendre.

Oui, je ne vais pas devenir la jumelle d’Ophélie Winter, et oui aussi j’ai des amis qui ont un goût sûr, car sitôt le haut du mayo balancé dans le sac de piscine Marc Jacobs, D. m’a matée avec gourmandise et a dit, d’un ton sentencieux : « putain, mais ils sont supaire beaux tes seins !! »

D’où qu’il sort des lieux communs lui ?

Je te jure, parfois je suis déçue par les gens qui m’entourent, t’as pas idée.

Tu vois pas que le mec, chef d’entreprise, il lit Capital au soleil ? Il fait une crise de jeunisme ou d’appauvrissement intense lui ou quoi ?
Sérieux, tu me vois partir en vacances avec un étudiant de Sup de Co’ ? C’est pas sérieux.Attends, j’ai jeté un coup d’oeil entre un Voici et un Paris Match, ben les mecs, chez Capital, ils pètent sérieux les plombs l’été !

C’est la grosse lachade éditoriale !

T’as qu’à voir le niveau, je te laisse savourer le titre d’un article, c’est délicieux…

« Temps de cochon pour les jambons Madrange »

Ouais hein ?
Bon en même temps je savais pas, moi, que Madrange ils avaient perdu 50 Millions de CA en 5 ans ? T’as vu un peu la catastrophe Nationale qui se profile ?

N.D.A. : Pour la suite de l’épopée solaire, t’as compris que tu vas devoir attendre quelques jours ? Je sais bien que c’est insoutenable, tu penses…

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Je pars en vacances dans le Luberon

3 août 2007

Bon les gens, c’est pas tout ça, mais tu vois pas que moi aussi je pars en vacances.
Ben ouais attends, tu crois quoi ?
C’est pas parce que t’en branles pas une au bureau qu’on te sucre les congés, ah ben non, (j’ai envie de te dire).

Donc, je pars me reposer de toute cette agitation neuronale et ophtalmologique (je te rappelle que mes yeux sont hospitalisés dans des mini-lits depuis peu) dans l’Über On.

Késako l’Über On ?
Ben t’as 4 de QI ou bien ?

« La Provence retrouve ici la pleine force de son caractère. Douceur du climat et transparence de l’air exaltent les étonnants contrastes d’une nature riche et multiple : striures bleues des lavandes, vert des forêts aux nuances subtiles, flamboyances des falaises d’ocres, blancheur austère des collines calcaires. »

T’as compris ou bien je développe ?

Déjà, autant te dire que même pas je vais à la plage.
Coz’ que c’est pas le concept de l’Über On. Non, on va pas se faire chier à faire une heure de caisse pour bronzer avec la Plèbe qu’a même pas de baraque avec piscine j’ai envie de me moquer.
Alors, okay, tu peux pas débiner les grosses en maillots et les beaufs qu’ont acheté leurs slibards chez Gémo, mais tu peux pas tout avoir non plus !

Le concept, c’est plus marché avec ton panier, rosé dès 11h30, bourré dès 15h, sieste coz’ que t’es bourré, Voici et Closer, « j’ai bronzé ou bien ? », les pauvres c’est des nazes, re-rosé coz’ que t’as débourré, huile Leonor sur les cheveux faudrait voir à pas rentrer avec les cheveux en carton, internet bas débit donc pas d’Internet, etc….

Donc t’as compris que mes yeux seront toujours dans leurs mini-lits et moi dans un king size, enfin je dis ça je dis rien coz’ que je vais devoir peut être partager ma couche avec mon ami S. (qu’est pédé, te fais pas de films) car y’a pléthore d’amis cette année.
Le seul souci avec S. c’est qu’il dort en étoile de mer, donc faut trouver un créneau pour te positionner sinon c’est mort le repos.
Y’a juste ça qui me fait chier, je dois l’avouer, mais bon, tu vois pas que je vais te le dégager du lit lui et ses tentacules, ça va pas mettre longtemps.

Sinon, l’Über On, ça me fait plaisir de le retrouver, tu penses !

D’abord, je m’y suis mariée dans un ravissant Château d’un des villages les plus chics (donc blindé de gens venant de la perfide Albion), donc peut être j’y ferais un pèlerinage et que je découperais au cutter ma robe de mariée devant la porte de l’église, t’en penses quoi ?

C’est über ça ou non ?

Je garde les chutes de la robe pour que la gouvernante fasse les poussières avec tu crois ?
Non coz’ que ça raquait la robe hein ?
Bon en même temps, ma mère elle a pas trop gaspillé pour rien, elle peut l’admirer dans sa housse tous les jours si elle veut, je dis c’est rentable le truc.

J’y réfléchis et je te dis en rentrant.

Sinon quoi te dire ? Je te fais pas le délire de ce que j’emmène dans ma valise, je sais pas faire ce genre de composition florale, disposer tous les looks sur le parquet et les prendre en photo, la vérité ça m’épuise et m’est avis que tu t’en branles aussi…
Pfff de toute façon je serai toujours à moitié à poil, j’ai envie de te dire, aucun intérêt le « Holidays fashion package » !

Bon allez, puisque tu insistes, je te montre mes mayos princesse tam tam, mais après c’est tout hein ?
Puis me sors pas que ce serait mieux de les voir portés, tu vois pas que je vais me mettre en mayo sur le web 2.0 ? Tu veux que je participe à Miss Camping 2007 ou quoi ?

 

Bon, lui, en fait, j’ai acheté une deuxième culotte (mais pas un shorty hein ? Genre une micro, avec des übernoeuds** sur les côtés), mais je l’ai retrouvée que hier soir vers minuit, la micro culotte, donc tu vois pas que j’allais refaire des photos jusqu’à 2 h du mat.

Et donc, si on résume, ça donne : 1 haut + 2 bas.

 

Et lui, j’ai pas acheté de deuxième culotte, donc ça donne : 1 haut + 1 bas.Donc, si on cumule cette histoire de mayos, ça donne : 2 hauts, 3 bas.

Moi je te demande combien de possibilités ?
Sachant que l’on peut mélanger allègrement les mayos coz’ que les stars, dans les magazines, elles le font, et que les journalistes elles disent que c’est trendy cool ?Voilà les gens c’est tout.
Peut être y’aura 1 billet ou 2, je garantis rien, coz’ que si je dois mettre 8 ans à télécharger une photo, comme je suis très patiente, je risque d’avoir les nerfs et de t’insulter alors que t’y es pour rien, tu vois pas comment tu vas avoir les boules.

Juste tu vas t’en remettre tu crois ?

Si vraiment tu t’ennuies à mourir sans moi, je t’offre une grille de Sudoku.
Comment ça marche ? Ben c’est simple, tu prends un marqueur à pointe fine et tu complètes les cases sur ton écran. Je sais, après c’est crade et faut nettoyer, mais tu vois une autre soluce toi ?
Bon, alors tu te tais et tu fais ta grille.

 

Sinon, y’a des devoirs à faire pendant mon absence.
Donc Eamimi, et tous ceux qui le veulent bien, ce serait l’über coolitude si je pouvais avoir un compte-rendu journalier de la journée bloguesque.Genre vous me dites quel blog est über, quel blog est trop naze, si machine est vraiment une conne, qui a débiné qui, qui a fait la gueule coz’ qu’elle avait moins de commentaires que l’autre, si y’a eu des coucheries, du roulage de pelles, si c’est trop chiant sans moi, qui tente de me copier mais c’est minable, bref, tous les trucs que je dois absolument savoir, en rentrant, le 20 août, sinon je suis trop de la loose, okay ?

T’es mignon.

Tu sais que t’es con, tu vas me manquer en plus.
Tssss…

*Lubéron, pour les vraiment cons.

** Expression utilisée dans le Cosmopolitan (pas le cocktail, le magazine, sois pas con) du mois d’Août (tu vois pas comme ils copient eux ? Je demande des droits tu crois ?)

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Le jour où c’est open bar

2 août 2007

Voilà, donc c’est une nouvelle rubrique chez soisbelleetparle.

Le concept, c’est que y’a des jours où mes yeux sont dans leurs mini-lits et que donc, faut pas trop les déranger.
Donc y’a pas de sujet. Donc c’est open bar. Donc tu peux disserter sur tout ce que tu veux.
Oui, t’as bien lu ! Aujourd’hui c’est toi qui écris l’histoire, c’est beau cette confiance que je te fais, non ?

Juste évite de parler peine de mort, avortement, euthanasie, etc…
T’es pas raciste non plus, ce serait bien !
Puis tu fais un peu gaffe aux grots mots, tu vois pas que blogspot ils foutent mon site « interdit aux moins de 18 ans », comment je serais pas dans les ennuis ?!

T’as compris ou bien ?

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Et gratte, gratte sur ta mandoline mon petit Bambino…

1 août 2007

Hier soir, je suis allée dîner avec des amis, près du Canal Saint-Martin, mais pas SUR le Canal coz’ que c’est encore plus bobo d’aller dans les rues adjacentes, si tu vois le concept.

C’est à dire que si tu veux en être, il faut y être, mais pas complètement, saisis-tu la nuance ?

Bref, le choix d’un charmant resto de confession Italienne s’est imposé assez rapidement dans les esprits de chacun, surtout par flemme je le reconnais et aussi parce que, la vérité, j’aime bien et qu’on fêtait pour la 8ème fois depuis 10 jours, mon anniversaire.

Oui, je sais, c’est une tuerie, t’as qu’à voir l’évènement qu’on va le fêter tellement de fois que je vais avoir un an de plus sans m’en apercevoir avec ces conneries !

Bref, nous voilà rendus dans le Xème, chez La Madonnina*, trattoria Napolitaine où le taux de pénétration des robes et tuniques Baby Doll était si élevé que tu croyais que toutes les filles étaient enceintes !

La vérité, c’est pas seyant cette débilité de l’été 2007.

Bref.

Déjà, je te dis que le patron, il est juste canon, même sans ouvrir la bouche.
Après, quand il commence à disserter dans la langue de Gepetto, c’est clair, t’as juste envie de coucher avec lui !

Attends, puis les garçons, c’est pareil pour vous hein ?

T’as de la serveuse bombasse à te faire cracher tes rigatoni, je te mens pas.

J’entends par là, si vraiment tu penses qu’à ça, qui d’un petit cul, qui de gros seins, qui des deux…
Cependant, m’est avis que y’en avait une qu’abusait du push up coz’ que le rembourrage était trop apparent sous le top pour être d’une honnêteté sans faille et sans reproche, mais ne faisons pas nos langues de putes, rendons à la serveuse sa minute de célébrité, elle l’a bien mérité cette petite pute.Alors oui, donc, à ce dîner, y’avait mon ami A. qui est réal’ mais qui ne se la raconte pas même s’il vient d’acheter un appart à Neuilly et qui, donc, au bout d’1 heure, lance à la cantonade : « vous avez pas remarqué un truc qu’a changé chez moi ? »

Et moi je réponds : « si, tes cheveux sont trop longs, la vérité, c’est un peu vilain »

Et A. de renchérir : « Oui, certes, mais c’est surtout que je me suis laissé pousser la moustache pendant les vacances !! »

Mais oui, le con, c’est vrai, il l’a fait.

Et là je lui ai répondu que ça n’allait pas être possible, que même s’il dit que Georges C. porte la moustache avec panache, il n’est pas Georges C. et qu’il va me raser ça coz’ que ça gratte la moustache...

Tu vois pas comme on s’est foutu de sa gueule toute la soirée…Bon après, si tu veux connaître les détails culinaires et atmosphériques de l’endroit, c’est bon, c’est charmant, t’as Dalida aux platines, t’as un petit Moli Rosso qui te cogne pas la tête (enfin si t’en bois pas deux bouteilles à toi tout seul, après je sais pas comment tu gères ton taux d’alcool dans le sang) t’as le hot patron qui t’offre le limoncello (bon là le digestif, il cogne un peu la tête quand même, mais c’est cadeau, tu vois pas que tu vas refuser son truc au patron qu’il va plus vouloir coucher avec toi après ?).

Bref c’est « topy charming bobo » à souhait mais ça reste bon enfant, j’ai envie de te dire, coz’ qu’on est entre nous, les gens qui en sont.

T’as qu’à voir comme ça commençait quand même à taper sévère car moi, je sais pas ce qui se passe en ce moment, mais je cause parfois comme dans mon blog et que donc, en fin de soirée, j’ai lâché un « bon on baise ou bien ? » un peu trop fort et le garçon de la table d’à côté (dont la petite amie était partie aux Ladies Room repositionner sa tunique de femme enceinte) m’a regardée et a dit « ah mais oui d’accord » !!!!!???!!!Tu vois pas comme c’est un goujat celui-ci ?
Surtout que quand sa petite amie qui n’était pas enceinte mais qu’on croyait que si est revenue s’asseoir, mon ami N. a dit au garçon « ça marche toujours pour la proposition de tout à l’heure ??? »

Et que bon, comment te dire que y’a du y’avoir sérieuse discussion dans la caisse quand ils sont rentrés, mais bon, il l’a cherché.

Alors pour conclure, avant de rentrer, ben comme des gens bien élevés on se dit « au revoir », jusque là tu vois on maîtrisait les règles de bienséance.

Sauf que A. n’arrêtait pas de toucher sa moustache naissante et que, pour en avoir le coeur net, je me suis sentie obligée de l’embrasser sur la bouche.

Ben je te confirme, ça gratte la moustache !

* La Madonnina

10 rue marie & louise – Paris Xème

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Il ne faut pas oublier la hype dans les tâches ménagères

31 juillet 2007

Oui parce que, la hipness, c’est pas que dans l’attitude, le look ou bien dans le choix du breuvage, tu comprends ?

La hipness, tu dois la faire péter à tout instant, même si t’es seule chez toi et que personne ne remarque à quel point tu es über, tu dois néanmoins maîtriser le concept dans ton quotidien.

Il arrive, comme tout le monde, que la vie te cause de petits tracas, c’est vrai.
Par exemple, c’est extrêmement ennuyeux quand ta gouvernante est malade et que tu dois assumer le quotidien.
Ou bien, pour les plus pauvres, quand ton lave-vaisselle tombe en panne, tu vois pas que tu dois t’y coller à la vaisselle ?

Pff, tu penses bien que je sais que ça rend hystérique, mais parfois t’as pas le choix, tu dois retrousser les manches de ta blouse Vanessa Bruno (tu sais, celle où que t’avais pas vu que c’était écrit sur l’étiquette « nettoyage à sec » et qu’en 3 semaines de pressing t’as payé le double de la blouse ?) et faire la vaisselle…
Je sais, ça déjante.

Bon, là où je veux en venir, c’est que okay pour la vaisselle, si c’est occasionnel (mais tu ne le dis pas dans les dîners, ça fait trop CSP-), sauf que QUID de l’éponge j’ai envie de te demander ?

Ah ben ouais attends, faudrait voir à pas trop beaufiser l’accessoire coz’ qu’une éponge has been + faire la vaisselle = tu vois pas que t’es catalogué(e) direct dans la caste des ouvriers !

Donc moi, là où j’interviens, c’est que, gentiment, je te montre mon éponge, comme ça tu sauras laquelle il faut absolument avoir chez toi le jour où les tracas cités plus haut arriveront !

Donc cette éponge, elle s’appelle « éponge pinky blue circles« , je sais c’est un truc de taré !
Pourquoi ce nom ?
T’es con ou bien ? Tu sais pas que maintenant on dit plus le nom des couleurs coz’ que c’est ring’ à mort ?

Par exemple, le orange ça n’existe plus. Non, non, maintenant tu dis le tangerine.
Pour le coup, c’est pas moi qui le préconise, ce sont les journaleuses.
C’est à dire que, dorénavant et jusqu’à ce que je te dise le contraire, quand tu vas chez ton primeur, tu dis « bonjour, je voudrais 1 kilo de tangerines » et là, si le mec comprend pas, tu changes de primeur, c’est tout !

Donc cette éponge, comme tu peux le voir, elle déchire !
Par contre tu prononces bien hein ?
Dans la langue de Shakespeare, ça donne « pinki blou sayeurcaules« .
Lesson 1, Repeat after me.
Look at the Picture and listen to the dialog… (je suis cinglée, rassure-moi ?!)

Tu vois pas comme t’aurais l’air con de dire « t’as vu ma nouvelle éponge rose avec de l’autre côté des ronds bleus sur du blanc »…
N’importe quoi toi !

Je t’autorise juste une petite vanne amusante coz’ qu’elle fait référence à Françoise Hardy qui, même si elle se prend parfois pour Elisabeth Teissier en maigre, est juste une icône.
Donc, quand ta copine viens chez toi pendant que tu fais la vaisselle avec la Pinky blue circles, tu peux lui sortir, d’un air mutin : « je prends plaisir à faire des ronds dans l’eau« …

P.S. La prochaine fois, promis, je te parlerai du liquide vaisselle. Non, ne me remercie pas.

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All you need is love in Burkina Faso

30 juillet 2007

Voilà donc ce dont il est question et qui me tourmente, t’as pas idée !
Pour une fois, je dois l’admettre, je suis complètement déstabilisée, je reste une fée ça tu l’as compris depuis le temps, mais néanmoins j’ai besoin que tu m’éclaires coz‘ que l’amour, souvent, ça nous fait faire bien des sottises et que je ne voudrais pas quitter mon pays, la France donc, pour le Burkina Faso, pays de pauvres, sur un coup de tête.

Coz‘ que oui, je suis amoureuse. Mais vraiment hein ? Genre j’ai les papillons dans le ventre, et tout le tintouin, tu sais, le truc des escaliers qu’est le meilleur moment comme il a dit Georges Clémenceau, ben voilà, je suis over tombée dedans.

Le 11 juillet 2007, à 19h28, j’ai reçu la lettre d’amour électronique suivante :

salut, j’ai juste composé votre email au hasard juste pour voir si je vais
tomber sur une fille clair, gentil et très romantique.je ne sait pas si
celui que j’écrit est une fille ou pas au cas contraire excusez moi du dérangement.je
me nomme Iréné je suis un jeune galant très respectuez ayant une situatuon
stable,vivant au burkina.j’était au maroc pour une formation en tourisme
et je suis présentement au pays et je poursuis les études.j’aimerais faire
une rencontre sur internet avec une fille car je n’est pas la cance avec
celle dont je rencontre visuellement.elles m’ont jamais aimés mais elle
adore ce que j’ai en poche.si vous êtes une fille accepté mais dire car
vous saurez que je suis un garçon geantleman.merci et pense vous lire bientot!
j’aimerais une amitié d’abord et l’on vera le reste si tout le temps nous
le permet.je suis a la patte d’oie.
et n’oublier pas de repondre sur mon mail qui est yannicklastars@yahoo.fr
cordialement!!!!!!

Je te propose que l’on fasse le point ensemble. Je te dis ce que j’ai compris et tu me dis si j’ai bon ou bien si je risque de me faire avoir et que donc, il veut juste coucher avec moi, okay ?

1) « une fille clair, gentil et très romantique »

Clair : 2 lectures sont possibles.
Soit il veut que la teinte de ma carnation soit plutôt genre Blanche Neige que Cathy Guetta revenant de 3 semaines à Ibiza. Donc je crois que je rentre dans ses critères, j’ai bon !
Soit il veut dire genre la fille bien dans sa tête, pour pas qu’il y ait d’ambiguïté quand je vais débarquer, sauf que là, c’est pas bon. Iréné, mon chéri, la clarté de l’esprit, la vérité, y’a rien de plus chiant !

Gentil : Non, je ne vois pas de quoi tu parles.
Je ne cuisine point et même pas je donne des tickets resto aux minables dans le métro car ils me font chier avec leur musique pourrie le matin que même pas je peux écouter mon ipod sereinement.


Très romantique : La vérité, comment tu m’as trop captée Iréné, je te surkiffe déjà !

2) « excusez moi du dérangement »

Mais attends, je t’en prie quoi ! Au moins c’est limpide, t’es pas Pédé, même pas t’es Untersexuel, c’est parfait, moi j’ai envie de changement.
Par contre, je te préviens je suis über exigeante rapport à l’attitude donc juste tu me la joues pas non plus avec tes bières dans le canapé coz‘ que je vais mal le prendre, j’aime quand même les (jolis) garçons sensibles avec qui je peux parler legging en toute tranquillité d’esprit.

3) « jeune galant »

C’est à dire, tu tiens la porte au restaurant, tu passes devant moi dans les escaliers coz‘ que faut pas que tu vois ma culotte, tu m’offres des brassées de plantes aquatiques ou bien ?
Tu m’aurais pas fait un message codé du style « vert galant » plutôt ? Non je dis ça, je dis rien, mais comme t’as l’air d’avoir quelques lacunes vocabulariennes et grammaticales, je me dis peut être genre c’est rapport à Henry IV et subliminalement tu me fais comprendre que tu portes haut la barbe et la moustache ?
Pff, t’es trop, j’te jure !

4) « jamais aimés »

Ça c’est craignos, puis faut pas dire ce genre de truc, mais tu sais les filles, elles sont bizarres aussi. Moi je comprends parfaitement ce que tu vis. Autant te l’avouer, toute ma vie, ça a été l’inverse dans le sens où les garçons m’ont toujours trop aimée et du coup, j’ai eu bien du souci à faire des choix.

5) « ce que j’ai en poche »Est-ce à dire que tu es blindé et que tu fais péter la Platinum Avenue Montaigne sans rechigner ? Coz‘ que si c’est ça, c’est pas que je sois intéressée hein ? Mais ça peut aider si t’as pas un physique facile ! Mais attends les filles sont monstrueuses de t’aimer rien que pour ça ! C’est de l’hystérie mentale !

6) « fille accepté mais dire »

Bon là, mon coeur, mon amour, j’avoue je sèche gravement.
Késako j’ai envie de te demander ? En plus comme tu fais grave de fautes, je sais même pas si c’est de l’humour, du second degré, un jeu de mots de ton pays ou simplement si vraiment ça veut rien dire tes conneries !
Oui, je suis une fille relativement bien acceptée, j’ai beaucoup d’amis qui m’aiment, j’ai été bien intégrée dans ma société. « Mais dire » ? Dire quoi ? Tu veux dire est-ce que je sais médire, c’est ça ?
Ah ouais, je suis supaire langue de pute, ne t’inquiète pas, on pourra débiner tous nos voisins si ça te fait kiffer !

7) « une amitié d’abord »

Non, non, c’est pas la peine, je te disais plus haut, j’ai déjà abondance d’amis, donc si on peut baiser direct et que t’alignes assez rapidement après, moi ça me va !8) « je suis a la patte d’oie »

C’est genre un quartier über de ton pays « la patte d’oie », c’est là où qu’on va habiter ?
Ou bien t’essaies de me dire qu’en fait, t’es vieux ? En même temps, t’es pas cohérent coz‘ que tu dis que t’es étudiant ! Putain mais Iréné, tu me tues les nerfs avec ton jeu de piste. Je m’en fiche que tu sois vieux/jeune, moi c’est juste ton blé qui me cause !

Bon que fais-je ?

Je suis open mais si y’en a qui sont en plein désarroi sentimental, coz‘ que moi j’ai déjà pléthore d’amoureux, j’ai laissé le mail d’Iréné, je sais que pour certaines, c’est un peu la misère sexuelle, alors, vraiment, c’est de bon coeur !


Post Scriptum : Iréné, sans vouloir te commander, pourrais-tu dire à tes amis usman kamal, issa mohammed et aussi au desk de Peter Johnson que pour le virement de l’héritage de $25 MILLION DOLLARS je suis okay et que je les soutiens dans cette épreuve coz’ que perdre toute sa famille dans un crash d’avion c’est pas simple.

Et que aussi merci de m’avoir désignée comme légataire universelle, la vérité, je savais pas qu’ils kiffaient autant mon blog !

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