Coucher le premier soir, c’est moche !

28 juin 2007

En voilà un sujet transgénérationnel qu’il est sympa, non ? Becoz à 14 ans et demi, j’imagine que ça tourne en boucle sur la thématique sur ton skyblog kétrodelaballe, puis à 65 ans, comme tu t’es faite lourdée après 40 ans de vie commune et que tu t’es inscrite sur meetic sur les conseils avisés de ton amie Jeannine, j’imagine bien que les codes en la matière ça doit t’interloquer sévère !

Don’ worry, j’accours, je vole, je me hâte de te donner ma théorie sur cette question essentielle et épineuse. Vu le titre du billet, tu te doutes déjà que je vais pas te donner le feu vert pour aller te vautrer dans la luxure, qui plus est dans des draps douteux, dès le premier rencart. Toutefois, ne te méprends pas sur les raisons de mon désaccord en la matière.

Je me dois de te préciser que je ne suis pas coincée et que, dans l’absolu, tu fais bien ce que tu veux de ton corps de déesse. J’ai envie de te dire que les théories à 2 balles du café du commerce du genre « ouais, faut pas, sinon le mec te rappelle jamais, ça fait salope, bla bla... », ben on s’en tape, puisque tout ça c’est des conneries, on a dépassé le stade ! Non, ce dont je voudrais te causer aujourd’hui, c’est du charme de l’attente, de la douce torture du désir naissant que tu ne peux assouvir illico presto (coz tu vas adopter ma vision de la chose), tu vois un peu où je veux en venir ou bien (t’es esthéticienne) ?

Depuis des années, j’ai fait mienne la citation de Georges Clémenceau, dont la teneur est la suivante : « Le meilleur moment de l’amour, c’est quand on monte l’escalier« … (petit aparté de l’auteur : Juste pour celui qui me sort le « je m’en fiche j’ai un ascenseur« , ben te casses pas on me l’a déjà faite, même que j’avais ri jaune).

Donc où j’en étais ? Ouais donc, ben Georges, je suis totally agree avec toi t’as pas idée du niveau d’osmose et de conjonction saturnienne entre nos deux pensées ! C’est simple, j’en ai fait ma règle de conduite, mon credo et aujourd’hui, lecteur, j’aimerais que tu comprennes à quel point il avait tout bon Georges !

Entre nous, (c’est le temps qui s’enfuit, qui s’en fout. Fuc* Chimène, sors de ce corps !) qu’est-ce qui te fait le plus surkiffer, si ce ne sont ces délicieux « papillons dans le ventre » (traduction littérale du fumeux Frenchie « putain j’ai un noeud au milieu de l’estomac !« , plus gastroentérologique et fort logiquement moins über romanesque).

Ces papillons, donc, qui t’envahissent lors des prémices d’une rencontre amoureuse, fais les durer le plus longtemps possible, enfin dans le domaine du raisonnable hein, t’attends pas 1 mois non plus ! Tu auras compris que je ne parle pas ici des « coups d’un soir » ou « one shot » si tu préfères Englishiser pour faire « genre ».

Évidemment, dans ce cas-là, le précepte c’est de surtout coucher le premier soir ! Sinon, ben, c’est plus un one shot, t’es con ! Donc ouais, pour résumer, si tu veux faire durer ce moment d’hystérie bouillonnante intérieure, DON’T COUCHE ! Tu crois que ton mec a une maîtresse pour quelle raison ? Sûr que c’est pour retrouver cette sensation du début, j’ai envie de te dire. Et plus tu fais durer, meilleur c’est ! Et ça vaut aussi pendant l’acte sexuel.

T’as vu comme je rationalise le conseil en t’en donnant un autre de façon totalement anodine et déguisée ? Franchement, tu me dois tout !

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Secret Story : une émission chic avec des gens bêtes

26 juin 2007


Samedi soir, chez une amie so upper class, j’ai été conviée à une soirée « Secret Story« .

Okay, je ne te laisserai pas dire des choses méchantes

que tu vas regretter après.
Non je ne suis pas tombée bien bas, oui je suis toujours über, j’y suis allée juste pour prendre des notes spécialement pour toi et te raconter aujourd’hui ma vision du « truc ».
Tu peux considérer ça comme des devoirs de vacances si tu veux, même si je ne suis pas encore partie dans le Lubéron, mais tu penses bien que je n’adhère pas du tout à ce genre de programme, je suis bien au dessus de ça.

(Même si je suis un peu nostalgique de mes nuits de l’été 2001, où je regardais la chaîne 24/24 jusqu’à 3h du mat, avec l’air ahuri de circonstance, sauf que je payais pas, coz que « noos l’arnaqueur » était mon fournisseur télévisuel à l’époque, et que c’était bien les cartes pirates…)

Oui, donc, samedi, je t’avoue que j’ai été scotchée petit un) par le grand niveau intellectuel des candidats sauf qu’ils sont modestes, ils cachent qu’ils ont fait Normale Sup’ pour pas mettre mal à l’aise le Français très moyen qui les regarde et petit deux) par la trashitude ensorcelante du casting car, soyons clairs, ils bossent quasi tous dans le CUL !Bon je vais pas te faire la fiche signalétique des 13 dégénérés sexuels, mais je vais te livrer, en vrac, mes pensées, tel Blaise Pascal, mais en plus intéressant, car Blaise, ben il gave un peu j’ai envie de te dire.

Ah si pardon, faut quand même que je te dise que la totale démesure du concept, c’est que chacun des candidats cache un « terrible secret« .
Mais bon, j’ai été déçue je dois t’avouer.
Je m’attendais à des trucs d’une folie hallucinatoire genre « je mange mes crottes de nez » ou bien « je couche avec mon patron« …
Mais non, c’est plutôt « je suis escort girl/boy« , « stripteaser« , « playmate« , etc…
Oui t’as vu hein ? C’est très classe le casting je te disais.
En même temps, vu l’état de vulgarité avancé des candidats, tu m’aurais dit qu’ils étaient Chercheurs au CNRS ou Profs de Droit International, j’aurais quand même eu un doute, je suis quelqu’un de sensé.

Déjà, j’ai bien ri avec Maryline (attends, t’as pas vu le pire niveau prénoms) qui se présente comme « assistante commerciale ».
Pour de vrai, elle bosse dans une boîte qui vend de « l’objet sexuel ludique » par correspondance (coz c’est plus discret) et répond aux clients au téléphone, et par exemple elle dit « oui bonjour, donc vous voulez échanger le double vibromasseur référence XW23E contre celui à tête chercheuse de la page 24 du catalogue, référence RF56O, c’est bien ça, Monsieur ? »

Sinon, t’as des Triplées qui viennent de Narbonne et là je pense que, face à elles, Steevy est diplômé d’Oxford.
Par exemple, ça donne ça : « Putaing, i sont troooop sèèmepas, on va bieng rigoler, heing ! »

Une fille, prénommée Laly (comme dans « Hélène et les garçons ») a une sale peau. Je pense qu’elle doit zapper grave la case démaquillage le soir mais c’est normal, elle est gogo-danseuse, donc les endroits enfumés, c’est très mauvais pour l’épiderme.
Enfin, tu verrais sa zone T, tu prendrais peur !

Tatiana, c’est la pute Russe du show, elle a posé à poil dans Newlook en 2005 (ça me donne des nausées toute cette luxure) et elle est mariée avec le Basketteur (mais il est moins beau que Tony Parker et surtout beaucoup plus bête, ce qui est déjà très fort).
Lui, il s’appelle Xavier et donc, il veut qu’on le surnomme X, pour faire plus simple, et aussi plus cul j’imagine. Et eux on sait pas qu’ils sont mariés donc c’est supaire rigolo non ? Bon sauf que là, on le sait déjà via le ouèbe. Pfff trop pas gentils les gens de révéler les secrets !

Sinon, j’ai été supaire fière de moi devant mes amis car j’ai reconnu Maxime Leconte au bout de 47 secondes en voyant les clichés de lui bébé et je me suis dit « Merci maman ! Des années de lecture de Paris Match au coin de la cheminée familiale, ça peut donc servir lors d’une hipness soirée ».

Ah oui, je te donne pas toutes les infos, pardon, donc lui, c’est « l’enfant de Star », c’est à dire l’enfant d’Henri Leconte…
Okay je suis partante pour débiner l’intellect du tennisman, mais pas son jeu de génie 1 fois sur 37, il faut rendre à César…

Heu, quoi d’autre ?

T’as un type over tatoué et gonflé qui fait du striptease dans les boites le soir, c’est un Himbo (nouveau mot topy branché pour désigner le masculin de la Bimbo, offert gracieusement par le Dr AGA, cette semaine, dans Elle) et il se la raconte, ah ouais et aussi il habite avec sa mère qui est vulgaire comme lui.

Son secret au Big Jim c’est qu’il a perdu 50 kgs ; rien à carrer j’ai envie de te dire.

J’ai repéré une petite bombe, euh non, deux en fait, mais un qui est trop jeune et qui doit se taper des vieux vu son pur appart parce que il est artiste dans la vie, c’est à dire qu’il peint, mais des trucs que même dans le vide grenier en bas de chez toi, tu l’achètes pas à 8 € et il ressemble à Mika en mieux.
Donc la bombe, il s’appelle Julien, il a des beaux yeux et une barbe de 4 jours savamment négligée et il est moins bête que les autres. M’est avis qu’il doit s’emmerder méchamment.

Je conclus rapidos avec Ophélie (oui je t’avais prévenu pour les prénoms), la fille à la tenue la plus improbable lors de son arrivée dans le château, non pardon le loft.
Alors, je t’explique. Déjà elle ressemble à Ginger Spice, et sa profession, c’est Playmate, mais là n’est pas le propos.

Lors du prime, elle était vêtue d’un pantalon blanc et de bretelles noires qui tombaient le long de son futal, le tout ajouté au chargeur de son micro fixé en haut de son cul, comment t’expliquer, de dos on pouvait croire qu’elle était harnachée pour son baptême de l’air en parapente, sauf que non !
Ça c’est une fashion énigme qui me laisse encore perplexe…

En gros, c’est tout ce que j’ai retenu, mais avoue que ça t’a donné envie de plonger dans ce bain d’obscénité, non ?
Pour info, il ne faut quand même pas trop se fier aux apparences, personne n’a encore baisé dans la piscine, donc Loana et Jean-Edouard restent invaincus.

Chapeau bas les artistes !


P.S. : En vrai, qui c’est qu’a regardé ? Au moins la quotidienne Dimanche ou Lundi, non ?

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Le truc chic et pas (très) cher (6)

25 juin 2007

Je te préviens tout de suite que c’est un truc pas cher du tout, vu que rien ne va sortir de ton porte-monnaie Marc Jacobs ou Hello Kitty (c’est selon ton état avancé de pouffiasserie), mais supaire chaud à réaliser pour n’importe quelle connasse modeuse normalement constituée.

Parce que, entre nous, qui y-a-t’il de plus chic que de passer devant des hordes de filles faisant la queue devant la caverne d’Ali Baba dont tu viens de sortir, j’ai nommé les sacro-saintes soldes presse Parisiennes (où d’ailleurs, je pense même plus qu’il y ait de la presse, tellement y’a tout le monde, que ça en devient trop « peuple » à mon goût), sans aucun giga sac en plastique blanc, la mine dégoûtée, du genre « pfff trop pas über Vanessa cette année j’ai envie de te dire, je préfère payer plein pot que de subir les odeurs de transpiration des pétasses du 8ème« .

Et là, un grand silence s’installe dans la file d’attente qui s’étale sur 2 arrondissements tellement Marie a donné l’adresse à tout le monde, y’a même des filles qui ont l’air supaire CSP – !
C’est te dire comment ça s’est dégradé, on est vraiment dans le bas de gamme voire dans les sous-terrains « pimkiepromodesques ».

Pour être plus concrète, disons que la shopingueuse du samedi de la rue de Rivoli, ben elle commence à kiffer les SP, tu vois ?

Si tu vois pas, tu tapes « rue de Rivoli » dans pagesjaunes.fr et tu regardes le nom des boutiques !
…Ouais t’as vu hein ? Ca calme !Je te vois déjà, la Provinciale, arguer que t’as pas de SP dans ta lointaine contrée, hein ? Pas vrai que t’allais me sortir une aberration du style ?
Je te réponds que t’as bien une boutique un peu classieuse dans la ville à 15 bornes de chez toi, non ?
Genre, tu sais la boutique où t’oses pas rentrer becoz les vendeuses on a l’impression qu’elles ont carrément dessiner les sapes, sauf que non, elles sont aussi décérébrées que celles de chez Jenifer, donc ne sois pas timide, let’s go to the « it boutique », fais ta Princesse et lâche un « pffff, c’est très laid cette collection, non ? Kris Van Assche, ben il s’est pas cassé le cul j’ai envie de te dire« , et tu sors sans les regarder, ni dire « bye bye les connasses » !

Bon bref, pour faire ta crâneuse, CQFD c’est que tu ne dois surtout rien acheter dans les soldes presse si tu veux vraiment passer pour une Diva !
Je sais bien que c’est du domaine de l’irréalisable, que ton coeur va saigner en abandonnant ce manteau que tu veux absolument et qui coûte 1/10ème de son prix en boutique, que t’as pas fait la queue 2 heures pour rien, bla bla !
Mais tu veux être une fée ou pas ? Tu dois tenir bon !

Attends, moi je l’ai fait il y a 2 semaines à la SP des Néréides (quoi ça compte pas ? Si ça compte !) et ben le mec à la caisse, quand je suis partie, il a halluciné ma grande !

« Il n’y a rien qui vous plait ?« , qu’il me balance ce beauf de compétition interrégionale qui bosse le samedi pour pouvoir inviter sa copine au resto Place de Clichy.

« Non, rien« , j’ai répondu en le regardant droit au fond de ses yeux tellement vides qu’on aurait dit ceux de Loana, t’as qu’à voir le high level, là aussi !

Bon okay, j’avais claqué le matin à la vente d’une créatrice underground (beaucoup plus über) qui donnait gracieusement plein de badges abusivement edgy hype et même que j’ai pas réussi à obtenir le badge « bambi » coz’ je suis arrivée vers midi car je me me lève pas à 9h le samedi matin, moi, madame, et que donc y’avait déjà des salopes qui les avaient tous raflés !Ah oui, et aussi la veille, chez les couturiers du Sentier qui emploient des stagiaires pour coller des étiquettes « maje » au dos de chaque fringue mal coupée, j’avais aussi carbonisé la cébé…

Je dis pas qu’il faut le faire toujours, hein ? Mais une ou deux fois dans l’année, ça va te satelliser direct chez les « it people », et ça vaut le coup !

T’es pas à 2 000 € près au niveau du chopingue fringuesque, si ?

Par contre, tu m’aurais demandé de le faire un mardi matin, lors des soldes presse Paul & Joe, là j’aurais été très fâchée je crois.

Levée à 6h30 que ça m’était pas arrivé depuis que j’ai passé le Bac je crois, une hypoglycémie délirante me tenaillant fortement les entrailles, 1 heure d’attente entourée de filles méchées et gloussantes, obligée de faire « les poubelles » des autres pour voir si des fois il traînerait pas une putain de taille 1, non, je te dis, là j’aurais pas pu.

J’ai surkiffé au niveau des sapes et des prix et j’ai dit baille baille à mon « truc chic et pas cher (6) « , parce que parfois, il ne faut pas croire tout ce que je raconte.

Oui, parfois, je dis bien parfois, je suis très conne quand même, non ?


P.S. Chutt hein ? Tu répètes pas à mon fuck*** futur ex-mari que j’ai craqué un smic en SP en seulement 7 jours, sinon, ben je t’explique même pas comment le montant de la pension alimentaire va dégringoler et tu voudrais quand même pas que j’aille m’habiller chez Mango hein ?
Merci d’avance…

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Le Jeannemascope : les résultats et les gagnants

24 juin 2007

Gentilhommes et gentilhommières, voici venu le moment douloureux de proclamer les résultats du concours « En rouge et noir » et qu’importe les colères, tu réclames un peu de tendresse, je le sais, et on va t’en donner !

Déjà, merci à tous ceux qui ont participé, la vérité ça fait plaisir un tel engouement ! En même temps, c’est normal, c’est quand même carrément über, le contraire m’eut étonné, mais on ne sait jamais avec vous, rien n’est jamais gagné, tellement vous êtes chiants…

Les deux gagnants choisiront le lot qui leur fait plaisir, mais je me permets d’émettre une réserve concernant le gagnant de la catégorie « insolite ».

En effet, certaines personnes m’ont alertée quant au caractère quelque peu risqué de confier son enfant à un homme, caché au fond d’un bois, conduisant une tondeuse à gazon.

C’est vrai qu’on est jamais trop prudent, regarde le petit Grégory ! Bon là, y’a pas de rivière et je suis nettement moins strange (et beaucoup mieux sapée) que Christine Villemin, mais quand même !

Donc, le n°24, si tu pouvais ne pas choisir de babysitter ma fille ça m’arrangerait grandement !Et sinon les deux gagnants pourront coller sur leur blog le visuel « ouineure » ci-dessus si ça les fait kiffer.
Si t’as pas de blog, ben soit t’en crées un juste pour l’occasion, soit tu imprimes le visuel et tu le mets en autocollant à l’arrière de ton véhicule, juste entre les deux chiens qui remuent la tête !

Catégorie Artistique : Le ouineure is le Numéro 9 (21 votes)

Tu peux aller la mater en plus gros encore (enfin la photo, pas elle !) sur son blog

Ensuite, pour les résultats suivants :N°17 : 10 points, N°6 : 8 points, N°20 et 26 : 6 points, N°16 : 5 points, N°8,11 et 19 : 4 points, N°5 et 23 : 3 points, N°4,7,13,15,18 et 21 : 2 points, N°1,3 et 25 : 1 point.

Catégorie Insolite : Le ouineure is le Numéro 24 (17 votes)

Bon je sais pas si le mystérieux personnage a un blog, donc vous pouvez le féliciter ici si vous voulez (mais sérieux vous faites chier de pourrir mon blog avec des trucs vraiment laids !)

Ensuite, pour les résultats suivants :N°21 : 9 points, N°6 et 9 : 8 points, N°2 : 7 points, N°17 : 6 points, N°18 : 5 points, N°16 : 4 points, N°14,15 et 26 : 3 points, N°3,8,12,13,23,24 et 25 : 2 points, N°4, 17 et 19 : 1 point.

Voilà, donc bravo, vous pouvez vous féliciter, vous congratuler, vous rouler des pelles, ce que vous voudrez, me dire que je suis une magicienne pour avoir organisé un über concours, aussi..

Pour les réclamations, vous attendrez lundi, je vais prendre un stagiaire gratos et même que je lui filerai pas de tickets resto !

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Le Jeannemascope – le vote du public

22 juin 2007

Bon ce coup-ci, ayé hein, on m’envoie plus rien de chez rien, tant pis pour vous, c’est bouclé, on ferme sieurdame !

Je te dis même pas comment j’ai assuré en slidisation rapport au Sliposcope où j’avais louzé et ramé des plombes pour te coller un pauvre lien, non là, tu vas voir, t’as directement le slide sur la page.

Depuis que je vais aux soirées geekesques, je maîtrise, c’est une tuerie !
Et j’ai même envie de surenchériser (oui c’est un nouveau verbe que je viens d’inventer, tout m’est permis, je suis une fée, je te rappelle) en te disant que ce billet, c’est The billet to read en ce moment sur le ouèbe, tu trouveras pas plus créatif !


Les règles de vote :

Tu votes dans les commentaires comme d’hab et là où ça se complique c’est que tu dois voter pour 2 personnes, comme j’avais dit au départ dans la Charte jeannemascopesque, sauf que y’a un vote pour la catégorie « insolite » et un pour la catégorie « artistique« .

Tu penses bien que je ne me suis pas cassée le cul à établir les deux sections, c’est à toi de décider j’ai envie de te dire.
Pour simplifier pour les teubés, tu me file le number que tu surkiffes le plus pour chaque catégorie (et t’oublie pas de me préciser la catégorie pour chaque number).

Donc je sens qu’il va y avoir du plantage, que tu ne vas plus savoir quoi faire, hésiter, balbutier, raturer et tout et tout, et qui c’est qui va encore prendre sur son temps de travail pour tout compter et recompter ? Ben ouais c’est moi !

Je te le dis comme je le pense, tu m’épuises à l’avance et je crois qu’il n’y aura plus jamais de concours si t’es pas concentré, okay ?

(hop, je te fais du coup un teasing sur le prochain concours de l’été qui arrivera prochainement sur ton écran et que tu vas pas en croire tes yeux d’albinos ! hop, je referme la parenthèse)Everybody peut voter, même les couards qu’ont rien envoyé comme d’hab, je les aime quand même tiens !

Sinon je ne vote pas, of courses à Auteuil, mais quand même je voulais te remercier pour ta participation.

C’est nettement plus l’over classe que la dernière fois, tu vas apprécier et tu m’en diras des nouvelles !

D’ailleurs, j’ai vraiment un cliché préféré et j’aimerais bien qu’il gagne et si c’est pas le cas, je m’en fiche, je tricherai.

Take your time, t’as tout le week-end pour voter en toute sérénité.

Bon t’as tout capté ? Ca va ?
Si t’es esthéticienne, je peux répéter 6 fois hein ? J’ai l’habitude, ne sois pas gênée…

 

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Au secours ! J’ai pris un bain de Geeks !!

20 juin 2007

Hier soir, je suis allée à une soirée de geeks !
Ouais t’as vu où j’en suis rendue avec ce blog ? Tout ça à cause de vos conneries, j’ai bien les boules, tiens !

Bon donc, la soirée de Geeks, ça avait lieu à l’ancien Man Ray, donc ancien lieu de branchitude l’espace temporel d’une année, mais over has been depuis, t’as qu’à voir le niveau vu qu’ils sont obligés de privatiser une partie de l’endroit pour des soirées avec des nazes qu’ont des blogs où que ça cause que de new technologies qu’on s’en branle.

Bref, MH et moi, par l’odeur alléchées coz’ Alexiane nous avait tenu le langage que genre, « y’a jamais grand monde et y’a un putain de tirage au sort avec des trucs de geeks à gagner (mais quand même genre des portables ou des stations ipod) et tu pars obligé avec un cadeau à la fin ! », on se dit : Banco !

Allons-y let’s go, c’est parti les amis.

Sauf que hier soir, y’avait overdose de monde j’ai envie de te dire et que donc, pour les cadeaux c’était pas topy gagné vu que j’étais déjà n°228, comme c’était écrit sur l’autocollant que j’ai placé de façon harmonieuse sous mon sein gauche, avec mon prénom écrit, pour faire plus « friendly-geekette ».

Déjà, MH elle m’a fait honte car quand elle a vu qu’Alexiane raquait son mojito 15 €, elle a demandé au serveur qui ressemblait à Colin Farell « c’est quoi l’alcool le moins cher ici ? » !

Pfff, j’ai regardé ailleurs, genre je la connais pas hein…
Donc, comme y’avait pas de champagne, j’ai aussi pris un Gin Tonic, à jeun, donc après c’est parti en vrille, bien sûr.
Mais juste pour dire que le Man Ray (dont j’ai oublié le nouveau nom mais c’est pas grave vu que la rue Marbeuf, c’est pas vraiment la hipness pour sortir), ben même en pleine décrépitude sociale, ils se font quand même pas chier au niveau des prices !

Après, pour faire « genre on s’intéresse un minimum », on est parties voir les mini-attractions geekettes que des garçons présentaient sur des tables rondes.

Comme je suis myope et que je ne mets jamais mes lunettes, ben autant te dire qu’elles m’ont fait un décryptage et que, en fait, ben, y’avait rien d’intéressant à part des combinés d’anciens téléphones vintage de couleurs flashy que tu peux brancher sur ton portable, qui ne servent à rien, mais c’est rigolo comme tu dois avoir l’air con de décrocher ça dans la rue, quand ton mobile sonne.

Ah si, pardon, à un moment j’ai cru qu’il y avait un jeu de société qui s’annonçait, mais en fait non c’était juste des mini flyers de je sais plus quel opérateur qui traînaient sur une table et j’ai cru sottement qu’il s’agissait de billets de Monopoly.
Pff, je suis un peu bête, parfois…

Parmi cette foire aux thons, mon radar à beaux mecs a quand même repéré un « sweat gris » très intéressant, spécimen rare dans ce genre de soirées et même qu’il ressemblait à Sinclair en mieux, donc bonne pioche !
A coups d’oeillades enflammées, le temps m’a paru moins long pendant au moins 15 minutes, ce qui est déjà pas mal et inespéré pour l’endroit, je ne vais pas me plaindre, au contraire, tu penses bien !

Ensuite, on en avait un peu ras le cul de tout ce déballage de testostérone à lunettes et on a attendu le tirage au sort avant de se casser, faut quand même être un minimum bien élevé vis à vis de son hôte, c’est le moins qu’on puisse faire quand on fait partie de la high society !

Alors bon, la meuf qui faisait le tirage au sort, ben elle a über triché becoz’ j’ai comme l’impression que c’est que des copains à elle qui ont gagné des trucs et que même que MH l’a vue regarder des petits papiers et après avoir lu le nom écrit dessus, les jeter discrètement par terre !!
Ouais ben c’est pas beau, moi je croyais que le geek était over giga cool dans ses baskets pourris, ben non en fait, c’est la guerre !

Je te fais pas un dessin, on a rien gagné.
Mais vraiment rien de chez rien hein ? Même pas le cadeau de merde, genre le pack Norton Antivirus pour au moins faire bonne figure et aller chercher ton lot comme une Comtesse, d’une manière lascive afin que tout le monde admire ton legging, qu’on a l’impression qu’ils ont jamais vu un truc pareil !
Donc, moi je te dis, c’est fini les soirées de merde comme ça où y’a rien à pécho, ni mecs, ni gros lots !

Et je devrais même pas te raconter un truc pareil tellement j’ai honte, mais c’est juste pour que tu comprennes que le pire peut aussi arriver aux meilleures (donc moi, en l’occurrence) et que la vie est un éternel combat pour se tenir à un niveau social de grande qualité !

NDA : Toute ressemblance avec un évènement existant, n’est, bien sûr, pas fortuite…

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