La problématique du tampon. C’est à dire quid de l’applicateur ?

    

Bien avant d’amorcer ma théorie implacable du bien fondé de l’usage de l’applicateur, j’aimerais exposer ici mon scepticisme, voire mon incompréhension totale face aux jolies métaphores dont usent et abusent les gens du marketing chez Tampax et consorts.

En effet, pourrait-on me préciser aujourd’hui quelle est la différence entre un tampon qui s’ouvre « en soleil« , « en corolle » ou bien encore « en tulipe » ?!?
Tu penses que je visualise très bien l’idée forte qu’on essaie de nous faire passer hein ? On comprend, sauf si on est esthéticienne forcément, que le truc ça va pas être un parallélépipède ou un triangle isocèle, non, non, le tampon, il va s’ouvrir tout bien pour épouser la forme de notre intimité, ça c’est bon.
Maintenant, si on doit vraiment faire un choix, my God, quel dilemne !

« Chéri, tu peux m’acheter des tampons chez Monop’ steup’ ? Je vais bientôt avoir mes menstruations et je suis en rade de matos ! »
« Bien sûr mon coeur, je te prends les « soleil » as usual ou bien tu tentes les « corolle », c’est bientôt l’hiver, non ? »
….. Oui, n’importe quoi, toi !Bon je disais quoi moi ? Oui, le tampon avec applicateur vs le tampon sans applicateur.

Thèse :
L’applicateur c’est bien.
Un, c’est vachement plus hygiénique coz’ que tu mets pas tes doigts sales dans ton intimité et ça c’est quand même rudement une règle de base.

Je dis pas que t’es une foraine hein ?Seulement, si un jour t’as la tête en l’air et que t’oublies de te laver les mains avant d’opérer le changement de tampon dans les toilettes de ton bureau et que t’as les doigts tâchés de feutre orange, ou encore si t’es dans un troquet de quartier où la robinetterie n’a pas été réparée depuis 1976 et que donc, pour faire court car la phrase est assez longue, y’a pas d’eau courante, et ben là, l’applicateur sauve ta réputation de fille, facile certes, mais toujours impeccable.

D’un point de vue ludique, c’est rigolo l’applicateur.
Finalement c’est comme une seringue sauf que t’as pas de vaccin à l’intérieur et entre toi et moi, est-ce que c’était pas l’überkiff quand on jouait au docteur à la maternelle, avec la petite mallette et la blouse blanche avec la croix rouge dessus, hein, la vérité ? Je le vois que t’es en train de savourer cette petite madeleine que je t’offre de façon anodine, mais néanmoins de bon coeur !


Antithèse
:
Le truc déplaisant avec le tampon doté d’un applicateur, c’est que t’avoueras quand même que c’est pas d’une discrétion exemplaire.

Vu que ça fait deux fois et demi la taille du tampon lambda, il est assez malaisé de le glisser dans sa poche de jean sans que ça dépasse, et c’est pas d’un chicissime absolu cette histoire, non ?Je dis ça, je dis rien, car le tampon lambda peut parfois être si discret qu’il a tendance à se glisser sournoisement hors du sac, ce petit enfoiré !
Dernièrement, je prenais le métro avec une amie qui n’avait rien trouvé de mieux que de glisser son tampon lambda dans sa pochette à ipod, ben cette oie, quand elle a sorti le lecteur mp3, un perfide tampon s’est extirpé de la pochette pour aller glisser, sur le quai, juste sous les pieds d’un pré ado de 11 ans (environ hein, je dis ça rapport au taux d’acné) et évidemment sa mère a cru qu’on voulait faire un plan à trois avec son fils, tout de suite les grands maux celle-là !

Donc, finalement, tu as noté que l’antithèse n’en est pas une, étant donné que je n’ai aucun argument supplémentaire et que j’essaie de meubler avec les défauts du tampon lambda alors que j’étais sensée te narrer les défauts de l’applicateur dans cette section.

Tu sais que tu me tues les nerfs, parfois ?


Synthèse
:

Pff, écoute, tu fais bien ce que tu veux, la vérité hein ?
Du moment que tu n’utilises pas de serviette hygiénique, sauf si t’as 12 ans et que tu te laves bien les mains, moi je dis que tu gères bien tes périodes de règles comme tu veux !

C.O.B.
(Complément d’objet de billet) : Putain, mais c’est quoi la différence entre « corolle » et « soleil » ?!
C’est pareil que quand Pampers y nous sort tous les 6 mois des nouvelles couches où que le bébé est plus au sec à 17%, tu crois ?
Parce que moi, ma fille, quand sa couche débordait, j’ai jamais compté si c’était 38% moins que la fois où j’utilisais les couches de la saison dernière !?
J’ veux dire que je me disais « ‘tain va encore falloir la changer pour la 3ème fois de la journée, c’est ça avoir des mômes sans déconner, j’ouvre un pressing ou bien ? »


P.S.
: Ils nous prennent pour des cons, c’est ça ?

Catégories BEAUTY CASE

114 commentaires

  1. nharicot dit :

    Bonjour!

    Oui, ils nous prennent pour des cons, et y’en a marre…

    Argument applicateur : y’en a un qui se déclipse, donc voilà, bien sur… Il reste quand même discret lors du parcours « t’as rien vu » de ton bureau jusqu’aux toilttes du boulot…

    Nan?

    Bean.

  2. Clélie dit :

    Tiens! J’avais jamais remarqué ce vocabulaire! Maintenant je penserai à toi lors de ces moments particuliers…(t’es über contente là, je sens)

  3. Vinzouille dit :

    Très bon article, chère Violette …

    Mais quid des produits hyper cancérigènes qui sont utilisés pour blanchir les tampons …

    Parce que là pour le coup c’est pas super über pour votre intimité, sauf si vous comptez avoir un cancer de l’utérus ou du con un de ces jours.

    Mais bon, je dis ça … je dis rien.

  4. fiso dit :

    désolée violette, mais sur ce coup là je t’aiderai pas, car ayant fait 2 fois l’objet d’un choc toxique avec des tampons (tu sais la mise en garde sur le coté de la boite), ben du coup je les mets que si extrême nécessité! non parce que c’est peut-être moins pire que les serviettes, mais je vais pas risquer de mourrir non plus hein!

    PS: et je te vois venir, non chuis pas une foraine, ça a rien à voir, que même si tu te laves les mains tu peux attraper cette saleté bactérie si tu y es sujettes ‘tain…

  5. Stéphanie dit :

    Pour ma part j’ai choisi le soleil. Mais j’avoue que « en corolle » je ne vois pas trop la différence. Ils sont pas fute futes les gars du marketing quand meme. Si? J’ai pas tout compris ou bien?

  6. Hiva dit :

    …oh ! Si les marketeux étaient là pour vraiment nous prendre pour des cons, nous inventer des prétextes bidons et des preuves soit-disant scientifiques, pour nous faire toujours acheter plus, ça se saurait, non ?

  7. Fressine dit :

    ben moi je dirais comme ça au débotté qu’une corolle c’est plus étroit en bas qu’en haut et le soleil tu vois bien comment il est tout rond le soleil, voilà la différence donc niveau tampon ça doit être quand même mieux la corolle non ?
    t’as vu que c’est un sujet tellement important que je me suis un peu creusé la cervelle pour essayer de trouver une explication et vas-y que maintenant j’ai mal au crâne pour la matinée d’avoir réfléchi comme ça, vu que j’ai pas trop l’habitude de réfléchir si tu veux

  8. Delphine dit :

    cool, un bon sujet pour mon premier commentaire…
    moi je suis contre l’applicateur: après tout c’est rien d’autre qu’un grand morceau de plastique dont tu dois ensuite trouver un moyen de te débarrasser (et comment tu fais quand ya pas de poubelle, ça je sais pas), alors que tes petits doigts de fée, tu les laves, et puis vite fait tu les occupes à autre chose (boire un café, remettre du rouge à lèvres), et c’est oublié.
    Ca et puis quand j’avais 14 ans j’ai lu (sans doute dans 20 ans, RIP) que les applicateurs c’était pour les psychorigides-flippée de leur corps, alors j’ai jeté tous mes tampix de 3 mètres de long aux oubliettes, et puis j’ai arrêté de regarder la télé, comme ça je ne sais même pas si le mien il s’ouvre en soleil, en corolle, ou en parapluie…

  9. So Long dit :

    Je vais lever le mystère sur la différence entre « corolle » et « soleil ». Ca n’a rien à voir avec une guerre de poupées, même si j’ai tendance à penser que qui a eu sa poupée Corolle étant gamine aura tendance à se tourner vers le tampax, et qui a eu une barbie aura tendance à utiliser une serviette (oui j’ai toujours été frustré sans ma barbie et alors ?). Enfin bref…
    Le soleil s’ouvre complètement, genre c’est une ouverture globale de la chose un peu comme si le tampon il s’était écrasé contre ton environnement de demoiselle.
    Le corolle lui il souvre à moitié, comme un bouton de rose qui commence à s’ouvrir mais qu’il est pas totalement épanouie, donc moins de risque de débordement tu vois. En plus ça épouse complètement ton intérieur de toi, parce que bon c’est pas tout plat là bas, c’est plein de collines et de vallées qu’on dirait des montagnes russes.

    Après je sens que vous allez me demander comment que je le sais : ben c’est facile tu vois, tu prends un tampon « corolle », un tampon « soleil », tu les sors de l’applicateur, et tu humidifies les choses. Et là ça devient clair comme de la cyprine (faut rester dans le voisinage).

    Je ne reviendrai pas sur la polémique avec ou sans applicateur, parce que faut être sale pour mettre des sans, que c’est dégueulasse, qu’en plus ça protège moins bien, et que quand t’as de vrais ongles de tigresse ben ton environnement de demoiselle il est mal barré.

    Ne me remerciez pas, je vous en prie.

  10. Spike dit :

    Moi j’ai jamais mes régles. Enfin si, une ou 2 fois par an maxi. C’est un truc qui me soule depuis toujours, les tampons, les serviettes, j’ai piscine, j’ai mon mec, chui en vacances etc… du coup, fini la galère, et enchainage de plaquettes de pilules non stop.
    Et poussez pas des hauts cris les filles, si vous vous renseignez un peu, ce n’est pas du tout dangereux, et avoir ses règles n’est justement PAS une règle!
    Certaines femmes préfèrent, ça les rend « femme » (ha oui?) ça les rassure (bouark!) perso pas besoin de me vider de mon sang tous les mois pour m’assurer que j’en suis une…

  11. Frieda l'écuyère dit :

    Tout dépend si l’applicateur est en plastique ou en carton recyclé/clable ? A quand des tampons commerce équitable ? Choc toxique, mycoses, ce truc-là n’a pas que des avantages. Si je te dis qu’il y a aussi la MoonCup mais que là t’es obligée d’y mettre les doigts, la coupe est pleine ou bien ?

  12. Emeline dit :

    Je n’avais jamais prêté attention à ces subtilités de vocabulaire… C’est toi qu’il faudrait faire entrer chez les Immortels, en fait… !

    Excellent article, Darling… !

  13. fisoan dit :

    la mooncup ou l’éponge naturelle que tu toi enlever, presser, rincer, et replacer… l’horreur!!

  14. violette dit :

    bean : c’est lequel qui se déclipse ??? (bonjour)

    clélie : euh oui, j’adore l’idée que mon visage apparaisse dans tes pensées au moment du changement de tampon.

    vinszouille : là, tu viens de me pourrir ma journée, tu sais ça ? Tu peux sortir une connerie pour annuler ?

    fiso : me dis pas que c’est pas vrai ?? Tu sais que ce truc ça m’a vachement intriguée quand je lisais ça sur la notice. C’est quoi exactement le choc « toxique’ ?

    stéphanie : euh je sais pas si t’as compris en fait, tu peux répéter, qu’on voit ?

    hiva : t’as raison, on le saurait (hiva ?????? « le sourire », is it you ?)

    fressine : je te remercie d’avoir apporté ta pierre à l’édifice, surtout que ça se tient ta théorie !!

    delphine : Bienvenue alors ! (et tu sais quoi, je te livre un secret, mais chuttt hein, je partage complètement ta théorie, mais tu répètes pas sinon les gens ils vont croire que je suis schizo)

    so long : chapeau bas pour l’explication. Juste t’as faux coz’ que j’étais Barbie (et pas Corolle) et que je ne mets pas de serviette ! Donc, ta théorie Barbie vs Corolle, tu sais où tu te la mets ?

    spike : ah ouais quand même !! (euh bienvenue non ?) Moi, perso, c’est pas un truc qui me dérange mais après hein, comme on dit…

  15. C'est pas facile ! dit :

    Alors moi « corole », « tulipe » ou « fleur », ça m’est égal.
    Par contre, applicateur obligatoire. Sans applicateur, il faut se désinfecter les mains avant, après aussi…
    (ce qui ne veut pas dire que je ne me lave pas les mains quand même. Ca va dire sans dire… mais c’est mieux en le disant !)
    C’est vrai, ça prend de la place dans la poche. Et pour aller de mon bureau aux toilettes, j’ai opté pour la cachette « dans la manche » ou « dans la ceinture du pantalon ».
    Le plus difficile, c’est de ne pas tomber sur un collègue ou sur ton chef qui a envie de te parler d’un dossier HYPER SUPRA important immédiatement, et que tu es obligée de l’écouter avec ton tampon coincé dans la manche ;-)

  16. fiso dit :

    En fait le choc toxique c’est un staphylocoque doré que tu te chopes et qui se développe à une vitesse hallucinante dans ton organisme. La dernière fois en plus je revenais du hammam ça avait accéléré le processus.

    Donc en gros t’es chez toi, tranquille, et d’un coup troubles de la vue, vomissements, fièvre, tu ne tiens plus sur tes jambes, t’as même plus la force de parler au téléphone pour appeler les urgences… Comme dans un film! Heureusement pour moi je me suis traînée jusque chez ma voisine qui bossait dans un hôpital et m’a tout de suite amenée chez un médecin.

    Mais bon du coup maintenant que j’ai eu ça 2 fois, les tampons c’est con parce que c’est pratique, mais j’en mets presque plus!

  17. MH dit :

    là tou de suite j’ai envie de te dire, va voir ma note du 2 aout 2007 où j’explique plutot brallament d’ailleurs le concept et la jupe, de la corolle ….
    alllez va j’suis gentille; t’as qu’à cliquer sur MH

  18. MH dit :

    enfin brillament ….
    (ou braillament hein on va pas faire la difficile)

  19. mariaba dit :

    Ouh la la, de si bonne heure… Bon alors moi je suis pas trop d’accord avec la double-size de la chose avec applicateur : elle existe en taille identique, c’est juste que c’est replié et qu’il faut déboiter le truc (suis-je bien claire ??). Bref, un vrai tampon de poche !
    Au-delà du problème formel, corolle or not corolle, ya aussi cette nouvelle idée qui s’est insinuée chez nos pubeux : le truc qui sent bon… ya même des applicateur qui sentent bon, je te jure !!!
    Genre, youhou, tu sens la forêt dans ta culotte !

  20. milou dit :

    J’arrive pas à croire qu’une ûber morue comme toi ne connaisse pas les tamp’ « compacts ». Je ne vois qu’une autre explication : tu connais pis t’as fait l’impasse, et
    ça, d’un point de vie rédactionnel, c’est moche.
    Maintenant, pour faire avancer la discut’ sur ce thème au combien passionnant (tu métonnes qu’y ait pas de meufs en politique, quand on voit ce qu’on fait le lundi matin), je dirais qu’on ferait mieux d’être trop jouasses d’avoir le choix. Si tu veux vivre un vrai moment de poésie, t’as qu’à demander à ta mère-grand comment qu’è fsait dans son jeune temps. Et tu verras que les corolles et les soleils, ben y vont te sembler vitaux.

    péèsse : Et sinon, quelqu’un a vu de la sphaigne récemment? ca m’inquiète : m’est avis qu’ils ont tout fourré dans les Nanas à l’époque et que maintenant, y’en a autant dans nos ruisseaux que de dodos sur l’ile maurice.

  21. Vinzouille dit :

    Chère Violette, j’suis navré d’avoir pourri votre journée … mais je ne peux pas revenir sur cette déclaration. Ce n’est pas moi qui l’ai dis, ce sont de charmantes associations de consommateurs etc.

    Enfin. De toute façon, vu ce qu’on prend dans la tronche tous les jours, on n’est plus à un ou deux produits cancérigènes près, n’est ce pas ?

    Et puis il faut bien mourir un jour.

  22. Vinzouille dit :

    spike +> ce n’est pas un problème d’enchaîner les plaquettes … en effet.

    Le problème, c’est quand tu voudras avoir un enfant, on verra si la « machine » arrive à repartir.

    Je te le souhaite, mais quelques connaissances … en sont venues à adopter.

    Mais bon, je ne suis qu’un mec hein.

  23. violette dit :

    frieda : ouais la coupe est pleine, voire je vais recracher mon croissant, là, tout de suite !

    emeline : thanx sweety pour « les immortels », mais je dois garder la tête froide, non ?

    c’est pas facile : tu sais que moi, en fait, je m’en tamponne (t’as noté le jeu de mot saisissant) coz qu’au bureau, je le cahce pas, le tampon, je veux dire ! Je dis qu’il faut assumer non ?

    fiso : ah ouais quand même, c’est pas la petite allergie cette histoire, c’est du sérieux hein ?

    MH : tu peux brailler si tu veux, tu sais, tu me connais je suis open minded…

    mariaba : oui je sais mais faut bien que je dise des conneries aussi, non ?

    milou : d’où tu me traites de morue toi ? Of course je connais les Compak !
    Ma grand mère je ne peux pas lui demander de me parler de ses règles elle a la maladie d’Alzheimer, je vais pas la perturner avec ces conneries !
    Et là où tu me souffles, c’est quand tu parles de la sphaigne ! Limite je pense que tu es un vieux pote incognito qui utilisait ce mot à toutes les sauces à une certaine époque…

    vinzouille : je plaisantais à moitié très cher, l’utérus ou le poumon, après tout…

  24. Laly dit :

    Bonjour trés chère Violette !
    j’ajoute ma pierre à l’édificie et je dis tampon AVEC applicateur, mais le tampax compact uniquement ( celui qui se « déclipse » donc). C’est à dire que niveau taille, dans son emballage l’est tout petit, et quand tu l’ouvres, tadaaam tu tires et l’applicateur apparait et voilà. Dingue.
    Et sinon, bonne journée.

  25. fiso dit :

    oui oui c’est mortel si tu le soignes pas… Mais enfin c’est super rare, si tu n’en as encore jamais eu y’a pas de raison…

  26. Minute papillon dit :

    Je profite du sujet pour poster mon 1er comm’ et poser une question qui ma taraude à ce propos : avec ou sans jupe le tampon? Même que je ne comprends même pas le concept!

  27. SONIA, miss blog 2007 dit :

    Rhaaaaa le post qui manquait pour que nous puissions continuer à vivre !

    Mon pote Nico m’a dernièrement fait cette très jolie remarque : quand je vois ces spots de pub avec le tampon qui s’ouvre en jupe ben je me dit que je suis bien content de ne pas avoir de foufoune…
    Que faut-il rajouter à ça ?

    Moi j’aime bien les « avec applicateur », ça permet de ne pas trop toucher à son intégrité…
    Mais évidemment que c’est aps pratique à trimballer.

  28. milou dit :

    Nan , mais « morue », c’est pas pour traiter en fait. C’est même un club assez fermé de minettes assez fillasses mais rock tout de même (genre je pogotte sur Les Ecorchés mais j’ai acheté un vernis corail pour aller avec ma pochette Chloé). J’en ai 2-3 beaux spécimens sous le coude (dont le plus beau est ma fille de 3 ans 3/4, the mother of all morues). Dons en fait c’est limite un compliment. Même que tu devais me remercier.
    Sinon, désol pour ta grand-mère, je connais bien le problème, j’ai le même modèle en grand-père. On les blind-date?

  29. Anonymous dit :

    ah la cochonne elle utilise pas encore la mooncup has been les parisiennes

  30. éliiiiiiiise dit :

    Et les couches Tena dans tout ça ?

    Nan mais si tu oublies de préciser les choses c’est chiant un peu !
    Sinon ça m’a émue aussi cthistoire de sphaigne…nostalgie quand tu nous tiens !

  31. violette dit :

    laly : c’est trop fou ce que tu racontes ! Tu sais que j’ai (presque) récupéré une chevelure de sirène, sinon ?

    fiso : non mais je stresse pas hein ? C’est juste que tu es la seule personne de ma connaissance à qui c’est arrivé, donc je suis un peu sciée par l’évènement !

    minute papillon : 1 bienvenue 2 bravo pour le pseudo 3 moi non plus je pige que dalle pour la jupe, m’en tape je suis en jean !

    sonia : dis donc, tu sais que j’attendais ton comm’ avec angoisse et que vois-je ? Zéro vulgarité !!! T’es en dépression ou bien ? Limite je suis déçue…

    milou : ah mais über merci alors, j’avais pas capté le positivisme du concept. Pour nos grands parents, écoute, ouais pourquoi pas, on peut les maquer ! Il a du blé ?

    anonyme : ben ça va pas bien toi ???

    éliiise : me dis pas que tu kiffes la sphaigne toi aussi ? Tu sais que je t’aime ?

  32. Vinzouille dit :

    Chère Violette, vous pouvez aussi choisir le pancréas. Très efficace, mon père vous le dirait s’il le pouvait.

  33. MARIElapouf un peu SUE ELLEN dit :

    Je suis pour l’applicateuttitude
    car du côté de mon père j’ai des origines foraines…
    hé oué
    Sinon le tampon juste je voudrais pousser une gueulante rapport à l’emballage qui se déchire trop facilement… j’adoore quand le tampax se trimballe dans le fond de mon sac sans son plastoc aux couleurs au combien chatoyantes, du coup tu le jettes : donc pas économique du tout vu le prix que ça coûte… & parfois aussi tu te tapes la honte quand tu farfouilles dans ton sac…

  34. Emilie dit :

    Tss comment ca thèse, antithèse, synthèse ?
    Richie il a dit en DEUX PARTIES DEUX SOUS PARTIES etpisc’esttout.

  35. fiso dit :

    ouai tu vas voir, je suis souvent la seule personne à qui il arrive des trucs à la con, et je m’en passerai tu peux me croire!

  36. Spike dit :

    Vinzouille, un enfant, j’en ai djà un, et puis chui pas sûre d’avoir envie d’en faire un autre (pour des tas de bonnes raisons pour moi) donc dans mon cas, c’est pas trop problématique. Et tu sais, dès que t’arrêtes la pilule, plouf ça revient tout comme avant! Je ne sais pas si ça influe vraiment sur la stérélité tout ça, en tout cas, je n’ai jamais entendu de médecin en parler. Mais ptêt t’es médecin??? et tu vas pouvoir toute nous zéclairer???

  37. Grenouille dit :

    Ca fait tellement plaisir, quand on reprend le boulot, de tomber sur un article qui s’adapte autant à nos inquiétudes du jour.

    En même temps, les applicateurs, les corolles, les serviettes et les soleils, on va vous les laisser généreusement. Moins on en sait là-dessus, mieux on se porte.

    La seule chose qui nous importe, finalement, c’est de savoir à quelle période (period/période, jeu de mots, subtilité, humour) on doit éviter de vous titiller l’entrejambe par surprise pour ne pas rejouer à Lascaux avec la peinture au bout des doigts.

    So chic.

  38. solenne dit :

    devant la qualité de ses interventions, je me vois dans l’obligation de me la péter et de vous dire que MILOU est une morue-copine,

    bon, j’vous laisse, faut que j’aille m’acheter les derniers tampons soleil compact vania (VERIDIQUE)…

  39. nharicot dit :

    C’est quoi la mooncup? C’est la danse de l’été ou bien?

    Bean.

  40. Vinzouille dit :

    Spike +> oulah moi médecin !!! Vous seriez dans la panade !
    Plus sérieusement, je parle juste en fonction de deux exemples de proches, qui ont fait ce que tu fais pendant de looooongues années (genre 10 ou 12) et qui au moment d’avoir un enfant ont eu un mal FOU à relancer la « bête » …

    Nharicot +> vaut mieux pas savoir ce qu’est la MoonCup … c’est über-moche.

    Grenouille +> so chic en effet !

  41. sonia, miss blog 2007 dit :

    Une fois j’ai une copine qu’a oublié de retirer le sien à la fin de son cycle. Ben le truc il s’est momifié pendant 1 semaine.

    Son mec lui a dit : mais c’est bizarre tu sens le poisson chérie…

    Violette darling, tu voulais du trash… Suffisait de demander…

  42. lilou dit :

    han!

    violette, en lisant ton billet d’aujourd’hui, j’me dis que soit tu m’as plagiée, soit que le s(très) grands (et perturbés) esprits se rencontrent.

    cf: http://lilskrag.blogspot.com/2007/07/youve-got-leak-in-your-colostomy-bag.html

  43. julieh dit :

    Alors, je voudrais rajouter un argument pro tampon sans applicateur. Les seuls à ma connaissance avec applicateur sont les Tampax et je trouve que ce sont de loin les moins bons tampons sur le marché, aussi ergonomiques qu’une saucisse Zwan Télé. J’utilise les OB, qui n’existent pas avec applicateur mais qui sont bien meilleurs que les Tampax… et tant pis pour les doigts, un minimum d’hygiène et ce n’est plus un problème.

  44. Valérie dit :

    @ Dr Vinzouille : ‘tain tu veux plomber l’ambiance ou quoi ?

    Bon pour ma part, m’en balance un peu vu que je n’ai plus mes règles et que je prends pas la pillule du tout…
    Mais non je ne suis pas monopausée, suis pas assez vieille pour ça, j’ai tout simplement opter pour le stérilet hormonal. Un vrai bonheur, je vous dis que ça !
    Plus de problème de ficelle qui dépasse, plus de question existentielle sur « applicateur ou pas applicateur »…
    Fini aussi les sauts d’humeur avec la période menstru, bref que des avantages quoi !
    Tu vas à la pistache quand tu veux et je ne parlerai même pas du reste..;

  45. violette dit :

    vinzouille : on peut surenchérir sur tous les membres de nos familles si tu veux ? Non ? Non, allez, on reparle des tampons !

    marie : je suis over okay pour l’emballage ! Et ‘tain mais t’es foraine toi ? Et les Créoles bordel ???

    emilie : ouais mais moi je fais des variantes, je peux même si c’est pas académique ?

    fiso : cool, on va avoir droit à un florilège alors ? Après on fait voter les gens ? Dis oui, dis oui !

    grenouille : TB d’avoir témoigné ici ! Et chapeau bas pour le période/period ! On sent le vécu !

    solenne : milou c’est ta copine ? Et tu reviens me donner ton avis après ta virée Monop’ ? T’as tes règles toi ? T’es pas ménauposée ?

    bean : t’es con, tu sais ?

    sonia : je lèche pas les écrans d’ordi mais je peux vomir dessus tu crois ?

    lilou : d’où je copie ??? Les esprits torturés, tout ça…
    Attends, je vais lire ta note.

  46. Bean dit :

    Oui je sais, mais serieusement c’est quoi?

  47. violette dit :

    julieh : merci pour ton témoignage ! C’est quoi une saucisse Zwan Télé ??

    valérie : ménopausée et pas monopausée coz’ que ça veut pas dire la même chose si ?
    Moi je m’en tape, je vais pas à la piscine, c’est trop peuple !

  48. sonia, miss blog 2007 dit :

    c’est quoi une mooncup ?

    Ya une copine à moi aussi qui s’est faite poser le truc dans le bras mais il s’est paumé… Comme il se baladait chaipu trop où il a fallu l’opérer…

    Mais sinon, moi aussi je suis très OB ou Nett. Tampax ça fait des fuites je trouve…

    Faut prendre « gros flux » comme ça ya pas de taches.

  49. Emilie dit :

    Ouai, mais tu restes dans ton job de merde coz Richie, jamais il te voudra à Pipo avec un plan de la sorte, ma povre !

  50. lilou dit :

    et moi je dis que je suis maxi d’accord avec julieh, parce que avec les tampax, je sais pas en quoi ils s’ouvrent ceux là( enfin si, je sais, pour en avoir enlevés quelques uns, t’as l’impression que t’as le ver solitaire tellement t’en sors des kilomètres), mais en tout cas ils ont résolument l’option « fuite »…

    moi je dis OB forever, et pis c’est trop chouxe après la petite corolle que t’as sortie, tu peux limite faire des bouquets avec et les offrir à tes z’amis.

    PS: au fait, je tiens à préciser, vu que j’ose quand même pas le mettre sur mon blog à moi, vu que je suis surveillée, que cet été, Ninie, ma môman à moi, 52 ans au compteur, a pour la première fois réussi à se mettre un tampon correctement.
    grâce à mes conseils avisés.
    sans exercices pratiques bande de dingues.

  51. Bean dit :

    Doux Jésus!

    La mooncup, c’est pour récuperer ton flux tel le saint graal?

    J’vais vomir, je reviens…

    Bean.

  52. Bean dit :

    Soso, la mooncup, c’est euuuh, un genre de coupe en sillicone, qui a comme une forme de tétine (mais sans trou) que tu t’inserts dans ton intimité, histoire de récuperer ton sang quoi…

    tu dois le changer (c’est à dire vider et rincer) toutes les 4 heures si je comprends bien, pouah!

    Ca doit glisser c’t’histoire!

    La coupe est pleine! (Ah tien soui, si elle est pleine, on doit n renverser tout plein… PO’tet y’a des concours ou que celui qui en renverse le moins il gagne un truc!)

  53. lilou dit :

    oèp, la mooncup c’est un truc d’écolo que je trouvais chouette au départ, vu qu’ils m’ont fait peur en me disant qu’avec mes Nett j’étais responsable de la déforestation des bébébs phoques en Polynésie, mais quand j’ai vu que les écolos ils utilisent des serviettes hygiéniques et des couches lavables et réutilisables pour leurs gosses, j’me suis dit que ça devait pas trop être des fées ces gens là.

    détail qui vaut son pesant de cacahuètes: les écolos, avant de laver leurs « protections », ils les font tremper dans une bassine pendant quelques jours.

    ‘tain jsuis en verve aujourd’hui, en même temps le sujet me parle. grave.

  54. Valérie dit :

    Désolée pour la faute de frappe, je commence à avoir les doigts crochus, c’est l’artrite qui me gagne…
    Bon sinon pour les pistaches, c’est qu’un exemple parce que j’y vais jamais non plus… sauf si c’est private… mais bon c’était ça ou parler cul !

  55. sonia, miss blog 2007 dit :

    Mais le bout de la tétine de la moon cup ça doit titiller le bout ce truc là non ?

    Et franchement je ne me vois pas vider mon flux toutes les 4 heures… Quelle horreur…
    T’imagines, laver ça dans les toilettes du bureau ?

    Ah, sinon j’ai une astuce.

    Pour les filles qui souhaitent copuler en début ou en fin de ragnouts.

    Utilisez donc les tampons spermicides PHARMATEX.
    Ca ressemble à une capsule de bouteille de lait (mais molle). Ca sent la lavande (ce qui n’est pas du luxe).
    Vous vous insérez cela dans le ….
    Bon ben vouala quoi, vot’ chéri ne se rendra compte de rien.
    Ya aucune fuite.

    Ne me remerciez pas. C’est le cadeau du lundi.

  56. fiso dit :

    tu veux quoi, un florilège de trucs à la con qui me sont arriver? genre comment j’ai failli me sectionner un orteil en dansant le charleston un peu trop imbibée, comment j’ai eu un alien qui m’a poussé sur l’épaule suite à une réaction à un rappel tout con ou comment j’ai failli attraper la gangère à cause d’un bout de verre que j’avais dans le pied depuis des semaines? non mais je suis sure que chacun a eu ce genre de mésaventures au moins une fois dans sa vie… Et genre là si vous me dites non, limite je vous crois pas… Ou alors limite je commence à m’inquiter pour moi, j’sais pas en fait…

  57. Wafa dit :

    1er comm sur des tampons en plus. Applicateurs bien sûr même si tu te laves les mains j’ai pas envie d’avoir du sang sur les doigts et pour la discrétion il y a tampax compack. Mon commentaire est sans intérêt, je sors.

  58. cél dit :

    Je suppose que t’es déjà au courant mais bon :

    http://www.ouinon.net/

    Encore un pas vers la célébrité !

  59. pocketgirl dit :

    Violette,
    J’ai über kiffé ta dissertation concernant l’application avec ou sans applicateur du tampon dans la techa !!

    Moi j’aime pas y mettre les doigts, l’applicateur est donc un bon choix pour moi…

    Suite à cet instant poétique, je te laisse pour 2 jours darling.. je pars en déplacement… donc, en espérant ne pas mourir dans l’avion que j’ai trop peur!!

    Je te bise !

  60. plastic dit :

    premier com’ ici! note très drôle, pour ma part c’est uniquement avec applicateur parce que je ne sais pas si j’ai un problème mais je n’ai jamais réussi à mettre un sans applicateur correctement. enfin, il faut dire que j’ai vite abandonné et que j’avais 14ans.

  61. sardine dit :

    tampax compak avec l’applicateur qui se déclipse, le top!!!! enfin pour un tampon, je veux dire hein!

  62. _Sarah_ dit :

    moi ça m’amène à me poser une question: ils faisaient comment avant….vous savez, avant…quand y’avait pas de tampons, ni de serviettes hygiéniques jetables d’ailleurs…

    yep, la question du jour

    Sarah
    http://desarahaisis.blogspot.com/

  63. Vinzouille dit :

    Sonia +> ta copine elle était alcoolisée pendant une semaine ? Nan paske pour l’oublier tout ce temps … faut en vouloir quoi !

    Valérie +> nan mais je plombe pas l’ambiance, on a aussi le droit d’être sérieux des fois ?

    Violette +> nan on va éviter de renchérir, je vais bien en ce moment

    Bean +> j’ai vomi moi aussi … argh

    Lilou +> les couches lavables … c’est … bien dans le principe parce que les couches jetables t’as vite fait de faire 1tonne de déchets /semaine. Mais dans la pratique. Ouargh !

    Sonia +> on peut aussi le faire sans le pharmatex … juste faut avoir le coeur bien accroché ^^

  64. sonia, miss blog 2007 dit :

    Mais avec Pharmatex t’es pas obligée de dire que t’as tes ragnouts pisque le type ne peut se rendre compte de rien.

    Ben ui c’est arrivé à ma copine d’oublier son tampon.

    T’as jamais rien oublié dans ton vagin toi ?
    Chaipas moi : un camping-car, une brosse à dents ou Eamimi ?

    Ca peut arriver à tout le monde de pas s’en rendre compte.

    D’ailleurs elle est où Eamimi aujourd’hui (la vraie hein) ?

  65. mi dit :

    complètement qu’il nous prenne pour des cons, en même temps on les pubs qu’on mérite comme tout dans la vie d’ailleurs !
    sinon j’ai une antithèse, moi au départ j’avais un peu l’impression d’avoir à me taper un tube de smarties avec ces putains d applicateur.

  66. marie laure dit :

    lol Moi qui suis écoeuré quand j’entends parler de Mooncup (tu sais le truc à vider! beurk beurk beurk!!) tu t’imagines bien que je n’utilise que des tampons avec aplicateur!! Dan sle sac l’ideal est le tampax compact, a la taille du tampon classique mais avec l’applicateur intégré, ça c’est top! car désolé mais comme tu le dis sortir des WC pour aller au lavabo avec les doigts ou les ongles blindés de sang et ça aux yeux de tous et ben ça le fait pas!

    pour ce qui est de la difference entre corolle ou soleil …. ????!!! j’en sais strictement rien! lol

    ps: si t’es en manque d’inspiration un sujet sur les mooncup ça me ferait bien marrer! lol

  67. MARIElapouf un peu SUE ELLEN dit :

    la grand-mère de mon papa était foraine, & son arrière grand mère était une géante; elle était une des attractions dans un cirque……
    j’ai pas hérité de ces gènes d’asperge il semblerait.
    Les créoles nan darling c’est finit ma période JLOana

  68. galliane dit :

    Là encore, je peux rien dire, je suis une princesse, je fais pas caca, je transpire pas, et j’ai des règles invisibles. Sujet suivant?

  69. minisushi dit :

    ah làlà! Violette, tu as trop egayé mon aprem au bureau où qu’on a rien à faire because certains journalistes ne se pressent pas pour nous envoyer de la matière première à transformer en magazine. Je me suis toujours dis que c’etait un grand débat le coup de l’applicateur! moi j’ai trouvé la solution discrétion en adoptant les tampax compact à applicateur double telescopique.
    Sinon je veux bien aussi de la crème pour vieille peau dont tu parlais dans un précédent article ça va m’être utile vu que dans 2 jours je me prends un an de plus (t’as vu comment j’annonce mon aniv en toute discrétion? un peu comme un tampix lambda qui sort avec l’ipod quoi!)

  70. violette dit :

    emilie : t’es cinglée toi ou bien ? D’où j’ai un job de merde ?

    lilou : tu féliciteras ta mother, c’est la classe ! (dis si tu veux répondre aux comm sur le sujet, t’es welcome hein ?)

    bean : c’est pas bientôt fini ce tintouin avec la mooncup ou bien ?? D’où vous me sortez un truc pareil ?

    valérie : je préfère que tu parles piscine alors ! (et moi aussi c’est « private only »

    sonia : mais c’est de la démence !Comment tu connais des trucs pareils toi ? T’es obsédée sexuelle ou bien ?

    fiso : non mais vous vous rendez compte des anecdotes accumulées sur ce blog aujourd’hui sans déconner ? Comment voulez-vous que je sois crédible moi ?

    wafa : bienvenue ! et non tu sors pas, les commentaires nazes c’est bien aussi !

    cél : ouais je sais.. Pff la gloire quoi… (ça va toi ?)

    pocketgirl : s’ils sont en rade d’hôtesses sur ta compagnie, tu peux embarquer alexiane avec toi !

    plastic : bienvenue et maintenant t’as quel âge ?

    sardine : oui j’avais compris ma belle !!

    sarah : oui et aussi quand y’avait pas Internet et qu’on envoyait des fax hein ? Ma bonne dame ?

    vinzouille : top là !

    sonia : tu crois que EAMIMI est décédée ou bien ? Je m’inquiète… Elle a bouffé un camping car ?

    mi : c’est coz’ que t’as une âme d’enfant !

    marie laure : Nan je suis pas en manque d’inspiration et je veux pas parler de cette horreur de mooncup que je sais même pas à quoi ça sert, cette connerie !

    marie : mais y’a eu du people dans ta famille ?

    galliane : Pareil, je dis ça juste pour les « gens », tu vois le truc ?

    sushi : va pour la crème pour vieilles seulement si vous m’emmenez chez COS, okay ? Deal ?

  71. Vinzouille dit :

    Sonia +> bah à vrai dire, j’ai plutôt de la chance … j’aurais du mal à oublier kke chose dans mon vagin, car j’en ai pas.
    A la limite … je pourrais faire quelque chose au niveau de mon cul.

    Mais Eamimi ça va faire beaucoup là quand même … (‘tention j’ai pas dis que t’étais grosse Eamimi !)

  72. sonia, miss blog 2007 dit :

    Violette, c’est toi ou Vingt-Zouille qui répond au comm maintenant ?

    Nan mais faut me dire passque là je m’y perds moi hein.

    Pffff… Comme si tu savais pas encore qu’à ton contact je m’obsessionnais sessuellement….

    EAMIMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII T’es où ?????????????????
    J’vais l’appeler ça m’inquiète.

  73. Jay dit :

    Essaye la pomme-purée au sable à chat avant le coucher. Tu pourras profiter d’une cyclamen sèche comme un desert le lendemain au réveil!

    C’était l’astuce du jour de tonton-Jay!

  74. Vinzouille dit :

    Juste je réponds aux comms qui me parlent. Faut juste pas que tu me parles et puis comme ça je répondrai pas.

    Quoique j’suis une piplette, alors bon.

    Et Eamimi elle est où alors ? Nan parce que je l’aime aussi elle.

  75. fiso dit :

    d’un autre coté, c’est pas que, mais c’est toi qui demande hein, les anecdotes…

  76. lilou dit :

    sarah elle a demandé comment que les gens avant ils faisaient, donc moi j’ai un début de réponse.

    comme je suis hip et culturée, des fois je regarde arte et y’a quelques années on montrait une madame africaine qui fabriquait ses propres tampons avec de la boue enrobées de feuilles.

    c’était primordial parce que t’avait pas envie qu’il y ait un lion qui vienne te bouffer la partie charnue par l’odeur alléché, quoi.

    après, le commentateur il disait pas ce qu’elle en faisait du tampon, et ça m’a interpellée vu que des fois les dames de la lointaine afrique elle mange le placenta après l’accouchement, et jme suis dit que ça se trouve elles faisaient la même, et que pour elle c’était genre du boudin noir maxi qualité?

  77. Bean dit :

    Lilou, c’est über crade c’que tu dis (mais ça m’a bien fait rigoler…)

    Bean.

  78. violette dit :

    vinzouille : mais c’est quoi cette vulgarité ? Tu ne m’avais pas pas habituée à ça ? C’est à force de lire les blogs de Sonia et d’Alexiane, c’est ça ? Tu sais, ici, c’est pas pareil hein ?

    sonia : c’est qui veut répond aux comm’, même toi ! J’ai pas que ça à faire.
    Eamimi je pense qu’elle est vraiment décédée et si ce n’est pas le cas, elle a intérêt à avoir une bonne explication ! On ne peut vraiment pas compter sur elle !!

    jay : tu es un amour tu sais. Bon, sauf qu’elle ne met plus de couches, mais c’est l’intention qui compte, non ?

    fiso : je sais, je suis pénible hein ? Tout et son contraire en 5 minutes la fille !

    lilou : Ils disent ça sur Arte ?

    BON JE PREVIENS, DEMAIN JE PARLE DE ZARA, VOUS ETES TROP VULGAIRES !!!

  79. cecile dit :

    voila, ca fait un moment que je rigole bien sur ton blog, oserai je un petit com, bon je me lance, les tampons avec applicateur c’est plus safe et moins sale, ok mais alors avec ton mec, tu fais comment, il se la desinfecte avant ou bien,

  80. Vinzouille dit :

    Je sais chère Violette, je sais.

    Mais on me provoque, alors je révèle une part de ma nature.

    Je ne suis qu’un homme après tout.

  81. sonia, miss blog 2007 dit :

    D’où on peut manger son placenta ???

    J’vais rendre mon risotto je crois…

    PS : mon blog n’est pas (si) vulgaire. Je parle pas encore de bites à planter dans les plantes vertes moi.
    Une couille ou deux à l’occasion.

    Mais bon.

    EAMIMIIIIIIIIIIII ???????????

  82. eamimi, perle du oueb dit :

    JE SUIS LA !!!!!!!!!!!!!
    J’ai repris les cours aujourd’hui moi. Obligée de me re-tapper une année à la fac, ça me sort par les yeux. Heureusement que les 4/5 de ma promo sont des mecs mais bon…

    Bon et sinon moi cet article il me parle pas car je ne mets que des couches. (ça c’est fait).

    Ensuite, bonjour Bean, pour toi et pour tous ceux qui se posent la question sur la mooncup, il faut aller chez MH, il y a des photos et des témoignages.

    Pour Vinzouille, heureusement que tu as dit que tu m’aimes parce que bon tu as aussi dit que j’étais trop grosse pour rentrer dans ton cul. (pour ta gouverne, il y a deux eamimi, moi et un sex toy, je pense que c’est l’autre eamimi que tu pourrais te mettre dans le cul).
    Et sinon d’où tu réponds à tous les commentaires, c’est pas la fete non plus hein ? Tu reprends pas les cours bientôt toi ? ou un boulot, enfin un truc qui fait que tu passes pas ta vie sur le net.
    Je t’aime aussi bien évidemment, hein !

  83. Bean dit :

    Eamimi bonsoir,

    Ah nan mais j’me pose plus de question sur le mooncup, c’est carrément dégueux, j’ai bien compris le concept… Et en plus ça doit glisser à mort ce truc quand tu veux l’attrapper, genre une petite savonnette quoi!

    Bean.

  84. sonia, miss blog 2007 dit :

    oh non non non…. Retirer une cloche et la vider toutes les 4 heures ça ne va pas être possible pour moi…

    Bon appétit si vous êtes à table !

  85. fisoan dit :

    t’es gentille tu les descends Zara, que je sois pas la seule fille au monde à pas les aimer! Merci :-D

  86. Moon Palace dit :

    allez j’y vais de ma contribution au sujet, hop la :
    je dis oui aux tampax compak, mais que faites-vous quand l’applicateur flotte dans the toilets ??
    Sinon je pense que la serviette hygiénique est pour 95 % à l’origine de la dépression post-partum. J’attends un avis de psychiatre sur la question.

  87. Mlle E dit :

    Moi je dis, la différence entre corolle et soleil c’est qu’il y en a pas. Y’a juste eu une marque qui a été plus rapide que l’autre pour déposer « soleil »…et c’était pour nous faire oublier que depuis l’invention du tampon tel qu’il est, ils ont pas été foutu de fabriquer autre chose de mieux…

  88. T! dit :

    On est pas à table Sonia… T’es à l’hospice ou quoi?

  89. Vinzouille dit :

    Sonia +> j’ai vomi aussi pour le placenta … Une petite fricassée ?

    Eamimi +> euuuh … un jour où je serai très très abîmé niveau alcool alors. Passke sinon j’suis pas sûr d’être assez curieux là.
    Et en fait j’suis au boulot, mais disons que ça va quoi ^^

  90. sonia, miss blog 2007 dit :

    Très interessant problème soulevé par Moon Palace : que fait-on de l’applicateur en plastique qui flotte dans les toilettes et qui ne se dissout pas ?

    J’ai plusieurs fois vécu cet intense moment de solitude…

    On fait comme pour le placenta ou bien ?

  91. eamimi, perle du oueb dit :

    Je cite Vinzouille « euuuh … un jour où je serai très très abîmé niveau alcool alors » en parlant de se faire mettre un eamimi dans l’arrière train.

    Je demande … quand fait-on une soirée ?? Et on invite Vinzouille bien évidemment …. ah j’en reve d’avance …

  92. Superloseuse dit :

    Chère Violette,
    magnifque article que celui-ci.
    Déja, je voudrais afficher ma solidarité envers les cultivatrices de sphaigne aujourd’hui sans emploi. Ceci dit, qui aurait parié un rouble sur l’avenir de la serviette ? Franchement, ma maman que j’aime m’a appris à me mettre un tampon dès mes premières règles, et elle a eu bien raison! Ceci dit, je n’ai pas eu le bonheur à l’époque de bénéficier de la jupe-soleil-corolle qui évite les drames. Mais en même temps, faut un peu être con pour avoir des soucis de fuite-ou-t’es-obligée-de-te-retourner avec un tampon !
    Et enfin, concernant ton sondage express : moi je dis avec applicateur ! Je rejoins donc certains des commentaires qui parlent de griffes acérées n’étant pas idéales pour des objets sans applicateur, et aussi pour des raisons évidentes d’hygiène. Par contre, je bénirais volontiers le premier scientifique spécial tampons qui nous pondra un emballage qui ne se défait pas tout seul dans le sac à mains ! Y’a pas si longtemps, je pensais sortir mon tube de gloss, et je me suis gentiement retrouvée avec un compak dans la main, et au bord des lèvres… Du plus grand chic!

  93. lilou dit :

    pour l’applicateur qui flotte (bien que je sois contre les applicateurs, rien ne se mettra jamais entre mon intimité et moi), tu fais comme quand tu as fait tomber malencontreusement ta montre/bague/épingle à cheveux préférée dans la cuvette: tu remontes la manche d eta blouse, tu fermes les yeux, et t’y vas franco.

    après tu te nettoies le bras avec de la nitroglycérine, hein.

    PS: d’ailleurs c’est vachement froid l’eau des chiottes.

    PS²: en théorie, ni le tampon usagé ni l’applicateur ne devraient se retrouver dans la cuvette, écologie oblige.
    mais c’est pas top la poubelle truffée de vieux tampons, toutes les fées vous le diront.

  94. solenne dit :

    pfffiouuu j’ai fait 1 champion, 1 shopi et 2 franprix pour trouver enfin l’objet de mes convoitises : les nouveaux BODY ADAPT de vania.
    je ne jure plus que par ça.

    MA VIE EST PASSIONANTE HEIN ?!

  95. barbievuitton dit :

    Moi j’ai trouvé THE solution j’ai un implant dans le bras comme ça plus de régle, adieu régle et doigt sale.

  96. sonia, miss blog 2007 dit :

    mais l’implant il s’est baladé dans le bras de ma copine et ils ont été obligés de l’opérer pour le récupérer le truc perdu !

  97. Flo74 dit :

    Les filles! il y a des stérilets qui permettent de ne plus avoir de règles. Elle est là la libération de la femme…

  98. Sylv dit :

    Et dire que tu vas faire plus de 100 comm’ avec ce billet…
    comme à mon habitude..no comment sur ce sujet.
    Tu fais quoi sur Zara demain ???…je pars à Madrid..tu veux que je regarde s’ils ont encore ton sac blanc ?…
    Pour le Murano…promis dès que possible..mais comme tu sais je ne suis pas top funcky en ce moment.

  99. barbievuitton dit :

    c’est la première fois que j’entend ça, moi je n’ai eu aucun problème la miss

  100. alexiane dit :

    T’as lavé tes cheveux ou bien ?

  101. Le Chat dit :

    Moi je mets les doigts, c’est plus écolo…

    top classe Le Chat ce soir… mais aussi c’est ta faute avec tes billets dégueulasses !

    sinon je te promets de danser pour toi la danse du ventre le jour où j’en aurais plus besoin….

  102. eamimi, perle du oueb dit :

    D’où tu as viré ton commentaire archi long alexiane ?
    J’avais pas fini de noter l’adresse !

  103. steph dit :

    chérie, pourquoi t’essaierais pas les sachets de thé en forme de pyramide ? au thé vert c’est trop bon contre les radicau libres ! plus sérieusement tu vas être verte, suis rentré du week en dans le lub … black. On m’a demandé si je rentrais de vacances,of course j’ai dit que non mais que j’avais un pied à terre entre gordes et lourmarin…

  104. Alix dit :

    bon bha chuis vachement en retard sur la discussion, dommage parce que je raffole de causage de tampon. Sinon corolle ou soleil, je sais pas trop, le tout c’est de BOUCHER la fuite hein, oui j’ai un language extrememment raffiné ce soir…
    mais tu connais les nouveau tampax un peu? ceux qui ont l’applicateur en plastoc qui prend DEUX fois moins de place qu’avant?
    non parce que avant en carton, c’était un peut préhistorique…
    (ps: t’a épuisé le rayon tampon et serviettes hygienique là, tu vas parler de quoi la prochaine fois pour nous faire régloler ?)

  105. Alix dit :

    Ha ouais ok, c’est bon, on t’en a assez parlé du tampon qui se clipse dans les précédents commentaires…

  106. Poudre dit :

    Ya pas tout ca ici! On nous prend pas pour des cons. Ya la marque cora, puis la marque nett. Point barre. Deux modèles et c’es tout. Si t’es pas content c’est pareil. Tu crois pas que le bateau qui arrive de métropole une fois par mois il va te ramener toutes les conneries de métropole!! Ils font le tri avant nous les commerces ;)

  107. TinyLizzie dit :

    Ahah moi je prends ceux avec l’impression « voile de soie blablabla »… So chic !

    Mais bon, ils s’ouvrent comme ils veulent du moment qu’ils s’ouvrent ! Sinon te-hon internationale.
    P*tain, c’est chiant d’être une fille en fait.

  108. augenblick dit :

    Bonjour,

    Je viens préciser certains points en tant qu’utilisatrice, écolo il est vrai, de la Moon Cup ;)

    http://www.mooncup.co.uk/menstrual_cup_en_francais_la_coupe_menstruelle__france.htm

    En premier lieu, je ne vois pas pourquoi un mode de gestion des règles serait plus sale qu’un autre, il me semble que c’est déplacer le problème (le « problème » étant bien sûr les règles).

    Si on regarde de manière un peu pragmatique, la cup apporte pas mal d’avantages :

    – la cup est très vite rentabilisée par rapport aux tampons (qui sont horriblement chers) – prix : 40 euros en magasin bio

    – contrairement aux idées reçues, on ne perd pas autant de sang qu’on pourrait le croire et on ne change pas la cup toutes les 4 heures mais bien toutes les 8 heures (pour à peine 1 cm..), ça équivaut à une gestion de 4 ou 5 tampons (gérer au boulot entre deux réunions, pas de poches ou un lavabo dans un café trop sale…)

    – pas de fuite, très très fiable, approprié pour le sport (je pratique un art martial où le ventre est bien sûr très sollicité et je vais à la piscine sans inquiétude)

    – le silicone médical respecte l’équilibre interne, il n’assèche pas, et n’est pas nocif comme peut l’être un coton traité chimiquement pour désinfecter on ne sait quoi.

    – évidemment au niveau de la production de déchets, c’est incomparable. Plus de la moitié des déchets en France sont enfouis ! Y compris en Ile de France. Pour ceux qui passent par les toilettes, ils sont traités avant d’être biodégradés… ce qui a aussi un coût environnemental.

    Tout de même le point négatif est qu’il faut vraiment prendre le coup de main, mais tout comme la mise en place de son premier tampon :)

  109. Lune dit :

    Autre utilisatrice de la mooncup, j’y vois d’autre avantages encore
    -pas de tampons à planquer dans sa manche, sa ceinture, ect, je la mets en place la matin, je la vide le soir.
    -pas d’effet papier de verre, vous savez, ce qui vous arrive quand vous enlevez un tampon à moitié imbibé?
    -j’ai fait une autre pochette à ma cup que celle dans laquell elle est vendue, franchement plus féminin qu’un emballage plastique fluo moche pas recyclable (soie rouge brocardée)
    -pas de prise de tête pour savoir quoi faire de l’emballage, de l’applicateur, celui qui flotte dans les toilettes.
    -confort absolu

    Vos réactions prouvent à quel point le conditionnement est grand, certes cette solution peut ne pas vous convenir, mais elle mérite d’être considérée.

  110. victoire dit :

    Sale de mettre son tampon avec son doigt !!! Merci, j’ai 39 ans, deux enfants, ça fait au moins 25 ans que je mets des tampons sans applicateur et tout va bien merci.
    Et le sexe de ton homme ? tu le passes à l’eau de javel avant de faire l’amour ? Et quand il te carresse avec sa langue (ou toi) vous vous lavez les dents avant ?
    On est fabriqué et immunisé pour pouvoir se mettre les doigts où on veut que ce soit pour mettre un tampon ou faire autre chose, heureusement.
    Quelle époque : ça c’est comme les puéricultrices de la matérnité qui te font te laver le bout des seins avant que tu allaites ton bébé (ça fait hurler de rire les pédiatres, c’est ridicule, mais visiblement on continue de leur apprendre ça).

    Le vagin secrète tout ce qu’il faut pour se nettoyer tout seul. Et c’est pas 3 cm de ton doigt pendant quelques secondes, à moins que tu sois volontaire dans un institut qui soigne les lépreux, qui va te créer le moindre problème.

  111. victoire dit :

    Et l’applicateur, si tu vas au bout de ta logique, il ne faut pas le toucher avec tes doigts non plus. ET le désinfecter avant parce que les doigts de l’ouvrière qui l’a emballé (ou du mécanicien qui a réparé la machine embaleuse)… je préfère encore mes doigts à moi.

  112. Emily dit :

    Ben moi, perso, j’ai plus de germes pathogènes (ce qu’on apelle bactéries ou mycoses, tout ça quoi) depuis que je fais moins gaffe à l’hygiène ! Et quand je dis « plus », c’est que je me lavais tous les jours, j’utilisais des savons spéciaux, me lavais les mains avant et après changement de tampon/serviette, me lavais après tout rapport sexuel…etc, tous les trucs indispensables… sauf que j’attrapais des germes tout le temps ! Maintenant, je me lave maxi tous les deux jours, je me lave les mains avant changement de serviette que si elles sont degueulasses, j’utilise du savon d’alep (savon qui utilise beaucoup de carburant pour venir jusqu’à ma salle de bain soit dit en passant, mais qui laisse mes eaux sales exempts de produits chimiques degueulasses), bref que des trucs « trop pas hygiéniques quoi »… Et ben depuis, mon corps a du développer une immunité et ma flore microbienne (le tas de microbes qui est naturellement en permanence dans notre corps et qui nous protège des microbes méchants) se développer, parce que je ne chope plus rien ! (Et d’ailleurs je généralise en disant que je chope plus trop de maladies en ne prenant plus ni médicaments, ni douches quotidiennes, ni aliments bourrés de produits chimiques, ni odeurs de javel dans les narines…….). Ca c’est pour l’hygiène.

    Pour la corolle avec applicateur, je ne comprends rien a vos histoires de corolles, mais le petit applicateur, tu en fais quoi après ? Tu le jetes dans la poubelle, c’est ça ? C’ets pas un peu facile comme geste ? Et hop,; un bout de plastique qui m’a servi deux seconde et dont jaurai pu me passer, et hop, ni vu ni connu, poubelle, la suite, je m’en tape ! C’est pas comme si on savait plus quoi faire de nos dechets et que le recyclage pompait quand meme enormement d’énergie alors que l’utilisation de peu de matière peu biodegradables en pompait beaucoup moins… Enfin bref, l’applicateur, ça va bien au jeunes femmes qui debutent ou aux plus vieilles qui ont des soucis de relation avec leur corps, mais les autres, svp, lachez vos applicateurs et mettez vos doigts pleins de microbes dans vos vagins ! Voire meme, quand vous en aurez le courage, passez à la mooncup ou lunacup, un seul dechet en plastique au bout de 10 ans ! Il existe pour les reticentes aux tampons des serviettes lavables en tissu ! Et si on offrait à cette planete bien genereuse, un instant de vie en plus ?

  113. duchene dit :

    g u d rapor avec mn homme est san le vouloir il ma enfoncer mon tampon et jeretrouve plu commen faire

  114. duchene dit :

    je le trouvevraimen et sa mainkiete commen faire

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