Je te cause du stress transcendantal de l’autre jour où que j’ai décidé de faire un dîner chez moi avec, notamment, quelques gens, comme qui dirait « qui en sont » et que je connaissais pas über intimement au point de commander du Jap’ à la dernière minute.
Non, parce que, pour te situer le niveau de maîtrise culinaire qui est le mien, quand je décide de faire une tarte aux pommes, une fois tous les 3 ans, j’appelle ma mère environ 12 fois pour le radio guidage qu’à la fin, elle met le répondeur tellement elle est gavée.
Ouais, tu vois la galère dans laquelle j’étais.
En même temps, c’est pas ma faute, je suis jamais chez moi et quand j’y suis et que j’y reste, y’a toujours la fin de purée de Cyclamen (qui d’ailleurs a tendance à plus baffrer que d’habitude celle-ci en ce moment, et que donc, il me reste quasi plus rien) qui m’invite au cooking glandage.
Bref, où que j’en étais ?
Oui, la veille, overstressée, j’appelle un ami et je lui dit que m’est avis qu’une sauterie informelle genre qu’on appelle « apéro dînatoire » chez les has been ce serait quand même plus funky et que de toute façon y’a pas le choix, je vais pas prendre un jour de CP pour cuisiner des trucs qui vont être ratés !
Il me dit que oui c’est parfait et je le rassure donc en disant que hahaha bien sûr que je vais pas faire du Picard, il m’a prise pour une tanche ou bien ?
Sauf que dans le lot des gens qui n’en sont y’avait quand même le mec qu’ a inventé la crème de soin avec le venin de serpent dedans et une autre avec des extraits d’huîtres, et qu’il parait que ça déjante, que lui, il est prophète dans son pays, que la Gwyneth l’appelle perso pour lui commander son pot de crème, tu vois le style qu’il faut pas décevoir, surtout que moi, vénale, j’espérais bien qu’il me file un peu de son machin au python, histoire de, quoi !
(Là, au moment où je te parle, j’avais envie de te faire une vanne sur genre je vais pas y cuisiner de la Marennes-Oléron -rapport au sérum à l’huître- puis je me dis que non, en fait, puis (bis) je me rends compte que finalement, c’est comme si je l’avait faite, la vanne. Hein ?)
J’ai dit aux grands maux les grands remèdes, on va faire péter le caviar, on finit avec des Ferrero, et hop, c’est-y-pas conceptuel ce dîner qu’en est pas vraiment un ?
Alors bon, là, t’as les emmerdes qui commencent coz’ que Quid du caviar ?
Putain, mais c’est jamais fini les problèmes, que j’ai pensé (toujours dans ma tête malade) ?
J’ai fait des recherches au bureau sur le sujet, pendant un moment de détente, et donc c’est terrible en fait, car les esturgeons de la mer Caspienne y sont menacés, figure toi, et que donc le Beluga, lui, il est carrément en voie d’extinction, donc il douille grave, puis il se murmure qu’il est limite has been ce con !
Tu vois pas l’impair que j’ai failli réaliser !
Non, le truc, en ce moment, c’est le caviar Royal d’Aquitaine. Ouais, vive la France quoi !
En même temps, il est trop pas cher pour être honnête, lui – 177 € les 100 gr – doit y’avoir du vice caché, que j’ai pensé.
Bon, donc j’étais over dans l’impasse mais je vais pas te faire une thèse, j’ai finalement osé le new one !
Ben j’ai envie de te dire que t’as même pas idée comment le mec au venin de serpent il était scié ! Que le coup des Ferrero, ça l’a achevé ! Que je suis dans son carnet d’adresse à côté de Gwyneth. Que je vais plus jamais sortir sans mon boa, comme Régine (enfin, non, pas comme Régine, faut pas déconner).
ps1 : Si tu veux, tu peux me faire un virement pour que je finisse le mois sans mendier dans le métro.
ps2 : J’ai essayé de faire un masque régénérant avec le reste du caviar, ça fait rien !
ps3 : La marque du mec qui fait les crèmes avec des trucs bizarres dedans, c’est Foundcosmetics. Je dis ça, je dis rien, c’est juste pour pas qu’il oublie de m’en envoyer une caisse.