La semaine dernière j’ai clamé m’en fous, je fais pas les Soldes.
Non, parce que ça va bien 5 minutes, mais entre nous, on va pas non plus acheter des fringues jusqu’à ce que penderie s’écroule, si ?
D’abord j’avais claqué aux Soldes Presse, et puis, côtoyer la blogofille depuis des mois ça finit par te filer des hauts-le-coeur face au déballage incessant de moderies, pas toujours très seyantes, faut pas déconner.
Bonjour.
(silence)
Aujourd’hui, je suis énervée.
Oui.
Hier, alors que je demandais un truc à l’assistante, dans ma boite, elle me sort, rougissante comme une nouvelle venue aux « Chandelles » : « Tu pourrais attendre que j’ai fini de parler, s’il te plaît, tu m’as coupé la parole et c’est pas la première fois et c’est impoli ! »
« Vous dites ?« , j’ai interloqué.
« Ouais« , elle a répondu.
La suite … « « Il n’est réplique si piquante que le mépris silencieux » »
Cyclamen, elle m’a sorti :
« Moi aussi, quand je serais grande comme Maman, je pourrais avoir une ficelle dans mon cucul ? »
….
Oui, bon, ça va hein !
T’auras beau dire, je n’ai qu’une parole, cette rubrique n’est pas prête de rendre son âme au cordonnier. Non, elle n’est pas.
Alors, comme ça date un peu cette histoire, je te rappelle qu’un jour de trouble bipolaire, j’avais exhibé tout plein de chaussures trop belles m’appartenant et que, grâce à mon cerveau défaillant, j’avais eu la merveilleuse idée de faire une rubrique avec vos horreurs.
Donc, y’a eu un tome 1, le 23 novembre dernier.
Je reconnais qu’on est un peu à la bourre.
Nonobstant, aujourd’hui tu auras double ration de souliers.
Allez, c’est Noël, sors les Rois Mages (non, ce n’est pas une faute, bien avant la création de la marque du Sentier, des messieurs s’appelaient déjà ainsi) du carton, on remet ça !
« L’argent gagné au jeu est deux fois plus précieux que l’argent gagné en travaillant »
Martin Scorsese – La couleur de l’argent
La suite … « Comment gagner de l’argent avec son blog – 1ère partie »
Deux fois l’an (expression surannée), durant une semaine, un phénomène très étrange se produit au bureau.
Michel Chevalet n’étant pas disponible pour nous expliquer le « comment que ça se fait« , nous avons tous été mis à rude épreuve pour trouver une explication (même la secrétaire, t’as qu’à voir !).
La première fois que c’est arrivé, j’ai dit :
» Dis-moi, Michel*, mais que se passe-t-il ? Le réseau SFR est cramé. Please hold the line, we are trying to connect you« .
Aparté : Michel est le prénom que j’utilise systématiquement pour parler de quelqu’un dont je ne me souviens plus du patronyme.
Ma vie est donc constellée d’une multitude de Michel, tous plus insipides les uns que les autres.
Alors pourquoi Michel, tu vas me demander ?
Ben écoute, on s’interroge encore, mais sais-tu que l’univers pipolien est composé d’une foultitude de Michel ?
Et qui d’un Sardou, qui d’un Drucker, qui d’un Polnareff, ou encore d’un Serrault ou d’un Rocard.
N’est-ce pas tout simplement magique ?
Bon, donc.
L’histoire c’est que mon bureau se positionne à équidistance du Printemps et des Galeries Lafayette.
Les premiers jours des Soldes, y’a une concentration de Parisiennes notoires qui téléphonent au sein de ces deux tricératops de la consommation, en racontant, d’un air très impliqué, à leurs copines : « Dis, sweety, je te la prends en 34 ou en 36 la veste Marant qu’est soldée qu’à -20% et que finalement je kiffe pas tant que cela mais vu que c’est une affaire je vais la raquer ? »
Et, à cause de ces connasses, ben nous, on a plus de réseau, au bureau !
La première fois, Michel, il a pas su me répondre.
J’ai dit que c’était quand même incroyable cette histoire, qu’il s’agissait là d’un mécontentement que si on pouvait pas me joindre comment que j’allais faire pour gérer mon rendez-vous galant avec l’homme à la scie sauteuse circulaire et que si, à cause de lui, Michel, la « date » était reportée, ben peut être que ça allait tomber une semaine où je serais indisposée et voilà, t’as tout gâché, vraiment je ne te remercie pas Michel !
Michel a répondu qu’il était désolé pour moi, que je devrais éventuellement raccourcir mes phrases, mais qu’on allait voir ce qu’on allait voir.
On n’a rien vu, tu t’en doutes.
Six mois plus tard, le tintouin a recommencé.
Et je ne suis pas peu fière de t’annoncer que c’est moi qu’a donné l’explication à toute la PME.
Je n’ai pas eu d’augmentation, mais tout le monde s’est figé. Comme au Musée Grévin. Ou comme Catherine Deneuve.
Voilà, donc, depuis hier, le réseau SFR déconne. J’ai donc décidé de prendre 2 jours de RTT. J’aime téléphoner en paix. Et faire les Soldes, finalement.
P.S. : Si toi aussi tu possèdes un « Michel » dans ton entourage, merci de bien vouloir me le signaler via Fedex.
P.S.2 : J’aimerais beaucoup adopter une mangouste rayée.