Vous êtes au bord de la nervous breakdown parce que vous n’arrivez pas à trouver le bon gilet en lapin 08/09 ?
Vous hésitez entre le H&M, taille 6 ans et le Louis Vuitton, taille normale ?
Vous avez envie de hurler à la face de la galaxie modesque qu’en « Devernois, je suis moi » ?
Je vous propose l’heureux compromis suivant : le gilet en lapin Maje.
Chers daims et nubucks associés, j’ai bien remarqué que vous faites rien qu’à vous moquer de moi concernant l’art culinaire.
Attends de voir plutôt le conseil de jour, et plus jamais tu ne riras bien. Ni le dernier.
Effectivement, aujourd’hui, nous allons nous attarder sur l’art délicat de la cuisson du poulet rôti qui ne doit être ni trop sec, ni trop pas cuit qu’on voit encore le sang tout rose qu’est dégueulasse.
Bon appétit !
En plus, tu peux retrouver Alexiane chez elle, qui explique de quid de la liberté d’expression chez H&M.
Vous me direz quel est le rapport avec le poulet ?
Oh la la
Je suis toute excitée !
Tu vas voir pourquoi.
Petits rats frustrés de n’avoir point pu faire carrière avec la sévère Claude Bessy, du Ballet de l’Opéra de Paris, il est enfin temps de prendre votre revanche !
Puisqu’aujourd’hui, je vous propose de gagner des cours de danse avec le cultissime, hypissime et drôlatique Michel Vedette.
Késaco le Vedette, vous interloquez, gens pas trop de la branchitude ? C’est le plus underground des profs de danse. De tutu tu ne verras point sur lui, puisqu’il a même officié au Baron, club de la branchouille parisienne par excellence !
Ah mais d’accord !
Je viens juste de recevoir le mail suivant d’une lectrice, voyez le niveau :
De : lolkikoo@gmail.com>
À : Violette <soisbelleetparle@yahoo.fr>
Envoyé le : Mercredi, 10 Septembre 2008, 14h13mn 54s
Objet : Hin hin hin
T’as un nouvel iPhone peut être, mé il est trop pas fashion ! Regarde un peu comment kil est custom le mien !
Té tro ringarde ma pauvre fille !
ps : Et avant y’avait des lapins trop beaux dessus, mé mon mec m’a demandé de changé…
Et de me joindre les fichiers-joints, la petite pute :
Je suis dans une merde, moi.
Même pas t’as idée.
Effectivement, je commençais juste à m’habituer à mon HTC touch diamond techno-mobile à facettes que survint un évènement fort fâcheux.
Et encore ! Fâcheux reste un adjectif bien modéré face au coup de théâtre déroutant qui va vous être narré d’ici peu !
Ici peu.
Gens. People. Poblacion.
Qui est assez guedin pour se lever à 9h30 alors qu’il s’est couché 6 heures plus tôt complètement bubullé de champagne rosé, pour traverser Paris du haut vers le bas ?
Je vous le donne en cent. C’est moi.
Et pourquoi faire donc de si important, vous vous demandez ?
Pour une présentation presse de produits de beauté.
Ah ouais. Ca va loin.
Très loin même, 40 minutes de métro pour être tout à fait exacte dans le récit qui va suivre. Voyez plutôt :