C’est très simple de soigner une verrue, tu sais.
Pour les verrues plantaires, je ne saurais trop vous conseiller de porter des tongs en plastique, des méduses ou autres mochetés pédestres quand vous allez à la piscine municipale de votre patelin.
Ces lieux grouillant de gens ordinaires sont remplis de champignons.
Pour les verrues qui ne sont pas plantaires, par contre, je ne sais pas. Vous avez de ces questions parfois !
Il faut aller chez le dermatologue qui utilisera une préparation à base d’acide salicylique à appliquer plusieurs jours. Ou alors il pourra réaliser une cryothérapie à l’azote liquide, pour éradiquer la verrue par le froid.
Par contre, je suis très forte en résultats de concours. Alors je vais vous donner le nom de qui a gagné la clé USB en presque diamants.
Read more and hold the line…
Ah, cruauté de la vie qui impose souvent de faire des choix Cornéliens ! J’en ai presque la larme à l’oeil pour tous ces gens qui vont être éconduits du chemin du bling ; ces laissés-pour-compte, habitués de la lose, qui vont me maudire.
Enfin ça va toi ! Moi j’ai gagné qu’une seule fois au casino depuis que j’ai 18 ans et j’en fais pas une crise de foie. En plus, vise les boules que j’avais acheté une paire de Weston avec tout ce flouze tombé du ciel et qu’elles me plaisaient plus dès deux jours plus tard ! Atroce, ce fut !
Bon, donc, j’ai hésité longuement 5 minutes entre les 4 commentaires suivants :
Youri Margarine Cette clef USB de diamant sertie me serait d’usage certain, car je pourrai également la porter en cockring (oui je suis mal pourvu et je vous emmerde) et ainsi briller de mille feux dans les backrooms poisseuses du depot. Ainsi, princesse parmi les vulgaire bodybuildés je serai. Merci.
Bean J’ai fait un rêve cette nuit.
J’étais en train de mettre une chaussette, lorsque j’entends du bruit à la fenêtre. Un « toctoc ».
Je crie machinalement « qui est là ? » et j’ai un couinement comme réponse.
Je me lève et je vais voir. Et là, l’autruche (puisque c’était une autruche) me demande si ça me branche d’aller courir un peu.
« OK » que j’y fais.
On se met à courir et on parle de nos vies sentimentales.
(C’est pas brillant la sienne)
Quand l’ourson est venu nous rejoindre en course, on s’est dit que de la musique serait la bienvenue. Là, le petit ourson me parle de la clé usb avec des diamants dessus de chez Violette.
On a tous fait des « aah » et des « ooh », et on s’est dit que ah ça pour sûr ! C’est pas de la Kingston hein !
FIN
Cline, qui se réchauffe en craquant des allumettes
J’ai froid, j’ai faim, ma fille aussi. Mais que notre vie serait plus belle avec ce cadenas diamanté.
C’est sûr.
éliiiiiiiise
Elle vient de chez NOZ au moins cette clé ?
………………….
pointillés
Bref, c’est pas l’annonce d’un décès non plus, c’est fini de prendre des gants, donc la gagnante c’est Bean. L’ourson a fait pencher la balance.
Bean, raboule tes coordonnées postales.
Au revoir.
Bravo à Bean, son autruche et son ourson.
Bonjour Bean
Toutes mes félicitations à Bean !! Suis bonne perdante et puis ne dit-on pas : Malheureuse aux jeux, heureuse en amour ?? Si. Si. C’est vrai !!
Nan mais Bean qui voit des autruches la nuit maintenant !
Je plussoie. Son comm est excellent.
Pour soigner les verrues, il faut les insulter.
Oui.
Véridique.
Avant de t’endormir, tu traites ta verrue de tous les noms. De p’tite pute, de salope, toussa.
Et j’te jure qu’au bout de quelques jours, elle disparaît.
Mon frère avait fait ça pour une verrue de pied…
Y’a un rapport avec les verrues? ou pas?
On avait dit concis.
Bordel je me suis pétée l’oignon.
Merde.
Mais bon, c’était pas ma taille de doigts.
Alors bravo à Bean comme il se doit.
deuxième dans les commentaires ça me fait un truc je te cache pas.
Moi l’habitué des passages en fin de journée quand tout le monde y est déjà allé de sont petit trait d’esprit (ou pas).
Là ça fait un peu tout vide quand même, comme quand ils ont repeint les toilettes du bureau
Heeyy mais Heeeeeyyyyyyy!!!
La classe ouais, trop la classe TUTUTUTUTU TUTUTUTUUTUTUTUTUTu (musique brésilienne)
YEAH QUOI!
J’vous aime.
Beanou.
Je confirme Fran.
L’inverse est également vrai.
(Sans vouloir plomber l’ambiance…)
(Hiiii)
ho Bean tut’es fait avoir en fait c’est pas des vrais diamants….!! haha (bon merde quoi je gagne jamais rien même la queue du Mickey je l’ai jamais attrapé…)et même pas heureuse en amour…
Clap clap Bean. Si vraiment !
(comme quoi, elle a un coeur : l’ourson l’a fait craqué)
Sinon je maudis souvent les gens, le temps, mon banquier… j’ai bien peur qu’il ne m’en reste plus assez pour toi, fée Violette.
bravo Bean!
alors pour les verrues ma mère a un truc tip top et j’espère qu’elle me le donnera quand elle sera vieille, avant de l’oublier.
dans la famille y en a qui ont des secrets…des formules magiques…si si ! Mon père enlevait le feu, du coup il a bossé sur tous nos coup de soleil quand on était momes, le grand-père les coups tout court, du coup on allait le voir quand on revenait de la gym, et ma mère a eu d’une voisine le truc pour enlever les verrues.
comme c’est assez recent et qu’il semblait drôle, dès que j’ai eu une verrue, j’ai attendu avant d’acheter le produit à la pharmacie et je suis allée voir ma mère.
alors elle te fait un blablabla que t’entend pas sur la verrue, puis elle te demande de prendre la plus petite pièce que tu as dans ton porte monnaie, elle la prend la pose sur la verrue et recite un truc qu’on entend toujours pas…ben ouais sinon ça marche plus vu que c’est un secret! Ensuite elle te rend la pièce et tu dois la larguer dans la rue, et le premier con qui la ramasse s’embarque la verrue par la même occas. (du coup pense à jamais ramasser de petites pièces on sait jamais)
pour bien jubiler, j’avais largué ma pièce dans la rue devant ma porte…pendant 15 jours cette connasse est restée là, c’était une pièce de 1cent! tu penses si ma plus petite pièce avait au moins été un euro elle serait partie le jour même! Et vas y qu’elle virait au vert, tous les matins je la poussais du bout du pied pour la remettre au milieu de la rue…puis un jour plus rien…et plus de verrue non plus.
mais en fait c’était un hasard parce que c’était pas une verrue, c’est un truc qui apparait quand je dessine trop, ça disparait quand je dessine plus et là je dessinais pas pendant cette période.
cela dit je m’en fou j’exige d’avoir le pouvoir de la verrue!!! je serais une sorte de super heroine, je me ferai une tenue en lycra avec une cape et j’aurais un logo sur la poitrine en forme de verrue! putain j’aurais pu avoir une flamme avec si je ne m’étais pas fachée à mort avec mon père! pfff
Sans vouloir te squizzer le pouvoir de la verrue, chère voisine du dessus, je connais un truc tout bête et radical : tu cueilles un pissenlit, tu appliques le suc laiteux contenu dans la tige sur la verrue… Et abracadabra, le lendemain elle est sèche. Comme quoi, y’a pas que les brassées de roses Aquarelle pour se faire du bien dans la vie !
les méduses contre les verrues, yeah!
Bravo Bean !!
Quel rapport avec la verrue ?
Ici, personne n’a de verrue.
Marieaunet : Moi aussi, un mec avec des « dons » m’en a viré en 24 heures quand j’étais môme.
Depuis, je fais tourner les guéridons !
depuis quand faut un rapport, Dom ?
Moi j’aime bien Bean alors je suis contente du gagnant !!!
Youhou…
En meme temps mon avis on s’en carre un peu… mais c’etait juste parce que j’etais contente que ce soit Bean !
Bravo Bean !
Bravo pour cette superbe verrue que visiblement tu es vouée à recevoir par la poste!!
Dom : c’est parce que j’ai une tronche de pustule!
PocKet : merci ma poule. Quand elle sera has bean je te l’enverrai!
(En plus j’ai une peau dégueulasse en ce moment) (hihihi)
Dis c qui qui a gagne l autre concours ? parce que franchement ma photo elle etait tip top !
seul les trucs de mémé fonctionnent contre les verrues, foi de rumeur!
Bravo Bean !
Vive Violette !
(et bonsoir)
le com de Bean était plus drole que le mien mais quand même c’est injuste.
Alors je rentre de Milan, la bouche en coeur, je me dis j’ai gagné c’est obligé, je suis tellement super. Et ben non. Bean je t’aime beaucoup mais il se pourrait bien que je te tue. Qu’on se le tienne pour dit, la queue entre les jambes et la pelisse parce qu’il caille.
Moi j’aurais voté pour bean aussi. Elle est folle aussi, non ?
Youri : T’étais en deuz’ mais je me suis dit que comme t’étais blindé, t’avais les moyens de t’en offrir une, non ?
coke : Oui, elle est folle !
T’as vu ou que j’étais blindé ? Tu l’as lu dans Voici ? je vais les poursuivre. Pas grave, va . Bean, bravo en vrai.
OK, Bean l’a bien méritée, faut reconnaître. Mais Youri elle m’a bien faite rire aussi.
T’avais même pas kiffé mon com ? déçue je suis
Youri : Je le sais. C’est pas tout le monde qui m’envoie des boites de caviar pour tenter de soudoyer le jury…
Eamimi : Mais si grave ! Que tu es susceptible mon bichon !
LIsette : Oui mais il pouvait pas gagner, il est Belge !
J’m fous j’ai peut-être pas la clé mais j’ai un champignon sur l’ongle du pied gauche que je soigne, certes depuis un an déjà.
Bon Dieu que le temps passe vite!
pauvre bean, la honte avec sa clef usb maintenant