Le puy, c’est fou !

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Aujourd’hui, les aminches, on me demande de causer du Puy du Fou.

Je dois bien le confesser, je ne connaissais pas du tout cet endroit, ni même le concept tout court. J’ai de sérieuses lacunes en culture générale, c’est une catastrophe.
Aussi, au lieu de rester bêtement sur ma première idée que ce serait une sorte de puits où on lançait les fous dedans, à l’époque de Hugues le Bâtard ou que sais-je comme Roi bizarre, j’ai exploré l’Internet pour comprendre ce lieu haut en couleurs.

Maintenant, je vous dis pas que je pourrais sortir la genèse du Puy du Fou dans chacune des sauteries où je me rends, mais bon, ça me fait une corde supplémentaire à mon arc culturel.

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Le Jean-Jacques Goldman (8)…sans Jean-Jacques

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Aujourd’hui, évènement national.
Un Jean-Jacques de feignasse.

Un Jean-Jacques où que y’a que deux infos.
Mais quelles infos, ai-je envie de vous teaser…

Allez, c’est parti, tout le monde marche seul et ça nous change des deux pieds en canard de la chenille. Y’a pas à dire, y’a du niveau musical par ici.

☞ En un, c’est juste que j’ai écrit une page dans un livre. C’est pour ça que je n’étais pas trop présente depuis Noël ; c’est que ça prend du temps, la littérature, et que j’ai dû gommer plusieurs fois.

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Ventes presse (et tout le tintouin)

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Oui, je sais, il y a des blogs (et des forums) exprès prévus pour ça.
L’avantage d’écrire sur de l’Internet généraliste, non spécialisé,
c’est qu’on peut tout se permettre !
Ah ah. Trop le dernier mot, j’ai.

Donc, ça inonde ma BAL depuis ce matin, les invitations aux ventes presse. Il faut croire que crise oblige, on doit écouler les stocks à tout prix.
Vous trouverez ci-dessous, les invitations aux ventes presse/privées Bel Air, The Kooples, Shyde et Virginie Castaway.

Brian et ses cousines, il vous suffit de cliquer sur l’image et de l’imprimer.
Fini.

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Trop de la balle…

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Bonjour les chevreuils.

Sans perdre une minute, voici le récit de ma folle journée à Roland Garros que vous attendez tant.
Déjà, afin de faire taire les mauvaises langues à tout jamais, bien sûr que j’ai regardé un match, vous croyez quoi ? Je n’ai pas fait qu’une interview de Nelson Monfort.

Tiens, d’ailleurs, voilà le score !

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On ne pourra plus arguer qu’ici, il n’y a pas d’actu en temps réel…

Qué l’A330 d’Air France ?
Je ne peux pas être partout, les aminches, t’es marrant !

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La chenille ! La chenille ! (oh la la !)

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❏ Florence me sort les choses suivantes (attention, pour une fois, c’est intellectuel) :

« Bonjour Violette,

Finalement, la chenille m’inspire. Et qu’est-ce qu’une chenille sauf des petites choses qui semblent figées dans leur propre poursuite ? La mienne est à la fois triviale et géniale.

L’histoire ne serait pas complète sans les réponses de la tête de la chenille, à savoir :
G. Au Canada
D. Brigitte Bardot
H. C’est la 1ère femme élue président de la République
AL. 7
SN. L’éléphant (je ne suis pas d’accord, d’ailleurs : la baleine, ça marche aussi).
SL. Satsuki au Japon « 

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Nelson Monfort, mon interview à Roland Garros

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Ici même.
Un évènement international du monde.
Du scoop évènementiel de l’univers sportif.
La réponse à une question que tout l’univers se pose.

Du délire mental.
La folie.

Les copains, comme je l’ai annoncé hier, j’étais à Roland Garros. Comme j’étais super fatiguée de ma journée (j’ai perdu en cinq sets), c’est pour ça que j’ai pas répondu à vos commentaires. Mais, pardonnée je serais, je le sens bien, quand vous allez découvrir cette interview de Nelson Monfort, réalisée par moi-même (Violette).

Avant que vous réalisiez que ce qui va suivre est collector, voire culte (si, si), je me dois de vous signaler que Nelson est un gens de la télévision qu’a absolument pas le melon. J’entends, c’est pas comme tous les autres, quoi.

Nelson, il dit bonjour à TOUT le monde. Même au ramasseur de balles qu’est vilain et rouquin. Nelson, il a parlé des blogs avec nous, parce qu’on était entre copines blogosphériques dans le temple de la terre battue.

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