Collier Shourouk et Sac Motorcycle Balenciaga rouge

Bonjour les cakes. Sur la photo ci-dessus, nous avons comme la méchante impression que j’ai les mèches roses de Loana en bas des cheveux. Je veux dire non, bien que j’adore tellement Loana que je peux tout lui passer (sauf l’abandon de Mindy, on est d’accord), ce n’est pas ça. Je crois que c’est un effet d’opticien qui donne ce très beau rendu.
Comme quoi un rayon de soleil bien placé peut vous faire économiser 4h chez Diminu’tif ou son concurrent direct du quartier, Atmosph’Hair…

J’avais raconté l’autre fois que j’avais dû faire de la photographie de rue pour un truc. Je vous dis quoi.
Dans le cadre d’un partenariat avec Sarenza et pour l’ouverture d’une nouvelle rubrique sur le site, on m’a demandé de shooter des gens a la coule, dans la street (ouais mec !) ; les gens seront en photo sur tout l’Internet mondial ; on fera une expo ; chacun aura sa quote-part de quart d’heure Warholien. C’est presque Cannes. C’est plus que Roland-Garros, en tous cas. Mais c’est moins que la quéquette à DSK, soit.

Vous pourrez d’ailleurs, si vous le voulez bien, participer à ce « look de shoes » sur Sarenza car le garçon et la fille les mieux lookés gagneront chacun 500€ de bons d’achat.

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Vente presse Maje – mai 2011

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Invitation valable les vendredi 20 et samedi 21 mai 2011

Et si vous ne pouvez pas vous y rendre, n’oubliez pas l’outlet Maje et le stop Maje !

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Cadeau : Eaux fraîches de Caudalie

Aujourd’hui, fini de golri par ici, voilà de quoi réjouir l’une d’entre vous.
Mon collègue du travail dit souvent que les seules fois où mon poste téléphonique résonne c’est quand la gonze de l’accueil m’annonce qu’il y a un colis pour moi au rez-de-chaussée. Les collègues du travail sont souvent sournois et c’est ainsi qu’hier, quand la gonze de l’accueil m’a donné un paquet contenant les 3 eaux fraîches de Caudalie, j’ai immédiatement pensé au public Internet. N’y voyez surtout pas un quelconque élan altruiste ; c’est juste que les étagères de ma salle de bains sont en phase terminale.

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Pippa et moi (Brian)

Ouèche les gros, c’est Brian. Je sait que ça va vous paraisser abracadabratantesque cette histoire mais croyé bien que je suis le premier surprit par ces evenements.

Figurer vous que l’autre jour j’aie recu un cou de fil d’un monsieur qui parlais en anglais, comme je ne comprenait rien j’ai passé le telephone à mon cousin jean claude J4 (le parrain a nounouille) qui parle l’anglais fluence car il est stilistique dans le monde entier. Et jean claude m’a traduis.
C’etait le palait impériale d’angleterre qui apelait et qui disait que comme je suis le sosie du prince harri de l’angleterre et bien ils aimerais que je soye doublure de harri pendant les repetition du mariage de william (le frère à Harri) et de Kate (la futur femme a William).

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La définition du bobo parisien : Paris pas d’âme

bobo parisien

Les copains, sachez-le, il n’y a pas plus « cliché » qu’un parisien. Malgré sa furieuse volonté de se détacher du commun des français (i.e. le provincial), le parisien colorie sa vie couleur carte postale.

Il a beau se gausser des images d’Epinal aperçues dans les séries US pour filles (le manège en bois, la baguette, Montmartre…), ses week-ends auraient inspiré Toulouse-Lautrec si ce dernier ne nous avait pas quittés prématurément d’un abus de tise ; mélanger absinthe et le cognac c’est original, c’est vrai.

– Dès le printemps, le parisien envahit la terrasse la plus proche quitte à déjeuner sur les genoux de son voisin de micro-table : le parisien se fout de la proximité, du moment qu’il affiche un hâle de cagole cannoise sitôt les cloches de Pâques passées.

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Queue de cerises

Alors quoi de neuf, gens internautes ?
Vous allez voir, c’est pas vraiment la Californie. Dans ce billet, vous ne trouverez pas de blondes siliconées, ni de surfeurs aux muscles si bandés que votre souffle se fait court, vos yeux se révulsent, votre corps se dilate non non, rien de tout ça. Ce sont juste quelques derniers bidules venus envahir penderies, étagères et cornes de Mireille.

La galère niveau optimisation de l’espace, en somme. Ou parfait étalage de consumérisme, ça dépend de quel étage on regarde tout ça.

En tous cas, rien qui ne puisse provoquer l’hyperventilation, je vous rassure. Vous ne partirez pas du bureau en ambulance et vous finirez bien ce putain de Powerpoint demandé par N+23 qui ne le regardera même pas. Le travail, c’est pas drôle.

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