LE TRUC CHIC ET PAS CHER

Je ne sais plus si je vous ai déjà dit que j’étais myope (en plus d’Alzheimer) ? En fait, oui, je suis myope et comme je ne porte pas de lentilles (toucher un oeil avec le doigt c’est encore pire pour moi que de manger une craie, imaginez), je suis obligée d’enfourcher des lunettes pour voir de loin.

Je les ai longtemps zappées – surtout quand j’étais étudiante ; c’est moins facile pour draguer dans les soirées de la fac quand on est binoclarde. Et puis, au fil des années, mon semi-brouillard ambiant s’est transformé en purée de pois (j’assure en métaphores, hein ?), et je me suis donc résignée à porter des lunettes all day long, sauf quand je lis, quand je suis sur l’ordi ou quand je cuisine (lol).

Niveau style du carreau j’ai toujours fait dans la sobriété. J’envie l’audace d’Eva Joly. Non, je déconne. Tiens, je viens de me souvenir que je vous avais montré ces lunettes femme de chez Anne & Valentin en 2012, et bien figurez-vous qu’il m’est arrivé un truc insensé avec ces lunettes : les verres ont fondu sous la chaleur de mon séchoir à cheveux (??!!!!!)(%%%?!!!!).

J’ai commencé un journal intime à 11 ans, à l’âge où on étudie le journal d’Anne Franck à l’école (zéro personnalité). Cette histoire a duré environ 4 ans et, même si ça fait mal, je suis forcée de reconnaître que mes écrits d’alors n’avaient pas la force des siens.

Entre « Mes parents sont rien que des cons » et « Je vais me suicider parce que Pascal B. m’a larguée au bout de 3 semaines« , je ne suis pas sûre que, si quelqu’un découvre un jour ce journal au fond d’un grenier, je passe vraiment à la postérité – même si je suis blogueuse de réputation internationale…

Aujourd’hui, à l’âge adulte et en pleine flamboyance de la trentaine (hein ?), je vous avoue que je ne vois pas l’intérêt de coucher mes pensées sur papier.

Déjà, parce que ça fait bientôt 7 ans que je raconte des morceaux de vie sur les internets, ensuite parce que même si je suis autant torturée qu’à 13 ans, je sais que ce n’est pas en écrivant que je trouverais le réconfort (rien ne vaut des Margaritas, ou un nouveau sac Dreyfuss).

C’est pas souvent qu’on parle lingerie par ici ; il faut dire, aussi, que je ne fais pas partie de la génération de blogueuses qui montrent leur boule pour une culotte gratuite (hum).

En tous cas, voyez ce body, là ? C’est un des trucs les plus charmants que j’aie jamais possédés dans mon tiroir à fanfreluches. Sexy sans faire pupute, qualité irréprochable, dentelle qui ne gratouille pas et allure de (quasi) déesse sitôt enfilé sur nos corps brûlants…

Mais c’est quoi cette machine de guerre qui fera bouillir le chaudron de vos nuits magiques (Catherine Lara, c’est toi là-bas, dans le noir ?) ?

Et bien, et bien, c’est un body de la marque Rouge Gorge, et je suis colère car les visuels du site ne rendent absolument pas hommage à cette jolie lingerie, dont j’ai pu apercevoir plusieurs exemplaires lors d’une récente présentation. Mon Dieu, tu verrais les nuisettes pour de vrai…

Dans les faits, cette marque n’a pas à rougir d’une quelconque comparaison avec la concurrence ; au hasard de l’actualité, tiens, prenons le body Comptoir des Cotonniers x Princesse Tam Tam qui, pour 3 fois plus cher, n’est pas si glamour que ça. Toc.

Si vous êtes fan d’Hermès (le fiston à Zeus, pas la marque des carrés en soie), vous savez sûrement que partir au bureau avec le casque ailé ça le fait moyen (ça nique le brushing, en plus). Vous êtes donc frustrés, et c’est bien normal.

Le saviez-vous ? Vous pouvez toujours rendre hommage à votre Dieu préféré avec les pieds. Cela vous coûtera moins de 4€ et 10 minutes de votre temps. C’est pas cher payé le tribute mythologique hein ? HEIN ?

Ah tiens c’est intéressant. Oui, mais comment faire ?

Hey ! Aujourd’hui, j’aimerais vous influencer – mais dans le bon sens du terme – puisque vous aller pouvoir épater vos amis grâce à ce joli bracelet d’une finesse exquise (celle qui nous caractérise toutes, finalement, surtout moi), et au coût ridiculement bas.

J’ai compris que je tenais là une pièce fashion quand, à plusieurs reprises, des copines ont fait « OOOH » en le voyant, et aussi « Han, tu l’as ? » comme si il s’agissait d’un truc de marque qui raque 4000€. Je pense que l’objet doit ressembler à une joaillerie de créateur, mais comme je n’ai pas pipé mot, laissant croire à mon interlocutrice que j’étais très riche et célèbre, je n’ai pas eu plus d’explications sur ce sujet.

Je ne sais pas si je dois prendre ce petit cadeau laineux comme un premier signal de pré-ménopause, ou bien que la tendance est à la pelote ; je préfère croire très fort que la laine est hype hein.

Donc, c’est pour vous dire que j’ai reçu un adorable kit Peace & Wool pour réaliser moi-même, de mes doigts agiles, un petit tricot de mug. Si vous aimez mieux, cela ressemblerait fort au gilet que Tatie a enfilé à son teckel pour quand il fait gla gla dehors. Voyez ?

Je trouve l’idée charmante, bien sûr, surtout depuis que je m’intéresse au tricot facile réalisé par les autres, mais si je compte bien passer le week-end en pyjama et en aiguilles de 8, je vous avoue que je ne suis pas sûre d’en faire grand usage une fois le mini-tricot réalisé.