Converse Chuck Taylor étoiles

Dieu qu’il est compliqué d’expliquer aux enfants que le less is more est souvent beaucoup plus joli que la profusion de paillettes, de mauve-arc-en-ciel et de surimpressions. Vous n’avez pas idée comme c’est une lutte de chaque instant.
« Tu as vu comme il est beau ce cartable gris qui va te permettre de faire des lumières au CE1 sans t’arrêter toutes les 10 minutes pour compter les paillettes présentes sur sa tranche ? » « Ouais mais ouin. Il est gris.« 

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BEAUTÉ : Comment faire une Fishtail braid ?

Salut les anchois. La tendance actuelle de la tresse « queue de poisson » (ou à deux brins, pour celles et ceux qui n’aimeraient point les jolies métaphores aquatiques) me rappelle les nattes africaines qu’on se confectionnait dans les années 80. Dieu que c’était vilain. Dieu qu’on était fières d’arriver à l’école le lundi matin avec ces deux queues de cheveux collés serrés à notre crâne. Heureusement, tout ça c’est aussi révolu que Julie Piétri…

Bref, comme la fishtail braid m’intriguait aux entournures mais que je suis si manuelle que même le Mako moulage poterie que j’avais eu à 6 ans était resté dans sa boîte ad vitam, j’étais stressée quant à la réalisation du bidule. C’était sans compter sur la dextérité de toutes ces blogueuses qui nous explique la vie beauty en vidéo. Et tout particulièrement Magali de Beauté Blog qui a pondu un tutoriel de la fishtail d’une simplicité déroutante !

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Les mauvaises fréquentations

Vendredi soir, à la fête de l’école, j’ai croisé la maîtresse. La maîtresse, c’est cette personne qui nous fascine, nous énerve et que l’on craint. Face à elle, j’ai toujours plus ou moins 8 ans et quand je repense à nos conversations dans ma tête j’ai honte tellement ça doit se voir que je fais de la lèche d’un air détaché.

Je crois qu’elle n’est pas dupe du détachement feint et qu’elle voit bien que je me la joue faussement cool histoire qu’elle laisse ma fille en paix et qu’elle arrête de lui coller des « B » dans la marge pour une simple tâche de gras sur le cahier.
Je veux dire, en quoi la graisse du nugget de poulet Père Dodu ça pénalise sa compréhension des additions ? (pute)

Donc, à la fête de l’école, alors que je riais aux éclats face à la cinquième course en sac de ma progéniture et que j’applaudissais ses exploits aux fléchettes (1 sur 8 dans la zone, vise la championne), j’ai croisé la maîtresse qui me dit : « Dis donc, elle a la côte avec les grandes du CM2, Cyclamen. Elles l’adorent toutes« .

Imaginez comme la fierté m’envahit à ce moment-là et comme le peu de soin apporté aux fournitures scolaires et autres problématiques du comportement étaient loin. Bien loin. J’ai bu un verre de Banga pour me donner une contenance ne sachant que faire de tout cet orgueil.

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« Je t’ai cueilli des framboises »

Oui les copains, je sais que je suis un peu jet laguée de l’actualité, mais on le sait bien qu’on est loin du fil AFP par ici. Donc, vendredi j’ai demandé à Cyclamen : « Mais dis voir, j’ai toujours pas eu mon cadeau de fête des mères moi !?!« 

Je veux dire, n’importe quoi, un collier en papier crépon de Birmanie, une poterie aléatoire ou un cadre en canettes de Seven Up, je ne sais pas, tout me ferait plaisir. Du moment que je puisse déconner en racontant l’anecdote dans les dîners. Mais non, quetchi.
Cyclamen, un peu gênée aux entournures, me sortit : « C’est à dire qu’on a rien fait à l’école. Les CM2 oui. Les CM1 aussi. Les CE2 et les CE1 itou. Mais nada(l)(elle suit le tennis mondial) en CP ! Et puis je n’ai pas d’argent (Cosette) !« 

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MME SAGE

Alors c’est ça ? Suffit-il que je consigne mes peines sur ce blog pour que les choses se résolvassent comme de par enchantement (Brian m’a aidée pour rédiger cette phrase assez complexe – désormais, il dort avec le Bescherelle en oreiller) ? Si c’est comme ça je demande la suppression de l’impôt sur le revenu, l’interdiction de la migraine ophtalmique et la prohibition de la bière sans alcool.

Hier, alors que nous fêtions l’anniversaire de Cyclamen, une convive arriva les bras chargés de « Mr. » et de « Mme » ; vous savez ces livres-nains remplis de petits monsieurs et de petites madames rigolos. Les copains, ce fut la révélation. Oublié le coussin Hello Kitty qui faisait baver d’envie toutes les petites niaises agglutinées dans mon salon ; exit les colliers et autres maquillages synthétiques et allergènes pour faire grande. Elle n’avait d’yeux que pour la littérature. J’ai retenu mon souffle, n’osant espérer un miracle.

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Fille unique

Les amis du Internet, je suis fatiguée. Vous me direz c’est pas comme si ça changeait vraiment sauf qu’en ce moment je fais très attention à mon temps de sommeil, je mange plutôt correct (pas plus de 3 entrecôtes par jour) et j’essaie d’en branler le moins possible au travail. Oui mais voilà, je suis fatiguée.

L’autre fois, je lisais un livre intellectuel de 30 pages où ça disait que la comédienne Catherine Zeta-Jones avait fait une dépression à force de devoir prendre sur elle à cause de son pauvre mari malade (machin Douglas – oui, Michael c’est ça) et que maintenant que tout allait bien, bah elle avait craqué la pauvrette. « C’est con ça quand même« , je me suis dit.

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