Alphabeta Gamine

J’avais pourtant placé de grands espoirs en Cyclamen ce week-end, puisqu’elle avait promis de me fabriquer un bracelet rouge Kabbale, et puis j’ai finalement reçu mon cadeau trop tard dimanche soir pour que je puisse l’immortaliser ici (la nuit tombe tôt par chez nous).
Pourtant, on était allées à la mercerie dès potron-minet samedi matin, afin d’acheter les fils de laine colorée nécessaires à la composition bijoutière, mais la gamine a traîné (ça va être une flèche plus tard) et j’ai regardé le pochon avec désespoir durant deux jours. Faut dire qu’à 7,80€ les 3 brins de laine, y’avait pression : le DIY avait plutôt intérêt à frôler la perfection.

Finalement, je n’ai pas été déçue. Désormais je ressemble à Madonna dans sa période sectaire – sans les veines qui explosent de partout – mais avec le même degré de photoshop – puisque je suis l’heureuse propriétaire d’un bidule en laine rouge autour du poignet droit. Cyclamen appelle ça un bracelet macramé (?).

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Félicité

Vous vous souvenez de l’autre fois où je vous racontais les conversations de haut niveau à coups de Wesh de Cyclamen ? Bien sûr vous vous souvenez ! Vous n’êtes pas Alzheimer si ? C’est toi Liliane là-bas, dans le loin ?
Les saisons se suivent, les feuilles se roulent des pelles et les expressions enfantines changent : « C’est la vie » comme diraient les américains avec leur accent comme si que ils avaient un pot de Nutella entier dans la bouche.

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Boden : Hey girl !

Bonjour. Quand la marque de vêtements anglaise qui cartonne outre-Manche a proposé à Cyclamen de l’habiller pour l’hiver, on a crié oui à l’unisson. C’est qu’il ne faudrait rater ses débuts de blogueuse mode sous aucun prétexte ! Little Miss Boden, ça vous parle ?

Boden, c’est son nom, habille les familles anglaises depuis deux décennies et je n’avais jamais entendu parler de l’enseigne. A croire que, si ça se trouve, je ne serais pas early adopteuse ? Hérésie.
Enfin, je ne sais pas si c’est son patrimoine génétique ou quoi mais quand j’ai proposé à Cyclamen de jouer les mannequines montmartroises le temps d’une demi-heure, elle a sauté si haut que j’ai cru que les yoyos fraîchement posés au fond de ses oreilles allaient se faire la malle via l’Eurostar.

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On ne change pas (C. Dion)

Le bilan de la casse est chargé depuis la rentrée puisqu’au bout de 4 semaines, nous avons dans notre panier : un blouson perdu sur un banc-on-sait-pu-où, une paire de lunettes oubliée, une autre paire de lunettes pétée, un mot de Monsieur le Directeur dans le redouté cahier de liaison, deux protège-cahiers défoncés & de la gruge sur les comptines à apprendre pour le lendemain.
De loin, ça vous fait sourire. De près, on finit par se poser des questions et on se dit que pour l’entrée à l’ENA – Promotion Douillet (D.) 2025 – on va galérer.
On finit par douter, aussi, du fameux proverbe « Telle mère, telle fille ».

Ne vous méprenez pas pour autant, amis de l’Internet, je n’étais pas supra bonne élève, option fayotte à tous les niveaux. Mais j’étais d’une sagesse exemplaire. Limite chiante, si mes souvenirs sont bons. Frère Alzheimer ne vois-tu rien venir ?
Par exemple, je demandais un dictionnaire à Noël ou bien je rangeais ma chambre sans qu’on me le demande, simplement vêtue d’un tutu rose, même pas Repetto. La danse classique était le seul sport que je m’autorisais alors (tandis que maintenant… ah oui non. Rien.) Bref, la boring girl du préau.

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La petite main

Bon. Je ne sais pas si vous en êtes du réseau social twitter mais, si vous n’en êtes pas, sachez que vous échappez à des torrents d’aigreur qui, chaque jour, s’abattent sur vous sans que vous puissiez y faire grand chose. Par exemple quand il pleut, les gens sur twitter postent des photos (plus ou moins réussies) de gros nuages noirs s’amoncelant dans le ciel chargé de leurs idées noires et il y a toujours quelques grincheux pour faire remarquer que « Ça y est, tous les cons vont parler météo« …

Souvent, ces mêmes grincheux ne nous épargnent pas leur quotidien plus que morose (la table basse BUT ou la housse de couette froissée tendance je suis trop torturé au fond de mon lit sale sont les seules belles choses qu’ils peuvent faire partager) mais il faut croire que le dark side est trop stylé sur twitter. Je ne vois pas autrement.

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Les souliers neufs

– Woua, elle a dit Cyclamen quand elle a vu ses souliers neufs. Je peux les mettre lundi ?
– Bien sûr,
j’ai répondu, c’est du daim rose, Catherine a annoncé de la pluie et tu es aussi soigneuse que Depardieu dans un avion. Je ne vois pas pourquoi je dirais non.
– Tu rigoles, c’est ça ?
elle a demandé, perplexe (les enfants sont doués en second degré – enfin pas tous les enfants, mais MON enfant). Alors à quoi ça sert si je pourrais jamais les mettre. Ouin.
– Bah ça nous fera des serre-livres tout à fait charmants et délicats. C’est bien un serre-livres, tu sais.
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