Le manteau léopard en fausse fourrure

J’ai toujours évité de coller le visage de Cyclamen sur l’Internet (hormis 3 ou 4 exceptions qui sont venues confirmer la règle). Déjà, pour des raisons personnelles. Mais aussi parce que je culpabilise de l’exposer sans qu’elle me donne son autorisation.

Je veux dire qu’elle n’est pas trop en âge de prendre ce genre de décision. Si ça ne tenait qu’à elle, vous auriez déjà vu l’intérieur de ses narines et sa procession de Mickey. Les enfants sont moyen pudiques, en fait. Bref, je ne lui demande rien à ce sujet ; son taux de narcissisme dans le sang est aussi élevé que celui de la radioactivité nippone. Ca promet.

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Des lunettes de vue pour petite fille

Les copains, je vous (tu ? je sais plus si on se vouvoie ?) ai pas raconté la dernière. Je sentais bien que quelque chose se tramait dans le regard de Cyclamen quand, concentrée sur ses devoirs de lecture, elle collait carrément ses yeux couleur piscine (très) chlorée sur les lignes en caractère 20. Ils font ça pour faire style y’a beaucoup de contenu dans les manuels pédagogiques alors qu’en fait y’a 3 phrases par page… On ne leur en veut pas ; après tout c’est quand même Guillaume Musso qui a lancé la tendance.

Je me disais bah putain faut vraiment qu’on pense à investir dans l’halogène ici, on voit rien dans cette baraque. Même Nounours avança que ça le ferait moyen niveau convivialité si imaginons que Stevie Wonder vienne dîner. Il avait pas tort, mais ce n’était pourtant point là le propos puisqu’une fois l’appartement habillé de lumière qu’on se serait crus dans la galerie des glaces versaillaise, Cyclamen collait toujours son nez au bouquin.

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Les 3 caniches

Cyclamen a demandé « Maman, tu sais pourquoi il y a toujours un nuage vert dans les films, quand quelqu’un fait un prout ? » « Non » « Et bien c’est pour montrer que ça pue ! »

Poésie, poésie…

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Photos clichés de Montmartre

Dimanche, après s’être goinfrées de saucisses pas vraiment catholiques (patrimoine génétique UK de la gamine oblige), j’ai dit à Cyclamen que j’avais un peu la gerbe et que si on allait faire une promenade digestive ?
Super, elle a répondu, on va monter à Montmartre (au secours) !

Les amis on a tellement grimpé qu’en arrivant tout en haut c’était comme si on avait pas bouffé depuis 48h. Tout le circuit gastrique était à refaire, si vous aimez mieux, mais bon j’ai annoncé qu’on ne pouvait pas bruncher toutes les deux heures sinon maman n’aurait plus d’argent pour s’acheter des vêtements mode qui coûtent très cher.

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La collection de boules à neige

Mercredi matin, juste avant d’emmener Cyclamen à l’école, je ne sais pas qu’est-ce donc qu’il s’est passé (une mauvaise descente de Xanax ?) : j’ai regardé par la fenêtre.
Stupeur et stupéfaction, un ciel bleu comme l’enfer nous faisait coucou d’un air narquois, l’air de rien.
« Putain« , j’ai fait « Y’a du ciel bleu ! » (Après vous direz que nous autres parisiens on est blasés de tout. Menteries que tout ça !)
« Du quoi ??« , elle a demandé Cyclamen.

Cette réplique, digne des grands moments d’humour de sa mère (volume 17 bientôt en DVD), nous a bien fait marrer. Pour toutes les nullipares ici présentes, sachez que dans les points positifs d’avoir des enfants on peut sans conteste hisser sur le podium leur penchant naturel à s’avérer bon public.
Vous dites caca, ils sont mdr. Vous rigolez de leurs crottes de nez qui pendent, ils sont lols. C’est très facile de faire marrer un enfant, tu sais ?
Même Franck Dubosc je suis sûre qu’il arrive à faire rire ses minots.

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Love me do

A toi aussi on te demande souvent si t’es plutôt Beatles ou bien Rolling Stones ? C’est relou hein tous ces gens qui n’ont aucune créativité dans la conversation. Je rêve d’une rencontre où, accoudée à un mojito au bar d’un rade bien pourri, on m’interrogerait sur ma préférence à moi entre Chimène Badi et Jenifer. Putain, ça aurait de la gueule !

Enfin puisqu’ici vous êtes plutôt toutes blondes option silicone, j’imagine qu’il ne faut pas trop vous en demander. Alors je referme là ma boîte à fantasmes et c’est en photos que je réponds à cette sempiternelle question : BORDEL, les Beatles !
Preuve par la génétique !

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