Salut la compagnie. Aujourd’hui nul bla bla inutile (on a assez donné), mais du coffret collector princesse Tam-Tam à gagner à l’occasion du lancement de la nouvelle campagne de la marque : Undress Like a Princesse ! Trop bien.
What’s this ? It’s que vous pouvez customiser votre débardeur grâce à une planche de transfert avec plein de lettres dessus. Et aussi un fer à repasser (ah oui, ça se gâte à un moment, mais il faut souffrir de la housewife pour être belle).
Okay. J’ai vécu vendredi dernier un épisode assez traumatisant de ma vie de maman, quoique bénin. On ne choisit pas toujours les occasions les plus folles pour défaillir, c’est comme ça. Figurez-vous que Cyclamen s’est prise le chambranle de la porte de sa classe du CP en pleine poire. Ou plus précisément en pleine arcade sourcilière. Ah elle était belle Hélène. (Bref)
C’est à dire que vers 15h, t’as le Directeur de l’école qui m’appelle et me sort « Votre fille s’est pété l’arcade en faisant que-sais-je, mais tout va bien, on a mis des glaçons ! Juste soyez pas surprise, elle aura une grosse bosse ce soir ! »
« Ah ok« , j’ai fait, ne me doutant pas du tout du carnage organisé sur le joli minois de ma progéniture.
Sans mentir, quand je l’ai aperçue, j’ai été obligée de m’asseoir tant j’ai senti mon corps me lâcher face au désastreux spectacle. Bravo la mère qui garde son calme me direz-vous. C’est vrai que j’aurais pu lui augmenter de +1000 son quotient de panique en 10 secondes, mais il m’arrive parfois de réussir à masquer mes émotions. Un exploit, en somme.
Coucou tout le monde. Aujourd’hui c’est pour vous dire qu’avec 3 collègues de la blogosphérie on va être les ambassadrices Reebok pendant 3 mois. Après des années de flemme, j’ai décidé de reprendre le sport en douceur.
En effet, on doit (entre autre) tester les Easytone de Reebok, ces chaussures magiques qui, paraît-il, musclent ta fesse tout en marchant. J’attends de voir si mon cul se transforme en acier alors que je cours le marathon-shopping dans Paris pour vous en reparler. En attendant, comme je n’ai pas de chat, je caresse tous les soirs au coin du feu synthétique les petits coussinets du dessous des shoes en espérant qu’elles ronronnent de plaisir. Pour l’instant elles sont timides, mais j’ai bon espoir.
Non Isabel disais-je plus haut. Car quitte à porter de l’écrase-merde, je m’excuse, je préfère ces bonnes vieilles Nike Dunk. Bien, je crois que c’est tout.
Je ne vous colle pas plus de littérature que cela ; je sais que quand moderie il y a vous ne regardez que les photos. Vous avez bien raison et n’êtes nullement blâmables, les aminches, car quand un texte s’éteint, tu t’éveilles avec les bouteilles de Volvic pour te laver les cheveux à l’eau minérale.
Okay, à pupute pupute et 1/2 car je vous refile néanmoins cette adresse de Pigalle où vous trouverez tout plein de baskets (parfois pointues) à du -50% minimum : Zoum – 112 bd de Rochechouart – 75018 Paris
En gros, pour les plus limitées des mathématiques, tu as une paire de Dunk pour chaque jour de la semaine = le prix des Sneakers Marant. Ohhhh !
Les copains, cette fois j’ai moyen l’Internet puisque les voisins nous ont gentiment donné leurs codes du wireless. Quand je dis gentiment, j’exagère un brin, puisque le monsieur-voisin, en ouvrant sa porte a sorti tout de go « qu’il était propriétaire et nous que locataires… » (?) avant de coller un post-it avec le précieux sésame sur son mur d’entrée. Des fois qu’on se serait frôlé la main, entre gens pas du même monde de la propriété, on sait jamais (con !).
Le type qui kiffe d’être président de son syndic de copropriété. Vous voyez le genre d’allure.
C’est marrant comme les gens ont besoin de se réconforter en sortant des trucs aberrants pour les définir, ça me fascine toujours. C’est comme si que (imaginez-moi deux secondes) je sonnais au voisinage en criant « Salut la voisine, moi j’achète aucun produit de beauté car je suis blogueuse ! Pas comme toi, hein !«
Les copains, J’AI PAS L’INTERNET !
Je n’ai pas d’eau chaude non plus, mais ça c’est moins grave, ma cellulite est ravie de subir les assauts glacés du pommeau de douche chaque matin.
Bref, je passe en courant d’air liquide pour vous montrer de la moderie, légèrement évoquée la semaine dernière en illustration d’un billet sur une radio des poumons (ah oui, faut suivre ici). Et comme les plus superficielles d’entre vous m’avaient demandé d’où venait ce gilet de guedin que je portais alors, voilà la réponse à vos interrogations. Vous pourrez dormir tranquilles ce soir, et jeter ce vilain Lexomil qui vous permettait de survivre à ce suspense insoutenable.
