L’enfer, les autres, tout ça

    

Okay. J’ai vécu vendredi dernier un épisode assez traumatisant de ma vie de maman, quoique bénin. On ne choisit pas toujours les occasions les plus folles pour défaillir, c’est comme ça. Figurez-vous que Cyclamen s’est prise le chambranle de la porte de sa classe du CP en pleine poire. Ou plus précisément en pleine arcade sourcilière. Ah elle était belle Hélène. (Bref)

C’est à dire que vers 15h, t’as le Directeur de l’école qui m’appelle et me sort « Votre fille s’est pété l’arcade en faisant que-sais-je, mais tout va bien, on a mis des glaçons ! Juste soyez pas surprise, elle aura une grosse bosse ce soir ! »
« Ah ok« , j’ai fait, ne me doutant pas du tout du carnage organisé sur le joli minois de ma progéniture.
Sans mentir, quand je l’ai aperçue, j’ai été obligée de m’asseoir tant j’ai senti mon corps me lâcher face au désastreux spectacle. Bravo la mère qui garde son calme me direz-vous. C’est vrai que j’aurais pu lui augmenter de +1000 son quotient de panique en 10 secondes, mais il m’arrive parfois de réussir à masquer mes émotions. Un exploit, en somme.

En gros, j’avais Rocky Balboa en face de moi, mâtiné d’un je ne sais quoi d’Elephant Man. Mais un Rocky Balboa blonde de 6 ans. Je sais pas si vous voyez bien la mixture, mais Stallone et Cyclamen n’ont pas vraiment la même ossature faciale. Je ne parle pas du Q.I., je ne voudrais pas blesser si des fois y’aurait des fans qui passeraient dans le coin.
Enfin, on rigole, on rigole, mais j’ai une peine immense face à son désespoir de petite fille qui devient coquette depuis plusieurs mois. Petite fille pour qui retourner à l’école avec un coquard de compétition est un vrai calvaire (l’enfer, les autres, tout ça) et qui, depuis, colle une grande mèche blonde devant son oeil dès que l’on sort dans la rue. J’ai beau lui dire qu’un des héros de ma jeunesse (Albator) faisait la même chose, ça la fait pas vraiment rigoler.

Chaque soir elle demande si le grand cerne violacé dessiné par le vilain chambranle sera parti le lendemain. Chaque soir je biaise en disant qu’il va devenir jaune et que c’est une des couleurs tendances de l’hiver. Elle ne peut pas savoir que c’est un peu des conneries, même si elle lit le blog de Lourdes Ciccone aka Lola (genre).

Pourtant je ne dis pas que des bêtises (hé non), puisque le truc caméléone à la vitesse de l’éclair. En 4 jours, on est passées du smoky bien fumé au halo vert-de-jaune. Un truc dont Fred Farrugia serait rudement fier sur un podium de fashion week.
Il n’empêche que je ne peux m’empêcher de maudire ceux que je croise dans la rue qui me regardent d’un air suspicieux. Et que je crois bien que, pour la première fois de ma vie, je réalise la souffrance de ceux qui sont réellement « différents » (l’enfer, les autres, tout ça).

Je sais, c’est pas gai gai, mais j’ai des soucis avec ma gazinière en ce moment.

Catégories CYCLAMEN'S SHOW

62 commentaires

  1. Hélène dit :

    Pauvre petite choupette, je lui souhaite que ça soit complètement fini très très vite.

  2. Anne-Sophie dit :

    non c’est pas gai quand ça tombe sur les mômes… Je connais une gamine qui à l’âge de ta puce est tombée de son lit superposé (le plus haut, évidemment). Deux coquards. Au bout de quelques jours elle disait « avant j’étais la bête mais là je redeviens la Belle ». Bon je trouve ça un peu violent comme raisonnement mais les enfants des fois… je sais pas si ça parlerait à Cylamen…

  3. pauvre choukette!… Quand tout sera fini elle pourra raconter sa blessure de guerre ;-)

  4. Manou dit :

    J’étais amoureuse d’Albator !! Ouais
    (commentaire hautement constructif s’il en est !)
    (tu fais des gros gros bisous à Cyclamen de ma part ;o))

  5. […] This post was Twitted by SBEP […]

  6. AmeliMelo dit :

    tu as du bol , moi la mienne j’ai du l’emmener se faire recoudre..et le plus dur a été de l’empêcher de mordre le doc qui hurlait plus fort qu’elle !
    faites des enfants qu’on nous dit ^^

  7. Gallïane dit :

    Ah la la… nos progénitures… elles nous en font faire un souci…
    (t’as même pas fait une photo pour qu’on se rende compte de l’étendu des dégats ?!)

  8. chris dit :

    A l’âge de 11 ans je me suis retrouvée avec un oeil au beurre noir au collège : cheveux courts, internat… Je te laisse imaginer. Alors je compatis grandement pour Cyclamen et toi.

  9. Mélisse dit :

    Pov Cyclamen !!! C’est dommage qu’elle soit pas fan de pirate, elle se serait fort rejouie !!!
    Et oui on oublie vite que la cour d’école c’est tout de même assez cruel…
    En espérant que ton méchant voisin te signale pas direct à la DASS ce chacal fourbe et putride aux yeux torves….

  10. Qui sait? Elle va peut-être lancer une tendance à l’école!!! Aie!!

  11. Miss Nahn dit :

    Aïe, pauvre puce :-(
    Ma sœur m’a balancé la porte de la salle de bain dans la tronche (et je me suis pris la tranche en pleine poire) lors d’une course poursuite dans la maison alors que j’étais gamine. 25 ans plus tard je m’en souviens encore! Je compatis 1000 fois avec ta poupette. Courage joli trésor, ça va passer, si si, on te le jure. Des bisous, des bisous!
    La gaves-tu de granules d’arnica? Ça marche bien contre les couleurs de l’arc-en-ciel.

    Quant à ton corps qui montre des signes de faiblesse dans ces cas là, je crois que ça veut juste dire que tu es une super maman ;-)

  12. Clémentine dit :

    T’as qu’à lui filer de l’Angélique en DVD. Elle verra que Geoffrey de Peyrac non seulement il était le premier Scarface, mais en plus, il boitait. Pour l’instant elle tangue pas de la hanche ta fille ?

  13. […] Ce billet était mentionné sur Twitter par Thibaut Octave, Violette. Violette a dit: L'enfer, les autres, tout ça – http://bit.ly/brhSqr […]

  14. lagirafeaulongcou dit :

    Voila bien le genre de texte que j’aime particulièrement lire chez toi, de la tendresse oui mais de l’humour aussi (et du bon cf le coup de la gazinière !).
    Le concept de chair de sa chair n’est jamais aussi vrai que lorsqu’elle se trouve blessée…

  15. Virginie dit :

    Prends un stick d’arnica et tu verras le miracle : ça fait passer les bleus à une vitesse grand V parole de boulet !

  16. sardine dit :

    Aha ça m’est arrivé 2 fois que ma fille rentre de l’école avec un coquard sur l’oeil (en plus à 2 mois d’intervalle). Merci la boulangère qui te mate comme si tu lui avais laté la gueule avant d’aller chercher ta tradi… (oui on est plus tradi que baguette nous)

  17. OHARA dit :

    Ah, je compatis… j’ai eu le même problème. L’oeil de ma fille (caché derrière des lunettes) a rencontré le front de l’un de ces petits camarades en cours de récré . Son cocard est passé par toutes les couleurs du spectre et est parti en 10 jours en finissant par un jaune « dégueu ». Mais tous les jours dans la rue, les gens te regardent de travers et toi tu te sens obligée de te justifier systématiquement… pas glop !!!
    Bon courage.

  18. val dit :

    Il m’est arrivé la même chose il y a quinze jours avec ma miette. Ca l’a pas du tout perturbé! Limite, elle était fière de son é-nor-me bosse sur le front!!!

  19. MissBrownie dit :

    Je pense que TiBiscuit aurait aussi beaucoup de mal à retourner à l’école comme ça … Trop susceptible…
    Le fond teint ou l’anti-cerne ne masque rien?

  20. LA BARONNE dit :

    j ai eu du bol mes nains ont eu leurs premiers points de sutures a 15 ans !!
    tu verras c est pire !

  21. rové dit :

    oups j’imagine ton désarroi et en même temps, j’adore ta façon de la réconforter !

    Sinon pour répondre à ta question d’hier, oui j’ai craqué pour la cape, après une semaine de drague intense et de collé-serré, j’ai enfin sauté le pas et concrétisé lundi, depuis on ne se quitte plus, c’est l’amour fou (je ne te dirai pas que c’est tout de même grâce à toi tout cela… non non)
    La bise (à Cyclamen aussi pauvre chérie)

  22. Abi dit :

    Ca la fera peut etre pas se sentir mieux, mais moi j’ai fait la meme a 8 ans (moi j’ai mange le bitume apres avoir oublie qu’il y avait des escaliers, en fait…bref). Defiguree, atroce, l’arcade cabossee, la levre superieure au bord de l’explosion…un vrai carnage…et une vraie detresse parce que c’est arrive pile poil quand Nicolas H. (un grand du CM1) commencait a se rendre enfin compte que j’existais (et il etait chouette, Nicolas…enfin a l’epoque parce que maintenant, ca a s’autoflageller d’avoir pu etre amoureuse d’un truc pareil). Bref…mes espoirs de mariage avec mon prince charmant evanouient, je voulais plus y aller a l’ecole. Sauf qu’a 8 ans tu decides pas de tout, alors j’ai pas eu le choix…j’ai du montrer ma sale face…et bizarrement, Nicolas, il a pas eu peur, il a meme ete encore plus gentil (comme quoi, c’etait vraiment un bon gamin). Tout ca pour dire que je souhaite a Cyclamen d’avoir un ptit amoureux comprehensif qui « prendra sa defense » (si tant est qu’elle en ait besoin) aupres des pestes de l’ecole!

  23. Athéna dit :

    arrêtez de faire peur à Violette ! elle le décovurira bien assez tôt tout ce que les enfants peuvent inventer pour nous faire peur !

  24. Vanessa dit :

    Oh la pauvre bichette…j’espère que cet hématome partira bien vite.
    Moi j’ai le souvenirs d’une copine de classe qui lors d’un « mercredi patinoire » est tombée, et quelqu’un a patiné sur sa main gauche (je précise qu’elle ne portait pas de gants)…résultat des bouts de doigts à même la glace !!! Je te racontes pas le traumatisme pour nous tous et pour ses parents !!! Oui je sais c’est gore avant midi cette histoire…

  25. violette dit :

    Anne-Sophie : C’est un peu violent, mais c’est poétique (un peu), non ?

    Manou : J’y dis, j’y dis. Ca permettra peut-être qu’elle oublie eamimi à ton profit !

    AmeliMelo : Ouais, enfin, l’année n’est pas finie hein !

    Gallïane : Je veux bien faire des conneries sur SBEP, mais là c’était vraiment trop glauque.

    chris : Moi j’adorais l’internat ! En même temps, j’avais les cheveux longs, ça change la donne.

    Mélisse : Ah ah ! Je vois que tu le détestes encore plus que moi.

    Miss Nahn : Merci merci ! J’avais complètement oublié ces fabuleux granules, je vais courir en acheter.

    Clémentine : Excellent !

    lagirafeaulongcou : Je trouve ta dernière phrase rudement jolie…

    Virginie : Ok !

    sardine : Pareil ! Tout le monde me mate bizarre dans la rue, c’est l’enfer. Pour la tradi, j’ai abandonné il y a quelques mois. C’est rien que du marketing tout ça !

    OHARA : Là, on est au mix bleu-vert-jaune, mais t’aurais vu lundi matin le regard des gens sur moi dans la rue. Ca m’a fait halluciner.

    val : Ben là ça va mieux, elle a digéré le truc, mais elle a vraiment eu de la peine pendant 2 ou 3 jours, la pauvre.

    MissBrownie : J’ai pas osé lui en mettre, parce que j’imagine le marron qui a dégouliné en fin du journée pour s’accumuler aux autres couleurs de l’arc-en-ciel. Ca le fait moyen.

    LA BARONNE : Je sais, j’ai eu ça à 6 ans.

    rové : Disons-le clairement : JE SUIS INFLUENTE.

    Abi : AH AH AH ! « C’était vraiment un bon gamin » : je suis pliée. Non, mais vraiment hein !

  26. violette dit :

    Athéna : Ah merci mon chevalier blanc !

    Vanessa : Ah ben ouais, mais elle avait qu’à foutre des gants aussi !

  27. Anne-Sophie dit :

    oui je trouve aussi, c’est pour ça que 15 ans après je me rappelle de l’explication de cette gamine… je crois que ça parle aux petites princesses en puissance cette image…

  28. caro dit :

    quand mon ainée est née, elle avait les pieds bots. Du coup, attelles jusqu’aux hanches dès la naissance et pendant un an. Le truc qui t’empêche de mettre tout un tas de fringues mignonnes qui pourraient cacher les platres. Je m’en foutais, tout ce que je voulais, c’était qu’elle puisse marcher comme tout le monde plus grande. Mais ce qui me reste de tout ça, c’est cette impression atroce d’être un monstre de foire. Un jour dans un square, une connasse est venue, l’a regardée et m’a demandé: « qu’est-ce que vous lui avez fait à cette pauvre enfant ? ».

    Déjà que quand tu te balades avec une poussette double et 2 bébés tu t’attires toutes les vieilles du quartier qui veulent savoir si c’est des « vrais » (non, ils sont en silicone, pétasse), autant te dire que moi aussi à ce moment là, je me suis dit que c’était grave la merde d’être différent…

  29. caro dit :

    j’oubliais: un gros baiser sur l’arcade de cycla.

  30. coke dit :

    Pauvre chatonne. Je crois que ce type d’appel de l’école est typiquement du genre à foudroyer net, comme les doigts dans une prise. J’espère qu’elle va mieux. T’embrasse.

  31. violette dit :

    caro : Tu m’as collé les larmes aux yeux. Je sais même plus quoi dire tellement je me sens con avec cette pauvre histoire de coquard.
    En même temps, la mienne, elle a été chauve toute sa première année. J’ai dû jeter les barrettes…

    coke : Merci ma coke !

  32. Les bobos de ses mômes, on se les prend soi-même dans la tronche, et ça fait pas du tout du bien (passé le moment comique où la chair de ta chair étale la sienne sur la baie vitrée, juste après t’as plus du tout envie de rigoler).

  33. imposture dit :

    « …mais j’ai des soucis avec ma gazinière en ce moment. »

    Oulala très dangereux le gaz…

  34. caro dit :

    ah mais non violette, c’était pas le but ! et puis maintenant elle a des pieds de princesse, tout ça n’est pas triste du tout aujourd’hui. C’était juste que ta phrase sur l’enfer et les autres a résonné fortement c’est tout. Et quand on a 5 ans (ou 6), avoir un coquard, c’est aussi grave que d’avoir des attelles au pied.

  35. Automne dit :

    Oh, punaise… déjà je m’inquiétais du changement de cour d’école rapport au Grand Déménagement, alors là…

    Ecoute, la peur passée, ne reste que la problématique esthétique… Assumons le cocard, tant qu’il n’est pas provoqué par un acte délibéré d’un tiers (très méchant donc, le tiers)… Assumons donc le cocard involontaire… Je propose le visionnage intégral de tout ce que le cinéma a fait de plus chouette côté film de boxe (ce qui n’inclut que le 1er rocky, les autres étant nazes, surtout celui avec Doph Lundgren, mais ce qui inclut bien sûr Raging Bull, Million Dollar Baby, etc… voire La Môme rapport à Maaaarceeeel) et, promis, Cycla elle va être super fière de se la jouer Princesse du Ring, parole de petite fille de boxeur…

    PS : comment ça les films de boxe c’est pas pour les CP ?… ah ouais ? … et les portes de classe c’est pas dangereux peut être (cf supra) ? et pourtant la scolarité est bien obligatoire…

  36. formika dit :

    j’ai eu le droit aux urgences avec point de suture et du sang par tout.Ils on fini par me mettre dehors ,je virais au vert rien qu’à regarder le truc.Il s’en est sorti avec un gros bandage et super fier!!

  37. Irish dit :

    Caro: excellente la réponse « non ils sont en silicone!! »…. je l’aurai bien utilisée une paire de fois… alors même que mes jumeaux sont un garçon et une fille… il y a des gens qui ont raté plusieurs cours de biologie/SVT dans leur cursus!!

  38. Anne dit :

    La première fois que j ai emmené un des enfants à l hôpital j ai cru que j allais avoir la DASS à la maison. Genre c est toi qui lui a cassé le doigt … J en frissonne encore. Z’ont pas toujours fait psycho par là-bas .

  39. e-zabel dit :

    Ah ba écoute, la même mais la semaine d’avant, choupie 5 ans et demi s’est pris une béquille entre les deux yeux… ça m’a valu un tour à Neker cette affaire putain ! Bref, plus de peur que de mal, mais c’était moche, moche…. sans doute moins que pour ta puce par contre j’ai l’impression… BREF (je vais conclure, car je me sens pénible) ARNICA putain ARNICA, immédiatement, dessus, et en granule 9ch puis 2 heures plus tard, à nouveau la dosette 9ch !! C’est ultra efficace, puis tous les jours 3 fois par jour quelques granules à nouveau.

  40. Bien sûr que l’enfer c’est les autres : je reviens du square !!!
    Dans le genre, j’ai eu droit aux regards suspicieux des équipes de la crèche quand j’ai ramené mon fils (il avait un an à l’époque) le lundi matin avec 2 points de suture sur le crane.

  41. elzaz dit :

    des soucis avec ma gazinière ah ah ! t’as tjrs la phrase de chute qui tue toi ! bises x

  42. ... dit :

    J’ai tendance à devenir misanthrope à cause « des autres », parce que le plus dur à cause des différences, c’est d’avoir une bonne estime de soi. Parce qu’évoluer dans la vie en se sentant merdique, il y a plus joyeux. Il m’a fallu attendre l’âge de 30 ans pour commencer à dire fuck aux « autres » et commencer à avancer enfin. C’est pas encore gagné, mais ça progresse. Les gamins nous filent des coups de pompe au cul dans ce processus. Que nous, adultes, subissions le regard des autres est une chose, mais que ma fille de 5 ans le subisse et en souffre, c’est une toute autre histoire. Alors je lui apprends à dire « fuck » parce qu’elle, elle est top, et que ces « autres », de par leur comportement, ne le sont pas.

    Je sais pas si j’ai été très claire.

    Tu sais ce que j’aime dans ton blog Violette ? (j’en lis peu) C’est qu’en le lisant, on n’a pas l’impression que seules les gens bien fringuées, avec une belle peau, trop tendance, trop cool et tout ça en valent la peine (comme on pourrait le ressentir en lisant le blog de Garance Doré – c’est mon sentiment pour l’avoir lu longtemps). On est bien chez toi Violette. On ne se sent pas en dessous. (Et puis on rigole aussi).

  43. eamimi dit :

    Tu sais que depuis aujourd’hui l’accès à ton blog est bloqué au boulot !?! Je t’ecris du iPhone.
    Je ne relèverais pas la tentative pitoyable de Manou pour me ravir le cœur de cycla, ce n’est pas le billet pour …
    Tu peux filer plein de bisous à cycla pour moi ? Pauvre pitchounette !!!

  44. cremlystella dit :

    un jour ma petit soeur s’est cognée l’oeil dans un coin de porte, paf oeil au beur noir. ma mère rasait les murs dans la rue. je te racontes même pas le nombre de regard qui semblaient dur  » bourreau d’enfant »… ma soeur elle marchait contente avec son oeil smoky et sa morve au nez

  45. cremlystella dit :

    « beur noir » ahahahahah suis conne

  46. lilidaisy dit :

    C’est fou ce qu’ils sont méchants les gosses entre eux. Je ne sais pas quoi te dire mais j’espère qu’elle se rétablira bien vite la pauv’ choupinette.
    Moi à 8 ans je me suis explosée la dent de devant sur le carrelage en tombant de haut. Le dentiste à l’époque avait dit que j’avais une sacrée chance de ne pas les avoir toutes cassées. Jusqu’a l’age de 13 ans, je me suis baladée avec ma dent de devant cassée. Et à l’adolescence ça le fait pas et encore moins avec l’appareil dentaire et les 15 kgs que tu viens de prendre car tu ne digères pas le divorce de tes parents, sans parler des règles et des seins qui poussent. Sale période …
    Aujourd’hui ma dent est réparée mais on voit un peu la démarcation (il me manque la moitié de ma dent en diagonale, donc ca fait un sacré bout en moins) et je suis obligée de la refaire tous les 3/4 ans car le faux bout de dents fini par jaunir au bout d’un moment ou se casse. Et, à 25 ans c’est pas drôle quand le dentiste te dit qu’il ne pourra pas te la réparer avant 1 mois car pas de plages de rdv dispo et surtout quand tu bosses dans le commerce et que tu souris à des clients toute la journée. Bref, aujourd’hui ma dent est mon obsession et un de mes complexes et j’ai toujours peur que le bout réparé pète. Et puis c’est bien devant pour que tout le monde voit bien. La chiotte, quoi …
    Mais ta pitchoune, elle ne gardera pas son coquard toute sa vie. C’est déjà ça même si l’instant présent doit être dur à passer surtout à son âge. Peut-etre que tu pourrais lui mettre un peu de vernis à ongles pour qu’elle garde une touche de féminité et qu’elle continue à se sentir jolie jusqu’au bout des ongles. Je n’ai pas d’enfants donc je ne suis pas tjs douée en conseil à ce sujet :/

    Ah oui, j’oubliais : tu les emmerdes tous ces connards qui te matent. Et la prochaine mégère qui te regarde de traviole au supermarché, tu lui envoies ton paquet de yaourts dans la gueule. Mais c’est con pour les yaourts …

  47. Violette dit :

    La fille aux yeux couleur menthe à l’eau : C’est pour ça que j’évite à tout prix les baies vitrées (je m’en suis prise une trop bien nettoyée à 10 ans)

    imposture : Ah ! Ok papy !

    caro : Je sais ma poule, c’est juste que j’imagine même pas ton calvaire pendant un an quoi !

    Automne : Sérieux, t’es petite fille de boxeur ? Raconte, ça me fascine !

    formika : Pauvre choupi…

    Irish & Caro : Même moi je ne l’aurais jamais faite, alors que j’avais 2 de moyenne ! C’est dire.

    Anne : Oui, je déteste ce sentiment de culpabilité qu’ils arrivent à te coller.

    e-zabel : Putain c’est de saison ou quoi ?

    Bulles d’infos : Je sais, les gens sont un brin ravagés.

    … : Si, si, tu as été très claire. Et j’ai bien l’impression que tu es une top mother tu sais !!

    eamimi : J’appelle tout de suite le directeur, c’est un véritable scandale ! (laisse tomber pour Manou, elle n’y arrivera jamais avec ses manigances)

    cremlystella : Je sais, je subis ça TOUS LES JOURS ! Mais ma fille n’a pas de morve. On est pas des porcs.

    lilidaisy : Tu sais que moi aussi je me suis péter la dent petite, mais j’ai eu du bol, elle s’est brisée net. Pas de diagonale ou autre. Par contre, je n’ai jamais les glaces depuis.
    Et merci pour ton comm’

  48. Nashii dit :

    Le bon coté des choses (s’il y en a un), c’est qu’elle n’a pas eu besoin de point de suture sur l’arcade, elle. Contrairement au mien : 4 points, un cicatrice à vie. Mais il parait que chez les garçons, ca fait viril…

  49. Automne dit :

    @ Violette : Sérieux.. je te présente Jean… le papi boxeur :

    http://cookiezfortune.wordpress.com/2010/07/21/mon-heritage/

    bon là j’avais pas mis de photo en boxeur… j’en ai mis dans d’autres billets mais là tout de suite j’ai pas le temps de chercher parce que j’ai dentiste dans… 23 minutes… et j’ai 15 minutes de vélo d’ici la fraise et tout le tralala… d’ailleurs, je file… :-(

  50. desperateben dit :

    Mon fils avait à peine 3 ans quand il s’est mangé le chambranle de la porte. Enfin, quand je lui ai fait manger le chambranle de la porte. Quelques strips sur l’arcade, et je l’ai amené à l’école. Le pire, c’est que j’ai même pas culpabilisé.Ben oui, ca arrive à tout le monde d’être pressé, en retard, un peu vive, voir brusque… Et puis, sur un gars, une petite balafre sur l’arcade, ça fait caïd.(je vous jure, je suis une bonne mère!!!)

  51. Pauvre petite cyclamen ! Moi le pire c’est le nez cassé + platre de rocky :)

  52. cremlystella dit :

    …. ma soeur avait toujours la morve au nez.. quand j’y pense….

  53. Aurore dit :

    Petite chérie!! Bon rétablissement, encore quelques jours de galère et ce sera fini.
    Par contre pas cool le dirlo qui dit que ce n’est rien, çà reste quand même un choc à la tête!!

  54. Chris dit :

    J’ai eu un appel comme ça il y a quelques années pour ma louloute qui avait 6 ans. Cette andouille de directrice était incapable de me dire ce qu’elle avait si ce n’est qu’elle était tombée et qu’il fallait que je vienne tout de suite. Bilan : une paupière sévèrement écorchée, urgences et des strips pour la cicatrisation. Un an plus tard, mon fils saute d’un transat (15 cm de haut, à 4 ans c’est de l’aventure !) et tombe sur son bras qui fait une drôle de tronche. Re-urgences et là, tu te fais regarder salement. Je l’ai laissé expliquer son histoire et les infirmières ont bien été obligées d’écrire dans son dossier qu’il faisait  » Batman ‘ (bah ouais, on n’en parle jamais de l’entraînement de Batman, il a bien dû se vautrer quelques fois).
    Courage, tu en verras d’autres (imagine les 1ères sorties en boite – bon d’accord, là je suis peste mais je  » catharsise  » mes inquiétudes)

  55. Fran dit :

    Aie aie aie!! Dis lui que la fille qui lui a prêté ses chaussures rouges un jour lui fait plein de bisous
    (Doudou, on lui avait claqué la porte des wc sur les doigts)(résultat : les urgences, un ongle qui à sauté et une petite chirurgie)
    Ça va toi ?

  56. BBCam dit :

    Aïe.

    Fais lui un bisou-qui-soigne-les-bobos dessus de ma part, alors. (J’y arrivais bien, l’an dernier, avec les 2 monstres-choux que je gardais)

  57. Sarah dit :

    Il m’est arrivé la même chose (j’avais 12 ans) : je me suis prise la porte de la salle de classe dans la figure. Résultat : une plaie sur le front et des points de suture.

    Un bon rétablissement à ta fille Violette.

  58. Camille dit :

    Oh la pauvre. Très bon rétablissement à la petite choute :)

    Bisous

    http://www.cucullapraline.com

  59. solenne dit :

    Hoo ptit bouchon…

  60. lilli de... dit :

    ah la pauvre ptite pitchoune!!

  61. pinassotte dit :

    Houla comme je comprends ton désarroi. rassure toi j’ai eu le même genre avec la pinassotte qui a eu sa période casse cou (les 2 arcades refaites : bilan 5 points de suture) et le pire convoquée à l’école et soupconnée de lui foutre sur la gueule avec qu’en fait mademoiselle se prenait pour Johnny Wesmusller dans la baignoire et a fait une rencontre plus que frappante avec le robinet. Pauvre bichette, heureusement ça ne dure pas et puis ça lui fera des souvenirs à raconter à ses copines, genre on se montre ses bobos et ses cicatrices .

  62. zazazou dit :

    Pauvre louloutte, reste que les bisous magiques…
    heu même si c’est gnan gnan ça peut pas faire de mal.
    BisOux et bon dimanche

Laisser un commentaire