La boulangère est particulièrement neuneu

15 octobre 2007

 

L’achat d’une baguette ou de croissants dépassant rarement, en durée, une épilation du maillot ou un soin du visage aux 25 huiles essentielles qui sont top pour le renouvellement de tes cellules, le temps du bavardage superficiel en est considérablement raccourci.
Mais, dans le fond, est-elle réellement moins stupide ?
Rien n’est moins sûr.
Mon dieu, quel suspense insoutenable, n’est-il pas ? Ma grande interrogation est la suivante :

J’aimerais qu’on m’explique ici bas, pourquoi dès que t’as un môme, ben la boulangère elle se sent obligée de sortir un bon mot (enfin, pour elle, rapport que toi ça te fait moyen marrer vu ton niveau d’exigence humoristique), de s’entretenir avec ton enfant qu’en a rien à taper, rapport qu’il a le nez collé à la vitrine aux bonbons colorés à outrance par les substances chimiques, qui sont trop pouah et que le bio, c’est vachement mieux !

T’as déjà vu des crocodiles Haribo bio, toi ?
Ouais, je te le dis, y’a hypocrisie en la demeure.

Ma boulangère elle est sympa au demeurant, mais elle est vraiment niaise.
Quand je passe, certains soirs, avec Cyclamen, au Royaume du pain complet et consorts, la scène est invariablement la même.
Elle regarde Cyclamen et lui dit « bonjour toi, tu vas bien ? »
???!!!
Qu’est-ce que tu veux qu’elle lui réponde cette pauvre gamine, sans déconner ? « Non, c’est pas le top, rapport à mon job, on est en train de fusionner et comme qui dirait, y’a des têtes qui vont sauter » ou encore « Ouais super, je viens d’arrêter le Prozac sans trop dérouiller, je suis une autre femme ».
Oui, on est bien d’accord, on frôle la situation ubuesque !
Donc, Cyclamen, qu’est pas trop con, elle lui répond rien. Elle dit juste, comme tous les soirs : « Moi, je veux un chromfe*« 

(*un chromfe, si tu préfères, c’est un schtroumpf = sorte de truc gélifié de couleur bleue et blanche qui veut de te faire croire que tu vas bouffer un personnage de Peyo. Elle sait pas trop bien le prononcer, le vocable, mais j’ai bon espoir qu’on réussisse le challenge d’ici le fin du trimestre)Je répète que non, rapport qu’elle va bientôt dîner et que y’a pas de chromfe qui tienne à cet horaire indécent.
Ben tu sais pas que la boulangère, à chaque fois, elle a le culot de regarder ma fille avec commisération, genre ta mère est pas gentille, moi je t’en donnerais bien, tout ça.
Donc, si on suit le cheminement de sa pensée, on comprend, dans un premier temps, que la boulangère est pro-chromfe.
Sauf que pas du tout, en fait.

L’acte II, c’est que finalement ma progéniture jette finalement son dévolu sur un morceau de baguette.
Et l’autre conne, de sortir un soir sur deux : « Tu sais, c’est très bon le pain, y’a rien de meilleur. Quand mes enfants étaient petits je leur donnais du pain avec de la confiture au goûter et c’était bien plus sain que tous ces bonbons chimiques d’aujourd’hui. Bla, bla. Y’a pu de valeurs. Où qu’on va, je vous le demande ? Et dans l’attente de vous revoir… »
Merci bien, je ne savais pas que nous étions encore sous le régime de la IVème République, tu vois pas qu’on m’aurait menti et que Vincent Auriol est en train de divorcer.

Si t’as la malchance d’avoir des vieilles dans la queue, derrière toi, ça opine du chef et chacune y va de son anecdote. Et zyva que ça crépite sous la permanente mauve !
Oui, tu as envie de te suicider, je te confirme.

Donc, aucune cohérence dans les propos de la boulangère.
Pro-chromfe ou pro-pain, on saura jamais trop si elle a un avis tranché (non, non, ce n’est pas un jeu de mots) sur la question, ou sur quoique ce soit d’autre, d’ailleurs.


Précision : Pour pas que tu penses que je suis une mère indigne, je te signale que je lui donne quand même des bonbons assez régulièrement.
Souvent, sous forme de chantage. Je te donne 6 bonbons, mais tu regardes Tiji pendant 30 minutes sans bouger. Ou un truc assimilé.
En même temps je vais pas la blâmer, tu vois pas que souvent, le soir, je me sustente d’un paquet de fraises Tagada en guise de dîner.
Ouais, mais je t’arrête tout de suite. Si tu bouffes que ça, ça fait pas grossir, c’est une légende urbaine !

P.S. : Une fois prochaine, croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer, je te parlerai du cordonnier.

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Le divorce de Cécilia et Nicolas Sarkozy

13 octobre 2007

 

* Oui, oui, un astérisque en début de billet, tout fout le camp, c’est la débandade, la banqueroute, la déroute, la déconfiture, que sais-je encore.
Bref, l’astérisque il signifie haut et fort que c’est juste pour le référencement Google. Je sais, ça t’en bouche en coin autant de désinvolture et d’intéressement, mais c’est comme ça. On est pourri ou non. Je suis vendue.Donc ouais, le divorce attendu du couple Présidentiel qu’est pas encore annoncé et qu’on sait pas trop mais en fait si, on sait. Cécilia serait en Suisse. Ouais, le délire !
La dernière fois elle était barrée en Italie pour un lifting express, peut-être elle a eu besoin de se re-botoxer. Je dis ça, je dis rien…

J’ai une amie blogueuse qui confirme que les meilleurs billets on les écrit bourrées. Je ne crois pas que ce soit le cas ce soir, mais en tous cas, ça a le mérite de fluidifier le texte, c’est déjà ça de gagné en temps de sommeil.
Bref. Autant pour moi.

Fake Plastic Trees, c’est un message perso pour TF. Il comprendra.
C’est aussi un plaisir purement personnel et assumé, c’est une de mes chansons préférées. Dans mon top five, si tu préfères. Je sais qu’elle date de 1995, so what j’ai envie de te demander ? C’est un problème ?

Juste, je suis pas complètement d’accord quand Thom Yorke chante, à la fin du morceau « If I could be who you wanted all the time… »
Parce que, si on réfléchit une nanoseconde, si on pouvait être ce que l’autre désire tout le temps, ce serait chiant, et on perdrait sa personnalité, non ?
Genre, y’aurait plus de « moi » et l’autre, il engloberait notre « moi », et donc ça deviendrait un « lui« , bref on s’en sort pas, et on se perd complètement dans cette histoire…Message perso : TF, je te signale que la deadline c’est fin novembre, si j’ai bonne mémoire, et que le morceau à la gratte tu me le dois, déjà que tu m’as même pas encore filé mon cadeau d’anniv’ ! Tu déconnes sévère !

Historique : Cette chanson ferait référence à Canary Wharf, le mini-Manhattan de Londres, après la City. Oui, je sais, t’inquiète on va pas parler Finances, je m’arrête là.

En plus, parler de la Perfide Albion aujourd’hui, c’est pas bien vu, m’est avis.
J’en profite, puisqu’on parle de ces fucking bastards d’Anglais, pour te signaler un article très sympa du Telegraph : « 30 reasons why we hate the French ».
Limite, on répond même pas. On s’en va comme un Prince. Le mépris, dans ce genre de provocation, c’est la meilleure attitude à adoper. J’en parle en connaissance de cause.Sinon, mes gâteaux préférés, ce sont les Financiers.

Ouais, c’est marrant j’avais pas capté le parallèle avec Canary Wharf à la base, pis tu vois finalement tout se recoupe. Donc, si tu veux m’en envoyer des caisses, t’hésite pas. Merci.Voilà.
Si tu veux parler de ta chanson préférée, de Nicolas et Cécilia, de la Finance, des gâteaux ou de l’amour actually, tu fonces dans les commentaires.
Si c’est pour parler de cul, tu traces, ce week-end, on se la raconte nostalgie et beaux sentiments, parce que j’ai envie c’est tout !
Comme d’habitude, je ne te souhaite pas un bon week-end, tu sais que ça m’épuise.

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Le Molière Imaginaire : apéro théâtreux

12 octobre 2007

Je sais plus quand, je suis allée à la Première de « Le Molière Imaginaire*« .

Le truc, c’est que les gens, y doivent penser qu’on est tous fonctionnaires rapport que la pièce c’est à 19h, t’as pas le choix dans l’horaire (mais toujours dans la date, là au moins, t’es free as a bird).

Déjà t’as deux types de Première :
T’as celle où que la pièce t’as un tintouin médiatique depuis 6 mois autour. Juste si tu la vois pas t’es une buse dans les dîners, même si c’est pourri, on s’en tamponne, là n’est pas l’essentiel.
Dans le cas susdit, t’as le gratin, people, journaleux et consorts.

Le deuxième type, c’est quand c’est pas « l’évènement de la rentrée » et donc, faut quand même remplir la salle. Donc t’as du Comité d’Entreprise à 90% au niveau du taux de remplissage.

Je dois avouer que la perplexité a atteint son paroxysme car, là, y’avait du vieux ou bien direct du 8 ans.

???!!!
Ouais.

Donc, on sait pas trop. Tu t’en fous tu me diras, moi aussi, ça tombe plutôt pas mal, mais m’est avis que l’horaire n’est pas étranger à cette fréquentation transgénérationnelle assez surprenante.Bon, la pièce tu vas questionner ?
Ouais ben, en fait c’est pas mal dis donc !
L’histoire, en résumé, c’est que t’as Molière et Louis N°14 qui s’affrontent dans l’affaire « Tartuffe » et que finalement, ben on se rend compte qu’ils s’aiment bien ces deux cons.
A un moment Louis, il dit qu’il s’en fout des pauvres et que le principal c’est que la France soit riche. Bonjour la mentalité, lui !

Je vais juste ici rendre un hommage à Benoit Solès, l’un des deux acteurs, car il porte joliment à droite, le Sieur !
Vraiment. Quand même, puisque tu insistes, je te dis qu’il a une grosse bite et que c’est pas seulement son slim ‘gris argent’ qui l’avantage. Non, non, y’a du matos. Après, va pas voir la pièce rien que pour ça, c’est pas très sérieux, t’avoueras !

De surcroît, faudra aussi m’expliquer pourquoi, sur une période de 6 mois, en 2 concerts + 1 pièce de théâtre, je me coltine Patxi** à chaque fois, hein ?

Est-ce à dire que j’ai des goûts de merde niveau sorties, genre culturelles, ou bien, peut être, on aurait les mêmes connexions rapport aux Productions ?

Tu vois pas quand même que c’est énigmatique cette histoire…C’est pas tout, t’es pas couché.
Après cet apéro non alcoolisé, je me suis dirigée vers plus haut sur la colline, genre Montmartre, où j’ai enquillé avec une soirée.

Bon, là, je vais te la jouer courte, j’ai pas moultes anecdotes, c’était sympa, la température extérieure était de 17° et j’ai bien attaché ma ceinture, t’inquiète. Tu me connais, j’aime pas les atterrissages.

J’ai picolé juste ce qu’il faut pour entendre une amie me dire, dès son arrivée :
« Je te jure, j’ai acheté un shampoing au Monoï, c’est une horreur, je pue des cheveux »
D’un air las, je lui ai demandé si des fois, elle est aux Assedic ou bien c’est une blague ?
Elle m’a rétorqué qu’un collègue de bureau lui avait assené un « Tu sens trop bon des cheveux aujourd’hui »
J’ai fini mon verre et j’ai sentencé « ouais ben il veut te sauter quoi ! »
En 6 lettres, tu l’as compris, elle est niaise.
……………………………………..Ci-dessus, là où tu peux observer une suite de points, j’avais continué à écrire la suite palpitante de cette soirée, mais l’ébriété aidant, la prolixité de ma pensée a dépassé mes espoirs en matière de longueur de billet et tu vois pas que si j’avais laissé en l’état, t’aurais pris peur.
Donc la suite, qu’est pleine de fautes de frappe rapport au taux d’alcoolémie, ben peut-être je te la servirais un jour, ou bien jamais.
Finalement, y’a pas péril en la demeure, ça va pas empêcher les gens d’être plus cons que la moyenne nationale. Voire, en Province, les différentes ethnies seront toujours aussi ringardes. On sait pas.
Je parachève en te signifiant que si t’es pas content, t’es content quand même.
Ca fait 2 jours de suite que je t’offre 2 beaux mecs avec du visuel de qualité. Je ne sais pas si tu mérites autant de bonheur.

* Le Molière Imaginaire – Théâtre des Mathurins
36, rue des Mathurins – Paris 8è

** Si, sois pas con, tu sais, le mec né à Saint-Jean-de-Luz, qu’a fait la Star Ac, qui est d’une taille suffisamment élevée pour que son regard arrive au niveau de ton Wonderbra. Voilà. Merci. De rien. Si j’insiste. Je n’en ferai rien. Après toi. Bon, ça va maintenant !

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Docteur Violette : la signification du "poke" sur Facebook

11 octobre 2007

Colin F. m’envoie le courrier électronique suivant (mais que j’ai traduit rapport que tout le monde est pas fluent ici, m’est avis).

« My sweetheart,

Comme tu le sais, et malgré mes nombreux rôles de coincé du cul au cinéma, je suis néanmoins super friand des nouveaux trucs geekesques et autres nouvelles technologies.

So, je viens de m’inscrire sur Facebook.


Malgré le fait que je sois marié depuis un bail, je commence à aimer la correspondance que j’entretiens avec une jeune fille bien née, comme moi, venant du Comté de Hampshire.
On cause surtout dramaturgie et littérature, laissant de côté notre orgueil et nos préjugés.
Sauf que dernièrement, quel ne fût pas mon étonnement quand la susdite m’a « poké » sur facebook. J’ai interloqué. J’ai choquisé à mort. J’ai rien compris.


Je sais que le verbe « to poke » est difficile à traduire dans ta jolie langue, mais ici, en Perfide Albion ça veut dire « pousser » ou bien, en argot, « baiser » (OMG, what a shame !)Ce que je te demande aujourd’hui, charmante, délicieuse, envoûtante, nanocul-isante, etc…Violette, c’est de me dire à quoi m’en tenir avec cette jeune fille.
Pourquoi veut-elle me pousser ? Je n’ai pas envie d’être chahuté, ce n’est pas mon genre.
En outre, penses-tu qu’une jeune fille de bonne famille irait jusqu’à utiliser un langage grossier et me proposer de niquer, simplement parce que le monde virtuel la pousse à se dévergonder ? Comme tu le dis si bien, je ne sais pas et je reste planté là.
Je suis désespéré, j’aimerais tellement que cette histoire finisse en Love, actually.

(P.S. Arrête de m’inonder de sms, of course je t’ajoute dans mes « friends », t’es chiante, tu sais ?)

Your Colin.

« Salut mon chou,

Tu sais que c’est quand même une hérésie c’t’histoire !
Habitante du pays où on se lève toujours tard malgré les nouvelles directives, je dois donc descendre dans les nébuleuses du vocable anglo-saxon pour t’expliquer le poke, et surtout, si ta meuf virtuelle veut niquer ou pas, t’avoueras, t’es un peu bizarre. Mais t’es British. Pas besoin d’en rajouter. Bref.Donc Colin, je me suis effectivement penchée sur la signification du poke sur Facebook car, sache qu’il y a moultes interrogations à ce sujet, rapport qu’on pige pas tous très bien la signification de ce bordel.

En gros, j’ai noté que y’avait deux écoles :

– T’as le poke = tape sur l’épaule.
Si tu veux, c’est juste le truc qui sert à rien. C’est un peu comme un Wizz sur msn, tu saisis ?
Ta copine, elle veut juste te signaler que kikoo, lol, je suis là, méga cool, ça va ?
C’est à dire, dans un langage plus ou moins normal, que c’est juste un moyen de te faire coucou sans prendre la peine de t’écrire. Genre, elle est feignasse. Et un peu concon, faut pas se voiler la face. Même si elle dramaturgise avec toi.
Si ça se trouve elle gougeulise ou Wikipédise toutes ses réponses et que donc, elle est esthéticienne. Je dis ça, je dis rien.- T’as le poke = flirt, voire plus si affinités.

T’as noté poke ça veut aussi dire baiser quand t’es un peu vulgos dans ton Pays. Je sais, ça calme, on dirait pas comme ça.
J’ai lu quelque part que paraîtrait qu’il y a une symbolique cachée, dans le poke.
Sur Facebook, y’a un groupe qu’a été créé qui soutient que le poke, ben faut pas nous prendre pour des tanches, mais il a une forte connotation sexuelle.

« Enough with the poking, let’s just have sex » qu’il s’appelle, le groupe.
Ouais, ras le bol de l’hypocrisie, en gros et sans décodeur !

Résumé et conclusion :

Colin, faisons court, faisons bien, soit t’as affaire à une lycéenne attardée qui te fait perdre ton temps à coup de LOL zé autres MDR. Tu la zappes. C’est pas de ton niveau. Tu m’appelles. Même pas on dîne avant, c’est pas la peine…Soit, la meuf, elle a pas envie de théoriser 15 000 ans avec toi et que là, ben faudrait voir à conclure, donc elle te signale que faudrait qu’il y ait coucherie incessamment sous peu.
Même si t’es Star, ça suffit pas la jolie causerie.


N.D.A. : Tu sais que j’ai bien conscience que, si t’es pas sur Facebook, t’as strictement rien compris à ce billet. Ce qui est normal.
En même temps, où c’est écrit que la satisfaction du plus grand nombre était la règle ici ?
Nulle part.

Merci de ton attention.


P.S. unique : je dédicace ce billet à Happy Few. Elle comprendra pourquoi, même si elle est fonctionnaire. Non, je déconne, elle est prof !
D’ailleurs, si t’aimes lire autre chose que Closer, je te conseille son blog. Tu me diras, elle a beaucoup de vacances, certes, mais enquiller 25 livres par semaine, moi je dis, y’a révérence qui s’impose…

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Violette joue au vrai blog de fille

8 octobre 2007

Fille
(Nom féminin)
Personne de sexe féminin par rapport à son père et à sa mère.
Femme non mariée.
Servante.
Prostituée.

(Merci Mediadico)

Au tout début du commencement, ici, à la base, ça devait être un blog de fille.
T’as noté que pas vraiment, même si je suis une personne de sexe féminin et que je parle de tampons ou de protège-slips, exceptionnellement, certes.
Aujourd’hui, j’ai décidé de m’essayer, pour un one shot, à un truc vraiment fillasse et, que finalement, les gens kiffent.
Juste comme ça, pour voir.

Donc, genre, je te montre une photo de moi, non pas nue, n’insiste pas tu deviens un peu lourd, mais avec des vêtements, et on écrit koitesse l’accoutrement et tout le monde zyva de son petit commentaire, du genre trop de la balle ta robe ou bien combien que ça coûte cette connerie ou bien c’est chemo (mais ça, les nanas elles hésitent gravement à le dire rapport que c’est pas « blogo friendly attitude« ).
Bref.

 

Robe en cashmere – COS
Bottes en cuir – Rue Blanche
Sautoir en je sais pas quoi – Vintagerie
Collant en Polyamide et Elastane – Gris
Sous-vêtements – Aucun
Voitures derrière moi – Immatriculées 57
Végétation (toujours derrière moi) – Aucune idée
Au sol – Béton (mais je suis pas sûre à 100%)
Pourquoi la jambe gauche mise n’importe comment ? – on s’en tape

Juste, je voudrais mettre un accent sur la vintagerie de collier qu’on voit pas bien, c’est sûr, mais quand même.
Tu vois pas que ce « sautoir qu’on voit pas bien« , mais qu’est quand même une tuerie, je l’ai déniché dans une vintagerie de la hipness absolue à Bruxelles.
Attends, c’est pas ça qu’est fou.
Je t’illustre et juste après, je te narre.
Hop.

 

Le concept, c’est le vendeur, en fait.
Je sais que tu vas arguer qu’on voit rien, mais j’allais pas faire genre attends smile c’est pour que je me foute de ta gueule sur mon blog, please. Donc, déjà, le mec, je l’ai pris en photo à l’arrach’, va pas me demander l’impossible non plus !

Alors, le vendeur, donc.
Ben il est barré.
Si t’aimes mieux, le mec il porte une combinaison rouge, des low boots ultra talonnées, et surtout une mullet cut dont t’as même pas idée dans tes rêves les plus fous.
T’as juste envie de dire à Nicola Sirkis d’aller vendre des blousons mal coupés sur les marchés avec Miss Paramount, tellement le mec il est over dressed, et que lui, en 1986, c’était juste une tanche.
Je dis ça, je dis rien.
Le gros problème avec le mullet boy de la vintagerie, ben c’est qu’il était sympa !
Ouais.
Mais vraiment hein ? Direct, t’as limite envie de le poker sur facebook.
Pas comme les gros cons de vendeurs, en France, qui se prennent pour les Rois du Monde rapport qu’ils sont well lookés et qu’il bossent dans le pretap’ de luxe, même s’ils gagnent le smic. Je te fais pas de schéma.
Donc, lui, tu pouvais même pas te moquer, la vérité, sauf quand même quand il a passé 10 minutes à coiffer la mèche du mannequin blond en vitrine, parce que là, sans déconner, c’est du grand n’importe quoi !

Dans cette histoire insensée, quelles sont les grands questionnements dont l’Histoire se rappellera :

– Une femme mariée est-elle un garçon ?
– Les vendeurs dans les vintageries, à Bruxelles, gagnent-ils plus que l’équivalent du SMIC Français ?
– Pourquoi les Rois du Monde ne savent pas ce qu’on pense d’eux en bas ?
– Est-ce qu’Indochine c’est borderline ?
– Quid de la combinaison rouge si l’on n’exerce pas la profession de pompiste ou Pilote de F1 ?
– Une robe sans sautoir ou un sautoir sans robe, qu’en est-il du plus hotty des deux ?
– Offrir une ville en cadeau, est-ce vaniteux ?

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La Cartographie de la blogosphère Française

6 octobre 2007

 

Billet merdique de haute qualité geekesque ce week-end.

En plus, on va faire court, tu vas voir, c’est génial.

Donc, y’a un mec qui s’appelle Christophe (mais pas le chanteur hein ? Va pas lui demander de te chantonner les mots bleus, c’est pas son job) qu’a fait un travail de taré pendant je sais plus combien de mois et qu’a classé 200 blogs francophones d’une façon subjective.
Bon, ça c’est fait.

Et donc, ensuite, il a réalisé une carte où que les blogs c’est des pays imaginaires, en gros.Ce qu’il faut retenir et qui est d’une importance extrême :

– SBEP est classé 31ème d’une façon générale

– SBEP est classé 3ème blog de filles

– Est-ce qu’on peut m’expliquer pourquoi je tiens un chien en laisse ? Y’a message ou bien ?

– Tu passes un bon week-end, sinon ? Non, j’déconne, je m’en fiche.

– Il reste 86 jours avant la fin de l’année.
– C’est l’anniversaire de Bruno Cremer.

– Les hommes ne préfèrent pas toujours les blondes, voire les gros seins non plus.

– Voilà, on a fait le tour, tu peux laisser un commentaire ou t’en aller comme un Prince, c’est ton choix.

– Demain, c’est Dimanche, y’aura pas de billet, tu t’en doutes.

– Lundi, c’est Lundi, y’aura un billet.

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