Qu’est-ce qu’il y a dans ton sac ?

10 novembre 2007

Si tu me lis depuis plus de 3 jours, tu sais que les chaînes bloguesques ont légèrement tendance à me casser les couilles.

Qui d’un « si t’étais un poisson-chat, tu ferais quoi dans la vie ? », qui d’un « quel est le dernier livre que tu as compulsé », ou bien encore « les 3 derniers ragondins que t’as tués en forêt », on est d’accord, on n’est plus au CM2.

Néanmoins, tu vois pas que Guillaume, il a lancé une chaîne « Keskiadantonsac« . Et comme Guillaume il est mignon, qu’il me kiss sur facebook quand il est bourré et qu’il m’a interviewée au tout début de la naissance de son blog rapport qu’il croyait que j’étais Star de mon état, qu’il doit pas être déçu quand il voit toutes ces horreurs accumulées jour après jour, ben, moi, Guillaume, j’y dis okay.

Je vais te montrer Keskiadanmonsac.

Surtout parce qu’aujourd’hui, c’est week-end, donc ça m’arrange. Si t’es pas content, t’es content quand même, t’as échappé à du publi-reportage sur une poubelle. Ouais.
J’ai même reçu le dossier de presse en double, des fois que j’aurais pas compris que faut en causer. Donc, j’en cause pas.

 

(Pour voir mieux, clique sur l’image. Pour voir pas mieux, tu fais rien)

– Un livre, Le syndrome de Roch, que je suis en train de lire depuis 3 semaines, mais j’ai oublié car depuis j’ai lu 2 autres livres. Donc on peut aisément notifier à l’auteur que non, je ne suis pas en train de lire son oeuvre.

– Une broche qui traînasse depuis 4 mois. Pas mal, ouais bon, ça casse pas 3 pattes à un faisan, non plus.

– Un agenda. Moleskine. Un agenda Moleskine, donc. Bravo, tu es fortiche.

– Une pochette « Petite Mendigote » un peu crade qui contient l’essentiel pour se donner un coup de fée dans la journée. Ou pas.

– Un bracelet GAS, aucun intérêt.

– Une boite de X-IT. Késako ? Tss, t’es has been c’est incredible. Ce sont des bonbecs au guarana achetés au Luxembourg. Cherche pas. Tu peux pas saisir la hipness.

– Une boite de doliprane 1000 pour quand tu m’as trop tué les nerfs en fin de journée. Et aussi pour faire passer la migraine du soir, sinon tu baises pas. Non, chez moi on ne pratique pas le cultissime « pas ce soir chéri, j’ai la migraine ».

– Un tampon. Sans applicateur. Qui traîne. Laisse-le donc en paix, il ne t’a rien fait, si ?

– De l’homéopathie. Qui sert à rien. Je sais.

– Un ipod. Nano. Avec de la musique dedans.

– Un briquet mauve et un briquet orange. J’attends qu’ils se reproduisent. Ils font rien. Des métrosexuels, quoi.

– Non, c’est pas un gode. C’est le « peace and glow » by Terry. Le baume du tigre de la CSP+.

– Un portefeuille violet où y’a le reflet du flash dessus. Marc Jacobs. C’est de la merde, je te confirme. Zadig aussi. Mais il coûte 6 x le prix du MJ. T’as d’autres questions ?

– Des clefs. Bureau, maison, famille, patrie. Des champs.

– Deux barrettes de Cyclamen. Séquence « ohhh c’est chou ». Ouais, t’as qu’à la prendre en pension et on en reparle.

– Un cahier Clairefontaine. Plein. Qu’est-ce qu’y fout encore là ? La flemme sans doute.

– Un pass Navigo. Le truc qui coûte 53,50 € par mois pour prendre le métro. Même quand y’a grève. Quand tu le passes sur le lecteur, y’a 4 flèches vertes qui clignotent et ça fait « glingggg » et là, c’est bon, tu peux y aller. Avec les cons.

– Un portable. Gros. J’aime bien les gros téléphones cellulaires.

– Des lunettes de soleil. C’est tout.

– Le Elle de lundi dernier. Pourquoi ? La photo a été prise lundi soir. Tu sais plus quoi dire hein ?

…Bon, et comme vous êtes chiants…

LE SAC

 

Et maintenant, tu arrêtes de quémander de la photo, sinon, demain, je te montre mon balai à chiottes ! C’est dingue, ça !

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Poke me I’m Famous

8 novembre 2007

Après t’avoir généré un premier tome explicatif sur le poke, tu vois pas qu’on en est plus au stade débutants, quand même ! Non, on en est plus.

Ha ben, toutes mes confuses, excusez-moi de vous demandez pardon, je m’ai gourée, Facebook, ça sert pas à rien.

Moi je te dis que le Sieur Meetic a du souci à se faire, et que tes vrais amis aussi.

Pourquoi donc ?

Parce que.

Au revoir.

Donc.

Pour illustrer mon propos, j’ai choisi de te livrer diverses anecdotes significatives car, si on se lance dans des grands discours sociologiques, je pense que tu vas encore rien piger. Déjà que 80 % d’entre vous ont été obligés de gougeuliser « Harcourt », si tu crois que je me suis jamais rendue compte que mon lectorat était débile profond, tu te mets le doigt jusqu’au nerf optique. Et puis, s’en vont.

A) Le premier point qu’on va causer, si tu le veux bien, c’est la drague ou l’amour actually, si tu gardes toujours tes rêves de quand t’avais 10 ans et que tu voulais être Princesse. Évidemment, ça intéresse tout le monde.

Mais tu vois pas que ça se déchaîne sur Facebook en ce moment, c’est un truc de taré. Quand je pense que y’a encore des mecs qui paient un abonnement sur Meetic, j’ai envie de leur dire, vous vous faites sacrément avoir, rapport qu’ailleurs c’est gratos.

Bon, après, si ça marche, j’en sais trop rien, y’a pas marqué bénévole, je couche pas avec tous les « poke », sinon je deviendrais une grande détraquée sexuelle malgré les premiers frimas et brouillards de novembre.

Cas N°1 : L’inconnu de 19 ans.
« Bonjour, qu’est ce que tu fais de beau dans la vie ? Moi je suis étudiant en socio. On peut se rencontrer ? Je trouve ton profil intéressant. »

Ma réponse : Ha bon, ça s’appelle encore des « Études » la socio ?

Tu imagines bien que ça n’a pas repipé mot de l’autre côté. Je crois qu’il n’a pas compris le trait d’humour.
Je t’autorise à utiliser cette réplique si un jour tu es en manque de répartie face à un lourd ou assimilé. C’est de bon coeur.

Cas N°2 : L’inconnu tout court.
« Bonjour Violette, on ne se connais pas mais j’ai trouvé intéressant que l’on se mette en contact, si cela ne te dérange pas ? »

Minable, 2, zéro, là, je t’ai fait un silence radio. Le manque de spiritualité, ça m’a toujours épuisée.
Ça marche le Néant, sans déconner ?

Cas N°3 : L’inconnu qu’est beau gosse et qui fout une photo torse nu, sur un bateau.

Lui, il dit rien. Il a pas le temps, il doit accumuler les gonzesses dans ses friends, donc il poke et repoke jusqu’à ce que baise s’en suive.

Tu remove poke et tu t’en vas comme une Duchesse.

Cas N°4 : L’inconnu qu’est bien.

Bon, là, c’est le cas le plus intéressant, je te concède. Parce que oui, t’as de l’inconnu qu’est plutôt pas mal, qui comprend ton humour direct, qui te répond sur le même ton, qu’est pas con et là, c’est sympathique finalement que même on finit par se dire des trucs comme ça :

« – J’ai envie d’aller me rouler dans l’herbe fraîchement tondue.
– Ou de dévaler la colline main dans la main… »

Putain, y’a encore des mecs qui savent joliment causer, et je me permets d’énoncer que Charles Ingalls, quand il te faisait des déclarations à Caroline, sa femme, ben c’était tout naze à côté.
Y’a de la légende qu’en prend un sacré coup.

B) Étudions maintenant la friendly attitude que là, y’a quand même matière et étrangetés sinusoïdales à explorer.

Au départ, tes friends, sur Facebook, tu te dis que ça doit être vraiment des friends hein ?
Ha mais non, en fait, rapport que y’en a un paquet qui fait de la compet’ pour avoir un max de friends pour faire genre j’ai un réseau social de malade, me demande pas d’aller pré-drinker avant 4 mois, t’as pas vu que j’avais 368 friends et que donc mon agenda dégueule d’invitations.

Évidemment, t’as du vrai camarade, sois pas buse, mais t’as aussi du lecteur quand t’as un blog, de la connexion bloguesque, de l’inconnu qui veut pas te draguer mais qui veut juste t’ajouter on sait pas pourquoi on cherche pas, des gens avec qui tu bosses même si tu les détestes, des filles vulgaires en maillot de bain et des gens moches pour compenser, etc…

Enfin, t’as le problème du friend que tu peux plus blairer, mais que tu peux pas virer coz’ t’es bien élevé, et là c’est le même problème que pour ta blogroll, la vie n’est qu’une vaste fumisterie.

Si toi aussi, tu compet’ à mort, je te donne un bon tuyau pour élargir ton cercle de friends : le restaurant.

C’est un ami qui m’a donné l’info sous le sceau du secret. Le restaurant lui a permis d’atteindre les 200 friends. Heureux, il était ! Tu m’étonnes. La grande classe. Internationale. Et culinaire, surtout.

Oui, parce que le restaurant ne refuse JAMAIS l’amitié.

Après, t’as le revers de la médaille.

Le restaurant est fourbe. Il t’invite à des tas de « events » que tu ignores et après t’as sacrément peur de plus être son friend. Donc tu vis dans l’angoisse perpétuelle.

Pour résumer : Tout ça n’est pas simple, je te concède. Qui t’aime vraiment ? Qui a envie de coucher avec toi ? Qui te fait chier à te poker toute la journée (hein, bean) ? Les amis de tes amis sont-ils tes amis ? C’est un beau roman d’amitié qui s’élance ? Magique adolescence ?

Le célèbre « je nique sur meetic » va-t-il être détrôné par « I took on facebook » ?
Le mystère reste entier.

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Spécial Déco by Rebecca Rils

5 novembre 2007

Dernièrement, je suis retournée chez Rebecca Rils.
Oui, tu sais, ce sex-shop à Pigalle, dont je t’avais déjà causé.

Alors je te vois venir avec tes grosses low boots et soupirer que, pfff, ça va encore parler cul ici !
Mais, pardon, d’où on a déjà parlé sexualité sur ce blog chicissime ? Très rarement si tu veux bien être honnête.
Et puis, justement, pas du tout, puisque le but de cette escapade était tout simplement de te préparer un spécial Déco.
Tu vois vraiment le mal partout, c’est dingue, ça !
On peut vraiment rien dire ici.
Bref.

Alors, j’ai repéré des tas de petits gadgdets pour customiser ton intérieur un peu plan-plan, comme ton couple et tu vas voir, tout est simplement délicieux que tu vas avoir l’impression d’habiter un vrai Cottage Anglais, avec des Setters Irlandais qui viendront s’asseoir à tes pieds pendant l’heure sacrée de ton fucking thé. Et aussi, plein de petits enfants blonds trop bien peignés qu’on dirait qu’ils ont bouffé du ciment.

Heu, je te disais quoi ?

Déjà, tu as le bouchon de baignoire, en deux versions. Moi je te dis de pas faire ton radin et que, vu le prix ridiculement bas de l’objet, tu ferais bien de prendre les deux, sinon tu risques de te lasser et de regretter de pas avoir pris l’autre, un peu comme au resto où tu te lamentes toujours de pas avoir commandé le plat de ton voisin.

 

Restons dans la salle de bains, si tu le veux bien. Là, tu en as pour ton argent avec cette formidable brosse pour le dos, qui va ravir les grands, comme les petits.
Ou bien, si tu as la flemme de l’utiliser, cet objet est très décoratif et pourra redonner un peu de gaieté dans ta salle de bains, un peu tristounette, il faut bien l’avouer.

 

Passons maintenant dans la cuisine (je te préviens, je fais que deux pièces aujourd’hui, je n’ai pas d’illustrations pour le corridor ou la salle de bal, tu m’excuseras).
Donc, si tu aimes préparer de bons petits plats comme Bree, Mercotte ou Anne, mais pas comme moi, rapport que je prépare rien, tu le sais, je n’ai pas de temps à perdre avec les contingences culinaires.

Donc, quoi ? Deux secondes.
Tu peux désormais préparer, lors de brunchs un peu coquins, des oeufs au plat tout à fait surprenants ou encore, si tu veux te surpasser et boucler son clapet à ta connasse de belle-mère, offrir un buffet de crudités qui sort des diktats de l’économie de marché.

 

Pour finir, parlons peu, parlons beaucoup, je me dois de te conseiller le slip pour deux, si tu veux être un couple moderne (c’est marqué sur la boite, je n’invente rien). En effet, quel intérêt d’avoir un intérieur complètement de la hipness si ton couple est tout simplement ringard ?Aucun. Donc, tu achètes.

 

Bilan : C’est pas pour me jeter des fleurs, mais si je n’existais pas, la vérité, je crois bien qu’il faudrait m’inventer !
Oui, parce que combien ça va te coûter tout ce remaniement, tu te demandes, l’air angoissé ?
Ben, 59 € pour la totale !
Et oui Maryse, cette semaine, c’est la somme hallucinatoire de 59 €, payable en 3 fois sans frais si tu es membre (hahaha) du club et je te dis que t’as drôlement de la chance, de te précipiter à Pigalle, y’en aura pas pour tout le monde.

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Week end à Chambourcy

3 novembre 2007

 

Ce week-end, je pars à Chambourcy.
Ha merde, je t’ai donné la réponse au jeu sans faire exprès. Quelle nigaude je fais, tu avoueras.

Donc, y’a plus de jeu.

Y’a plus de cadeaux.

T’as perdu.

Sinon, si tu aimes le billet merdique du sacro-saint ouikène, tu vas être servi. Oui, tu vas être.

Alors, déjà, pourquoi je pars dans cette ville, avec des amis ?

C’est quoi ces questions bizarres sans déconner ?

La vérité, on s’en fiche, non ?

On va faire un peu d’histoire et de géographie, ça te fera pas de mal de réviser un peu.

Chambourcy oh oui, c’est dans les Yvelines, c’est à 3 km de Saint-Germain-en-Laye et les habitants, on les appelle les Camboriciens.

Le truc qu’il faut absolument savoir c’est que cette commune est desservie par la Nationale 13, mais attends, c’est pas tout, y’a aussi l’A13 et l’A14, mais sans échangeur dans les deux cas.

Oui, c’est le bordel, je te concède, surtout que je ne sais plus très bien ce qu’est un échangeur.

Je suis dans les ennuis.

Chambourcy, ça viendrait de l’expression latine « campus bruacii« , champ de broussailles.

Autant te dire que pour le shopping, on oublie.

Sinon, y’a une église, un château et une boulangerie j’imagine.

Bon, c’est fini, les révisions.

Maintenant, je dois te dire que j’ai quand même demandé si y’avait une chambre super éloignée de tout bruit incongru, rapport que y’a un ou deux mômes qui risquent de me réveiller.

On m’a répondu : « tu veux dire carrément que tu vas aller à l’hôtel, t’es chiante »

J’ai prétexté qu’étant dans un état de fatigue proche de la Loire-Atlantique, c’est ça où je viens pas.

Mon ami Aktarus m’a répondu que la chambre la plus éloignée, c’était la sienne et que donc je pouvais dormir avec lui, mais que fallait que je sois sage…

« Hein ??! » que j’ai répondu à Aktarus, « mais tu me prends pour une femme de mauvaise vie ou bien ? »

Bon, c’est fini l’anecdote.

Finalement, tout ça pour te dire que sans shopping et sans sexe, ben à part faire un Cluedo, voire un Mille Bornes si je suis en grande forme, lundi, ça va plutôt être les mémoires d’une jeune fille rangée, le compte-rendu.

Pour conclure, tu auras aisément assimilé le fait que mes yeux vont faire un stage dans leurs mini-lits et que donc, faudra faire toi-même les demandes et les réponses, ici.
Je te fais confiance, me fous pas un bordel monstre, j’ai une mauvaise réputation à tenir.

Attends, ne pars pas tout de suite.

Je te donne une citation à méditer, je ramasse les copies lundi matin :

« La complexité ne donne pas de la valeur aux choses, elle les rend seulement moins accessibles »

Je ne te souhaite pas un bon week-end. Non, je ne te souhaite pas.
Par contre, je peux te donner un conseil, ce qui est nettement plus intéressant qu’un « bon week-end » hypocrite.
Si tu sais pas quoi faire, tu vas voir Le dernier gang au ciné, parce que je te dis que c’est un vachement bon film et que tu me fais confiance, je t’ai rarement déçu.
Ou tu ranges tes placards.
Non, choisis le film, on n’est pas des ménagères de moins de 50 ans, Bordel !

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Quand je te disais que l’esthéticienne était une cruche

1 novembre 2007

… ben je te mentais pas.

Avant que je t’explique pourquoi je me dois d’en rajouter une couche aujourd’hui, previously, on SBEP, j’avais écrit un billet, en juin, qui s’appelait « Mon esthéticienne a 6 de QI, comment lui faire fermer sa gueule ».
Bon. Tu le lis, sinon tu vas rien comprendre.
Si tu veux rien comprendre, tu lis pas. T’as deux options. Je te force à rien. C’est Pont !

Autant te l’avouer, c’est pas le billet dont je suis le plus fière. Non, c’est pas le billet.

Nonobstant, je l’aime bien quand même cette note, et aujourd’hui je sais que non contente d’être limitée intellectuellement, ben tu vois pas que ça a pas d’humour, l’esthéticienne ! Non, non. Ça a pas !

Mardi, je suis tombée par inadvertance sur un très joli forum, aux couleurs chatoyantes, j’ai nommé le forum des passionnées du Métier de la Beauté.

Oui, ça existe. Et moi je dis que c’est déjà beau d’être passionné par quelque chose.

Et donc, là-bas, sur ce forum, ben les dames elles sont pas contentes du tout ! Elles sont tombées sur le billet du 14 juin. Oui, je suis dans mes petits souliers improbables.

Je te fous quelques extraits des discussions où tu comprendras que le second degré, déjà c’est un peu trop élevé, et aussi apprécie la qualité des smileys et autres gifs qui, j’en suis sûre, vont te faire overkiffer ta mère/ta race, comme tu le sens.

 

Traduction* :« Coucou les Miss. En tant qu’esthéticienne diplômée, je viens de pousser un « coup de gueule » sur un blog pourri sur lequel je suis tombée par hasard …! Je me suis sentie obligée de répondre … mais je pense que vous me comprendrez en lisant le lien ! lol  »

« trop bien répondu Christine tu as du lui boucler son clapet à cette pouffiasse !!! bravo VIVE LES ESTHETICIENNES !!  »
(N.D.A. Elle c’est l’esthéticienne qui a foutu une vache en signature avec « j’Adooooooore les MEUH »)

 

Traduction* :

« Vive les esthéticiennes
Oui Lily je pense que cette fille n’a rien d’intéressant à faire dans sa vie et se venge sur les autres…on appelle celà les frustrées ! lol … je suis réellement tombée sur ce blog par hasard dans ma recherche de grossistes cosmétiques car google affiche tout ce qu’il trouve contenant le mot « esthéticienne » et j’avais marqué aussi « grossiste pour esthéticienne » et quand j’ai vu le titre je me suis dit que çà devait être une blague, un truc drôle comme lorsqu’on se débinne des blagues de blondes ! lol …mais non, j’ai chauffée au fur et à mesure de ma lecture du blog de cette pauvre fille et j’ai … laissée parler ma colère, désolée ! VIVE CE BEAU METIER !!! » »j’ai pas tout lu car les gens qui sortent des grands mots en faisant des fautes d’orthographes ca me fait mal à la tête.

 

Non mais ca ce voit vraiment que c’est une pauvre fille!!!

En plus elle parle des drh genre s’en est une, je sais de quoi je parle en disant qu’ils font tous sauf branler donc sont taf doit être tous sauf drh à moi que pour elle fait 10 paye par mois veut dire qu’elle est drh. Bouffonne.
En plus qu’est ce que ca veut dire ca les gens d’en bas!!!!!!!
Je déteste le chomage et les branleur (désolé si je choc mais c’est ce que je pense) alors si pour payer mes factures je dois devenir femmes de ménage je n’y voirais aucune honte bien au contraire, j’aurais mérité mon salaire et c’est pas pour ca que je me sentirais idiote. Qu’elle c…. »Que faut-il retenir ?- Que l’esthéticienne n’a pas d’humour.
– Qu’elle aime beaucoup son métier et le revendique à coups de « vive les esthéticiennes »
– Qu’elle utilise beaucoup le « lol »

 

– Que je ne suis pas DRH

– Qu’elle n’aime pas le chômage

– Que, quand même, l’esthéticienne n’est pas très forte en orthographe

– Que mon blog est pourri

– Que l’esthéticienne fait des blagues de blondes et a l’air d’aimer ça.

Tu vois pas que je vais me prendre le syndicat des Boulangers sur la gueule moi, ça va pas mettre longtemps.
Je suis dans les ennuis jusqu’au cou, t’avoueras que je l’ai bien cherché.Oui, tu as bien noté, c’est du « billet de Pont« , un concept inédit entre le billet merdique du week-end et le billet normal, qu’on pourrait donc appeler semi-merdique ou semi-normal, selon son degré d’alcool dans le sang.

Je te laisse faire ton choix tranquillement.
Love from…

* Les Traductions, c’est pour ceux qu’auraient la flemme et/ou rien compris qu’en cliquant sur les images tu peux lire pour de vrai, sans la Traduction, j’entends. Pfft, tu m’épuises, tu le sais ?

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Les énigmes enveloppant le Train à Grande Vitesse

30 octobre 2007

 

Depuis peu, dès que je mets une low boot Minelli (je galèje*, tu le sais) dans un TGV, il est designé par Christian Lacroix. C’est systématique. Il est pire que Sarko / La Coupe du Monde de Rugby / la Grève / Cécilia, lui, ou bien ?
Il veut aussi ses 2 JT simultanés l’Arlésien ?Le truc abracadabrant, c’est qu’au milieu d’une douzaine de sièges violets, t’en as un, pof, tout seul comme un con, tout perdu, qu’est tangerine.

Je te demande aujourd’hui pourquoi que systématiquement, je me paie le tangerine.
Y’a message, c’est ça ? Je suis so « été 2007 » au niveau des coloris ?
Pourtant 100% des gagnants ont tenté leur chance. Mieux, paraîtrait que y’a autant de chances de se planter en avion que de gagner au Loto.

??!!!

Y’a bien des gens qui gagnent non ? Ou bien, ce sont des figurants payés par la Française des Jeux.

Tu m’expliqueras dès que tu auras un moment de détente devant toi. Par exemple, en salle d’embarquement ou bien chez ton dentiste, si tu pars jamais en vacances.
Nonobstant, prévois un peu de temps, je ne sais même plus quelle est la question posée.
Bref.J’ai encore un service à te demander. Tu es mignon.
Peux-tu solutionner la problématique qui est la suivante : Quand tu vas aux vécés, dans le train, by Lacroix or not, j’aimerais que l’on m’informe si, éventuellement, il y a un autre endroit dans le monde où les miroirs t’obligent à avaler un Prozac en sortant, hein ?
Coz’ que quand t’es belle, ben là t’es juste un thon.
Paradoxalement, je me demande si Magalie Vaé, ben elle, par exemple, elle devient canon, d’un coup. Tu me diras ?

D’un sens, c’est pas con ce focus sur ton épiderme.

Récemment, face à cette situation ubuesque et surtout au miroir à dépression instantanée, je me suis dit « putain, mais Violette, bordel, t’as pas égalisé ta ligne de sourcils depuis 2 jours, c’est quoi ce travail, optimise ton temps de trajet« .

Aparté sans intérêt – Moi, je fais vachement attention à ce phénomène inhérent à l’architecture du visage, surtout depuis que la Reine de l’épilation du sourcil a validé ma ligne. D’ailleurs, je sais pas ce qui se trame en ce moment, mais tu vois pas que tout le monde tombe en pâmoison rapport à mon arc sourcilaire : je ne cite que Géraldine et Solenne, ce sont des femmes du monde.
Maintenant, si tu le veux bien, nous allons parler des personnes qui trouvent que j’ai un beau cul.
Bon ça va hein, on va pas linker à tour de bras, sinon tu vas cliquer toute la journée sur les jolis liens roses. (Ouais, je sais bien tu penses, j’ai pris le melon.) – fin de l’aparté sans intérêt

Donc, je sais plus.
Si. je suis descendue du tégévé le sourcil overperfectisé. Je te promets, la prochaine fois, je fais le maillot. Merci La Poste !

Pour finir, parlons beaucoup, mais parlons bien, force est de constater que je me retrouve toujours à côté d’un mec moche. Mais vraiment vilain, hein ?
Le dernier en date, quand je me suis assise à côté de lui, déjà nauséeuse, il finissait sa conversation téléphonique en chuchotant et ça donnait un truc du genre « oui, oui, bien sûr je t’appelle quand j’arrive, love, trop délire, kiss, tu me manques, je t’aime, oui, oui, moi aussi, kiss, love, bye, sweet, love… »

Ouais t’as noté le niveau de niaiserie.Je te passe les détails stylistiques genre le type portait des Docksides pieds nus que je savais même pas que c’était encore en vente libre ces conneries et aussi qu’il écoutait le Best of de U2 tellement à donf’ que j’arrivais quasi pas à me concentrer sur Public.

Sinon, le mec, il a dessiné des crânes pendant 1h20 sur un grand cahier.
Et tu sais, genre, il mettait sa main devant en me jetant des regards inquiets toutes les 5 minutes, comme au collège quand on veut pas que l’autre cancre y copie, à côté.

????!!!!

Mais n’importe quoi, lui !
Tu vois pas que je vais changer d’orientation scolaire pour me lancer dans le dessin goth…Donc, tout ça pour te dire rien. Mais tu es habitué.

Nonobstant, quelques questions, comme chaque mardi férié (ou assimilé) :

1) Commander un banana-split au resto, est-ce du pré buzzing ?
2) Christian Lacroix aime-t-il le rugby au point de boire des bières avec ses potes devant la télé ?
3) Que devient Emmanuel Chain ?

4) Teindre ses sourcils en tangerine est-ce tendance ?
5) I still havent’ found what I’m looking for, bon et alors ?
6) Marilyn Manson exerce-t-il avec dextérité le smoky eye ?
7) Est-ce que Louis XIV était son frère ?


* je galèje = mon nouveau gimmick. Je l’adore. Autant te dire que tu vas en bouffer pendant quelques semaines, avant que je trouve un remplaçant digne de ce nom. Bien à toi…

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