Didier Barbelivien, à un moment donné, il chantait dans le couplet d’une très jolie chanson « elles gravaient nos deux coeurs sur les arbres des forêts« .
Ha oui et surtout que les filles « avaient des océans au fond des yeux« .
Je te dis que question romantisme, ça s’imposait là, bordel !
La suite … « La semaine dernière, dans Voici : Didier Barbelivien ! »
Chère Violette,
Déjà Bonjour. Voilà ce qu’il en est. Je me prénomme Cinderella (c’est un pseudo), je suis assistante de Direction dans le 7.5. et, depuis des années, je me fais exploiter dans mon job.
Pour un salaire de merde, s’il est besoin de le préciser.
Mon boss et mes collègues rient de moi sous cape (voire sur cape quand ils sont très méchants), ils ne me respectent pas, me demandent de rester le soir très tard pour taper des trucs que je comprends à peine et je dois avouer que la coupe est pleine !
La suite … « Je suis victime de harcèlement moral en open space »
Hier soir, je regardais un épisode de Petit ours brun avec Cyclamen.
Oui, on peut désormais le dire, j’ai une vie passionnante.
Dans cet épisode, c’était l’anniv’ de Petit ours brun.
Et donc, il voit sa mère qui essaie de cacher un cadeau derrière son dos, mais pas con, il lui sort genre « c’est quoi ce paquet ? » et la mère dit « non, non, c’est rien ! » (vachement crédible)
Ensuite, t’as le père qui rentre du taf avec un cadeau planqué, lui aussi, et là, t’as Petit ours qui crie à sa mère :
« Maman, maman, papa aussi, il a un gros paquet« *
………
Oui, les bras m’en tombent. Je sais pas si tu as vu le niveau des conneries que nos mômes se gavent à la télé, mais c’est effrayant.
D’autant plus que le père n’a pas de gros paquet. Tous des vantards ces ursidés !
* extrait du DVD « Petit ours brun fait des farces »
Tu noteras comme je suis mignonne pour un week-end, rapport que je sais que mater des vidéos sur le ouèbe ça te gonfle et que j’ai quand même fait l’effort de t’écrire un petit topo plus haut.
Donc, quand la Direction de la communication de France 5 fait son Lip Dub, moi ça me fait vachement marrer.
1) Tu vas me demander : c’est quoi un Lip Dub ? C’est très simple, c’est un petit clip vidéo réalisé dans son entreprise, avec ses collègues. Ouais, la France qui se lève tôt s’éclate grave !
2) Et pourquoi que je te montre ça ?
Et pourquoi pas, j’ai envie de te demander ? Oui, tu es tout penaud avec ta question de merde.
Enfin, c’est surtout parce que des amis (très chers) sont présents dans ce clip. Et les pauvres, faut bien leur faire un peu de pub… (je dis ça…)
3) Quel est le rapport entre Petit ours brun et le Lip Dub de France 5 ? Ha mais aucun, je te rassure. Enfin, si tu es pointilleux, je peux toujours avoir réponse à tout et te dire que le DVD dont il est question est coproduit par France 5.
Durant mon escapade hors de Lutèce, j’ai rencontré une fille qui s’appelle Charlie.
Pour autant, on est pas sur M6 pour le Hit Machine. Lulu n’ayant jamais été un de mes sobriquets.
Par contre, tu sais que c’est étrange car j’ai une souvenance fulgurante comme quoi ma grand-mère paternelle oui. Je veux dire, je crois que des gens l’appelaient Lulu.
…..
Tu visualises où j’en suis rendue de te raconter des trucs pareils qui sont super intimes ?
By the way, là n’est pas le questionnement aujourd’hui.
Les films les plus mieux
L’album le vraiment meilleur
L’action la plus cool
L’effluve qui sent le plus bon
Le manuscrit qu’est bien
L’objet de mon affection
La customisation la plus réussie
L’achat improbable… le plus improbable
Celui qui veut le plus ressembler à Grace Kelly
La réussite la plus top laser
Le meilleur coup au pieu de l’année
Le film le plus qu’on sait pas si c’est culte ou débile
Le médicament le plus gobé
La fashionerie la plus paradoxale
La sportive qu’a le moins froid au…
Le slogan le plus approprié
Le vernis qu’on nous a le plus cassé les couilles avec
Le troquet fréquenté à outrance
La recette de cuisine la plus expérimentée
L’aventure qui rend le plus schizo
L’organe le plus dézingué
Le garçon le plus rigolo de l’année
Le trompe-couillon le plus usité
Le mot qu’est le meilleur pour résumer
Teaser de malade :
En 2009, nous ferons le plus mieux best-of de 2008.
Je sais, c’est dingue !
Avant cela, nous réaliserons un hommage (accompagné d’un mix musical assez triste) aux personnes disparues en 2007. Nous ne leur décernerons pas un César d’honneur à titre posthume, il y a des limites aux bornes de la déconne.
Ceci est une mini mire !
Parce qu’elle fait le ? Le ?
Maximum !
Bravo !
Oui, je pars.
Donc ceci est une interruption momentanée des programmes jusqu’au 2 janvier 2008.
Le surlendemain de quand t’auras foutu ta robe à paillettes pour faire semblant de t’amuser et que tu vas faire chier tout le monde avec tes « Bonne année« .
Non, parce que si c’était une interruption définitive des programmes, je t’aurais foutu une grande mire. (je sais, y’en a qu’ont eu une fausse joie)
Mais là je te colle de la mini mire. Pardon, je ne m’en remets pas de cette blague géniale !
Ne suis-je pas excessivement drôle tout de même ? Sans déconner ? T’as vu ces jeux de mots que je te ponds.
Oui, ben, tu feras sans pendant 5 jours.
Mais, je t’en prie stand by me…
Sinon, je te laisse pas comme ça, les bras ballants, comme un pauvre con. Non, non. Y’a des devoirs.
Voilà, à mon retour je vais acheter un Vaio ou un Ibook.
Mais, j’hésite grandement.
Donc, tu vas me donner ton avis, sacrément argumenté, sur le pourquoi du comment de l’un plutôt que l’autre.
Le budget ? Fais pas chier avec ça. C’est toi qui paies peut-être ? Bon.
Et me sors pas des conneries comme mon ami TF, du style : « Tu préfères un truc beau où t’es pas très à l’aise avec ou un truc carrément moche que tu maîtrises ?« , sinon t’as une claque.
Dans l’attente de vous revoir, je vous prie d’agréer, bla bla…