Vendredi soir, je suis allée à Londres, fêter l’anniversaire d’une amie.
Tu vas me dire, finalement, c’est aussi vite torché qu’une virée en grande banlieue.
Certes.
Enfin, pardon, c’est un peu plus funky quand même, on s’excuse.
La suite … « One night in London and the world’s your oyster »
Donc, c’était encore super chaud.
Donc, on revote.
(on galèje, c’est bon)
Donc les gagnantes, c’est qui ?
Ha ben dis-donc, c’est fou cette histoire, ce sont les ménagères de moins de 50 ans !
Mais tu vois pas qu’on l’aurait pas deviné !
Alors, ces gonzesses ont eu 33 voix (y’a pas de quoi non plus faire les fanfaronnes).
Après, Frieda et sa Ballade de Johnny Jane : 25 voix et Sonia et sa (bref…) : 25 voix aussi.
Donc tout le monde est content.
Non ? Tout le monde n’est pas content ?
Modalités pour obtenir gain de cause à l’attention des ménagères :
1) Ecrire un billet à ma gloire sur le blog des ménagères. Une sorte de panégyrique des temps bloguesques, si vous préférez. Je veux du cirage de pompes, en résumé.
Une fois le billet validé par mes soins, nous pourrons passer à l’étape 2.
2) M’envoyer un mail avec vos coordonnées postales que je ferai suivre chez Violet où des gens se feront un plaisir non dissimulé de vous envoyer le Nabaztag by André.
Attends, il est 16h15 et j’ai toujours pas commencé à bosser avec vos conneries. Et pourtant je me suis levée tard.
Parfois, je ne comprends pas les gens au chômage.
Alors, ça a tellement triché que maintenant vous êtes bien avancés que y’a eu impossibilité de départager.
Mais oui, ça peut soupirer au fond de la classe (je te vois Brian), mais c’est le constat de la journée.
L’inquiétude est en train de faire perler de minuscules gouttelettes de sueur sur vos visages déformés par l’angoisse, vos mains sont moites, vos paupières s’alourdissent, votre rythme cardiaque ralentit… maintenant vous me filez vos portefeuilles.
Bon, allez, trêve de déconnade, on m’a filé les résultats bruts, j’ai essayé de virer les tricheurs, mais y’avait pléthore, ma boite mail a explosé lundi, j’ai plein d’IP qu’ont disparu, bref un beau chantier avec vos gamineries !
C’est le CP ici ?
Donc, pour résumer y’a 7 participants qui se sont nettement détachés, mais c’est tellement dans un mouchoir de poche que je veux pas faire d’erreur, la face du monde pourrait s’en trouver changée.
Bien.
Vous allez voir les 7 photos en finale.
Ca va revoter, jusqu’à 16h aujourd’hui.
Les finalistes ne votent pas pour eux-mêmes.
La propagande est interdite sur les blogs des concernés.
Zéro triche tolérée.
Le moment où ça rigole plus : Le début d’une once d’un soupçon de la moindre tricherie provoquera l’annulation immédiate du concours.
Sincères condoléances.
La suite … « Le Gainsbourgscope – Les résultats intermédiaires »
Ce qui est bien, quand tu baises avec un blogueur, c’est qu’après l’amour, tu n’es pas obligée de fumer.
Non, non.
Tu peux aussi parler de wikio, de quid de la baisse de fréquentation bloguesque le week-end, de twitter et aussi de comment Technorati c’est pas fiable du tout.
C’est drôlement chouette de bousculer ses habitudes !
N.D.A. : Néanmoins, tu peux toujours boire de la San Pellegrino à la bouteille, ce n’est pas interdit par la profession !
Je précise que c’est une taille 1.
On voit la vie en grand chez Playtex…
Alors, un jour, y’a Playtex qui m’ont proposé de m’envoyer un soutif et un slibard de leur nouvelle gamme.
Tu sais, ceux qui faisaient le « coeur croisé« , d’antan.
Tu googleras, il ne s’agit pas d’un feuilleton genre « Les feux de l’amour », mais plutôt d’une posture poitrinaire.
Alors ils disent que je peux choisir un ensemble parmi les trois proposés.
Je réponds que je veux bien celui-là, le modèle Vintage, comme ils disent :
Qu’est-ce qui m’a pris ?
Je ne saurais trop te répondre.
Des fois que j’aurais eu un bal masqué (Décalecatan, Décalecatan ohé ohé x4), je me suis dit que je ressemblerais, éventuellement, à ça :
Ouais, mais non.
Avant que tu ne découvres à quoi ça ressemble, en vrai, je profite de cet espace de liberté pour donner un conseil avisé (et prouvé).
Le conseil, donc : Ne jamais porter ce soutien-gorge, même pour rigoler, devant un garçon que tu essaies de mettre dans ton lit.
Tu pourras tout essayer, ensuite, c’est mort.
(Toute ressemblance avec des personnages existant ou ayant existé serait fortuite et indépendante de la volonté de l’auteure)