Gens du week-end, je vous l’assure, Karl Lagerfeld n’a rien à envier à l’ami Borian Vian qui ne fréquentait que des baronnes aux noms comme des trombones.
C’est en lisant son interview dans le ELLE de cette semaine que j’ai eu mon plus gros fou rire du mois (je ne suis pas si bon public que ça, finalement). Ce mec touche les étoiles de la snobitude en s’émerveillant d’un lapsus réalisé lors du susnommé entretien journalistique.
Good morning Paris.
Good morning les autres.
Parlons peu, regardons mieux.
Récemment, sur ce merveilleux espace d’expression, j’avais collé deux illustrations d’un artiste que j’idolâtre plus que de raison du plus fort.
Je sais ça fait un choc thermique pour vous, gens qui croyaient que ma misanthropie n’avait d’égale que ma melonite démesurée.
Que nenni ! On vous a trompé sur la marchandise épistolaire puisque j’aime. J’entends hors Iphone et nouvelles bottes motardes.
Alors pourquoi un billet sur un artiste, vous vous demandez, puisque ici en général, on fait rarement dans le la culture option Télérama ? Est-ce par flemmardise ? Sont-ce que c’est vendredi et qu’on est déjà, comme l’hirondelle qui s’envole à tire d’aile, loin des écrans 23 » ?
Sont-ce qu’en fait, suite à la parution de ces illustrations sur ce blog, j’ai été inondée de mails (trois) me demandant le koitesse de ce mec qui fait des trucs terribles comme ça ! Croulant sous l’empaquetage de ma garde-robe en prévision du glissement vers un autre terrain de vie, je ne puis répondre à tous ces (trois) gens individuellement.
Bien, donc, ce mec c’est Ray Caesar, un Britannique un poil déjanté, et si vous ne connaissez pas encore son oeuvre, je vous invite courtoisement à cliquer sur les vignettes qui, grâce à l’Internet mondial, s’ouvriront en grandiose, comme par magie. Gérard Majax est passé donner un coup de main.
Voilà.
Fini.
Je vais faire caca.
Alors voilà.
Il m’est encore arrivé un truc trop pas croyable la semaine dernière. Tu sais, je les accumule.
Ca a commencé quand j’ai reçu un mail qui disait quelque chose comme bonjour, vous êtes géniale, donc nous vous offrons un moment privilégié de détente qui vous aidera à vaincre votre anxiété.
Le courrier électronique était de bonne facture littéraire pas comme l’autre fois où j’ai lolé jaune en recevant un autre mail qui disait « Bonjour Machine (Machine, c’était le nom d’une autre blogueuse qui brille en blogosphérie), toi qui est la reine de la mode, bla bla, viens donc à la soirée truc qui sera le it endroit où être ce jour-là et pas ailleurs. »
Avouez que c’est pas sérieux. Les envois en masse réduise le taux de concentration. Pour le qualitatif on repassera à la centrale vapeur.
J’avais répondu que j’étais pas Machine mais c’était pas grave argua le mec rapport que j’étais quand même invitée. On n’attrape pas les mouches avec du vinaigre Môsieur et je t’ai foutu le machin en spamming.
Bien.
Faisons un point mousse, ensemble.
Les blaireaux, je dois bien confesser genou à terre que je suis complet surmenée. Le sentier de la perdition n’est pas loin. J’ai déjà la botte motarde à moitié dedans. M’est avis qu’il doit être boueux, de surcroît.
En gros je vais pas niquer mes bottes neuves à cause de vous !
Je suis dans la démarche administrative jusqu’à la glotte, dans les cartons jusqu’à ce que mort de Lady Chatterton s’ensuive.
Et puis, aussi, je suis chagrinée depuis quelque jours. Je ne dirai pas le quid de la peine, mais sachez que je suis tristesse.
C’est que, en fait, j’ai perdu mon tee-shirt Comptoir en vacances !
Lourd.
Tout ça pour dire que désormais nous ne vieillirons plus ensemble…
Hier, on en était que j’avais passé un sale quart d’heure chez du docteur es gynécologie et que pour compenser la douleur occasionnée, nous avions fait du shopping compulsif à CB rabattue.
Koitesse donc qu’elle a encore acheté celle-là, que vous vous demandez ?
Ben, écoute, c’est tout simple, une petite paire de bottes motardes GAP sans prétention aucune. L’avantage avec les grolles, c’est que ça va très vite, nul besoin de passer en cabine. C’est vite torché certes, mais au moins on fait marcher l’économie française. C’est la seule fierté qu’on en retire.
Parce que oui, faut bien avouer que porter les mêmes bottes que la moitié des parisiennes sans personnalité, c’est pas une sinécure.
Bonjour, c’est encore moi.
(Quelle surprise !)
Aujourd’hui, c’est pour dire que vendredi dernier, j’avais mon contrôle technique chez la gynécologue. Et comme vous le savez, vous les filles-lectrices, nous sommes toutes un brin penaudes quand arrive le grand moment de l’introduction du spéculum dans notre intimité.
Non que ce soit douloureux, cette histoire, mais on a connu des moments un peu plus hotty que celui-là, non ?
Comment ça non ? Les personnes aux moeurs étranges sont priées de quitter ce blog sur le champ. On n’est pas chez Morandini, ici.