Speculum humanum est

    

Bonjour, c’est encore moi.

(Quelle surprise !)

Aujourd’hui, c’est pour dire que vendredi dernier, j’avais mon contrôle technique chez la gynécologue. Et comme vous le savez, vous les filles-lectrices, nous sommes toutes un brin penaudes quand arrive le grand moment de l’introduction du spéculum dans notre intimité.
Non que ce soit douloureux, cette histoire, mais on a connu des moments un peu plus hotty que celui-là, non ?
Comment ça non ? Les personnes aux moeurs étranges sont priées de quitter ce blog sur le champ. On n’est pas chez Morandini, ici.

Ainsi, ce qui est pas mal, c’est que ma gynéco, elle m’infantilise grave. A chaque fois, elle me fait le coup de la remontrance et je n’ai jamais droit à mon bonbon en repartant. C’est que pour les patientes de bonne facture.
Je t’avouerais que je m’en fiche un peu désormais, ça me fait plus pleurer puisqu’en sortant, je me farcis un croissant aux amandes.
Elle est bien calmée, elle, si elle croit me priver.

Donc, elle dit « Dites donc, Madame Machin (Machin, c’est mon nom de famille), ça fait tout de même un an et demi que je ne vous ai point vue en ces lieux !? Vous êtes très vilaine ! »
Invariablement, je regarde mes moonboots dans une attitude low profile et je sors un « C’est que j’ai pas que ça à faire, moi, j’ai un blog ! »
Vendredi, pour me punir de m’être foutue de sa gueule ouvertement, elle a décidé de me faire passer sur la balance avant même l’examen de torture. Alors que des fois, elle oublie, mais pas là.

« Vous êtes grave vache« , j’ai fait, « Je me suis pas pesée depuis mon retour de vacances arrosées au rosé !« 

« Ne faites pas l’autruche Madame Machin (c’est toujours moi) et grimpez là-dessus voir si j’y suis !« 

Elle y était pas, mais le 1,5 kg en plus, lui, oui.
J’ai dit que ça comptait pas rapport que j’avais mangé deux terrines de lièvre le midi et que ça pèse très lourd dans l’estomac, comme animal, le lièvre !
Elle a rigolé. J’ai souri. Et on s’est finalement retrouvées, toutes les deux. Comme quoi une petite galéjade bien placée arriverait même à dérider Jean-Pierre Bacri.

Enfin passons.
(On passe)
(Attention, y’a des orties à certains endroits)

Enfin, on passe, on passe, c’est vite dit, puisqu’elle m’a prise en traître la félonne en me donnant le coup de grâce, juste avant de quitter le cabinet immaculé.
Habituellement, ça me fait bien marrer de repartir avec mon petit frottis enfermé dans une enveloppe que je dois envoyer dans un laboratoire pour analyse et autres trucs scientifiques qu’ils font au microscope. Ne cherchez pas, ce sont des gens pas comme nous, ils ont un bac scientifique, quoi.
Mais là, y’a eu du branle-bas de combat dans la tradition.

« Madame Machin, le format du contenant du frottis a changé, c’est la réglementation N°789XV2003, donc l’enveloppe passe plus dans la boîte aux lettres, faut l’emmener à La Poste, du coup !« , qu’elle me prévient, le sourire narquois en bandoulière.

« Putain« , je fais, « Vous allez pas me faire ce coup-là, Docteur Bidule ! Vous le savez quand même que je ne vais jamais à La Poste !« 

Visez le truc que même en forçant comme une demeurée, y’a pas, ça passe pas dans la fente postale (j’ai essayé) :

Enorme, je vous dis !

Tout ça pour dire qu’après tant d’émotions (la surcharge pondérale, le spéculum glacé et la prévision d’aller se faire chier une heure à La Poste), je suis sortie de là toute vacillante sur mes talonnettes, le coeur gros et la mine défaite, tel un papier peint qui se ferait la malle après des années de maltraitance, dans une chambre d’enfants.

Et que donc, pour apaiser ma détresse, je n’ai pu faire qu’une seule et unique chose : ACHETER.

Acheter quoi, vous le saurez demain, dans SBEP, car nous commençons à sentir la fatigue.
Cordialement,

Catégories HUMEURS

57 commentaires

  1. Elena dit :

    Si t as mis qu une heure a la poste c deja pas mal !

  2. valerie dit :

    (la dernière fois que je suis allée chez la gyneco – une folle – elle avait installé un miroir en face de la table ; pile poil en face. Oui l’expression est là pour qu’on visualise mieux ce que j’ai enduré).

    Note c’est bien. Tu as acheté au lieu de manger. Moi si j’ai grossi, je mange ; foutue pour foutue…

  3. marieaunet dit :

    mon médecin elle est sympa (ouais je suis une mauvaise fille j’ai toujours pas pris de gynéco depuis que je suis nîmes…mais bon tant qu’il n’y a pas de soucis dans la matrice autant tout faire dans la même cremerie .) donc elle est sympa parce qu’elle a des speculum en plastoc jetables! elle ouvre un sachet chaque fois. du coup c’est pas froid et mon dieu c’est plus leger. pis elle a plein de tailles…je rélame forcément le plus petit, c’est vraiment je crois le seul endroit ou on a pas envie d’être ventard sur son sexe…quoique ça m’arrive assez rarement de dire « hé les gars j’ai une grosse ch*tte »

    je voulais dire quoi en fait moi?
    ha oui:
    le speculum c’est la mort.
    Pourquoi, est-ce que quand elle veut faire le prélèvement, elle ne prépare pas tout son bric à brac à portée de main avant de mettre le speculum en place? hm? non elle le met, et elle se casse loin, chercher ses cotons et tout et tout, elle met trois plombes, limite si elle regarde pas au passage si elle a reçu des mails. Elle revient et: « oh mais! ohhh le coquin il m’a échappé »! le coquin c’est le col de l’utérus, alors faut le rechopper, ben ouais hein, faut qu’elle se barre plus longtemps encore. pff.
    Sinon elle me fait apporter le prélevement direct au labo même pas je savais qu’on pouvait l’envoyer par la poste! en même temps…le labo…il est dans la rue à côté , je passerai pour une grosse faignasse si je postais mon prélèvement.
    les croissants aux amandes c’est trop bon!

  4. La Fille dit :

    Ah ben hé dis donc, j’ai fait la même, mais chez l’ophtalmo. C’est-à-dire, il m’a quand même pas foutu de spéculum dans l’oeil, faut pas déconner, mais j’ai eu droit à de la remontrance que je porte des lunettes pas du tout à ma vue (surtout quand je conduis) lorsque je suis en rade de lentilles (de contact, pas au lard).
    Mais mon brave, que je lui ai rétorqué, c’est que ça se trouve pas sous les sabots d’un cheval des verres amincis.
    Du coup, j’ai shoppé aussi, de l’écharpe douce et longue et de la culotte soyeuse et classe chez nos amis Suédois à deux initiales (non parce que la culotte en aggloméré et en kit, ça me tente moyen).
    Bien le bisou chez toi Violette.

  5. SONIA dit :

    C’est bien chérie, je suis fière de toi, tu es une bonne fifille.
    Faut aller chez le gynéco très régulièrement !
    Est-il encore besoin que je précise pourquoi hein ???
    Ils abusent pour l’enveloppe qui passe pas dans la fente… Ils abusent.
    Dis, tu me feras une photo de toi en train de faire la queue à la Poste comme un gens normaux ?

  6. Perséphone dit :

    achat compulsif d’un vêtement fait de poils d’oryctolagus cuniculus de type décédé?
    cela dit, c’est sain de compenser ce genre de journée par un achat conséquent (et si possible inutile), parce que la Poste quoi…

  7. violette dit :

    Elena : Je ne sais pas, le frottis traîne toujours sur la table basse (la classe) !

    Valérie : Et y’avait son frère qui filmait, caché dans un coin ?

    Marieaunet : C’est très sage ce que tu racontes. Effectivement, nous les femmes, on se vante rarement d’en avoir une grosse, et encore moins chez la gynéco !
    Le speculum géant, non merci quoi !
    Putain mais Marieaunet, tu me tues avec tes commentaires !

    La Fille : Attends, mais moi l’ophtalmo, ça me stresse à mort (plus que la gynéco).
    La dernière fois que j’ai fait un fond d’oeil (y’a 10 ans), je suis tombée dans les pommes.
    A chaque fois je ments, je prends un nouvel ophtalmo et je dis : « Ouais gros, t’inquiète, j’ai eu un fond d’oeil y’a un an ».

    Sonia : C’est grâce à toi que j’ai pris conscience du fait que ça faisait 1,5 an qu’elle m’avait pas vue.
    Maintenant, je serai une grande fille.

    Perséphone : Que nenni !
    Nul animal décédé je ne porterai (du moins cette semaine) !
    Quel suspense insoutenable, hein ?

  8. Perséphone dit :

    Grave insoutenable, c’est en train de coller un ulcère à tout le monde dès le lundi matin. C’est laid.

  9. eamimi demande le SAV Mac ... dit :

    Bonjour, je suis détentrice d’un bac S …. et je surkiffe les analyses de frotti.

    Je viens vers toi pour une petite question technique : comment demander des accusés de réception sur la boîte mail Mac ? merci

  10. Même pas peur moi !!! Après m’être fait enfourner des sondes dans le machin par 7 fois de suite, que ça ne rentre pas que le mec il t’ouvre le col avec un espèce de ciseaux…. pour te coller des jumeaux à l’arrivée… le spéculum… c’est pour les gosses !!
    Pour la Poste…. j’aime y aller depuis que je crèche dans un bled de 600 pèlerins…. il n’y a jamais un chat !!
    Tu n’as pas songé à rejoindre ta mère dans sa contrée ?

  11. connasseee dit :

    p’tain ça me fait penser qu’il faut que je me décide à y aller moi chez la gynéco.

    (2 ans que je n’y ai pas foutu pied)

  12. violette dit :

    Perséphone : C’est tellement insoutenable, que je crois que je vais jamais le révéler, du coup !

    eamimi : Je n’utilise pas « Mail » sur Mac, désolée.
    T’as qu’à aller sur du forum de geek boutonneux.

    Mmme La Truffe : Si tu veux faire une compet rapport à l’accouchement, je suis ton homme !

    connasseee : Le seul avantage d’y aller, c’est de se dire en sortant que t’es débarrassée pour un an. (c’est le seul, cherche pas)

  13. valerie dit :

    pour mon obsédée uterine… non c’était pour « prendre conscience de son corps ».
    Perso je vivais très bien sans.

    marieaunet : note qu’un gyneco m’a un jour dit « oh ne jouez pas les effarouchées, avec ce qu’il a du déjà rentrer… » (a croire que je passe mes journées dans des clubs échagistes).

    Oui je cotoie beaucoup de malotrus psychopathes.

  14. milou dit :

    le coup de la grosse enveloppe qui ne rentre pas dans la fente, c’est d’un chic cette métaphore dans ton billet gynécologique…

  15. caro dit :

    La mienne est en or. Elle ne me pèse pas et envoie elle même mon frottis. Et ne me prend que 27 euros. En revanche, son spéculum est glacé, ça y’a pas, c’est une constante.

  16. violette dit :

    valérie : Mais en fait, elle pense que tu as 3 ans ? Non parce que ma fille est en train de « prendre conscience de son corps », elle aussi (je te fais pas un dessin)

    milou : Tu penses bien que c’était fait exprès ma milou.

    caro : La mienne est super pour de vrai. J’ai exagéré pour la narration.
    Par contre elle pèse et c’est 65 € !
    Et on va à La Poste.
    Et c’est à l’autre bout de Paris.

    Faut que je l’aime, hein !

  17. eamimi demande le SAV Mac ... dit :

    Tant pis …… si un de tes lecteurs peut m’éclairer … j’ai aussi un soucis avec les BAL intelligentes … n’étant pas une lumière moi même ça coince ….

    Je ne vais pas aller voir sur un forum de geeks ! Je n’en suis pas encore là !

  18. Laly dit :

    C’est grave quand même que les gynécos ne se servent pas de leurs esclaves, heuuu secrétaires pardon, pour envoyer les examens eux mêmes aux labos !!
    Le mien il est juste à côté du labo alors j’ai juste 10 m à faire mais merde quand même.

  19. Comme je dis souvent, l’injustice mondiale serait réparée si les hommes se faisaient aussi visiter le hum hum par un bec de colvert une fois par an.

    Et ils ne nous traiteraient pas de flippettes quand on va chez la gyné à reculons.

  20. Cadeaux dit :

    Et le croissant aux amandes alors ??? Je voulais la suite moi, le moelleux de la pâte d’amande, le bon goût sucré, le petit moment ou ça croustille sous la dent avant de fondre littéralement dans la bouche… chuis déçuuue !
    Chuis en manque tu crois ?

  21. Dom, dit :

    Je plussoie la proposition de Sonia.
    Une photo de Violette faisant la queue.

    On attend.

    Le spéculum, faut exiger qu’il soit chauffé avant (oui, parce qu’avant le docteur, limite il le sortait du congélo et là, c’était vraiment pas cool, enfin si d’ailleurs, c’était cool, mais über cool.

  22. Mais nooooooon enfin, t’as pas besoin de faire la queue a la poste, suffit juste de peser l’enveloppe et d’acheter le timbre en fonction du poids dans la machine!!!!!
    En tout cas pour l’achat, oh que je te comprend!
    1 contrarite = 1 achat, c’est bien connu!

  23. Manou dit :

    Euh, puis je te suggérer de changer de crèmerie ?
    Moi ma gynéco elle les envoie elle même les frottis !

  24. la ch'tite dit :

    Double merci : grâce à toi, j’ai enfin vu un speculum « de près », si j’ose dire, parce qu’effectivement, il peut pas être plus près de moi que pendant un frottis, mais jsuis une fille bien élevée, jamais je regarde !

    Et merci deuz, parce que ton billet m’a fait penser que moi aussi je dois me prendre mon petit rendez-vous de rentrée (ça + recouvrir les livres + mon anniv’ : décidément, j’aime pas septembre !)

  25. Jay dit :

    Bon donc je viens d’apprendre 2 choses existentielles: Premièrement toute personne qui te croise avec un croissant aux amandes saura désormais que tu viens de te faire tripoter par ta gynéco.
    Deuxièmement tu porte des moonboots à talonnettes (si si, relis bien ton texte!) et là j’aimerai bien que tu en parles dans un SBEP futur! Hop!

  26. violette dit :

    eamimi: Tu n’es que LUMIÈRE ! Ne dis pas de sottises !

    Laly : C’est un scandale. D’autant plus que le frottis est toujours dans mon sac et je me demande si ça se périme ces conneries ?

    Petite Cervoise : Si on commence à parler zoophilie, on va jamais s’en sortir hein ? (d’un sens c’est pas mal pour la requête google)

    Cadeaux : C’est fini le bon temps, maintenant que je suis obèse !

    Dom : Tu vas être calmée que je vais pas faire la queue, vu que je vais juste la déposer dans la fente (qu’est plus grosse) de la boîte de La Poste.
    (cherchez les mots grossiers dans cette réponse)

    Sonia-FashionBox : C’est ce que je disais plus haut !

    Manou : Que nenni, je l’aime très fort ma gynéco !

    la ch’tite : Moi non plus je ne regarde pas, je suis pudique de l’engin !

    Jay : Je vais changer de tactique, vu que tu m’as grillée et opter pour une autre viennoiserie. ahahaha

  27. Nath de Vannes dit :

    @Mme la Truffe 2 : moi aussi j’ai connu ces pinces de merde pr passer le catheter ds le col… Brrrrr ça me froid ds le dos d’y repenser !
    Mais j’aime tjs pas le speculum pr autant…

    Un pote m’a dit un jour alors que je me plaignais de devoir aller chez mon gynéco (un bel homme mon gynéco) :

    « Mais ça doit être cool, non ? Vous ne prenez jamais votre pied qd il vous tripote ? Allez, sois honnête ! »

    No comment.

    NB : t’as fait une faute : « branle-bas » de combat.
    Je dis ça comme ça… M’engueule pas

  28. poupoupinette dit :

    Ah mais faut toujours taper la queue à La Poste avec ton échantillon mignon de cellules ! C’est o-bli-ga-toire ! Avant, les filles, elles le faisaient pas, avec les 2 lamelles, c’est plat, vas-y que je te glisse ça dans la boite aux lettres. Résultat, les éléphants de La Poste qui font le tri écrasaient 1 lamelle sur 8. Frottis à refaire pour la 8ème.
    Alors, ils ont dit : On va mettre ça dans un petit flacon en plastique, ca va pas casser, ça, et ces feignasses auront peut-être l’idée de faire la queue au guichet. Ben moi, j’ai pas eu cette idée, et les éléphants trieurs ont quand même réussi à casser mon flacon.
    N’aimant pas perdre mon temps, maintenant, j’achemine mon prélèvement par voie non mécanisable (donc, à la gentille postière), et il arrive sans encombre au labo, et je refais pas de 2ème frottis.
    C’est galère, tout ça. Je préfèrerai amener le toutim moi-même au labo. Devoir confier entre les mains de La Poste mes précieuses cellules, ca me défrise la permanente, tu sais !

  29. Lilas dit :

    @ eamimi demande le SAV Mac : J’ai trouvé ce lien mais je ne l’ai pas encore testé (étant donné que je suis au boulot… Sur un PC, pouarf) : http://www.cuk.ch/articles/2966

    Bonne journée Violette ! Tu nous donneras tes résultats comme l’année dernière ?

  30. Lilas dit :

    Ah non, pardon, je viens de vérifier, la dernière fois c’était les résultats de ta prise de sang !

  31. Glamazone dit :

    J’aime pas la gynéco mais j’aime tes notes modasses !

  32. mry dit :

    Sinon, tu as joui ?

  33. beetle dit :

    par contre je crois qu’il faut l’envoyer sous 48H la grosse enveloppe….sinon t’es bonne pour recommencer quoi (le frottis, pas le croissant aux amandes)

  34. Fran dit :

    Il est génial ton Motion Délits !! Voilà c’est tout pour aujourd’hui. Quant à demain. On verra.

  35. Marrant, j’avais jamais imaginé le spéculum en canard ! je vais essayer la prochaine fois, ça me destressera peut être du coup !

  36. Miss Glitzy dit :

    C’est quoi cette réglementation à la con sur la taille des enveloppes de frottis. J’attends de voir ce que as acheté pour te réconforter.

  37. lucienne dit :

    gaffe si ça traine trop dans ton sac, ca va pourrir, les resultats ne seront pas bons et il va te falloir y retourner pour un autre frotti ; re speculum glacé et re pesage avec le croissant aux amandes en plus…
    De mèmoire de gynecologue j’ai jamais vu qu’on donnait les frottis aux patientes !!!!

  38. Bean dit :

    HiiiiiiiiiIIIIIIIIII!!!!!!!

    (Bean)

    (en live du bean’s house!)

  39. Mathilde dit :

    Moi aussi je suis tenue d’envoyer mon frottis par la poste au labo.
    Pour l’instant il passe encore dans la fente de la poste. J’espère que ça va durer !
    (sinon dans ce genre de situation, je double tout le monde dans la queue et donne mon paquet au Monsieur du guichet en lui disant qu’il ne rentre pas dans la fente…je n’ai jamais eu de plaintes…mais bon tu n’avais pas besoin de moi pour y penser…)

  40. violette dit :

    Nath de Vannes : Vise le commentaire de Mry plus bas et tu vois le niveau des mecs, quoi !
    Pour la faute, au temps pour moi, je corrige.

    poupoupinette : Ah mais c’est pour ça que y’a plus les lamelles ! Mais merci pour l’info quoi !
    Que ferais-je sans toi ?

    Lilas : Bien sûr, si ça vous intéresse, je vous ferais un copié/collé de mes résultats de frottis et on analysera tout ça ensemble ! Quelle rigolade ça va être !

    Galamzone : C’est demain la modasserie, ma chérie !

    Mry : Le fond de l’air est très frais.

    beetle : Je viens de le poster, donc ce sera 72 heures. Prions ensemble !

    Fran : Mais merci pour cette intervention Fran ! Tu es mon rayon de soleil.

    electromenagere : Il faut dire que je suis spécialiste du jeu des sosies.
    Et pas que sur les humains, comme vous l’aurez noté.

    Miss Glitzy : Je ne sais pas. C’est un nouveau concept qu’elle m’a dit.

    lucienne : C’est envoyé après 72 heures.
    Mais le niveau des discussions aujourd’hui, quoi ! Ca cause pourriture de frottis, c’est le grand chic !

    Bean : Mais immense wééééééé !
    On y croyait plus, tu sais. On était désespoir.
    GRAND BONJOUR.

    Mathilde : J’ai eu un bol de taré, y’avait une boîte aux lettres géante (avec de la grande fente) à côté de La Poste.

  41. dyns dit :

    ‘Tain mais quand c’est qu’on aura la chance de se faire explorer avec un neo-speculum hein?! Un truc plus design, moins moche et moins froid? Comment qu’ils veuillent qu’on mouille et qu’on se détende avec ça ?????

  42. Bean dit :

    J’ai du faire appel à un gros bras de l’internet lillois pour que ça se débloque, moi je dis pas bravo à « liberté » hein!

    Bon… On commence par quoi?
    Qui?
    Où?
    Qu’est-ce??

    Qu’est-ce que c’est que c’est podcast carotte? Tu me caches des choses?
    (la vérité je viens de le regarder, j’ai l’impression d’avoir loupé des choses pendant ma jachère blogoise)

  43. Bean dit :

    (pardon chuis émue)

  44. violette dit :

    dyns : Mais kouije ???? Mais qué vulgarité bordel de **ùùù//??!!! !

    Bean : La vérité, je suis émue aussi, je suis toute bizarre, je n’arrive plus à trouver mes mots.
    Le podcast carotte, ben c’est un podcast, t’as qu’à fouiller dans les archives !

    Tu sais que je flippe grave rapport à « liberté, moi aussi…
    Faut que je les call mais je suis épuisée à l’avance par le temps d’attente…

    HELP

  45. Bean dit :

    Le temps d’attente au tél ou le temps d’attente pour ta ligne?

    T’es chez liberté actuellement?? je pensais que tu étais chez qqun d’autres…

    Faut harceler, et gueuler, y’a qu’ça d’vrai!

  46. Bean dit :

    MAIS TROP LE BONJOUR TOUT LE MONDE QUOI!

  47. Nath de Vannes dit :

    Ah ces mecs !
    Mais je ne suis qu’à moitié surprise car qd j’ai fait ma curieuse dans une boîte libertine (à Marseille)
    (pas chez Gilles j’y suis pas allée)
    eh bien il y avait une pièce sado-maso avec des chaînes et tout et tout…
    Et…. une table de gynéco avec les « étriers » !!

  48. poupoupinette dit :

    Les lamelles, je les envoyais pas la boite, aucun problème. Leur flacon en plastique, ils me le cassent au tri. Je n’en revenais pas, quoi. C’est pour ça que maintenant, ils font je crois des flacons encore plus gros, pour que plus personne n’ait l’idée de mettre à la boîte.
    Attend, c’est des brutes. Casser un flacon en plastique, comment ils avaient fait ?

  49. poupoupinette dit :

    Ahhh ! Je vois dans tes réponses aux comm. que tu as quand même mis à la boîte. Et sous 72 h. Je vais prier pour toi. Tu aimes vivre dangereusement, malheureuse !!!

  50. PocKetGirL dit :

    Violette quand tu tape « sois » en googeulisant, ben tu sors en number two après : « Accueil Editions SOIS, Aura SOIS Formation »… Si c’est pas le top de la notoriété ça !???

    Ps : euh j’ai un bac scientifique… et je tripotes pas les foufounes… au diable les généralités Darling…

  51. violette dit :

    Bean : Les deux ! Chez Liberté, l’attente est la manière de vivre.
    Putain mais tu surfes comme une folle ou bien ?

    Nath : Quoi ???? Tu as testé Marseille et même pas tu as daigné nous faire un reportage d’une virée chez Gilles !
    Mais shame on you, quoi !

    Poupou : J’avoue que ça me laisse toute perplexe ton histoire de dingue.

    Pocketgirl : Tu sais, j’aurais préférée « soie », c’était plus glamour, non ?

  52. Bean dit :

    Grave!
    J’ai même fait du podcast tellement j’étais surexcitée!

    je vais partout en pleurant, je lis tout ce que j’ai loupé, je suis émue j’te dis!

  53. Bean dit :

    J’aime bien le « violette » de fin de note.

    Je vais tricher je le sens bien.

    Tu me prêtes Cycla pour une séance écriture?

  54. Bean dit :

    (‘tain mais pincez moi, j’ai l’internet. J’ai ‘impression que plus rien de mauvais ne peut m’arriver)

  55. Mais que jamais j’ai eu à envoyer d’enveloppe moi-même, moi ?!
    Et que même un jour j’ai croisé mon gynéco à la poste.
    Un lien de cause à effet ?
    Parce que moi, la poste, j’y vais, quand même. Des fois.

  56. 10dié dit :

    Déjà lu ou endendu ça qqpart… Je te lis souvent violette et les autres aussi et j’ai trouvé : le début de ton post commence tout comme un sketch d’une jeune comique drôle qui m’a bien fait marrer . Elle a pas eu de bol avec sa gynéco… A se frotter de rire!
    http://www.princesseconstance.fr/videos.htm

  57. PIERRE dit :

    eh! la FILLE t’a été chez l’ophtalmo…? j’èspère que t’a rien payée…!
    vu qu’il travaillent… à l’oeil hi…hi…hi…!

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