C’est beau le Liban

pain au sésame

J’ai une boulangère d’une connerie rarement égalée. Mais vraiment con, hein.
Je pensais avoir atteint les cimes de la niaiserie dans le quartier où j’habitais avant, mais non. Il y a toujours plus con ailleurs.
C’est pas qu’elle est méchante, mais en matière de lieux communs elle s’impose dans le voisinage la gonzesse, je te dis pas.

Je sais que c’est vilain de s’attaquer au physique, mais tu sais, elle est bizarrement constituée. En fait, elle a de la chance à la base parce qu’elle a des gros seins, mais comme elle a un tronc imposant, tout est noyé dans la partie haute et ça fait comme un tonneau qui trottine sur des petites pattes quand elle va te chercher un gland, dans la vitrine. C’est pas jojo.
Moi je dis que si c’est pour gâcher à ce point-là, c’est pas la peine d’être pourvue en bonnets.

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T’as gagné, tu crois ?

 

PERSONNE !

(ça vous apprendra)T’as eu peur, mais pour de vrai j’ai demandé à Cyclamen « Dis un numéro entre 1 et 93 !« . « J’ai faim« , elle a répondu. Après 1 Pépito, 5 gaufres et 3 carambars, alors qu’elle vomissait la tête la première dans les toilettes pour dames, elle a néanmoins lâché un « 28« .

Hoplalavoila tu aboules tes coordonnées postales illico et sous vos applaudissements, je m’en vais gober mon Alka-Seltzer.

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L’origine des crises d’angoisse dans le métro

c'est fermé

Donc.

Aujourd’hui, si vous le voulez bien, zonons ensemble dans les escaliers de mon inconscient, mené à rude épreuve par des récentes billevesées. Vous ferez un peu attention où que vous posez vos santiags toutefois, ils sont un peu vermoulus (le charme des vieilles baraques, en somme).

Amis de l’Alzheimer précoce, je ne sais pas si tu te souviens que récemment je vous révélais mes crises d’angoisse dans le métro. Je me suis rendu compte que je n’errais pas seule dans cet état beige (je sais plus comment c’est l’adage – mes confuses), suite à tous vos témoignages/mails/sms/présentations powerpoint, etc…).
Finalement, ce fut plutôt un bon plan de vous causer, puisque légère comme l’air je me suis envolée vers d’autres soucis, celui-ci semblant réglé en deux coups de cuillère à mot.

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Parfum La Prairie : Life Threads

parfum la prairie

Bonjour la compagnie. Tout le monde connaît ici les fameuses crèmes La Prairie. Alors certes, si vous n’avez pas 65 ans, ne vivez pas dans l’ouest parisien, ne portez pas la mèche péroxydée et n’êtes pas cocufiée par votre mari banquier, il y a de fortes chances que vous n’ayez jamais pu vous payer le caviar crémeux.
Comment ça, bonjour les caricatures ici ? Ah oui, tiens, bonjour.

Bref, La Prairie sort 3 nouvelles flagrances issues de la collection Life Threads : Silver, Gold et Platinum. Un peu comme les noms des cartes de crédit pour les riches, en somme. On ne sait pas si c’est fait exprès, mais je lance mon chapeau très bas à la marque pour ce trait d’esprit.

Attention, Brian, tu t’es pris le canotier dans les couilles !
Il me tue, lui.

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Pose tes deux pieds en canard

mini BN

❖ Les copinous, cette semaine c’est Oopsy qui ouvre le bal populaire de cette énième édition d’une rubrique désormais cultissime. J’ai nommé la chenille.
Oopsy me donne donc l’explication de texte suivante :

« Hello,

Juste avant que le chat ne la mange j’ai pu prendre une photo d’une chenille de mini-BN sourire (à la fraise). C’est une espèce protégée qui en grandissant devient carrée. La science et ses mystères… (Et sinon pour l’info utile j’ai jeté les BN sourires léchés par le chat. Et c’est honteux. Il a été puni…)« 

Passionnant, quoi.

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