Les leggings qu’étaient pas des leggings

Bouh, j’en ai rien marre moi ! Je trouve que les filles c’est tro compliqué.
Je voulè faire plaisir à Karen en lui offrant un leggingue que toutes les filles qui sont mode portes (enfin, les copines à Violette).
Et pour pas l’intimidé, j’en ai pris un pour moi aussi mais Karen elle a gueulé que c’étais pas des legingues mais des colants.

Je lui ai alors proposer qu’on monte sur des chaises vertes pour faire un jeu sexuel, histoire qu’elle oublie cette bourde des colants/leguingues, mais elle a dit que mes pieds étaient sales.
Je crois qu’elle va bientôt me largué, mais j’ai des vues sur Nadège qui a un cul encore plus beaux que celui à Karen, alors je le prendrait pas trop mal.

Et vous, vos amours c’est comant ? Merci de laissé des commentaire et de faire des échange de liens avec moi, sinon j’arriveré jamais à me faire sponsoriser par Amazon.com

Brian

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Dupont : la joie ?

Bon, les copains, j’ai un peu la tête à l’envers en ce moment, et comme je fais relâche ce week-end (comment ça, ça change pas ?), je passe en vitesse vous enlever le doute quant à l’invité mystère de la soirée Dupont.
C’est à dire que je dois prendre beaucoup de repos avant l’avalanche de billets sponsorisés qui vous attendent dans les semaines qui viennent. Certes, ce terrible mois de mai nous vide de toute bonne humeur. Croyez-bien que ce n’est pas le cas de mon porte-monnaie qui va gonfler jusqu’à en éclater la face de l’internet mondial grincheux .
Un peu comme la fable de La Fontaine avec la grenouille et le boeuf, mais comme j’ai la flemme de wikipédier la morale de l’histoire, je ne m’avance pas plus loin au pays de la métaphore.

Vous me direz si tu as le temps.

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Poil musical

Aujourd’hui, les copains, il s’agira de vous parler d’un objet quasiment non-identifié qui vient d’atterrir dans ma boite aux lettres. La vraie, celle que Josiane, la factrice aussi sexy que Mireille Mathieu, frôle de son avant-bras poilu chaque matin.
Je sais que souvent, quand vous vous faites la retouche maillot, vous déprimez rien qu’en voyant le triste objet métallique qui va occuper votre main droite pendant les 50 prochaines minutes (pour les plus malchanceuses de la pilosité).

Croyez bien que ces moments dépressionnaires sont désormais derrière vous, puisque voilà la pince à épiler mandoline.
Enfin, je dis « mandoline« , je ne suis pas si sûre, je n’ai pas pris l’option mélomanie au BEPC. Mais l’intention musicale y est, non ? Si, si, je t’assure elle y est !
Après, à vous de voir si la teuhon ne vous gagnera pas en dégainant ces drôles d’objets devant votre mec, puisque chacune sait que les garçons ont parfois du mal avec nos goûts un peu limites.

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Light my fire : le briquet Dupont vintage

Vous dire que S.T. Dupont n’évoque rien pour moi ferait carrément passer Pinocchio pour un mec bien.
Le briquet Dupont vintage légèrement ravagé par les ans que vous pouvez apercevoir ci-dessus est mien depuis que j’ai une vingtaine d’années (y’a pas si longtemps, en somme).

Ca faisait des années supersoniques que je ne l’avais pas touché quand je l’ai sorti de sa cachette hier pour le soumettre aux flashs du photographe, pourtant je sais exactement où il est rangé. Malgré mon bordélisme congénital.

Il appartenait à mon père, c’est vous dire son importance. En fait non, vous ne pouvez pas comprendre son importance, puisque vous ne passez ici que pour le fun. Et que vous avez bien raison puisque l’émotif n’est pas mon fort, malgré quelques interlignes personnelles qui viennent parfois envahir ma débilité affichée.

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Lalalove you

Ouah les gros, ça va pas du tout cette histoire. En commençant ce billet je savais que ça allait être pathétique, mais je ne me rendais pas compte de à quel point (ça commence fort le français, vous voyez).
On a fait la teuf ce week-end pour les 6 ans de Cyclamen, j’ai foiré toutes mes photos. La faute à la nuit tombante dès 15h et surtout au fait que les mômes c’est jamais statique. Ca bouge, ça bouge. Ca crie, ça crie. Mon reflex, ça l’a saoulé je crois et il a tout flouté de colère.

Ou bien je suis une merde en photos. On saura jamais (chut).

Donc, me voilà en train d’ouvrir mon wordpress, prête à coucher sur l’écran blanc de l’informatique mes souvenirs de cette journée… riche en chamallows gerbatoires. Et puis, je me souviens que je vous ai déjà fait le coup l’année dernière.
Que si ça se trouve vous y aurez droit l’année prochaine. Et que finalement, rien de neuf quoi, un anniversaire d’enfants. Des mômes, des bonbons, des cris, de la joie, des parents qui te balancent la fratrie comme si que tu étais une halte-garderie, des jeux, des cadeaux, des bougies, des pipis, le père divorcé qui squatte l’heure de l’apéro, des chouchous perdus, la routine en somme.

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Le cousin Michel

Je sé ce que vous aller dire ! Brian il est pas du tout régulateur dans son blogue.
C’est vrai que j’aye pas trop eu le temps de passé dernierement, mais entre Karen (ma presque fiancée) et Violette qui m’oblige à rédigé tous ses billet sponsorisatoires, je m’en sors plus.
Moi je voudrais privilégier ma vie afective, mais y’a tellement de marketage sur le blog à Violette qu’elle sans sort plus toute seule.
Alors je me tape le sale bouleau. Et croyé bien qu’en mai ça va déboulé, la salope.

Mais revenons à mes amours qui sont bien plus interesantes !
Avec Karen, on a décidé de partir en voyage pour cellier notre histoire. J’avais décidé de faire une croisière en egipte car y’a toujours des prix à cause des attentats. Moi je m’en fiche de mourrire du moment que cé avec Karen. Elle, je sais pas, mais elle n’est pas très bonne en géographie. Par contre elle a des beau seins, je vous l’ai déja dis.
On a fait un repérage juste après que je paye l’agence des voyages, et Karen a dit que je pouvè pas venir avec elle car j’avais pas de vélo.

Comme je suis à pieds, je pensais que sa irait quand même avec ma carte d’identité, mais elle a répondu que cé domage qu’elle partira avec son cousin Michel à la place de moi.
J’ai bien les boule, surtout qu’un jour qu’elle était bourée à la Jenlin elle m’a dit qu’elle n’avait pas de famille du tout.

Je vous dis à bientot, je dois continuer les articles payés de Violette, sinon elle pourra pas s’acheter de sac Balance Yaga. Je vous aime fort, et resté fidèles à mon blogue.

Brian

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