Visiter Venise en 3 jours

Hey salut. La seule et unique fois où j’étais allée à Venise, c’était en revenant d’un voyage au ski en Autriche – ça fait trop Charlotte Casiraghi d’écrire ça, je kiffe – organisé par la fac…
Ne me demandez pas pourquoi on était passés par la Sérénissime sur la route du retour, je suis nulle en histoire.

Il n’empêche qu’en 3 heures passées sur place, je n’avais guère eu le temps que de compter 5 pigeons sur la place Saint-Marc, de mater du coin de l’oeil le Pont des Soupirs écrasé par des touristes à la banane ventrale triomphante et de ricaner sottement sur une gondole payée moitié prix par l’université. La hchouma du voyagiste, en somme.

Cette fois je n’ai pas laissé passer cette seconde chance de découvrir Venise en 3 jours, la vraie Venise !
Et c’est le nez au vent, errant sans but précis ni programme agréé FRAM que j’ai essayé d’appréhender la Cité des Doges.

Se perdre dans Venise est une chose plutôt aisée puisque la ville est construite comme un labyrinthe. Pan ! Dès les premières minutes, la magie était au rendez-vous : que voulez-vous, tous ces petits ponts (Yves Duteil kifferait drôlement cette ville, c’est sûr) m’émeuvent.

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Liliane, fais les valises !

Salut gros ! J’avais pourtant demandé à la lune de ne pas tomber malade juste avant de prendre l’avion mais un méchant gratouillis à la gorge est apparu sournoisement, aujourd’hui en début de journée, alors que je décolorais ma moustache (je lole, je n’ai pas de poils).
Je ne comprends pas. J’avais pourtant eu une bronchite l’autre fois, entre les deux tours des Primaires socialistes, et je pensais la maladie pliée pour le trimestre. Oui, je le reconnais aisément, j’avais poussé un grand ouf entre deux quintes de toux, pensant pouvoir atterrir en paix en Italie, sans hurler de douleur des esgourdes. Pouët que non, on dirait.

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Où trouver un pull en cachemire et lurex ?

Te souviens-tu Liliane quand j’avais conçu des ballerines customisées ? Mireille arborait alors fièrement une jolie paire aux cornes. Aujourd’hui, elle a hérité d’un gilet en cachemire double fil aux poignets glitter, entièrement façonné par votre serviteuse. Y’a pas, je deviens une flèche en DIY…

En effet, après les souliers, on peut désormais créer des vêtements sur IDbyME : la parfaite chemise blanche (je passe mon tour, souviens-toi again Liliane), la veste en cuir, le trench ou ce qu’il vous plaira en cachemire.

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Le Jean-Jacques Goldman (11)

# Je ne sais plus quel auteur a dit Le lundi au soleil (sûrement un impressionniste). En tous cas, j’ai décidé de suivre aveuglement ce conseil éclairé (paradoxe ?) en coloriant mes lèvres, ce matin, du nouveau corail de Clinique aka Coral Chic de son petit nom hipster. Des coquilles Saint-Jacques m’ont poursuivie dans le métro. J’ai pas compris.

# Je viens de tomber croc love de deux séries que je vous conseille si, comme moi, vous êtes férus de science-fiction (lol) : The Borgias et Downton Abbey. Sachant que l’une se passe pendant la Renaissance et l’autre dans l’Angleterre post-victorienne vous arguerez sûrement que je suis d’une modernité sans nom. C’est sans doute vrai ; j’aurais dû faire costumière comme métier.

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Instagram #3

 

Froid / rue Darwin / Automne
Daisy /Belote / Equilibre
The Wall / Bling / Collants
Marilyn / Clinique / Elections

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Jungle (ego) trip

L’autre jour, on a participé à une séance photographique avec Nadia car on nous a dit qu’on avait des faces d’égéries. Je vous avoue qu’il est assez dur de garder la tête froide quand on est blogueuses : les soirées, l’argent facile, les shootings, les putes et les courses au Carrefour Market… Moi c’est pas compliqué, j’ai décidé d’avoir le melon. C’est plus simple comme ça.

On s’est donc retrouvées à prendre la pose dans un décor de jungle, à moitié nues, le maquillage dégoulinant sous les spots brûlants. En route vers nos destins d’égéries d’Origines Parfums, qui s’appelle désormais My Origines, on a soudain réalisé que C’EST NOUS QU’ON EST LES STARS.

Pendant plus d’une heure, Nadia a délicatement posé sa main sur ma fesse pour les besoins scénaristiques. Je crois sans trop me tromper qu’elle en garde encore un souvenir ému (j’ai la fesse trop chatoune).

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