Y’a Catherine Deneuve qu’est venue dîner à la maison. Je ne sais pas si ce sont les effets secondaires du Botox® ou quoi, mais putain. Elle enquille.
J’ai découvert cette jolie vidéo sur les clichés français vendredi dernier, sur twitter, grâce à Vert Cerise et donc voilà, quoi. Ne me dites pas qu’elle est est un peu trop longue, les feignasses, vous avez gagné une heure en plus cette nuit. Il vous restera 54 minutes sur votre heure de repassage dominical.
D’ailleurs, vous n’aurez qu’à enfiler un accordéon pendant vos corvées ménagères ; la vie vous paraîtra plus douce ainsi déguisés en Yvette Horner. Sans les chicots pourris.
Les copains je ne sais plus trop quoi penser depuis que, ce matin, j’ai découvert la correspondance de Rodriguez. Rodriguez, jeune auteur d’un skyblog à succès, qui se pose beaucoup de questions sur mon séjour en Jordanie !
J’ai passé mon samedi matin à faire plein de recherches linguistiques dans tous les sens. J’ai même failli investir une bibliothèque (c’est dire). Définitivement, je pense que Rodriguez écrit en morse.
Bonjour mes lecteurs et lectoresses ! Aujourd’hui c’est un jour particulié pour moi car c’est mon aniversaire. J’ai vu que sur pleins de blogues, les filles elles le dises à leurs personnes qui les lisent, et que après ces personnes leurs souhaite un joilleux annibverasire alors je voulais faire pareille avec vous qu’on partage ce moment de joye ensemble.
Je sais que j’avais dis que je raconte mes vacances de tauromachie plus dans le détail et notamant l’histoire avec la fille blonde de l’autre foie, mais je crois que je suis une nouvel fois amoureus d’une autre meuf. Violette dit que je suis un coeur de navet ou je ne sait plus trop bien quel légume elle a sortie (elle fait genre elle est instruite, alors que quant tu grates y’a vraiment pas grand chose mais brephe).
C’est que c’est une belle histoire qui commence avec cette lectrice de mon blogue qui m’a envoyer secrètement ce bol breton à mes initiales, bébé ! Depuis, je l’ai spammer grave en lui demandant 50 foie c’est quand que je monte dans le finistère te roulé des pelles. Elle a pas encore répondue mais elle est ocuppée par son métier de potière. Je garde espoir.
Brian
Oui c’est moi que revoilà. Oui c’est bien moi Brian. JE SUIS REVENU !
Je vous explique le pourquoi du comment de mon silence d’été, c’est que j’été en stage de toraumachie en espagne pendant 2 mois. Il m’ai arrivé des choses incroyables de bonheur (avec des fille en longues robes d’espagnoles comme celle qu’on voit dans les boites en plastic dans la vitrine de ma mamie) et aussi des choses de maleur que je voudré vous racontez aujourd’hui.
Comme Violette étais pas là, j’en ai profiter pour manger que des cochocheneries (euh ? comment que ça s’écrit ça déjà ?) de l’andaloosie, dont du chorizo. Et j’ai beaucoup manger de chorizo donc, et à cause de que j’ai manger beaucoup de chorizo comme je disais et bien j’ai attrapé des hémoroïde ! Et ça fait très male ! Je souffrais le martire et les gens de mon stage de tauromachie ils ont dit : « Brian, il faut que tu soyes un peu adulte, va voir le médecin du village !« .