Les copains, c’est la catastrophe ! Les collègues du travail m’ont traînée de force à la crêperie à midi. On a désormais l’impression que mon deuxième prénom est Pierrade. La zone.
Je ne sais pas si je vous ai déjà confessé ici ma névrose envers tout ce qui concerne les odeurs de graillon ? Ah oui, tu es sûr ? Ca doit être l’huile démaquillante qui me fout un Alzheimer naissant dans le cerveau, alors.
Oui, donc, sachez que je n’aime pas beaucoup jouer la doublure-frite en rentrant d’un déjeuner, et qu’à chaque fois qu’on va dans un endroit où la hotte était en option non-intégrée, je deviens dingue jusqu’à ce que le soleil se couche sur Brian (là-bas, dans le Grand Ouest)(il me manque ce con).
Vous me verriez en train de secouer ma chevelure par la fenêtre pour l’aérer et à sentir mon bras toutes les 5 minutes ; je suis la Gilles de la Tourette de la graisse brûlée. Y’a du level.