PORTNAWAK

L’heure est grave les aminches ! Je ne sais pas si vous vous souvenez que Brian avait raconté, sur son blogue affluence, que Nounouille (sa chatte) était partie aux amériques ? Depuis, si vous le suivez sur sa page aux fans de Facebook, il s’est passé plein de périphéries (?), ou péripéties, je ne sais plus tant je suis chagrin.

Figurez-vous que Nounouille a disparu. Afin d’aider Brian et Nadège dans leurs recherches de la chatte adorée, j’ai acheté ce tee-shirt en signal de mon soutien. Par contre, je me demande si je n’aurais pas à nouveau des problèmes hormonaux, moi…

Les copains, c’est la catastrophe ! Les collègues du travail m’ont traînée de force à la crêperie à midi. On a désormais l’impression que mon deuxième prénom est Pierrade. La zone.
Je ne sais pas si je vous ai déjà confessé ici ma névrose envers tout ce qui concerne les odeurs de graillon ? Ah oui, tu es sûr ? Ca doit être l’huile démaquillante qui me fout un Alzheimer naissant dans le cerveau, alors.

Oui, donc, sachez que je n’aime pas beaucoup jouer la doublure-frite en rentrant d’un déjeuner, et qu’à chaque fois qu’on va dans un endroit où la hotte était en option non-intégrée, je deviens dingue jusqu’à ce que le soleil se couche sur Brian (là-bas, dans le Grand Ouest)(il me manque ce con).
Vous me verriez en train de secouer ma chevelure par la fenêtre pour l’aérer et à sentir mon bras toutes les 5 minutes ; je suis la Gilles de la Tourette de la graisse brûlée. Y’a du level.

Euh. Putain. J’ai retrouvé cette photo en campanule, où je suis donc pour le week-end (avec mon faux mouton aux pieds, tu sais). J’ai demandé à ma mère « Mais, ça se faisait à l’époque de laisser sortir ses gamins avec une attitude un peu grassouillette sur les côtés ? »
« Si tu crois que j’avais le temps de lisser tes pulls sous tes salopettes, ma pauvre. T’étais (déjà) tellement chiante.« , elle a répondu, l’air détaché.

J’ai repris deux rochers Suchard.

Bonjour à tout le monde mes admirateurs du internet, c’est Brian qui vous parle.
C’étais pour vous dire que je suis obliger de faire une pause dans l’écriture de mon roman (j’en suit au chapitre 1 auquel je suis plutot fier) car je écrouler par les larmes.
On pleure, on pleure beaucout avec Nadège car Nounouille est partie ce soir sur un cou de tete pour holliwood où qu’elle dit qu’elle veut réussir comme Dona de Beverli Hills. Elle pense que comme c’est une grosse chatte rousse, et bien elle est atipique et que les américains sont friands au fromage (?!) de ce genre de phisique, en amérique des état unis.

Avec Nadège, comme on ait ses parents, on a essayer de la dissuadé, mais depuis qu’elle a fait son pierre sing au nombril, on ne la maitrise plus du tout dans sa crise d’adolessence ! Donc, elle a prit un vol direct qu’elle a gagner dans un paquet de lentilles où faudrait collecter des point pour partir aux amériques, et comme elle mange des lentille depuis qu’elle est né, et bien elle avait beaucoup de point Nounouille !
Et nous, on savez pas qu’elle avait autant de point. Ah ça, on ne surveille jamais assez les grosses chatoune !

Continuons l’inventaire du petit musée des horreurs désormais hébergé gracieusement par mon logis. Si vous le voulez bien.
Après Paillette Poupée et Mireille (ma chouchoute), c’est avec une joie non dissimulée que nous avons accueilli une nouvelle pensionnaire nommée Elisabeth Soleil. Oui, une figurine reine Elizabeth !
Pourquoi ce patronyme pour le moins curieux se demanderont les moins loquaces d’entre vous ? C’est simple, tu vas voir.

Bonjour les fans. Je veux bien qu’on dise souvant que je ne suis pas untel et quetuel (quoique je suis en train d’édité mes mémoires aux édition n’Airb), mais là c’est vrai que je séche. « surmonter » ?

Je n’ai jamais entendu cette adjectif au paravent. Comme quoi que l’on apprent toujours quelque chose en grandissant. C’est beau de murire. Je vous laisse sur ces mots qui sont la conclusion du premier chapitre de mon roman, comme cela on peut dire que cé un tiseure, comme ils appellles ça aux etats unis.

Brian