PORTNAWAK

La coiffure c’est pas un métier qui me cause…

18 novembre 2007

Le premier qui demande comment ça se passe l’épilation des aisselles a une baffe.
‘tain ça peut jamais être mignon sur ce blog ?

P.S. : Stresse pas c’est pas le billet du lundi qui serait en avance. Enfin je sais pas, note, d’un sens.
P.S.2 : T’as remarqué ce temps de taré qu’on a eu à Paris ce week-end ?
P.S.3 : Non ? C’est un micro-climat, cherche pas.
P.S.4 : Y’en aurait pas un d’entre vous qui serait chauffeur de taxi, des fois ?
P.S.5 : Si non, ça m’étonne qu’à moitié, c’est un blog de gens qu’écoutent pas Les Grosses Têtes.
P.S.6 : Si oui, je galéjais pour le P.S.5 et je suis intéressée pour une commande demain matin.
P.S.7 : Enfin, vers 11h30 quoi.
P.S.8 : J’ai un nouveau sac depuis 29h et je le déteste.
P.S.9 : Me suicidje ?
P.S.10 : Bon, allez, c’est pas tout ça. On n’est pas rendu. Non, on n’est pas.
P.S.11 : Tu raccroches en premier. Allez.

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We wish you a Merry Christmas (ter)

17 novembre 2007

Pour t’accompagner durant tout le week-end Pascal. Non, non, pas Blaise.
Pour t’éviter la cohue du bd Haussman le 24/12/2007, vers 17:16.

… (3 petits points)

??? (suspense insoutenable)

!!!%%%µµ**££:!^^m;,! (crise cardiaque)

Une chouette idée de cadeau pour Noël !

 

 

P.S. : La rose est en tissu et n’est pas à vendre, n’insiste pas !

Sinon t’as ça :

 

Ça ? Ce sont les seins de Eamimi*

C’est collector. Y’a qu’une paire.


N.D.A : A ta place, je choisirais quand même le verre gravé, c’est plus sûr.

Allez, file nettoyer ta caisse, c’est Samedi !

La semaine prochaine, si tu le veux bien, nous parlerons de la maladie d’Alzheimer et du Néo-Keynésianisme.


* Eamimi. Nom féminin désignant une lectrice de blogs de filles. Swedish-fuckeuse.

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L’horoscope du mois gracieusement offert

16 novembre 2007

Oui vous êtes peut-être étonnés, mais j’ai récemment suivi des cours d’horoscope et de voyance grâce à un tapis de tarot. Donc,  je me devais de t’en faire profiter Ô lecteur chéri.

Donc, voici votre horoscope pour le mois de Décembre. Je vous préviens, pour une fois, c’est très sérieux, car j’ai étudié les constellations pendant des semaines avec un tapis de divination. Je t’en prie. Ça me fait plaisir. Joyeux anniversaire !

Bélier

Oui bon, c’est pas la forme hein ? On va pas se voiler la face. Comme le disait si justement Madonna your Spanish lullaby et ça craint. Tu devrais plutôt prendre le premier avion pour rentrer à Paris, mais fais attention au crack boursier du 10 décembre, néanmoins, ton avion pourrait perdre une aile en vol. Tu me diras, si t’as ton gilet, tu seras sauvé. Vers le 24 décembre, fais attention, un chapon mal digéré pourrait te faire rejouer Festen. Je dis ça, c’est pour toi.

Taureau

Si tu prévois un déplacement, évite Maurice, tu pourrais y croiser Patrick Bruel en short, sans ta mère, avec des As planqués dans ses bourrelets. Si tu aimes le Texas Hold’Em, passe trois tours et tire une carte « Chance », il se pourrait que tu couches avec une personne Nordique. Pour le boulot, ben rien de spécial, finalement le chômage te va bien au thym. En fin de mois, tu pourrais être obligé d’embrasser des gens que tu détestes. The power of goodbye sera la meilleure attitude à adopter. A crédit et en stéréo.

Gémeaux

Laisse tomber le orange, c’est une couleur de pauvre. Pour les amours, trop de conquêtes tue la conquête, la panne d’essence te guette, le Xanax saura te remettre sur les rails, même en période de grèves. Open your heart et cours chez Décathlon, la raquette de Squash est en promo, tu pourras rebondir professionnellement à bouche que veux-tu. N’oublie pas que tu possèdes une capacité à la masturbation beaucoup plus intellectuelle que physique.

Le 25, Liz Taylor t’offrira un oeil. Violet.

Cancer

C’est officiel, le mois prochain tu vas en finale. Revends tes low boots sur ebay, tu pourras alors passer une soirée de rêve avec Hello Kitty. Sinon, la vie continuera à être horrible, mais le vernis tangerine sur les pieds pourra égayer tes dîners chez l’ambassadeur, à condition d’essayer à tout pris d’être comme Grace Kelly. Ton lisseur tombera en panne, mais tu sauras te ressaisir lors d’une fête religieuse quand tu ouvriras ton paquet Mauboussin, piqué d’épines de sapin.

Lion

Le lion t’es chiant. Tu sais pas te maquiller. Évite le smoky eye en fin de mois, tu pourrais vite ressembler à Capucin, le raton-laveur de Candy Neige et finir dans un bordel à Koh Samui.

Strike a pose et essaie le thé noir, sinon tu pourrais bien te retrouver sur une aire d’autoroute en train de vendre des marrons. Ce qui n’est pas chose aisée avec des moufles Chanel, en cuir grainé. Ne prends pas le métro, ta station sera en travaux. Choisis plutôt le chandelier. Dans la bibliothèque.

Vierge

Finalement, ce sera un bon mois pour toi, la vierge. N’accepte pas d’invitations à l’Hippopotamus, ton shampoing pourrait virer à l’aigre. La bonne nouvelle c’est que tes seins vont enfin pousser, mais il faudra éviter de séjourner en Suisse, l’alcool ne fait pas bon ménage avec les antibiotiques. Ton augmentation de 0,04% sera enfin acceptée et Laurence Ferrari passera te voir pour le dessert, le 24, dans la soirée. Sans bûche. Et sans escorte présidentielle. Everybody comes to hollywood, y’a bien des raisons, non ?

Balance

Tu auras le mal de mer mais tu sauras te tirer de ce mauvais pas grâce à ta crème de huit heures. Professionnellement, faudra pas rêver. Tu seras toujours plus ou moins pauvre, mais comme Elvis Presley est toujours vivant, il te fera un mandat et tu pourras acheter tous les Rois Mages chez Casa, au rayon des tapis de tarot.

Tu éviteras de monter sur un scooter car on verra ta culotte et il se pourrait bien que ton amoureux se casse avec le sosie de Gisèle. Heureusement, une overdose d’American pie saura te faire vomir en temps et en heure pour commencer une nouvelle année l’estomac léger.

Scorpion

Jé vois dans la boule lé bonheur. Tu devrais avoir honte. Tu as une chance ingrate. Nonobstant, si tu écoutes un peu trop l’album de Justice, tu finiras à la Loco, le 25 décembre. Si tu lis Technikart, tu feras une jolie rencontre sur un chantier. Sinon il faudra prévoir une chute de cheveux qui pourrait te mener à subir le même traitement capillaire que PPDA. Si tu prends ton liquide vaisselle dans ton sac le 6 décembre, une surprise t’attendra au bureau. Lucky star !

Sagittaire

Si tu ne soignes pas une sournoise rhinopharyngite, vers le 19, tu pourrais bien te retrouver à cracher des huîtres d’1,5 kg pendant les fêtes de Bayonne. Sus aux microbes et pars à Gstaad. Il se pourrait bien qu’Ivana ex-Trump t’offre un bain de minuit sur un télésiège. Rien à signaler côté job, si ce n’est une vulgaire coucherie avec du stagiaire. Si le coït intervient dans la salle de réunion, il se pourrait bien que tu aies un accident d’Eurostar. Nothing really matters à moins que François Bayrou n’achète un minitel.

Capricorne

C’est un horrible mois de décembre qui t’attend. Si tu dois acheter du crack à Château Rouge, fais attention à ne pas trébucher sur un cadavre de poney. La barrette de Julien Doré est fortement recommandée, à défaut. Une material girl à forte poitrine pourrait te spolier de toutes tes cartes de visite. Une rencontre sur un quai de gare pourrait t’emmener à démissionner malgré ta cataracte naissante. Cours chez l’esthéticienne et offre-toi un caraco en soie, le 14. Et lis Paris-Match, une surprise t’y attendra, page 76.

Verseau

Les Déménageurs Bretons n’en feront qu’à leur tête. Si tes cheveux sont roux, passe chez Monoprix, le 12, et demande un ticket de caisse vierge. Tu pourrais gagner un Kelly en autruche. Grâce à la gym suédoise, tu seras en pleine possession de tes moyens pour un marathon sexuel. Garde ton slim, Pete Doherty pourrait bien te proposer un poste de standardiste dans ta société. Arrose ton ficus plus que de coutume et vogue sur les cimes enneigées du Crillon.

Poissons

A beautiful stranger venu d’Antigua pourrait t’offrir un lézard argenté. Fais très attention à son pedigree, une entorse est très vite arrivée. Néanmoins, c’est un mois plutôt calme pour toi, malgré un rouleau de Scotch rebelle aux alentours du 24. Si tu pars à Venise, n’oublie pas tes CD-R, Thomas Hugues pourrait avoir besoin de tes mouchoirs brodés. L’infidélité sera également de la partie, mais si tu laisses poser ton masque pour cheveux colorés plus de 15 mn, une prime de fin d’année te sera accordée pour offrir une chaise en rotin à ton conjoint.


P.S. : Un intrus s’est glissé parmi les célébrités. Sauras-tu le retrouver ?

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Docteur Violette : les jérémiades d’une lectrice trompée

12 novembre 2007

Chère Violette,

Je me sens comme un bateau à la dérive.
Toutes mes confuses pour la référence nautique, mais j’ai toujours rêvé d’être Maud Fontenoy, voire un catamaran.
Mais là n’est pas le questionnement. Il y a bien longtemps que j’ai remisé mes rêves océaniques dans mon coffre aux désillusions, soigneusement planqué des regards indiscrets, sous ma pile de soutifs.

Voilà ce dont il s’agit et pourquoi mon ventricule gauche saigne, tel un coeur de boeuf qu’on te balance à la face lors de ton bizutage à la fac de Médecine.

Récemment, j’ai eu de sérieux doutes quant à la fidélité de mon aimé. Un soir, à la nuit tombée, là où tous les chats sont gris, qu’ils disent, j’ai précipité ma perte en allant trifouiller dans son Sagem my150X.
Tel est pris qui croyait prendre qu’ils disent encore.
Un récent SMS disait la chose suivante : « Tu es vraiment une ordure. Pourquoi ne m’as-tu jamais rappelée, après ? ».
Mon courroux l’a emporté et j’ai aussitôt composé le numéro.

« Allo » que la voix de crécelle a répondu.
Par la teneur de haut niveau de ce premier propos alléchée, je lui tint à peu près ce vocable :
« Dis donc toi, d’où t’envoies des textos à mon mec, tu te crois où, la vilaine ? »

Je ne croyais pas si bien la nommer quand, d’une voix tremblante, elle m’avoua avoir eu une relation sexuelle avec mon aimé, mais que comme elle était handicapée à je ne sais plus combien de %, même qu’elle a un macaron (non pas Ladurée) sur sa voiture, il l’a lourdée aussi sec.
« Ha« , j’ai fait, l’air idiot, « et quoi donc est-ce votre handicap, Madame ? »
« J’ai un pied-bot« , elle a répondu.

Pour résumer exquise Violette, je suis anéantie. Vous avouerez quand même qu’être cocue par un pied-bot, n’est pas chose aisée à digérer. Qu’en pensez-vous ?
J’espère que vous aurez apprécié mes efforts de littérature. J’ai recommencé cette lettre 13 fois, je voulais être parfaite tant je sais grand votre amour des belles lettres.

Amicalement.

Chère skippeuse,

Allons, allons, galéjons un peu pour détendre cette atmosphère sinistre que t’es en train de distiller insidieusement sur mon blog.
Je sais pas quoi te dire.
Deux interrogations, néanmoins :

1) Est-ce que c’est le fait d’être trompée qu’est grave ?
2) Est-ce que c’est le fait d’être trompée avec une fille handicapée qu’est grave ?
3) Pardon, trois interrogations, voulais-je dire. Est-ce que c’est les deux ?

Si t’es en 1), je me permets de citer ce brave JJ Rousseau et, tu comprendras que tout ça, c’est que des conneries. Que y’a quand même des choses plus graves. Par exemple, as-tu acheté ta paire de low boots ? Sinon, t’attends quoi ? C’est déjà à moitié has been ma chérie.
Bref, JJ, il a dit : « Le devoir d’une éternelle fidélité ne sert qu’à faire des adultères« .
Je te conseille donc de faire pareil de ton côté, les couples libres n’ont pas été inventés pour les hamsters.

Si t’es en 2), je te rétorque que les pieds-bot ont aussi droit à une vie sexuelle. La vérité, tu fais un peu honte. Si tu le permets, je ne vais pas m’éterniser sur le sujet. J’ai déjà matière à procédure avec différents syndicats de professionnels mécontents.

Si t’es en 3), tu additionnes mes deux premières réponses.

Oui, je sais, c’est de la brève.

P.S.1 : A toi qui crois que je suis barrée au point d’inventer ce genre d’histoire, je te rétorque que certes, le courrier électronique a été retravaillé, mais que l’histoire est 100% vraie. Oui, ça calme.

P.S.2 : Si tu trouves qui a peint la toile qui illustre ce billet, je t’offre un macaron. Non, pas pour coller sur ta caisse. Un de ceux que tu vas bouffer dans la boutique vert amande où t’as pas le droit de fumer.

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Spécial Déco by Rebecca Rils

5 novembre 2007

Dernièrement, je suis retournée chez Rebecca Rils.
Oui, tu sais, ce sex-shop à Pigalle, dont je t’avais déjà causé.

Alors je te vois venir avec tes grosses low boots et soupirer que, pfff, ça va encore parler cul ici !
Mais, pardon, d’où on a déjà parlé sexualité sur ce blog chicissime ? Très rarement si tu veux bien être honnête.
Et puis, justement, pas du tout, puisque le but de cette escapade était tout simplement de te préparer un spécial Déco.
Tu vois vraiment le mal partout, c’est dingue, ça !
On peut vraiment rien dire ici.
Bref.

Alors, j’ai repéré des tas de petits gadgdets pour customiser ton intérieur un peu plan-plan, comme ton couple et tu vas voir, tout est simplement délicieux que tu vas avoir l’impression d’habiter un vrai Cottage Anglais, avec des Setters Irlandais qui viendront s’asseoir à tes pieds pendant l’heure sacrée de ton fucking thé. Et aussi, plein de petits enfants blonds trop bien peignés qu’on dirait qu’ils ont bouffé du ciment.

Heu, je te disais quoi ?

Déjà, tu as le bouchon de baignoire, en deux versions. Moi je te dis de pas faire ton radin et que, vu le prix ridiculement bas de l’objet, tu ferais bien de prendre les deux, sinon tu risques de te lasser et de regretter de pas avoir pris l’autre, un peu comme au resto où tu te lamentes toujours de pas avoir commandé le plat de ton voisin.

 

Restons dans la salle de bains, si tu le veux bien. Là, tu en as pour ton argent avec cette formidable brosse pour le dos, qui va ravir les grands, comme les petits.
Ou bien, si tu as la flemme de l’utiliser, cet objet est très décoratif et pourra redonner un peu de gaieté dans ta salle de bains, un peu tristounette, il faut bien l’avouer.

 

Passons maintenant dans la cuisine (je te préviens, je fais que deux pièces aujourd’hui, je n’ai pas d’illustrations pour le corridor ou la salle de bal, tu m’excuseras).
Donc, si tu aimes préparer de bons petits plats comme Bree, Mercotte ou Anne, mais pas comme moi, rapport que je prépare rien, tu le sais, je n’ai pas de temps à perdre avec les contingences culinaires.

Donc, quoi ? Deux secondes.
Tu peux désormais préparer, lors de brunchs un peu coquins, des oeufs au plat tout à fait surprenants ou encore, si tu veux te surpasser et boucler son clapet à ta connasse de belle-mère, offrir un buffet de crudités qui sort des diktats de l’économie de marché.

 

Pour finir, parlons peu, parlons beaucoup, je me dois de te conseiller le slip pour deux, si tu veux être un couple moderne (c’est marqué sur la boite, je n’invente rien). En effet, quel intérêt d’avoir un intérieur complètement de la hipness si ton couple est tout simplement ringard ?Aucun. Donc, tu achètes.

 

Bilan : C’est pas pour me jeter des fleurs, mais si je n’existais pas, la vérité, je crois bien qu’il faudrait m’inventer !
Oui, parce que combien ça va te coûter tout ce remaniement, tu te demandes, l’air angoissé ?
Ben, 59 € pour la totale !
Et oui Maryse, cette semaine, c’est la somme hallucinatoire de 59 €, payable en 3 fois sans frais si tu es membre (hahaha) du club et je te dis que t’as drôlement de la chance, de te précipiter à Pigalle, y’en aura pas pour tout le monde.

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L’hôtesse de l’air – inepties dans la High Society

16 octobre 2007

 

Souvent, l’hôtesse de l’air me fait remarquer : « En tous cas, je te fais bien rigoler, hein ?« …
Elle n’a pas tort.
De là à sous-entendre qu’elle pourrait être une sorte de muse, faut quand même pas déconner. Même si on est pas loin, dans le fond.
Pour toi qui n’aurait pas encore saisi l’essence même de ce blog, sache que l’hôtesse de l’air a été avertie de la teneur du présent billet et qu’elle l’a validé.
Tu me diras, que ne ferait-elle pas pour un linkage et un peu de trafic, quitte à s’en prendre plein la gueule. Oui, que ne ferait-elle pas.– L’affaire des low boots de l’hôtesse de l’air.

Récemment, l’hôtesse de l’air a acheté des low boots chez Minelli qu’on dirait du plastique gris, un peu comme l’intérieur des sacs poubelle. De la super came, en bref.
La première chose à faire, quand on aime sincèrement l’hôtesse de l’air, c’est lui conseiller de les porter avec pantalon/jean/robe assez courte si on n’est pas gaulée comme Kate.
Rapport qu’avec une robe qui arrive au genou, ça casse la silhouette.
L’hôtesse de l’air, elle te rétorque sans vergogne, qu’au contraire, la low boot, ça allonge la plastique féminine.
??!!! Oui, bien souvent, l’hôtesse de l’air perd tout sens commun.

Il se raconte aussi, dans les milieux bien informés, que lors de l’achat des low boots, elle a été obligée de les enfiler avec un chausse-pieds. Sans, y’a pas moyen, selon elle.
Or, l’hôtesse de l’air ne possède pas de chausse-pieds au domicile conjugal.
Conclusion, l’hôtesse de l’air se sert d’un couteau pour enfiler ses low boots. (oui, je sais)
Pensant qu’elle déconnait, j’ai questionné si c’était avec un couteau à pain, ou bien ?

Très sérieuse, elle a répondu que non, un petit couteau pointu suffisait.Le problème : A la fin d’une soirée, quand l’hôtesse de l’air s’est retrouvée pieds nus pour on ne sait quelle obscure raison et qu’elle demande à son hôte s’il n’aurait pas un couteau, des fois, pour qu’elle puisse se chausser, comment garder détachement, classe et volupté ?
Le mystère reste entier.

– L’affaire des macarons Pierre Hermé.

Dans une soirée, ce qui fait marrer en premier lieu l’hôtesse de l’air, c’est la boîte de macarons en forme de couronne. Elle te la fout sur la tête, et elle t’appelle Sainte Violette.
Ouais, du grand niveau.
Après, elle ouvre la boîte et elle dit : « Wouah mais je savais pas que Pierre Hermé il faisait des macarons aussi, pour moi y’avait que Ladurée. Et dire que y’a 6 mois, je bouffais des sandwichs de la Brioche Dorée… »

Le problème : La tête me tourne tellement l’éducation Parisienne de l’hôtesse de l’air est un vaste chantier, qu’à côté, tuer l’hydre de Lerne, c’est de la foutaise.

– L’affaire du paillasson volé.

Quand l’hôtesse de l’air décolle d’une soirée, elle est souvent un peu « partie », car elle ne tient pas très bien l’alcool, ceci pour une raison évidente : la dépressurisation.
Il lui arrive donc de faire quelques bêtises. Voler des trucs en l’occurrence. Sauf, qu’elle n’a plus 16 ans, l’hôtesse de l’air.
Elle s’arrête donc au premier étage d’un immeuble et détrousse une pauvre famille d’un sublime paillasson « BONJOUR ».
Je te concède, c’est la grande classe Internationale.

Le problème : Quitte à chourer, chourons chic, moi je dis.
Il y a quelques années, j’ai passé une soirée chez un Ministre en exercice. Je suis partie avec un agenda Cartier et des Louboutin. N’est pas Arsène Lupin qui veut. J’ai envie de te dire.

– L’affaire de l’erreur de conjugaison.

Quand l’hôtesse de l’air a atteint son paroxysme niveau déchaînement, son débit de paroles est tel que la migraine te guette à chaque coin de rue.
Quand elle voit un sujet intéressant, qui pourrait joliment illustrer un de ses billets sur son blog, elle hurle « Où qui sont mon appareil photo ? » (oui, je sais bis)

Le problème : Soit l’hôtesse de l’air ne possède qu’un seul appareil photo et auquel cas doit s’exclamer « Diantre, où est mon reflex argentique ? »
Soit l’hôtesse de l’air porte toujours en bandoulière 2 appareils photo (on ne cherche pas à comprendre) et doit donc demander : « Mazette, où est mon numérique ? ».

La méga conclusion de tout ça : C’est que, en fait, elle serait pas un peu touchante, quelque part, la belle plante ?
Pour répondre à cette question, je te laisse feuilleter les Rêveries du Promeneur Solitaire, de JJ Rousseau. Tu y trouveras foultitude d’informations sur la flore.

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