Jérome Dreyfuss et Isabel Marant : cha ba da ba da

Avertissement : Ce billet comporte des scènes d’érotisme et de nudité.

Aujourd’hui, les renoncules protéiformes, nous allons faire de la maroquinerie, mais aussi de l’amour.
Ohhhh, que tout le monde fait en rosissant de plaisir, face au romantisme annoncé !

Bien, voilà donc l’histoire dont il s’agit.
Mercredi dernier, prétextant une fièvre inexpliquée chez Cyclamen et que je devais partir très vite du bureau pour voir si cette dernière n’était point aphteuse (la fièvre, pas Cyclamen qui ne mange jamais de noix), nous nous rendîmes donc à la vente presse Isabel Marant, le coeur léger.

Je descends à la station de métro Rue des Boulets.

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Sandales vintage Chanel et Stéphane Kelian

Récemment, j’ai fait un passage éclair d’une douzaine d’heures chez ma mère (MM pour les initiés).
Putain.
J’y ai même pas passé la nuitée, mais on peut dire que j’ai pas perdu mon temps !
Tu vas voir.

Aujourd’hui j’ai trouvé mieux que des vêtements vintage : oui carrément des chaussures vintage de marque !

Au bout de 20 minutes, comme je me faisais déjà chier sévère et que MM me répétait pour la cinquième fois que j’oublie pas ma Biafine dans ma valise pour les prochaines vacances d’été, je lui ai coupé le sifflet en lui soumettant une idée lumineuse :
« Dis, au lieu de dire des inepties dignes d’un Alzheimer avancé, t’aurais pas plutôt de la pompe vintage à me filer, des fois ? »
« Qu’est-ce à dire ?« , qu’elle demande.
« De la godasse de y’a 20 ou 30 ans. Mais de la marque de préférence !« , j’y sors.
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Manoush rabbits

Aujourd’hui, la blogosphère pleurnicheuse du lundi, on va faire du easy regarding, du easy understanding, du fringing quoi !
Oui, du fringing.
Koitesse le fringing ?
Bah on montre de la moderie quoi !
(Chouette, chouette, hulule la lectrice qui comprend jamais rien à mes billets, on va pouvoir dire du « c’est moche » ou du » j’aime bien« , ça va reposer mon QI de gallinacée à tête cendrée)

Bien. Qu’est-ce donc qu’on vous met aujourd’hui, mon bon lecteur ?
Du Manoush.
Ouais.
Une marque que je déteste. Une marque qui, comme son nom l’indique te fait ressembler à une rom, mais une rom blindée, néanmoins.
Je m’explique.
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Laissons (laissons) entrer le soleil

 

C’est un fait.
Nous, les filles, dès qu’un rai de soleil commence à poindre, on a envie d’acquérir de la fringue.
Je vais te décevoir, mais je n’échappe pas à la règle.
Je suis d’une banalité affligeante.
Je suis une merde, adieu.
Je lègue mon vrai-faux Speedy à qui voudra.
Merci d’envoyer vos mandats à fondation_du_foutage_de_gueule@hotmail.com
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