C’est l’histoire d’une chaussure verte…

quand les blogueuses s'en mêlent andré

Mes poissons, écoutez bien l’histoire que je vais vous raconter aujourd’hui, car c’est indéniablement la plus incroyable chose qui me soit arrivée grâce à ce blog. C’est donc, par ricochet, grâce à vous. C’est aussi votre histoire (même si des fois vous m’énervez), en somme.

En septembre dernier, y’a Walinette qui me téléphone et qui demande, sans prendre les gants à MAPA « Dis donc, la Violette, ça te dirait de créer ta propre paire de pompes pour André ? »
« Ah ah« , j’ai rigolé, « T’es conne ! »
« C’est pas pour de rire, c’est pour du sérieux !« , elle a fini par s’énerver.

Je crois que je ne peux pas vous expliquer dans quel état d’excitation j’étais en raccrochant le phone. Je pense que je n’étais pas excitée, en fait, mais juste je ne réalisais pas bien. Et j’ai continué à poser mon top-coat pendant mes heures de bureau…
Walinette racontera bien mieux que moi, sur son blog, la genèse de cette histoire un peu dingue dont elle est l’instigatrice.

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Où trouver des chaussures compensées confortables

compensées sandro

On rigole, on rigole, mais il m’arrive quand même d’être sacrément edgy de la mode, moi. En effet, avez-vous remarqué comme il est de bon ton d’exhiber des souliers orthopédiques sur les blogs de fashion depuis quelques mois ?
Si, si, je te jure, il faut absolument chausser de l’échasse tellement compensée qu’on dirait que les nanas marchent sur des LEGO® géants. C’est à dire que l’on se pâme devant des chaussures compensées léopard  (…)

Ah oui, c’est particulier, mais c’est mode, donc c’est génial, tu penses. Définitivement, notre cerveau se fait la malle quand il s’agit d’appartenir au sérail de la hype. God, aie pitié de nous, Seigneur Choo !

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Encore des mots, rien que des maux…

Marie & Joy

Bonsoir. Je sais très bien que vous et moi, nous jouons un jeu de dupes. Vous faites semblant de croire que je suis un vrai boute-en-train corail, et je sais que vous savez que pas du tout, dans le fond. D’un sens, je ne vous blâme pas, j’ai instauré ces règles obscures et tacites il y a bien longtemps. On a toujours du mal à se défaire de nos habitudes.

Je n’ai pas envie de vous cacher que ça va pas très fort en ce moment, mais en même temps jamais je n’exposerai ici les raisons de mon vague à l’âme. C’est comme ça, les copains, j’ai déjà dit que j’étais rudement pudique des sentiments.
Seulement, régulièrement, ça me prend que j’en ai marre de jouer au guignol de service.

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UGG au frais

UGG

Salut les boudins. Hier soir, vers 23h45, je regardais l’Internet. Par inadvertance, je suis tombée sur le look de Marion Cotillard (un peu vieillot) aux SAG Awards, quant tout à coup j’ai cliqué sur une pub Google. Une pub pour les UGG.
Quand c’était gros la mode, je les trouvais d’enfer mais je ne les ai jamais achetées ces connes. C’est souvent comme ça, moi. J’adore un item, mais je préfère acheter d’autres items que j’aime moins à la place de l’item que j’aime plus. Incompréhensible.

Y’a aussi que l’autre jour j’ai vu une copine qui venait d’acquérir des fausse UGG pas cher (elle frimait avec sa super réduction, l’autre) et comme je n’ai pas beaucoup de personnalité, j’en ai eu envie. Dix ans après que Pamela Anderson les porte à L.A. avec son petit short en éponge rose (ou blanc cassé, je ne sais plus).

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BEAUTÉ : 3 crèmes anti-âge très efficaces

benchmark produits de beauté

L’autre fois, lors d’un énième billet sponsorisé, des milliers de lectrices ont demandé du benchmark de crèmes anti-âge ici-même. Face à cet engouement, jamais égalé jusqu’à aujourd’hui, je me permets de vous dire que vous êtes relous. C’est très long un benchmark, tu sais. Surtout qu’en plus je ne vous fais même pas payer, notez. Crevards, va.

Surtout, face à la monétisation grandissante des trucs de bloguerie, tout le monde est devenu rudement suspicieux. A la genèse des blogs cad l’époque où on donnait innocemment/gracieusement son avis de consommatrice, croyez bien que la vie était belle. Les deux ou trois glorieuses, si vous aimez mieux.
Désormais, on n’ose même plus dégainer un mascara tant on a les glandes que vous puissiez penser qu’on est payées en loucedé pour chanter ses louanges.

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Mitaines en cachemire

mitaines

Les copains, j’ai plusieurs problèmes en ce moment. Déjà et c’est pas nouveau, j’ai une mauvaise circulation du sang. Je sais, c’est pas très glamour dit comme ça, mais c’est encore pire si tu pouvais voir mes mains. Rouges tendance violettes, ou si vous aimez mieux parfois ça tire vers le mauve-grisé, coloris cher au catalogue La Redoute qui m’a valu de nombreux lulages certains soirs où la fête était folle. J’entends qu’on ne carburait pas qu’à la Tourtel. Hum.

Vous n’avez pas remarqué que La Redoute fout du mauve-grisé un peu partout pour faire genre tendance ? Si, je te jure, ça vaut le coup de se lancer dans la lecture du vépéciste, les soirs de désoeuvrement. Enfin bref.
Donc, histoire de cacher mes knackis gelés aux yeux du quidam, je portais jusque récemment des gants en cuir. Mais il faut reconnaître que ces derniers font rudement « dame », et surtout, dramaturgie oblige, vas-y pour utiliser l’Iphone avec des gants vous autres ! Impossible.

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