Le perroquet est rien qu’un teubé

Ah.
T’es là ?
(lourd)

C’est pour dire que j’ai pas trop le temps de faire des racontages ici, rapport que figurez-vous qu’on a envoyé la Cyclamen au vert, loin dans la campagne, mais qu’on a gardé son perroquet qu’elle a eu comme cadeau improbable par le père de Noël.

Vise le boulot :

Au début, on s’en est total désintéressés du machin, mais je peux te dire que quand on s’est penchés, un peu bourrés, sur la notice, ben on était carrément morts, avec CJ (le compte-joint).
On a tout bien lu les instructions et donc, il répète tout ce con, mais surtout tu peux enregistrer des phrases et il les dit après, tout seul, comme un grand teubé. Et ceci grâce à une télécommande de compétition.

Ah oui, et aussi il pète. Ah ça tu peux le dire que c’est la grande classe !

Alors, nous, tu me connais, on lui a pas enseigné du Baudelaire, hein. Et vas-y qu’on enregistre des « tu pues du cul » et des « t’es rien qu’une pute !« .

Ben, hier, t’as la voisine qui monte pour que sais-je encore, elle, (je crois qu’elle n’a pas trop d’amis), et t’as le perroquet qui fait un gros prout sous son nez et qui lui sort un tu pues du cul, l’air de rien. Genre, comme si on avait pas vu que ça venait de lui.

On a beau baigner dans la puérilité, on est pas devenus des débiles pour autant.

On est pas prêts de la revoir, elle…

Par contre, si vous l’achetez, je te conseille de ne pas t’en servir à jeun, il fait un peu peur avec son oeil tout bizarre.

Voilà, c’était juste pour dire ça. Et aussi Brian va bien, ne t’inquiète pas.

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54 commentaires

  1. Et où qu’ils sont les hystériques habituels qui commentent ici dès potron minet ?
    En vacances peut-être ?
    Franchement on ne peut plus compter sur personne pour mettre l’ambiance en ce bas-monde blogosphérique !
    Ingrats va !

  2. Fressine : Ah ça c’est sûr que le lectorat est d’un ingrat pendant les fêtes ! A croire qu’il passe son temps à bouffer !
    Moi, je repars jouer avec mon perroquet, si c’est comme ça.

    Sandrine : Tu as raison, je n’y avais pas pensé, mais la purge va prendre des heures tellement on a déconné !

  3. Ca c’est du cadal !!
    Le genre de cadal débile que je pourrais faire à un tit nenfant…
    D’ailleurs, tu m’inspires ;o)))
    Vivement noël prochain

  4. Chez nous, on a eu des chats qui miaulent (si on peut dire), des bébés qui ronflent (si on peut dire) et des chevaux qui galopent (là, on peut le dire – même qu’il hennit beaucoup trop fort à mon goût)… je ne vais pas tarder à ouvrir une ménagerie de l’étrange.

    Tu veux participer ?

  5. Il fait peur ce truc.
    On dirait un jouet maléfique, tu sais, dans un de ces films d’horreur à deux balles.
    Et tu laisses ce truc à ta progéniture ?
    Neuuuuhhh…

  6. Gallïane : Je veux bien oui. Je peux venir avec mon perroquet et mes poneys, ça irait ?

    louise : Il rend super bien, porté à l’épaule !

    Fanny : T’es con, tu sais !
    Si ça se trouve, c’est ton père réincarné en perroquet qu’est chez moi.

    emanu : Grave qu’il fait flipper. Il a l’oeil articulé qui bouge dans tous les sens.
    Je crois qu’il vaut mieux pas rigoler avec lui.

  7. lilou : Il bouloche pas du tout, c’est du pelage de compet’.

    Et deuzio, non, c’est bien « baigner ».

    Non mais oh !!!

  8. ça existait déjà quand j’étais petite. J’en avais un mais beaucoup moins ressemblant ! et sans télécommande, fallait appuyer sur le ventre.
    Moins drôle quoi

  9. Je ne savais pas que ça existait un truc pareil, même si maintenant en fait ça ne m’étonne pas vraiment.
    C’est plus joli qu’un Furby et ça fait magnétophone. Hou. C’est du lourdingue ça.

  10. coke : Son grand-père… Alors, tes sillons ? Raconte !!!

    Manou : On pourrait en offrir un à Dom, non ? Ca irait vachement bien avec son look, je trouve (patapé)

  11. lili est insolente : J’ai jamais eu ça, moi !
    Putain, mais je vais poursuivre mes parents en justice.

    Bertrand : Quand tu penses, qu’en plus de tout, c’est le nom d’un cocktail douteux au Ricard…

    Chapeau Péruvien : Je vais m’en servir de dictaphone pour les interviews. Ca va être dément d’arriver avec mon perroquet sous le bras.

    Dom : Mais c’était un compliment !! Vise le plumage royal, quoi !

  12. ah au secours les trucs pas vrais qui parlent.
    on a un robot avec la voix de Bruce Willis qui smurfe (yeah Sydney, H.I.P, H.O.P je sais que tu peux), qui rote et qui joue au bowling (quilles et balle incluses).
    18 piles + 6 pour la télécommande qu’on a « perdue ».

    Je le vends, très peu servi.

  13. Il est space ce cadeau. En plus on al’impression que c’est de la récup (le pelage, il bouloche pas un peu déjà). En tout cas, tu en fais un bon usage : MDR. Et je vois qu’entre les vacances, l’ortographe se relâche : on a beau baigné et non baigner

  14. PEtit poney, petit poneeeey, tu es tout fris et tout petit, petit poney, petit poneeey…

    (J’ai rien avec du perroquet)

    BONJOUR,
    Bean.

  15. Bonjour je te conseille d’adhérer au CCP, Comité Contre les Perroquets. Là il se tient bien mais si tôt la reprise de l’école, il va faire venir ses potes, ils vont se raconter toutes les belles phrases qu’ils ont entendu en buvant des bières, fumant des pétards et en jouant au babyfoot… Les Perroquets s’est vraiment des branleurs…

  16. imposture : Des gros gros bisous aussi (gros, gros, hein !)

    Mélina : Mais vends le sur ebay, c’est méga collector !

    Esme : (à mort de lol)

    Bean : T’as le poil aussi long que le poney, c’est pour ça ? Ahahah Bean, tu me surprendras toujours !

    Allez bon anniversaire mon poney !

  17. Quand même, dès qu’on se retrouve avec une boite à enregistrer on fait les cons non ??
    Je faisais pareil avec Dora dans le dos de mon fils (oui il a aimé cette con de Dora).
    Des Bises !!

  18. je crois qu’un jour, un malheureux membre de ma famille a voulu m’offrir un robot (comme celui de Melina) qui parle et marche et fait beauuuucoup de bruit.
    je dis bien « je crois » parce que ma maman ne m’a fait jouer qu’avec l’emballage en carton.
    le robot a du disparaitre dans les limbes siciliennes anti-boucan…
    (elle a la fibre maternelle, m’man)
    (si tu veux en faire de même, je te file son adresse, elle fait ça sans bavures, net.)

  19. Tu comptes sur lui pour faire ton animation pour demain soir ???
    Tu peux faire un quizz, en enregistrant à l’avance des expressions….tu peux même décliner en soirée plumes !!!
    C. est en France….désolé je suis over !!!

  20. Gondolfo : Idem ! Merci !

    Little daewoo : Quand tu veux ! Avec ça, impossible de foirer une soirée !

    Petite Cervoise : Je suis aussi gravos que ta maman. J’ai acheté des stylos laser qui pulvérisent de l’encre, à Cyclamen.
    Quand j’ai vu qu’elle avait niqué un mur au bout de 10 mn, je les ai mis à la poubelle direct.
    Mais elle a déjà oublié…

    Bean : Wé ben, ça va pas être tous les jours non plus Bean, hein !
    Où qui sont les merveilleux de Noël ? Jamais j’y aurais droit, c’est ça ?

    valérie : Fonce l’acheter et ton réveillon sera merveilleux, tu peux me faire confiance !

    Sylv : Putain, il peut me faire un brush à domicile ?

    Fran : Ca ne m’étonne pas de toi. On est graves non ?

  21. A la fameux perroquet : un bon volume d’anis, un trait de menthe, de l’eau fraîche… Ya juste un truc c’est que parfois trop de ricard et tu bascules en mode vérité sur la vie. Et parfois à la lueur du petit matin tout le monde n’est pas prêt à entendre La Vérité…

  22. je me suis dégonflée… J’étais en plein s travaux, veille de noel en famille… je me suis dit que si je me tapais le bleu de ma vie, on allait me killer toute la soirée. Bref, j’ai reporté à des jours plus cléments.

  23. (PUTAIN)

    5La vérité la prochaine fois que je viens, j’en ramène un familial de chez Fred, que apéro prévu ou pas apéro prévu, tu viendras le chercher dans le 3e OUAIS)

  24. Violette, je viens d’avoir un fou rire en lisant ton billet. Et mon namoureux aussi. Du coup, on aimerait bien avoir ce perroquet pour virer les connards de voisins qui ont cru que mon hall d’immeuble = salon de thé (je vis au rdc…).

    Tu l’as eu où ? Cyclamen, je l’envie trop !
    Tu le nourris comment ?

  25. Moi je l’aime bien le perroquet…
    Par contre il me fait grave peur…
    Pour peu qu’un instant j’oublie que j’ai chez moi ce genre d’engin, je le fracasse au moindre coup de flip…
    Ce serait con…
    Ils auraient pu lui faire une tete sympa… genre une tete de chiot-perroquet

  26. J’aime assez bien l’idée des insultes et petites prouts aux voisins, mais l’esthétique de la chose tout de même, on a beau être ouvert, c’est limite bof. C’est à dire, il y aurait le même genre, en version plante d’appartement, non? Ou en sex-toy?

  27. Bertrand : La vérité c’est que je ne tiens pas du tout le Ricard, donc j’évite.
    Le champagne, par contre…

    coke : Moi ça tombait juste avant le shooting du Elle (tu vois l’angoisse), j’ai annulé, donc si tu veux on se fait un tir groupé en janvier ?
    Il nous fera un prix, j’arrête pas de lui envoyer des gens !

    Sylv : Il a baissé ses tarifs ? C’est la crise, quoi !

    Bean : Mais on attend que ça depuis deux ans, Madame !
    (faudrait juste pas prévenir 10 mn avant, c’est tout)

    IsaLaBelge : Le sextoy, c’est super has been et vulgaire.
    Le perroquet c’est tellement plus foufou non ?

    Babillages : Attends, mais tu sais qu’il est fourni avec un faux biscuit qu’on dirait tellement un vrai que j’ai failli le bouffer (bon, j’avais pas mes lunettes, mais quand même).

    Alors, je crois qu’il vient de jouet club, mais à vérifier !

    Sérieux, tu vas pas t’en acheter un quand même ?

    Tout le monde est barré ici ou quoi ?

  28. Putain j’hallucine de ce qu’on invente pour les gamins !!

    Je devrais en offritr un à ma mère, c’est tout à fait le genre de truc qui la ferai marrer ;-)

  29. Ah et je voulais aussi dire : on vient de choisir le nom de notre perroquet, avec mon namoureux. On l’appellera Hermès. Et pas Herpès, hein.

  30. Je tente le commentaire par iphone passke tu m’as dit que ca me changerait la vie.
    Donc ouais j’ai vraiment envie de m’en acheter un. Lycos m’a bien offert une peluche chien grandeur nature du tps où ils me trouvaient sympa. Ca serait bien dans mon studio… Et puis si en plus ya un faux gateau avec…

  31. Pourquoi j’ai jamais de super cadeau comme ça moi à Noël ?
    C’est génial pour envoyer bouler les cons, l’air de rien

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