MODE / SHOPPING – Page 128 – SOIS BELLE ET PARLE

La clé USB Swarovski avec des diamants dessus

10 novembre 2008

C’est moi.

Tu ne fais pas le pont ?
Les boules.

C’est lundi, c’est concours.

Regardez-moi cette merveille de technologie girly, complètement inutile et par conséquent, totalement indispensable, que j’ai reçue par voie postale, dernièrement :

What’s this ? It’s an umbrella.
An umbrella ? No, Brian, it’s a clé USB.

Le silence se fait envieux dans la salle, les aigris rongent leur frein, mais nous pouvons néanmoins entendre quelques remarques acerbes : « Remboursez ! Injustice ! On ne prête qu’aux riches ! »
Aux riches, aux riches, comme tu y vas ! Je ne suis pas si riche tu sais, voyez plutôt que j’ai dû me faire les ongles moi-même la semaine dernière !
Oui, la crise financière frappe, telle la faucheuse, sans distinction de sexe, ni de classe sociale.

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Magasin de vêtements vintage Mamie – Paris 9ème

4 novembre 2008

Dire que je file une mauvaise cotonnade de Tergal spidermo-actif est encore bien loin de la réalité.
Oui, peuple connecté, dans mes artères coule de la mauvaise graine, présentement. Je suis au bord du gouffre de la trendytude, de la fashionerie et j’erre comme une âme en peine de fièvres acheteuses.

En bref, ça fait trois semaines que j’ai pas compulsé de sapes (sauf un truc, je te dirai plus tard, mais qui compte pas vu qu’il est composé en Bio).

« Mais qu’est-ce qui se passe-t-il donc, Violette ?« , vous êtes dans votre intégralité plongés dans les ténèbres de cette nouvelle improbable.
« Tu devrais pourtant trouver voilette à ton front et ganterie à ta main, au visu de toutes les boutiques à naphtaline environnant ton nouveau logis !« , que vous avez envie de renchérir, légèrement agacés par la chienlit inhérente à mon personnage tout grognon.

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pas du peep show, du vécu

22 octobre 2008

Oui ?

Ah, je croyais.

Parce qu’il n’y a pas que Miettes Loana ou le Gaja dans la vie, j’ai retrouvé une jupe complètement improbable. J’ai nommé la jupe en cuir.
Cette petite pute trônait au milieu des joggings inusités pour cause de poil dans les mollets. J’entends c’est pas que je suis outrageusement velue des pattes, mais je vois pas pourquoi on incrimine toujours la main, quand on flemmardise.
Sus à cette ségrétation. Réhabilitons le mollet rond !

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Tête de mort

15 octobre 2008

Alors comme j’avais les ongles noirs que j’ai raconté hier, tout à la fin de mon article, j’ai dit à mon for intérieur, dis voir, for, il faudrait peut-être reprendre du poil de la bête au niveau des apparences, je suis censée avoir une vie über, à la base.

Il faut dire qu’en ce moment, je ressemble beaucoup à une roumaine, sans les paniers. Parfois, le soir, à la chandelle, je vais même jusqu’à enfiler un justaucorps couleur chair, et je saute sur mon lit en faisant des figures non-imposées. C’en est fini d’Isabelle Adjani, bienvenue à Nadia Comaneci.

nadia comaneci aujourd'hui — crédit photo : LA PRESSE, ROBERT SKINNER

Oui, elle a beaucoup changé cette dame, mais elle a gagné en seins. N’est-ce pas là le Graal quêté par toute femme moderne ? J’entends, celles qui ont une femme de ménage ?

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Fashion, oui que !

6 octobre 2008

Sinon, moi, que ce soit bien clair, ça fait carrément un an que je fais semblant d’être copine avec Sonia juste pour être invitée au défilé Céline.
Ah bah putain, je m’en suis fadé des « je t’adore« , « t’es trop belle » et consorts, alors que je faisais rien qu’à être hypocrite.

Puis finalement, travailler dur ça paie toujours dans la vie, puisque le jour de gloire est enfin arrivé.

C’est donc d’humeur primesautière que je m’en suis rendue à la Mode Semaine, jeudi dernier.
Evitons dorénavant les anglicismes sur ce blog, on est pas Lady Di, que sache je !

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Bottes motardes GAP, crise de conscience

23 septembre 2008

Hier, on en était que j’avais passé un sale quart d’heure chez du docteur es gynécologie et que pour compenser la douleur occasionnée, nous avions fait du shopping compulsif à CB rabattue.

Koitesse donc qu’elle a encore acheté celle-là, que vous vous demandez ?
Ben, écoute, c’est tout simple, une petite paire de bottes motardes GAP sans prétention aucune. L’avantage avec les grolles, c’est que ça va très vite, nul besoin de passer en cabine. C’est vite torché certes, mais au moins on fait marcher l’économie française. C’est la seule fierté qu’on en retire.
Parce que oui, faut bien avouer que porter les mêmes bottes que la moitié des parisiennes sans personnalité, c’est pas une sinécure.

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