Focus sur la créatrice Pascale Risbourg

 

Mise à jour 2022 

Pascale Risbourg ne crée plus de sacs, mais elle travaille désormais le papier peint sur mesure, des tapis tufftés main et la céramique artistique. Elle est plutôt dans l’univers de la décoration intérieure, maintenant.

Les copains, je vous dis pas comme la vie affluence peut être pleine de surprises. Oh si, je vous dis, je n’ai jamais su tenir ma langue (surtout au lycée – hum hum chaudasse).
En ce moment, je suis sur un projet assez excitant pour lequel je dois shooter des looks de street style. Je me prends trop pour GD, et mon quotidien se trouve ainsi tout auréolé de puissance et de gloire. Un peu comme si j’étais la comtesse de Chateauvallon. Je vous en reparle bientôt.
Bref, c’est pas si facile le street style, et c’est là qu’on se rend compte qu’on est pas tant GD que ça et qu’on finira sans doute notre vie dans un banal 3 pièces intra-muros. Exit Chateauvallon, la puissance et la gloire.

Le week-end dernier, tout en me promenant l’appareil-photo au cou et Nounours en bandoulière, j’ai fait part de mon étonnement à ce dernier (Nounours, pas la bandoulière) : « Diantre, mais ils sont où les gens lookés ? » (je parlais encore comme à Chateauvallon car je n’avais pas compris alors que le street style c’était pire que la mine et que la puissance et la gloire ne seraient jamais imprimées sur ma carte de visite).
« Ils sont en vacances de Pâques, bichon !« , il a répondu.

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Maddie, House of Harlow

Dieu que c’est narcissique ici, en ce moment. Je ne vous le fais pas dire. Je vous explique pourquoi tout de suite, dans ce nouvel épisode affluence.

C’est que je revis depuis que j’ai décidé de virer la frange à l’aide de deux barrettes qui vont devenir, je le sais, mes BFF durant les 6 prochains mois. Oh ce n’était pas si compliqué que ça, la frange, en soi.
Je la domptais même plutôt aisément malgré ma nature chevaleresque (capillaire/chevaleresque, pourquoi s’embêter avec les exacts adjectifs je vous demande) indisciplinée mais le fait est qu’en me regardant dans le miroir, je ne me reconnaissais pas.

Ainsi, en passant devant la glace du salon posée juste sous Mireille, je me surprenais à lancer un bonjour Madame retentissant à mon reflet, cet étranger.
C’est peu dire qu’on frôlait la folie, surtout qu’en ce moment je suis un peu zinzin depuis que je me suis découvert des talents de medium es faits divers.

Bref, aujourd’hui je vous le crie haut et fort à la gueule de l’Internet : excuse my frange !

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Sergio Rossi

Les copains, je voulais juste vous montrer ma première paire de Sergio Rossi. Vous vous demandez sûrement comment fait-on pour passer une soirée perchée là-dessus sans ressembler à un héron maladroit ? Ne vous inquiétez pas, mes chevilles tremblent encore sous la menace constante de l’entorse. Mais nous avons relevé le challenge sans douleur aucune. Je deviens une femme, je crois.

Très vite (ou plutôt assez vite), je vous raconte pourquoi j’ai des chaussures avec un talon de 13 cm. Tchuss.

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Où trouver des ballerines rouges et des ballerines jaunes ?

Salut, ça va ? Je vous le souhaite.
Moi ça va, parce que le site idbyme a proposé de m’offrir les chaussures de mon choix. Et comme on dit toujours de par chez moi : « On a jamais assez de chaussures !« . C’est donc avec l’originalité qui me caractérise depuis toujours que j’ai opté pour deux paires de ballerines sur mesure. Car les ballerines sont des chaussures pour femme élégantes et confortables !

Ah oui, parce que l’intérêt premier d’idbyme, en dehors du fait de proposer des « Repetto like » dans 48 couleurs et styles différents à 1/3 des prix pratiqués par le roi de la ballerine, c’est qu’ils ne proposent pas de pointures dans une liste déroulante comme partout all over le monde de la vente online, non non. Chacun prend ses petites mesures de petons et 3 semaines plus tard, on reçoit ses grolles à la pointure exacte (enfin si on est bon en loisirs créatifs – je vous raconte).

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Comment porter le jean flare ?

De partout, les journaux intellectuels de filles commandent de ne pas combiner la basket x le flare. C’est vrai que ce n’est pas l’association idéale pour donner l’illusion que tes jambes sont aussi longues que la muraille de Chine mais quand même. Farah Fawcett s’en sortait plutôt bien, même si ça devait pas être de toute tranquillité que de se balader en skate toute la journée, le cul tendu, pour faire oublier l’hérésie de la combinaison maudite.

L’autre jour que je triais mes jeans dans un instant d’oisiveté inédite, j’ai jeté mes flares sur le lit et j’ai audacieusement envisagé un essayage en règle de changement de saison ; les copains, faut que je vous dise : j’ai grossi.

Sur les 5 jean flare qui hibernaient dans ma penderie, un seul à réussi à passer le crash-test du boutonnage (et encore faut pas que je mange de la choucroute à midi, sinon je te fais exploser la fermeture en un éclair). J’ai eu beaucoup de chagrin, mais bon les gaufres du distributeur du travail auront eu raison de ma silhouette. Je l’ai bien cherché.

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Let’s dance ! Les escarpins rouges Annabel Winship

Rouge d’émotion je suis à l’idée de vous montrer mes dernières gourmandises des pieds. Je ne sais pas danser le blues mais je suis prête à prendre des cours du soir, mes chaussures rouges aux pieds. Je rendrai ainsi gloire à David Bowie. Et à Annabel Winship.

Enfin, je viens déjà briser le rêve dans lequel je vous enveloppe dès potron-minet parce que, si ça se trouve, ce sera TOUJOURS l’hiver et on ne sortira plus jamais pieds nus. On vivra en doudoune. On détournera nos robes d’été en nuisettes. On finira fichés Banque de France pour cause de non-paiement des factures EDF à 4 chiffres. On dînera de raclettes en juillet. On va tous mourir.

Il n’empêche que si j’avais moins de cellulite, j’enfilerais le combi-short étoilé de Wonder Woman, je virerais ses bottes de Mère Noël SM et je chausserais mes escarpins rouges pour devenir l’héroïne de mon propre comic strip. D’ailleurs, je ne vois pas pourquoi vous dites que je peux pas le faire ?! (ah oui, la cellulite…)

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