Pink Lady

Salut les gars. On m’a souvent dit que je pensais/agissais comme un homme (si ça se trouve tous mes ex sont pédés ?). Si je suis, malgré tout, plutôt d’accord avec ce triste constat, il n’en reste pas moins que la petite parcelle de féminité qui sommeille en moi est exploitée à 101%.

Je suis girly, tendance cucul honteuse à mes heures perdues : en gros, je suis une sorte de Barbara Cartland 2.0
Voilà la preuve en images, et encore je vous montre pas la chambre à Cyclamen, vous auriez l’impression de crécher chez Raiponce.

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Paris, le 7 janvier 2012

Après la frénésie soldesque d’hier et cette avalanche de liens verts que je vous ai imposés, place à la douceur d’un samedi d’hiver ordinaire, donc exceptionnel. Je crois que j’aime sincèrement le quotidien et sa banalité. Surtout quand il prend la forme d’une gigantesque mousseline gris/bleu qui change de chaussures sans gêne aucune au beau milieu des Tuileries.

Au milieu des années 90, un navet sortait en salles sous le titre « Les Gens normaux n’ont rien d’exceptionnel » : je m’étais endormie avant la fin de la première moitié du film, un filet de bave glissant sur mon paquet de Michoko, mais surtout j’avais pensé mais quel titre à la con !
Définitivement, je voudrais pas être Beyoncé (comment ça, on ne me l’a pas demandé ?).

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Pourvu qu’elle soit douce : bonne année !

Une fois n’est pas coutume, je voulais vous souhaiter une bonne année et puis finalement, dimanche soir, je me suis retrouvée complètement désenchantée. Ce petit air chafouin qui donne, genre, j’ai pas envie de retourner à l’école demain.

Je ne sais pas si c’est la pluie, ce putain de début janvier qui annonce un bon gros boulevard hivernal ou bien encore mon horoscope du mois qui me prédit Saturne au cul ou je ne sais plus quoi comme hérésie stellaire (mais c’est un truc très grave en tous cas).

Vous allez me dire, allez ma grosse, t’as sûrement des bonnes résolutions de début d’année qui vont te motiver à passer ce cap désenchanteresque, non ? Pas trop, les amis, pas trop : je ne suis pas du tout « résolutions » de l’attitude. J’ai cessé depuis lurette de me faire des promesses que je ne tiens jamais. Je suis si politicienne, finalement.

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Make a wish !

Vous m’excuserez par avance si je vous demande pardon, mais j’ai un gros rhume. Et comme à chaque fois que j’ai un gros rhume, j’ai de la fièvre. Et à chaque fois que j’ai de la fièvre, j’ai une réaction épidermique bizarre : une sorte de rougeur de 3 cm2 sur le front, toujours localisée au même endroit, vers le triangle des sourcils. On m’appelle alors, pendant ces 3 jours où je maîtrise l’option chafouin, « la Gorbatchev occidentale ».
… alors que j’ai toujours pensé que la Perestroïka c’était le nom d’un resto russe… C’est un comble.

Il n’empêche que ce n’est pas parce que je suis à l’article de la mort et que je ressemble à une fontaine à vodka que l’on doit oublier de wisher très fort. Ah non. Voyez par exemple l’autre soir, alors que Cyclamen me faisait la lecture de son journal intime (oui je sais), j’ai découvert qu’elle avait déjà inscrit de son écriture maladroite ses 3 voeux pour l’année à venir. C’est un journal intime pré-imprimé, on a plus qu’à écrire sur les pointillés… l’enfance des années 2000/2010 est si pragmatique que bientôt, elle finira par découvrir que les rennes ne volent pas au dessus des nuages. C’est malheureux.

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Hyperactivité, mon amour

Il y a deux sortes de week-ends idéaux quand je reste à Paris : ceux remplis à craquer d’activités, rencontres, dîners, fêtes et calembredaines et ceux totalement vides de toute vie sociale. Je n’ai jamais aimé les choses du « milieu », je suis le tout ou le rien.

J’entends que c’est pénible de devoir quitter son pyjama/jogging pour une petite course de 30 minutes à peine à l’autre bout de la capitale. En gros, je suis la glande ou l’hyperactivité ; le concept du pyjama/jogging enfilé-retiré-enfilé-retiré me fait hyperventiler.

Il paraît que je suis chiante.

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Liliane, fais les valises !

Salut gros ! J’avais pourtant demandé à la lune de ne pas tomber malade juste avant de prendre l’avion mais un méchant gratouillis à la gorge est apparu sournoisement, aujourd’hui en début de journée, alors que je décolorais ma moustache (je lole, je n’ai pas de poils).
Je ne comprends pas. J’avais pourtant eu une bronchite l’autre fois, entre les deux tours des Primaires socialistes, et je pensais la maladie pliée pour le trimestre. Oui, je le reconnais aisément, j’avais poussé un grand ouf entre deux quintes de toux, pensant pouvoir atterrir en paix en Italie, sans hurler de douleur des esgourdes. Pouët que non, on dirait.

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