Il y a bientôt deux ans, j’avais dressé une petite typologie sans prétention des twittas de la sphère mode/beauté ou assimilés. Etrangement, alors qu’une année web équivaut à plusieurs années-lumière de la vraie vie, les attitudes recensées dans le premier billet n’ont quasi pas changé. Et pour notre plus grand bonheur, de nouveaux comportements twitto-compulsifs féminins sont apparus depuis.
Hold the line, et essayons d’y voir plus clair…
Ola ! Je passe à tire-d’aile pour vous parler de cette nouvelle application merveilleuse : Le Kiosque Galeries Lafayette. Pas besoin de vous présenter le magasin préféré des touristes en goguette, des fashionistas en stand-by entre deux shows de la fashion week ou des mamies qui essaient vainement d’occuper leurs petits-enfant les longs mercredis de décembre. Non, vous connaissez déjà par coeur l’iconique « place to be » du boulevard Haussmann.
Hop, j’ai téléchargé l’application sur mon iPhone et j’y ai trouvé :
✔ Tous les catalogues des Galeries Lafayette que l’on peut télécharger en 10 secondes. L’astuce : coller le catalogue « Jouets » version interactive sous le nez de votre enfant le soir, avant qu’il ne s’endorme. Ca finira par le bercer. Et ça en est terminé des coins cornés du modèle papier.
✔ Toutes les vidéos. L’astuce : montrer le making of du catalogue Lingerie à votre bien-aimé, histoire de conforter sa libido bien mise à mal par votre port incessant de boots en éponge fourrée (=UGG).
✔ Toutes les infos sur les magasins de France et Navarre. L’astuce : « Damned, j’ai oublié d’acheter le cadeau de Tatie Mireille ! A quelle heure ferment donc les Galeries Lafayette de Bayonne le samedi soir ? »
Pour télécharger l’application qui propose le meilleur de la mode en catalogues interactifs => C’est par ici !
Article sponsorisé
Je ne comprends même pas pourquoi vous n’avez pas réclamé plus tôt mes instants de vie (la timidité, peut-être ?). Il ne faut pas, tu sais, je suis ouverte à toute demande dès qu’il s’agit de mon ego.
Sans plus attendre, puisque vous trépignez d’impatience depuis des semaines, voilà mes instagrams de ces deux derniers mois et, en révisant tout ça, je me suis rendue compte que les photos de bouffe l’emportaient sur toutes les autres – si ça se trouve je me suis réincarnée en Magalie Vaé dans mon sommeil.
Decalecatan la compagnie !
– Si vous êtes l’heureux possesseur d’un iPhone 5 mais que vous n’avez plus d’argent pour vous offrir une protection digne de ce nom, la chance vous sourit aujourd’hui.
– Si vous n’avez pas d’iPhone 5 ou pas d’iPhone du tout (la honte) mais que vous vous en moquez car, de toute façon, personne ne vous appelle jamais, allez directement à la case « Prout » sans passer par Cindy Sander.
– Si vous aussi vous êtes malencontreusement tombé sur Candide de Voltaire à l’oral de français au bac et que vous vous êtes vautré car vous n’avez pas la main verte – cultiver son jardin, ça demande de sérieuses compétences en botanique – c’est enfin l’heure de prendre votre revanche.
– Enfin, si toutes ces histoires de téléphonie mobile ne vous intéressent pas plus que le conflit israélo-palestinien, mais que vous kiffez les marques, que vous jouez à tous les concours sur Internet et que vous collectionnez dans votre porte-monnaie les points du Carrefour Market pour gagner une bouilloire électronique à injection de vapeur, c’est enfin jour de fête.
J’ai un retard de foufou dans l’exposition de mes instants de vie. Certains datent même de juillet, c’est dire si il y a un siècle, une éternité – (c’est la semaine Joe Dassin). Afin de commencer dans un esprit rentrée des classes, je voulais vous demander pourquoi le rouge et le vert ne s’épousent t-ils pas ? Je ramasserai les copies en fin d’article, là-même où vous vous apercevrez avec bienveillance que ma vie est devenue aussi saine que celle de Maître Nadjar, en plein comptage des votes truqués de Secret Story.
En effet, dans cette série d’instagrams, vous ne trouverez pas un verre de vin, même pas un pauvre demi qui traîne, accoudé au comptoir. En revanche, les 25 fruits par jour sont bien présents ; les légumes, on verra ça l’an prochain – je suis Maître Nadjar, mais pas encore Mère Teresa (le donut est un nouveau fruit, encore assez méconnu du grand public).
Wesh, comme dirait Kevin.
J’ai choisi de commencer cette série par des photos qui dégoulinent d’apéros et de choses moyennement recommandables pour la santé du corps. Je crois que je suis un peu maso car j’ai débuté un régime il y a une dizaine de jours, suite à des petits résultats sanguins pas très catholiques.
Exit le gras, hello les courgettes à l’eau. Welcome la dépression dans l’assiette.
