HUMEURS

Voyance par mail ou par téléphone ?

Pour les personnes qui ne croient pas forcément à la voyance, je recommande une première expérience avec la voyance par mail. À mon avis, il s’agit d’une excellente façon de faire son entrée dans le monde de la divination.

Tout ce qu’il faut faire, c’est envoyer un email à l’adresse du voyant à contacter, et ce dernier répond dans les plus brefs délais. Pour profiter d’un service de qualité, je vous conseille de vous tourner vers une plateforme digne de confiance. Parce que oui, il peut y avoir des charlatans comme partout.

Sur un site de voyance sérieux, on retrouve différents professionnels dans le domaine de la voyance, parmi lesquels chaque visiteur peut choisir celui qui lui convient le mieux. Je vous conseille bien sûr de faire un choix en fonction de la note obtenue par le voyant.

Il faut aussi prendre en compte les tarifs, car ces derniers varient d’un professionnel à un autre. Pour ceux qui préfèrent les consultations par téléphone, c’est un service dont on peut aussi profiter sur différents sites.

Mon expérience de la voyance par téléphone

Et en fait, ça peut pas être le TBM (même s’il est dans le Web Travel), car Violette a été formelle : « c’est quelqu’un que vous ne connaissez pas encore » !

Je prie juste pour qu’elle ne devienne pas attachée de Presse mais comme elle est blonde on court quand même le risque.

Si ta boisson préférée est le Fanta Orange, passe ton chemin lecteur, ceci ne te concerne en rien et j’ai envie de te dire que ta vie doit être d’une tristesse que j’ai même pas envie de te rencontrer tellement tu vas me déprimer jusqu’à la nuit des temps.

En général, et tu le sais, je ne bois que du Champagne « high level« , non par snobisme intensif, je reste quelqu’un de très simple, mais parce que j’ai remarqué que plus tu montes en gamme, moins t’as la gueule de bois le lendemain matin.

Tiens d’ailleurs, pour ta culture personnelle, sais-tu que cette expression date du 18è ou 19è siècle (ouais t’as remarqué comme les mecs sont précis dans le temps, à 100 années près, moi je dis chapeau !) et que donc, ça voulait dire que tu avais la bouche aussi sèche que du bois, suite à un excès de libations la veille.
Bref, tu pourras replacer ça, un lendemain de cuite, vu que tes amis seront encore tous bourrés, tu passeras pour l’intellectuel de la bande, ce qui ne doit pas t’arriver très souvent, m’est avis, non ?

Alors oui, bon, picoler c’est supaire, sinon on s’emmerde trop dans les soirées, mais faudrait voir à maîtriser le concept, sinon c’est pas la über classe pour une fille et il risque même de t’arriver quelques petits tracas, du genre mains baladeuses dans la culotte si tu ne sais pas te tenir, et là, de fée, tu passes directement à la case pute, et reconnais que c’est moins trendy cool ?!

Moi, par exemple, tu vois, je gère parfaitement la féérie de mon attitude, même sacrément attaquée niveau alcoolémie, parce que je sais gérer, je ne passe quasi jamais du côté obscur de la force.

Le premier précepte c’est de ne pas mélanger les alcools. Le mieux c’est de rester au Champagne toute la soirée. Crois-moi tu ne te rendras compte que tu es complètement bourrée qu’une fois couchée dans ton lit (et parfaitement démaquillée, don’t forget !) quand ce dernier commencera à tourner.
Mais là tu t’en fous de rentrer dans la « case pute » vu que t’es seule !

Le second précepte, si malgré ça, tu sens, en cours de soirée, que tu vas basculer du côté de la « case pute », c’est d’alterner un verre d’eau / une coupe de Champ’ !
Ça marche ! C’est exactement ce que j’ai fait le jour de mon mariage, cauz‘ fallait quand même que j’assure, mais là, en fait c’est pas le meilleur exemple vu que j’aurais carrément mieux fait de me satelliser la tête si j’avais su que j’allais me faire larguer par le connard en costume PS (Paul Smith le costume hein, pas protège-slip !), à côté de moi, 3 ans après.

Si je te dis tout ça lecteur, c’est que Samedi soir, j’ai manqué au précepte n°1, j’ai bu des Metropolitan, mais je suis conne car je sais bien que la Vodka, je la maîtrise difficilement.
Bon en même temps, il faut aussi vivre dangereusement, je n’ai que 22 ans, merde !

Ne te tracasse pas, je ne me suis pas putisée, ma féerie en bandoulière j’ai su m’arrêter juste à la limite et assurer toute la soirée, sauf qu’il m’est arrivé un petit accident qui va me gâcher la vie pendant un mois.

Brièvement, car je n’aime pas trop raconter ma vie (je suis très pudique), après les Metropolitan, je suis allée dans un chouette appartement où j’ai bu un verre d’eau (application parfaite du précepte n°2), mais il m’est arrivé un truc pas topy topy du tout !

Alors là, je t’arrête tout de suite, non je ne me suis pas retrouvée chez Thierry Ardisson à partouzer comme une folle ; parfois j’ai beaucoup de peine, je me demande comment tu peux imaginer des trucs pareils alors que je suis mère de famille !

C’est juste que, nonobstant l’application du précepte n°2, je crois qu’il me restait quelques gouttelettes d’alcool dans le sang et j’ai trébuché sur la table très très basse over design à 3000 € au bas mot.
Je me retrouve aujourd’hui avec 2 charmants hématomes symétriques en bas de chaque jambe qui vont m’obliger pendant un mois (oui, je bleutise très facilement, j’ai la même carnation que Blanche-Neige) à porter soit un pantalon très long, soit un legging (appelé « fuseau » d’une façon so 80’s par le propriétaire du chouette appartement susnommé) et j’espère donc qu’une météo digne de la Toussaint s’abattra sur la France ces prochaines semaines.

Comme tu le constates donc, après mon brillant exposé, maîtriser son taux d’alcoolémie n’est pas chose aisée.
Le moindre faux-pas se paie très très cher, d’autant plus que Dimanche j’avais tellement la gueule de bois que j’ai failli oublier de voter, ce qui n’est pas beau, je te le concède.

C’est important parce que, j’ai remarqué qu’il existe un type de « belle », qui ne s’entoure que d’essaims de copines moches, sous prétexte qu’elle croit, cette idiote, que sa beauté n’en paraîtra que plus éclatante aux yeux de la gent masculine.

« Que nenni », j’ai envie de vous dire.
Erreur de débutante, ai-je même envie d’ajouter…

En effet, ma théorie est la suivante : plus tu es de belles, plus on te mate, c’est l’effet ++
Si, au contraire, tu ne t’entoures que de moches, là, il y a tellement de –, que ça finit par effacer ton + !
Tu me suis, chère lectrice ? (lecteurs welcome as usual)

Pour résumer cette théorie, complexe je le concède, je dirais que t’entourer de thons n’est absolument pas valorisant, alors que fréquenter les bombes, ça participe du travail de reconquête narcissique entrepris depuis des années pour toute fille de 30/35 ans normalement constituée.
Si tu veux j’illustre pour que ce soit plus simple pour toi : est-ce que Kate fréquente des moches ? Hein ? Tu peux m’en citer une pour voir ? Ben non, Kate elle sort avec Stella, Sofia ou cette camée de Naomie, CQFD.

Quand on était étudiantes, ma meilleure amie A. et moi, on a fait l’expérience de la copine moche (mais attention hein, on l’a pas choisie non plus, c’est elle qui est venue et on ne l’a pas rejetée, c’est différent).
Mais alors, elle était vraiment moche hein !
On avait trouvé ce qui se faisait de pire sur le marché à l’époque.
C’était limite si on n’avait pas un peu honte, assises à côté d’elle à la terrasse des cafés où qu’on faisait nos études.
Bref, faut voir l’ingratitude qu’elle nous a témoignée celle conne ! Elle bavait dans notre dos, balançaient des horreurs sur notre compte, cette vipère.
Ça nous a laissé un tel trauma, que la moche, maintenant, on lui dit non merci, passe ton chemin, plus jamais ça !

Je vais donc te donner quelques avantages à ne fréquenter que des belles, et tu verras comment ta vie va changer lectrice ! (ça s’applique aux garçons, juste je vais pas le répéter à longueur de billet)

petit un) Déjà la belle ne te piquera jamais ton mec becauz’ elle en a déjà un, voire 2 ou 3 si elle est belle + salope (ça arrive).

petit deux) La belle te dira toujours que « mais si t’es belle, ça se voit pas » quand t’as un bouton au milieu du front, alors que la moche (aigrie par nature) se fera un malin plaisir à le hurler à la face du monde des fois qu’on l’aurait pas bien vu.

petit trois) La belle, ça ne la gênera pas de t’accompagner dans un endroit über branché de la Capitale où il n’y a que du top Russe de 15 ans, parce que vu qu’on est belles, on fait pas tâche du tout !
Alors que si tu y vas avec la moche, elle se verra refuser l’entrée et n’hésitera pas à te faire passer pour la pire salope si tu ne restes pas solidaire. Total, t’as raté une pure soirée !

petit quatre) Enfin la belle ne te colle jamais la honte dans une soirée remplie de jolis garçons.
La belle est classe, digne, lointaine et un peu hautaine, tellement c’est son quotidien.
La moche, elle, ne se faisant sauter que très rarement, elle va t’allumer tout ça d’une façon qui va en devenir gênante pour toi vu que, dixit Jean Jacques Goldman « ça fait bien loin que personne ne la touche ».

Voilà mes chéries, vous allez vite me larguer les copines moches qui vous collent aux Converse depuis trop de temps.
Ne prenez pas de gants : un sms du genre « je ne t’aime plus, bye » suffira.
Non, nous vous n’êtes pas inhumaines, croyez-moi sur parole, ils vous bavent dans le dos depuis trop longtemps ces vilains crapauds…

NDA : Je remercie de tout cœur Arno, pour l’illustration qu’il m’a offerte sans contrepartie, juste pour me faire plaisir (je veux dire par là, j’ai pas dû coucher ni payer pour l’obtenir, ce qui devient de plus en plus rare dans le chaud bise, je me devais de le souligner).
Je rajoute que je suis ravie qu’il ne laisse plus moribonder son blog, que je trouve hallucinant de pouvoir motiver des personnes à faire des trucs, moi qui suis la reine des feignasses.