Samedi soir, chez une amie so upper class, j’ai été conviée à une soirée « Secret Story« .
Okay, je ne te laisserai pas dire des choses méchantes
que tu vas regretter après.
Non je ne suis pas tombée bien bas, oui je suis toujours über, j’y suis allée juste pour prendre des notes spécialement pour toi et te raconter aujourd’hui ma vision du « truc ».
Tu peux considérer ça comme des devoirs de vacances si tu veux, même si je ne suis pas encore partie dans le Lubéron, mais tu penses bien que je n’adhère pas du tout à ce genre de programme, je suis bien au dessus de ça.
(Même si je suis un peu nostalgique de mes nuits de l’été 2001, où je regardais la chaîne 24/24 jusqu’à 3h du mat, avec l’air ahuri de circonstance, sauf que je payais pas, coz que « noos l’arnaqueur » était mon fournisseur télévisuel à l’époque, et que c’était bien les cartes pirates…)
Oui, donc, samedi, je t’avoue que j’ai été scotchée petit un) par le grand niveau intellectuel des candidats sauf qu’ils sont modestes, ils cachent qu’ils ont fait Normale Sup’ pour pas mettre mal à l’aise le Français très moyen qui les regarde et petit deux) par la trashitude ensorcelante du casting car, soyons clairs, ils bossent quasi tous dans le CUL !Bon je vais pas te faire la fiche signalétique des 13 dégénérés sexuels, mais je vais te livrer, en vrac, mes pensées, tel Blaise Pascal, mais en plus intéressant, car Blaise, ben il gave un peu j’ai envie de te dire.
Ah si pardon, faut quand même que je te dise que la totale démesure du concept, c’est que chacun des candidats cache un « terrible secret« .
Mais bon, j’ai été déçue je dois t’avouer.
Je m’attendais à des trucs d’une folie hallucinatoire genre « je mange mes crottes de nez » ou bien « je couche avec mon patron« …
Mais non, c’est plutôt « je suis escort girl/boy« , « stripteaser« , « playmate« , etc…
Oui t’as vu hein ? C’est très classe le casting je te disais.
En même temps, vu l’état de vulgarité avancé des candidats, tu m’aurais dit qu’ils étaient Chercheurs au CNRS ou Profs de Droit International, j’aurais quand même eu un doute, je suis quelqu’un de sensé.
Déjà, j’ai bien ri avec Maryline (attends, t’as pas vu le pire niveau prénoms) qui se présente comme « assistante commerciale ».
Pour de vrai, elle bosse dans une boîte qui vend de « l’objet sexuel ludique » par correspondance (coz c’est plus discret) et répond aux clients au téléphone, et par exemple elle dit « oui bonjour, donc vous voulez échanger le double vibromasseur référence XW23E contre celui à tête chercheuse de la page 24 du catalogue, référence RF56O, c’est bien ça, Monsieur ? »
Sinon, t’as des Triplées qui viennent de Narbonne et là je pense que, face à elles, Steevy est diplômé d’Oxford.
Par exemple, ça donne ça : « Putaing, i sont troooop sèèmepas, on va bieng rigoler, heing ! »
Une fille, prénommée Laly (comme dans « Hélène et les garçons ») a une sale peau. Je pense qu’elle doit zapper grave la case démaquillage le soir mais c’est normal, elle est gogo-danseuse, donc les endroits enfumés, c’est très mauvais pour l’épiderme.
Enfin, tu verrais sa zone T, tu prendrais peur !
Tatiana, c’est la pute Russe du show, elle a posé à poil dans Newlook en 2005 (ça me donne des nausées toute cette luxure) et elle est mariée avec le Basketteur (mais il est moins beau que Tony Parker et surtout beaucoup plus bête, ce qui est déjà très fort).
Lui, il s’appelle Xavier et donc, il veut qu’on le surnomme X, pour faire plus simple, et aussi plus cul j’imagine. Et eux on sait pas qu’ils sont mariés donc c’est supaire rigolo non ? Bon sauf que là, on le sait déjà via le ouèbe. Pfff trop pas gentils les gens de révéler les secrets !
Sinon, j’ai été supaire fière de moi devant mes amis car j’ai reconnu Maxime Leconte au bout de 47 secondes en voyant les clichés de lui bébé et je me suis dit « Merci maman ! Des années de lecture de Paris Match au coin de la cheminée familiale, ça peut donc servir lors d’une hipness soirée ».
Ah oui, je te donne pas toutes les infos, pardon, donc lui, c’est « l’enfant de Star », c’est à dire l’enfant d’Henri Leconte…
Okay je suis partante pour débiner l’intellect du tennisman, mais pas son jeu de génie 1 fois sur 37, il faut rendre à César…
Heu, quoi d’autre ?
T’as un type over tatoué et gonflé qui fait du striptease dans les boites le soir, c’est un Himbo (nouveau mot topy branché pour désigner le masculin de la Bimbo, offert gracieusement par le Dr AGA, cette semaine, dans Elle) et il se la raconte, ah ouais et aussi il habite avec sa mère qui est vulgaire comme lui.
Son secret au Big Jim c’est qu’il a perdu 50 kgs ; rien à carrer j’ai envie de te dire.
J’ai repéré une petite bombe, euh non, deux en fait, mais un qui est trop jeune et qui doit se taper des vieux vu son pur appart parce que il est artiste dans la vie, c’est à dire qu’il peint, mais des trucs que même dans le vide grenier en bas de chez toi, tu l’achètes pas à 8 € et il ressemble à Mika en mieux.
Donc la bombe, il s’appelle Julien, il a des beaux yeux et une barbe de 4 jours savamment négligée et il est moins bête que les autres. M’est avis qu’il doit s’emmerder méchamment.
Je conclus rapidos avec Ophélie (oui je t’avais prévenu pour les prénoms), la fille à la tenue la plus improbable lors de son arrivée dans le château, non pardon le loft.
Alors, je t’explique. Déjà elle ressemble à Ginger Spice, et sa profession, c’est Playmate, mais là n’est pas le propos.
Lors du prime, elle était vêtue d’un pantalon blanc et de bretelles noires qui tombaient le long de son futal, le tout ajouté au chargeur de son micro fixé en haut de son cul, comment t’expliquer, de dos on pouvait croire qu’elle était harnachée pour son baptême de l’air en parapente, sauf que non !
Ça c’est une fashion énigme qui me laisse encore perplexe…
En gros, c’est tout ce que j’ai retenu, mais avoue que ça t’a donné envie de plonger dans ce bain d’obscénité, non ?
Pour info, il ne faut quand même pas trop se fier aux apparences, personne n’a encore baisé dans la piscine, donc Loana et Jean-Edouard restent invaincus.
Chapeau bas les artistes !
P.S. : En vrai, qui c’est qu’a regardé ? Au moins la quotidienne Dimanche ou Lundi, non ?
