CA VIENT DE SORTIR – Page 31 – SOIS BELLE ET PARLE

Blog en grève. Il n’y a pas de raison qui tienne !

18 octobre 2007

Aujourd’hui, j’ai décidé de faire grève du billet.
Non, non, pas par solidarité, comme à la Maternelle où va Cyclamen, où qu’ils ont décidé de faire grève aussi, juste parce que les autres la font, donc y’a pas de raison, des fois qu’ils auraient pas assez de vacances dans l’année, tu penses…
Ils sont fonctionnaires eux ou bien ? Ah oui, ils sont fonctionnaires…Donc, non, juste par flemme, histoire de sauter un billet.
T’imagines bien, que je suis pas buse au point de me casser le cul à t’écrire un truc spirituel, alors que t’as pris un RTT, prévoyant que tu es, et que donc, comme tu blogues exclusivement depuis ton lieu de travail, je vais pas gâcher. Non, je ne vais pas gâcher. Le talent ça s’économise.
Sauf qu’en fait, comme tu le vois, je suis encore en train de te mettre une tartine alors que c’est censé être vide ici.

Mais bordel, on va jamais s’en sortir de ce blog ou bien ?Dans la vraie vie, plusieurs solutions s’offrent à moi aujourd’hui, jeudi 18 octobre.

– Aller à pied au bureau. 6 stations de métro = combien en pieds l’un devant l’autre ? Aucune idée, mais c’est beaucoup trop, quoiqu’il en soit.- Le vélib’. Bon là je me gausse. Tu crois sincèrement qu’il va y avoir une seule bicyclette de free aujourd’hui ? Tu me diras, les gens, ils les posent bien, à un moment, leurs vélos ?! Ils font pas du tricycle all over the day.
Pas faux, mais ils vont pas forcément les déposer devant chez moi.
Voilà. Et là, tu ne sais plus quoi dire. Oui, on peut l’avancer, tu as l’air con avec ton argument qui tient pas la route (vélo / tenir la route / jeu de mot pourri / tout ça).

– Le covoiturage. Le quoi ? J’ai pas compris.

– Ne pas aller bosser. En voilà une idée qu’elle est séduisante.

Je te propose donc, que tu sois chez toi, sur ton vélib, dans les embouteillages, chez ta grand-mère en train de bouffer des financiers à la figue (très bon, j’ai testé mardi soir à une sauterie, je te conseille), au bureau comme un gros con, ou encore en train de te reposer après un rapport sexuel héroïque, de : gueuler si tu le veux, de faire des mots mêlés, de danser la Javanaise, de faire une écharpe au crochet, que séje encore, …

Mais tout ça dans les commentaires.

Ouais, j’ai bien vu, tu penses, y’a challenge en la demeure. Mais ne me déçois pas.Sinon, t’as qu’à te recoucher.

– Une pointe de culture ne fais jamais de mal : Sais-tu ce qu’est la « grève à la Japonaise » ? Non, sûrement.
Et bien, c’est quand les grévistes mécontents s’expriment par le port d’un brassard, affichant parfois leurs revendications, durant les heures de travail.

En gros, une grève qu’est chiante car ça bloque pas les transports et t’es obligé d’aller bosser. Aucun intérêt, donc !J’en profite pour remercier mes parents et mon Producteur. Et aussi mon boss, tiens !
Ha si, j’oubliais, j’ai rien à vendre sur ebay.
Pfft, ce que je peux être conne, parfois…
T’imagines si je revendais tous les cadeaux que je reçois des boîtes de buzz marketing, comment je serais trop riche ?
Non, mais pas assez en fait.
Quitte à être riche, autant être très riche, non ?

Post Scriptum : Tu chausses du combien ? Du 2 ? Non, je demande car j’ai très envie de t’offrir des souliers, en cadeau, pour tes vacances de la Toussaint qui approchent à grands pas (les vacances, pas les souliers)

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Radiohead – Nude… Pis c’est tout !

17 octobre 2007

Je sais bien que tu vas dire mais qu’est-ce qui se passe Bordel, c’est pas encore la grève ou si, ayé, ça commence ?
Pourquoi qu’elle nous balance des vidéos, comme sur les blogs des geeks ou assimilés ?
Pourquoi que y’a un deuxième billet où qu’elle dit rien, à 23h30, de surcroît ?
Pourquoi que ça fait deux fois dans la semaine qu’elle nous fait chier avec du Radiohead et que, de toute façon, on aime pas regarder les vidéos sur le ouèbe 2.0, que t’as raison, moi aussi, souvent ça me fait chier.

Je te réponds rapidement, sinon je vais encore me coucher tard sans raison évidente, que tu écoutes et tu te tais.
Si t’as les nerfs qui lâchent, que tu t’es fait largué, viré, aimé, les deux, les trois, ou aucun des cinq, c’est pareil.
Si t’es sensible, limite tu vas pleurer.
Si t’es pas sensible, t’es une buse.
Si t’as pas envie de pleurer, je ne sais pas dans quelle case te foutre.
Si t’es pas sensible et que t’as quand même envie de pleurer, tu as bon.
Pour les autres cas, merci d’adresser vos réclamations par courrier électronique.

Le Molière Imaginaire : invitations

15 octobre 2007

Non, non, tu ne rêves pas tout éveillé.
Oui, oui, deux billets dans la même journée.
Je sais, ça déjante.

Je ne sais pas si tu te remémores, rapport à ta cervelle de gallinacé, mais la semaine dernière, je suis allée voir Le Molière Imaginaire.
Si, tu sais, cette pièce où un des deux acteurs principaux avait une grosse bite. Tu remets ou bien ?

Aujourd’hui, j’ai reçu un courrier électronique avec plusieurs infos :

– Benoit Solès (l’homme qui porte à droite) est l’ex-David des « Vacances de L’Amour » ( le méchant qu’on me signale dans le mail).
Ouais t’es scié.
Moi ça m’a pas trop parlé, rapport que je me suis déjà enquillé tous les « Hélène et les Garçons » et après point barre, hein !

– Si tu veux offrir des places pour que les gens jugent d’eux-mêmes (tu vois ce que je veux dire) , c’est avec plaisir, ils doivent juste envoyer leur nom et prénom à cette adresse et mettre comme sujet INVIT MOLIERE DE LA PART VIOLETTE
… qu’il dit, le mail, ensuite. Donc voilà.

Juste, tu me fais pas le plan, ouais mais bon j’habite en Province, comment qu’on fait ?
Ben tu fais rien justement, t’as qu’à pas habiter en Province.

Ne me remercie pas.
Je sais que je suis merveilleuse….

EDIT DE 20H30 : On me signale que certains sont vraiment des buses dans leurs demandes d’invitations.
Donc, il serait bien que vous écriviez, dans votre mail, la date souhaitée, pour la représentation, hein ?

Exemple : De Beauvoir Simone – X 2 – Jeudi 18 octobre
Bon, t’as noté, c’est un exemple. Si tu t’appelles pas Simone de Beauvoir, ben tu mets ton vrai nom. Et tu donnes la date qui te convient !
Tu sais que tu me tues définitivement les nerfs ?
Moi je te colle un billet tout sympa où que je me dis je vais être peinarde, ben non, en fait, t’as encore rien compris.

EDIT DE 20H31 : Et puis, sinon, c’est une pièce de théâtre. C’est pas une merde produite par AB Productions, donc tu te tiens bien, tu me fais pas honte.

AttractiveWorld : une communauté plus classe que meetic

22 septembre 2007

Maintenant tu es grand, tu te rends compte qu’ici, le week-end, c’est billet merdique ou réclame.

Bien sûr, si tu n’es pas content, c’est pareil. Je m’en contrebalance, rapport que j’ai aucun compte à te rendre. T’as qu’à avoir un blog, on discutera après.

Je me permets juste de préciser que :

1) concernant les billets pourris, tu remarqueras aisément qu’ils sont souvent d’un bien meilleur niveau que les notes que tu peux lire ailleurs, quelquefois . Je dis ça, je dis rien.

2) concernant la réclame, je ne parle que de choses qui me plaisent, m’interloquent ou me font sourire. Tu comprends bien que je peux pas te parler de tous les trucs dont on me demande de causer ici, sinon t’aurais l’impression d’être chez Darty ou aux Galeries Lafayette et, tu le sais, y’a trop de peuple dans ces magasins, le samedi.Voilà, cette mise au point sur les plus belles images de ma vie, c’est juste pour cette fois. Le week-end prochain, on entamera direct avec le merdique ou la réclame, c’est selon. Voire sur rien d’ailleurs.

Juste, on n’aime pas trop les pauvres.

Bref.Hier après-midi, j’ai reçu un courrier électronique :

Bonjour Violette,
Je me présente, *****, co-fondatrice du site AttractiveWorld, première communauté sélective et privée réservée aux célibataires.
Je me permets de vous envoyer ce message sachant que vous êtes une bloggeuse influente, et que j’ai crée ce site avec l’idée première de permettre aux femmes de pouvoir sélectionner les hommes qui intégreront la communauté.

Alors, juste, d’où on se permet de dire que je suis célibataire ?

Déjà, je suis jeune divorcée, c’est beaucoup plus hipness et de deux, je vois pas bien ce qui leur fait dire que j’aurais pas de mec(s) et que, de plus, je pourrais pas me le(s) trouver dans la vraie vie !
Tu vois pas que j’ai failli être limite vexée ? Finalement, non, le « bloggueuse influente », même si envoyé à la moitié de la blogosphère féminine, fait toujours son effet, surtout si l’on est doté d’un ego démesuré. Ce qui est mon cas. J’assume.

Donc, qu’est-ce que c’est Attractive World ?

En vrac, ils vont retenir 1 000 membres fondateurs, « célibataires exigeants, originaux et séduisants« . Bon, et après les membres choisissent les nouveaux membres en votant.
Donc, si j’ai bien suivi, y’aura vachement moins de déchets que sur meetic, pas d’annonces ringardes de blaireaux, ça va être la hype, un peu le smallword du célib’ haut de gamme, j’en ai déduit.

Pourquoi je te cause de ça ? Rapport qu’il m’a semblé quand j’ai parlé de meetic récemment, que y’en avait un paquet qu’était pro en la matière et peut être, t’as pas un physique facile ou bien tu veux niquer, mais classe néanmoins !

Donc, la dame, dans son écrit, elle m’a proposé gentiment de me parrainer, moi ou mes ami(e)s.
Je passe mon tour, mais si ça t’intéresse, c’est là !

Ah oui et pour le parrainage, je sais pas comment ça marche. T’auras qu’à demander.
Merci

Le week end pourri de la femme de Raymond Barre

25 août 2007

PS que je mets au début et pas à la fin du billet si je veux : Scuze pour la qualité pixelienne du visuel, mais, la vache, y’a pénurie de photos d’Eve sur la toile, la vérité ?

Dans la vie, y’a pas que des ouikènes sympas, t’as noté.

Par exemple, je sais pas, t’as un déjeuner de famille prévu Dimanche que tu sais que ça va s’éterniser jusqu’à17h ou bien tu dois retourner au taf coz’ que t’as urgence, ou encore tu vas même pas boire, tous ces trucs là, ben c’est triste.

Ben Eve, elle, t’imagines pas comment ce ouikène, il est trop pas sympa pour elle ? J’ai envie de te dire qu’elle s’en tamponne que le soleil revient qu’il a dit Sébastien Folin (Perso, je pense plutôt qu’il est mort le soleil, Nicoletta n’est pas si naze, dans le fond).

Oui, Raymond, il est décédé, donc elle est chagrinée.

Eve, ça fait longtemps qu’elle me fascine, je dois t’avouer.
J’ai toujours pensé qu’elle devait avoir un lien de parenté avec Barbara Cartland (la vieille qui s’habillait en rose, la « it couleur de l’hiver » comme me le serine Géraldine depuis des jours et peut être aussi qu’elle marchait dans la mer, mais je vais pas faire une thèse, sinon y’en a pour une année lumière et j’ai un train à prendre), qui était la grand-mère par alliance de Lady Di (pas Géraldine hein, sois pas con, Barbara, je veux dire).

Bon, là où je veux en venir, je ne sais pas encore, tu as deviné que cette note n’est pas très claire, mais pardon, je te trouve bien ingrat, tu as vu l’heure déjà ? Tu crois peut être que je n’ai pas mal à la tête coz’ que j’ai un peu bu hier soir ?

Alors Raymond est décédé, okay, c’est triste.

Perso, moi l’Economie j’ai jamais été balaize, mais c’est pas de ma faute, j’avais un prof merdique à la fac qui se tapait les étudiantes de 1ère année, je pouvais pas cautionner un tel comportement. D’ailleurs, j’ai jamais couché avec lui pour avoir la moyenne, j’ai quand même quelques principes et de toutes façons, comme je te l’ai déjà expliqué, il ne faut jamais baiser le premier soir.

C’est pas que c’était un mauvais garçon, Raymond, sinon, c’est juste qu’il a quand même déjanté, en début d’année, ce con, rapport à son pétage de plombs antisémite sur France Culture, tu vois.

Après, je sais pas s’il couchait, en plus, avec ses chefs de cab’ pour qu’elles aient la moyenne, tu vois pas comment on va pas dire n’importe quoi sous prétexte qu’il a dit des trucs pas beaux ?

Bon, Eve, je te fais des gros bisous, mais dis-toi que tu n’es pas seule ce week-end, moi je dois prendre un Corail avec des dégénérés consanguins dans 2 heures et de façon plus générale, le prix de la baguette va augmenter à la rentrée, donc chacun sa croix ma grande !

Presse qui roule pas vraiment cool

19 août 2007

Comme tu peux aisément le constater, j’ai eu des lectures très saines et hautement intellectuelles pendant mes vacances.
Ouais ben, faut quand même pas trop faire sa maligne coz’ que y’a plein de trucs que j’ai rien capté, moi, dans les pipolades de l’été. Voire je suis déçue à un point dont t’as pas idée.
Cette année, ils se sont bien foutus de notre gueule j’ai envie de te dire.

Bon, j’ai recensé 3 sujets récurrents au cas où t’aurais lu que du Kirkegaard pendant l’été, pour faire ton intello et que t’as du te faire chier sèvère, m’est avis :- T’avais Benjamin Castaldi qui narrait un peu partout qu’il était amoureux mais que c’était compliqué c’t’histoire. D’où c’est compliqué lui ? Tu vois pas les lieux communs ? Sûr que sa blonde doit pas être à l’aise coz’ qu’il est fraîchement séparé de la girl next door mêchée qui ressemble à rien de TF1 et que donc il doit toujours être énamouré a little et que la nouvelle ben, ça doit pas être simple, mais en même temps, ça met de l’animation, non ?

Donc, je cautionne pas ses conneries à lui, il a qu’à gérer, tu vois pas qu’on va chialer en plus, alors qu’on rentre au bureau et qu’on a envie de tuer tout le monde ?!
Minable !- Alors, après, tu te coltines le sujet qu’ils en ont pas marre de raconter tout le tintouin de Saint Trop’ tous les étés, sans déconner ?

M’est avis que c’est pour faire baver le camping de Palavas ou bien ?

Pfff, moi je m’en tape que P. Diddy (ou je sais plus comment faut l’appeler ce con, c’est genre comme Prince avant, qu’il fallait le caller Love Symbol) il dépense 150 000 € par jour pour se doucher au champ’ au Nikki Beach.
Perso, ça doit coller grave non ? Déjà que t’as tout le souk des crèmes solaires, tu vois pas que tu vas rajouter du liquide à bulles sur ta peau ? Les mecs ils sont barrés hein ?
Naze !- Bon, et sinon, si tu suis pas l’île de la Tentation, ben t’es qu’une buse, comme moi, coz’ que t’as rien capté dans les tabloïds. Putain, mais des longueurs de pages ils te font sur les histoires de pseudo-cul des gens, mais tu vois pas comme on s’en fout, on les connait pas les gens !
Ils te causent d’un mec nommé Anthony qui veut se taper tout le monde, mais grand bien lui fasse, mais couche mon grand, c’est fait pour ça les vacances ! (vous avez couché, vous ?)

Moi y’a que les Inrocks spécial Sexe que j’ai bien aimé cet été.

La vérité, il était supaire cul ce numéro, et puis j’ai découvert Claude Closky, un mec (enfin, un artiste, pardon) qui a « écrit » un petit livre tout simple, intitulé « Sex » et que tiens, même que, pour le plaisir des yeux, je te donne un aperçu de son art, rien que pour toi.

Je sais, je suis très gentille, mais ça ne va pas durer, don’t worry darling, c’est juste que je suis déprimée.